No celebro la nochevieja

Motivos para no celebrar la nochevieja:

- Estoy desconectada de la mayor parte de mi familia.
- Una de mis amigas me ha boicoteado en el facebook (me he quitado de la asquerosa red social)
- Hay crisis financiera (y a mí, me afecta)
- No estoy dispuesta a seguir un calendario artificial y unos husos horarios más ficticios aún
- A las doce de la noche, será sólo el paso a un nuevo día. Quién dice que el año comienza en enero?? Que le pregunten a los musulmanes o a los chinos.
- Los bares y los pubs se ponen hasta la bandera. Me pondrán garrafón (del bueno) y me sangrarán más que ningún otro día en el año.
- Vivo anestesiada, hipnotizada. Mientras yo me coma las uvas, otros morirán, se pelearán, vomitarán, se desangrarán, sufrirán, pasarán frío.
- No estoy infomada realmente de lo que sucede en el mundo, y ni siquiera a mi alrededor.
- Suben la luz casi un 10%
- El paro se incrementa (me afecta indirectamente, si no paran de recortar presupuestos, quién me asegura que no seré yo la siguiente??)
- Los ricos se hacen más ricos, y los pobres...más pobres
- Mañana, será un día perdido. Un día de resaca infernal. Otro día más.
- ¿Qué hago? Es que me he vuelto loca?? Me como las uvas, y luego el champán?? Y grito FELIZ AÑO??? No me atrae.

NO tengo nada que celebrar. Lo vuelvo a repetir. Esta noche es para mí una noche más. LA mitad de mi familia lo celebrará con una fiesta. LA otra mitad lo celebrará en petit comite. Yo me quedo aquí. Sola. Sí, sola, y qué?? De hecho, me joroba tener que fingir que no voy a quedarme sola, que van a venir a comerse las uvas conmigo mis amigas. Pero si no digo eso, nadie me dejaría tranquila. ¿POr qué? De manera que hoy tengo que estar acompañada y comerme las puñeteras uvas y ser feliz. ¿Y mañana? ¿Acaso mañana puedo volver a estar sola, triste y puedo volver a acostarme antes de las doce? Hoy feliz...y mañana???

Por eso, hoy igual que mañana. Sola. Mejor que mal acompañada.

Fat Crittermas

Odio la navidad y todo lo que conlleva. Me gustaría que no fuera necesario celebrarla, ni juntarse con la familia, ni darse regalos, ni tener que fingir emociones.

Sencillamente porque no tengo absolutamente nada que celebrar.

Además, estoy gorda. Odio tener que comer. No quiero necesitar la comida.

Hace casi un año que empecé este blog, y sigo igual de estancada. No ha sucedido nada, no he bajado todos los kilos que quería, tengo que empezar de nuevo, y mi vida no ha cambiado en nada.

No quiero ni pesarme, porque me horrorizará comprobar, que todo lo que había conseguido, se ha perdido. He quitado la regleta. Me siento fatal.

Además, ayer me porté muy mal con mi actitud. Ya soy muy mayor para estar de morros y joder la vida a todos.

No quiero justificarme, diciendo que tengo problemas. Porque siempre he tenido problemas y no soy la única que los tiene.

Cada día que pasa me apetece más estar sola, cada vez son más las horas que paso con el móvil desconectado. Me aparto de mis amigas, me aparto de mi familia.

Creo que lo mejor será entonces, acabar lo que estoy haciendo ahora, y cuando lo acabe, me iré un par de años fuera de España. Seguiré estando sola. Pero no le joderé tanto la vida a los que me rodean... o igual sí ... Tal vez mi capacidad jorobativa alcance niveles mundiales y las ondas expansivas lleguen a cualquier parte.

Mi ilusión, en el fondo y aunque ahora tampoco lo termine de ver claro, sigue siendo muy superficial; y es, básicamente, adelgazar hasta el punto de poder ponerme toda la ropa que me dé la santa gana y conservar un peso que me mantenga feliz el resto de mi vida. Es una idiotez, y lo sé! Pero hasta que eso no pase sentiré que mi vida no tiene ningún valor.

Y... no tengo más ilusiones. Desagradecida?? No. Yo agradezco no tener dolores insoportables que me impidan hacer una vida normal, agradezco tener una casa donde guarecerme y no tener que pasar frío o calor, agradezco tener trabajo, agradezco también que la gente que quiero se encuentre bien.

No soy desagradecida. Puede que no aprecie suficientemente todo lo que tengo. Eso lo admito. Tampoco disfruto de nada. Tengo una anhedonia de puta madre, con perdón.

No sé. Ganas de llorar, todas las del mundo. Desesperación, también toda la del mundo. Es así.

Adelgazar, siempre en mente, claro. Ganas de ponerme a pasar hambre, muchísimas.

:(

Pesarme cada día es un infierno. No voy a volver a pesarme hasta el día 23.
Últimamente no me controlo bien, estoy inquieta. Pero al mismo tiempo estoy cansada, no tengo ganas de nada. No quiero ir a trabajar. No quiero salir a la calle, ni arreglarme. No quiero ni vestirme a veces. Lo hago todo porque hay que hacerlo.

No tengo ninguna ilusión por nada. En estos momentos, me viene a la cabeza esa frase de John Locke, esa de "la felicidad es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias". Pero, ¿y la alegría? Porque una persona puede ser feliz y estar triste. Porque, vale, pongamos por caso que soy feliz. Pero no estoy alegre. La alegría es también una disposición de la mente?? Yo que sé.

Si distorsiono pensamientos, si no aprecio todo lo que tengo, si me aíslo, si no salgo, si me quedo mucho tiempo en la cama, si como o dejo de comer, si sonrío o si suspiro...Yo que sé.

Es cierto que la detención del pensamiento me ha ido muy bien para dejar a un lado a quien no debe ser nombrado. Pero la detención del pensamiento, no me sirve para provocar alegría. Tampoco me sirve para apartar completamente de mi vida la esclavitud de la comida. ¿Por qé?? Así, la indiferencia se apodera de mí.

En realidad un simple "me da igual todo" está mal formulado. Y yo lo uso con mucha frecuencia. Es un pensamiento distorsionado o exagerado o como rayos sea. En realidad, no me da igual "todo". Sólo quiero decir, que no me apetece hacer nada (nada tampoco se puede decir). Quiero decir que si pudiera pasarme el día de la cama al sofá y del sofá a la cama, lo haría. No obtengo ningún beneficio, pero tampoco perjudico a nadie con mi actitud... No porque nadie de los que me ven diariamente lo saben. Creen que estoy descansando. Nadie sabe que me siento como un harapo.

Qué tengo que hacer para sentirme bien??

Soy fea

...Y acabo de enterarme de que está con otra. Muy rubia. Muy alta, muy delgada. Muy guapa. Con estilo. Con sus mismas aficiones. Lo acabo de ver. Existen las redes sociales y el compartir videos. Otra de las múltiples utilidades de este vicio llamado internet.

Cómo me siento? Pff. Ni siquiera mucho peor de lo que ya estaba. Y eso me sorprende. Creo que verdaderamente estaba al límite y que ni siquiera algo como esto me hace sorprenderme. Además, era de esperar. Sólo faltaba la confirmación oficial.

Creo aceptar incluso que yo era muy poco para él. Muy gorda, muy morena, muy bajita, muy ignorante. Y cuando escribo esto, sé que me infravaloro, y se me humedecen los ojos. Pero es la verdad, cómo prentendía alguien como yo aspirar a alguien como él?? Y eso era lo que él no fue capaz de decirme. No eres mi tipo. Búscate a alguien de tu calaña.

Ahora estoy (si cabe) más sola aún con mi fealdad, mi mal humor y mi desánimo.
Pero por momentos, siento intermitentemente, una especie de liberación. Sólo fue una relación muy superficial, y podríamos considerarla una no-relación. Al amor ni nombrarlo. Además, ahora que sé que soy fea. (Ya lo sabía, pero estas cosas me lo confirman aún más). Me siento incluso más libre. Más fea = Más libre. No dicen que aunque la mona se vista de seda, mona se queda?? Por eso.

Da igual lo que haga. Así llegue a los 40 kilos, seguiré siendo fea. Me moriré fea. Y fea por fuera y por dentro, que es peor incluso. No sé si estoy autocompasiva, o flipando, o soy gilipollas.

Creo que lo último. Gilipollas (y fea).

STOP consumo

Creo que he llegado al límite de mis fuerzas y de mi ánimo. Me siento triste, decepcionada, frustrada, enferma. No tengo ganas de nada. Me levanto sin fuerzas, me arrastro al sillón, me paso aquí las horas. No estoy haciendo nada. No me esfuerzo en estar mejor. Estoy sentada, enfadada y resentida. Miro por la ventana y la rabia se incrementa en un 50%. El tiempo es horroroso, muy nublado, llueve... Hace frío. Odio el otoño, odio el invierno y odio el frío. Pero lo que más detesto en lo más profundo de mi corazón, es la puta navidad. Cómo me gustaría borrar del calendario el mes de diciembre entero. O si no me permitieran borrarlo entero, al menos quitaría el 24 y el 31. No quiero cenar en nochebuena y no quiero celebrar la nochevieja. Sencillamente, porque no tengo nada que celebrar. No tengo ilusión. No hay absolutamente nada que me haga feliz. Hay personas que viven felices, o al menos lo intentan. Yo no. Yo estoy amargada, y además, rendida.

Estoy peor o igual que el horrible verano que pasé en el pueblo de mi padre, peor o igual que el verano del 2005. Estoy muy deprimida. Tal vez debería ir otra vez al psicólogo. Pero ni siquiera tengo ganas. No me apetece salir de este agujero que yo solita me he creado. Tal vez, cuando pase este horroroso mes de diciembre, me pueda sentir un poco mejor. No lo sé. Me quejo mucho y no tengo verdaderos motivos para hacerlo. Sólo es que yo estoy hundida y derrumbada. Vacía.

Antes me consolaba irme de compras, o a mirar escaparates. O ir al cine. Ahora, siento que soy una asquerosa consumista. Y que las multinacionales son más asquerosas todavía, que intentan hipnotizarnos. Vivimos en una sociedad de consumo de mierda, ya no pensamos, ponemos la televisión y salen esos personajes que dan vergüenza ajena, no nos informan como es debido, intentan controlarnos, hacernos clones, anestesiarnos; la desinformación es cada vez mayor, internet nos aísla más que acercarnos. Por eso ya ni pongo la tele. Internet, me sirve de escapatoria, es mi ventanita. Pero estoy yo sola.

Cuando voy a comprar, aunque sólo sean unas manzanas, y entro en una cadena de supermercados, siento que en el fondo es otra multinacional, y que a saber de dónde habrán cogido las manzanas, y qué les habrán pagado a los pobres campesinos por esas manzanas. Pienso si serán de invernadero....Pienso cuánto tiempo habrán estado congeladas....Me siento engañada.

Entonces sé que debería comprar en otras tiendas, más locales, que me puedan garantizar que el producto es fresco, y que la transacción ha sido relativamente justa. El comercio justo no existe. Porque es injusto por definición.

Y en las tiendas de ropa me pasa lo mismo. Antes me ilusionaba. Ahora sólo pienso en que nos dejamos llevar por las modas, las músicas que nos ponen las tiendas del grupo inditex (por poner un ejemplo) y el consumo masivo. Multinacionales como la copa de un pino, y nosotros como zombies comprando y comprando y volviendo a comprar. Consumir hasta la muerte.

No me gusta este sistema. Y quisiera escapar. Otra ciudad u otro país de clima cálido todo el año, cultivar un huerto, tener perros, gallinas y gatos. Probablemente me buscaría muchos motivos para ser infeliz. O me iría a ayudar a los que verdaderamente lo necesitan. Y entonces me pasaría lo contrario. Añoraría la ciudad, las tiendas, los coches y hasta el sistema de mierda???

Estoy muy perdida y cada vez la pelota se hace más y más grande. Como la bola de nieve que se cae montaña abajo.

Por ahora, vuelvo a lo de siempre. No comer o comer lo mínimo.
STOP al consumo. Pero ni siquiera eso me hace sentir mejor.

Kill me, then...

Reír sin ningún motivo

Estos días se me habían hecho bastante llevaderos. Al menos no iba arrastrando la vida tras de mí. Por momentos, los días iban pasando "felizmente".
Antes incluso de empezar el día, antes de poder verte... la sonrisa ya estaba en mis labios. Sentir tus pasos por el corredor, aproximarte con esa energía; cuando aún no te veía, pero ya sabía que eras tú: con tu manera de caminar, te sentía cerca y mi corazón de repente "flus". Y eras tú. "Buenos días, Nere". Y tu sonrisa. Y la mía correspondiéndote de inmediato.
El resto del día, eran todo risas. "¿Por qué te ríes tanto?" "¿De qué te ríes tanto?".
Y sólo estaban tu sonrisa, y la mía. Tus risas y las mías. Tus comentarios, tus bromas, tus semi-caricias, tus semi-insultos cariñosos, tus chistes cortos y malos pero que me hacen sonreír como una idiota. Y tus burradas, tus despistes, tus salidas. Tú. Sin querer pensar que este cariño que siento, puede ser mucho.
¿Por qué estoy tan contenta? ¿Por qué me olvido de todo lo demás cuando me llamas? ¿Por qué me llamas? ¿Por qué me buscas? "Nere, mira..." "Nere...un café??, no??....mmhh" "Un café?? ahora mejor?? :)" "Un café??" "Nere, en qué se parece un pollo a un vaso?" "Nere, Nere, Nere..." "Cómo eres tan tonta?? :)" "Nere, qué te juegas?" "Nere, me dejas..." "Nere, me prestas...?" "aaay que cosita....Nere"

Y yo sólo me reía. Todo eran risas. Siempre. Pero hoy...Hoy ha salido mi cara mala, la cara que le da la vuelta a este cariño que no tiene más razón de ser que el caerse bien, el compartir cosas,la camaradería, el compañerismo.
Hoy Nere ha pensado. (Cómo no...) Tú me has traído una cosa que perdí. Me has halagado con tus comentarios. Me has tratado con mucho cariño. Me he dicho: él me quiere. Él me tiene cariño. Yo le tengo cariño.
Y entre las bromas, las risas, y los "cafés"... Me has dejado caer algo. Algo que yo quiero quitar de mi cabeza. Una cosa, sí. Una frase, que parecía una broma. Pero que tú la decías en serio. Te caigo bien.

Yo pienso. Pienso y vuelvo a pensar. ¿Pero puedo dejar de pensar?
Por supuesto. Estoy a punto de hacerlo.

Pero luego estás tú. Y ´tú´, y ´tú´, y otra vez ´tú´.
No quiero quererte, no lo hago. ¿Lo hago? Sólo te aprecio, igual que tú a mí.
Somos colegas. Nada más. Y eso es fantástico. No queremos más. Porque no se necesita más.
No quiero ningún "salvador" de mi eterno naufragio. Quiero rescatarme yo.

Porque hoy, de nuevo, se ha materializado en mi mente el fracaso, el no saber qué tengo para que "él" nunca quisiera quedarse conmigo. Ni un ratito.
Y no pensar nada, simplemente estar contigo estos días, me ha ayudado a perderlo de vista.
Sólo hoy ha vuelto. Sólo el mismo día que también te he pensado a ti.
Más allá de las risas, más allá del día a día. Y eso es lo que lo estropea todo.

Muy perdida

...soy la bola blanca del billar. Me dan un golpe y voy chocando contra otras bolas, contra las paredes...Sin rumbo.
Debo plantearme seriamente tener orden en mi vida. En todos los aspectos.
¿Cómo voy a conseguirlo?

Vuelvo a mis dolores de estómago y a mis malestares generales.

Me siento contaminada. No estoy preparada para tener una relación con nadie. No me conozco a mí misma. No soy capaz de cuidarme, no me quiero, a veces no me respeto, me enfado, me entristezco, pienso y re-pienso.

Tengo algo que no me deja vivir en paz. Busco la tranquilidad, pero no la encuentro. Salgo, me relaciono, y no soy feliz.
Cuando estoy sola, me quejo; si estoy acompañada, busco la soledad.

A veces, sólo quiero dormir. Cuando me despierto, me doy cuenta de que todo sigue igual; y de que, por más que duerma, siempre encontraré lo mismo al despertarme. Entonces, me duele el estómago y tengo frío. O calor. Me siento incómoda. No sé lo que quiero.

De qué me sirve aparentar que soy divina, que nada me afecta, que soy feliz...si en realidad estoy hecha una mierda??? De qué me sirvió aparentar ese famoso fin de semana?? Sólo fue un engaño de cara a esa persona. Una mentira. Yo no soy así. Ni segura, ni decidida, ni guapa, ni delgada, ni lista. No soy buena chica, ni mala, no soy divertida. No me resbala todo lo que me dicen. Y esto me recuerda a una canción...la que dice: "Sólo soy esa cara de IDIOTA."

Eso soy.

Tengo muchas cosas en la cabeza, pero ninguna buena. La técnica de cambiar los pensamientos, me vendría muy bien. No puedo borrar determinadas experiencias, por mucho que me duela. La teoría la comprendo. Aprender de los errores. Cambiar la visión, sólo eso. Qué difícil.

Hacer bien las cosas en adelante y no mirar atrás. No mirar atrás porque ya lo he hecho, y he reconocido los errores. Nada más. Autoflagelarse una y otra vez es absurdo. Pero es un hábito, una mala conducta. CAMBIOS.

No quiero ser quien soy. Quiero cambiar. No quiero tropezar más. Aunque en el fondo lo único que sé es que no sé lo que quiero.

Que llueva, por favor

Fuera hace mucho sol. Un día muy bonito. No hace frío. Se puede pasear, reír, comer; se puede disfrutar.
Pero yo sólo quiero que llueva. Quiero que llueva a mares, que caigan chuzos de punta. Y salir a la calle para limpiarme. Quiero que llueva en mi corazón. Quiero que la lluvia limpie el aire viciado. Quiero que la lluvia me quite el chicle que tengo pegado en el zapato, y me libere del fango que me ensucia hasta la cintura. Quiero que llueva.

Pero no llueve, y yo lloro. Pero las lágrimas no son suficientes.
Hay gente que dice que "esto también pasará". Otros dicen "ojalá todo lo malo de la vida fueran esas cosas".

Probablemente tengan razón en eso. Mientras tanto, yo pienso que me gustaría ser como tú. Perseguir tu comida por el pasillo con el hacha en la mano, hacerlo con gracia y sin preocupaciones; hablar con la gente como si te diera igual lo que pasa por sus cabezas, lo que hacen, sienten o dejan de sentir; hablar conmigo sin importarte; dar a los demás lo que necesitan, pero sólo cuando tú lo necesitas; conseguir ver una película entera sin pensar en que la persona que tienes a tu lado está viva; no responder ni hacer aprecio a todas y cada una de las llamadas de atención. Me gustaría no necesitar nada.

Y sé que no necesito nada. Pero aún sabiéndolo, me siento mal. Porque si no necesito nada, por qué os quedáis colgando del zapato?
No eres el único. Por eso quiero que llueva.

Quiero liberarme de toda esta mierda que no me deja caminar. Intento dejaros en una esquina, pero cada vez que paso por allí, os volvéis a quedar conmigo. Y otra vez a empezar.

Ojalá os disolviérais, ojalá os borrárais. Ojalá mi pensamiento se detuviera de una vez.
Quizás entonces me daría cuenta de que nada era real. Castillos en el aire, espejismos, malos sueños....

Que llueva, por favor.

remolinos del alma

pues sí...........estoy hecha una mierda.

dinámica

Creo que lo mejor es que no deje de escribir y no abandone la dinámica que me ha hecho adelgazar.
Ahora estoy enferma con algo de fiebre, y me duele todo. Es posible que sea de todo el estrés que he pasado y el esfuerzo que he hecho; y mi cuerpo se haya relajado ahora.
El problema es que estoy hecha polvo. Pero bueno, todo tiene sus consecuencias.

Estos días he comido normalmente.

Anoche cené sopa, pero también un sandwich y cereales.

Y hoy, pues no he desayunado, pero he comido mucho: pescado con patatas cocidas y un melocotón. A lo mejor así escrito no parece tanto, pero el plato era gigante. Esta noche voy a intentar tomar sólo un yogur. No creo que sea difícil por lo mal que me encuentro.
Y me iré pronto a dormir.

Mañana no sé qué comer. Probablemente tortilla francesa y judías verdes. Ya veremos.

Prueba superada!

Prueba superada! Y con éxito!!! Estoy muy contenta. Especialmente por mí, por mi reacción ante todo el fin de semana. Por portarme como lo he hecho. Me he notado segura, madura, y decidida. Me lo he pasado muy bien y no he dejado que nadie me haga sentir mal en todo el finde. Así que balance: muy positivo. Y lo mejor de todo, que ya está pasado. Todo el esfuerzo ha merecido la pena.

Esta mañana pesaba 49,8, así que tampoco he engordado mucho. Pero no me extraña, porque con el picoteo es fácil comer poco. En fin...Ya está.

Ahora, a seguir con mi vida. Ya que por fin he llegado a los 50 kilos (porque todavía no puedo decir 49....) Creo que voy a seguir mi dieta. No tan estricta como hasta ahora, pero voy a intentar llegar a los 49 exactos...Veremos, pero ya poco a poco, con calma, nadie me corre prisa ya.

Me siento muy bien. Voy a aprovechar para estudiar.

Es el día D

Pues 49,6........ No es un jolín, cuanto has perdido. Pero teniendo en cuenta que hacía que no veía el 4 en la báscula desde hace unos añitos....No está tan mal como esperaba.

Y en el trabajo sí que me han dicho "vaya, cada día estás más delgada". Lo que realmente, anima. (En el fondo lo pienso, y sé que es una gilipollez lo de la delgadez, pero a mí personalmente, me anima y mucho, y me siento bien y segura de mí misma; una idiotez, que seguramente podría cambiar si quisiera, pero no quiero)

En definitiva, que cuando vea a esta gente hoy, me voy a sentir un poco mejor que de costumbre.
De todas formas, el lunes me volveré a pesar, y veremos si sigo igual y entonces lo pasaré a la regleta. Pero no quiero ilusionarme con un número porque este finde, voy a comer, no mucho, pero que la dieta estricta, no cabe. Y voy a beber alguna copa y todo eso...No quiero llamar la atención para nada con mi forma de comer.

Y cuando vea a esta persona...ya veremos. Pero espero no hundirme, yo creo que no, porque evidentemente ya no representa nada en mi vida, ni tampoco debe representar nada. Después de este finde, no lo volveré a ver en mucho tiempo. Así es como debe ser, porque desempolvar el pasado es un atraso; y nunca mejor dicho en este caso, sería un suicidio para mí, porque de las cosas que se hacen mal, se debe aprender.

como un flan, mañana es el día...

Esta mañana sí me he notado pelín más delgada. Pero, es que claro, ayer por la tarde me entraron los nervios totales, porque soy idiota y no tengo remedio, porque no sé cómo puede una persona estar tan nerviosa por una gilipollez así...Y el caso es que se me quitó el hambre totalmente. Ni merienda ni cena. Fui al gimnasio, pero la profe no nos dio mucha caña. A esa clase no creo que vuelva más...de todas formas, hasta me vino bien, no sea que me den hipoglucemias, aunque con el nivel de adrenalina que tengo yo ahora...no creo que me den hipoglucemias de ningún tipo.

Llegué por la noche a casa super nerviosa. Menos mal que me tranquilizaron un poco mis compañeras. Me dormí a las 2 y me he levantado a las 6 y media. Como un buho.
Ahora estoy nerviosilla y tengo miedo. Qué payasa. Parezco adolescente. Mañana viene esta persona (y otras)... yo creía que me iba a poder comportar naturalmente, pero ya no sé si podré!!

La verdad es que he hecho mucho esfuerzo para este finde, y al menos, me sirve para mí, porque en mi cuerpo lo llevo. Aunque las cosas salgan mal este fin de semana, habrá merecido la pena hacer esta dieta express estricta.

No creo que mañana pueda escribir, ni durante todo el finde. Está claro que la comida no será un problema, sino más bien la convivencia con esta persona.

Bueno, mañana me peso. Cuando pueda escribir, veremos el mini-progreso...algo habrá hecho.

quedan dos días....

Pues ayer por la noche pasé mucha hambre. Fui al cine y el olor de las palomitas me mataba más aún. Creo que eso es de las peores cosas que llevo: los olores. Si sales y pasas al lado de restaurantes, los lugares de comida rápida, las tiendas de chucherías, huele todo tan bien, que es prácticamente hipnótico.

Cuando llegué a casa me tomé un zumo y una tortita de arroz con un quesito light.

Lo peor es que no me noto para nada más delgada. Pero para nada, eh? En la ropa, psssh, algo pero mínimo mínimo. Otras veces cuando estoy adelgazando, lo noto mucho más.

Creo que es la reacción de mi cuerpo a no perder nada de nada. Y encima yendo al gym, que debería hacer algo...Bueno, imagino que esto es cuestión de tiempo.

Lo mismo que uno no engorda en un día ni en una semana, sino que se tarda más tiempo en que los kilos se instalen.
Es pesado, pues sí. Y hacerse a la idea de que es para siempre....más aún.

Hoy estoy igual, desayuno mini yogur líquido, barrita de cereales. Comida: pescado y verdura hervida, fruta....

Sé que cuando me pese el viernes y vea el resultado, voy a flipar.
No estaré en 49 ni de broma. Pero bueno, es algo con lo que ya contaba. Al menos habrá servido para darle un susto al organismo, y prepararlo para adelgazar quiera él o no.

Por si esto no fuera poco, no me veo nada guapa ni hay de donde sacar. Nada en absoluto.

quedan 4 días

Ayer tampoco tuve percances. Todo según lo acordado, excepto por la noche, que me dio hambre y me tomé una sopa y un yogur. No está mal. Teniendo en cuenta que fui al gym y todo.
Hoy la cosa también pinta bien. Porque aunque es festivo, no hice ningún plan (para no destrozar la dieta). Porque si salgo, implica comer fuera, y comiendo fuera, no me voy a pedir una sopa, ni voy a decir que me duele el estómago, porque tengo esa excusa muy raída ya.

Así que nada, aquí me quedo y de paso estudio.

Hoy he desayunado una barrita de cereales y un poco de yogur líquido.
Comeré la sopa que me sobró de anoche y un par de tortitas de arroz con surimi.
Y por la tarde noche, quiero probar a ver si puedo tomar sólo uvas.

Además, hoy el gimnasio cierra.

Mañana y pasado quiero tomar fruta para desayunar y un poco de yogur líquido. Al mediodía me va bien con el pescado hervido y las judías verdes. Y la merienda-cena con fruta y yogur o quesitos de esos lights. Si me da mucha pero mucha hambre, tiro de sopa o judías verdes como hasta ahora.
El viernes no comeré a mediodía porque hay evento en el trabajo y ponen tapas y picoteo a la hora de comer, así que yo me cogeré una cola-light y no podré tomar nada (todo lo que ponen es del estilo: patatas fritas, empanadas, fritos varios, canapés, tortillas, pastelitos...todo imposible). Me llevaré una fruta y listo. Allí es fácil escaquearse de comer sin que se note porque la gente está de pie, hablando, es muy informal.

Me voy a estudiar.

quedan 5 días

Por ahora voy bien. Ayer hice eso de irme de tiendas a la hora de comer. Y la verdad es que me funcionó.
Tomé sólo dos vasos de zumo de manzana y unos 300 gramos de uvas, un melocotón pequeño y por la noche, me moría de hambre, así que me lancé a por las judías verdes de lata, que siempre me hacen el apaño, porque me gustan mucho. Unos 200 gramos. Así que no está tan mal.

Hoy voy bien, he desayunado la barrita de cereales y un poco de yogur líquido. La comida muy bien, y estoy completamente sin hambre. Así que me tomaré un yogur para merendar y con suerte espero no tener hambre por la noche. En caso de tener hambre, me haré una tila, no quiero tirar de las judías verdes, porque son mi comida de mañana y tendría que ir al super a comprar más.

Pues eso, que no sé si estoy esforzándome mucho para nada. Pero al menos, que por mí no quede. Podría haberlo hecho antes y no ser tan bruta ahora, intentando adelgazar de manera express....sabiendo que adelgazar lleva su tiempo y que los cambios bruscos de peso son fatales para la salud y el metabolismo.

Y que probablemente todo esto vaya en mi perjuicio y que tenga que ser mucho más cuidadosa a la hora de volver a comer medio normal, porque el organismo es sabio, y sabe que si yo lo maltrato, él tiene que defenderse e intentar ahorrar, y reservar. Y que cuando le llegue la comida, tenderá a cogerla toda toda toda y a acumularla....lo que se traducirá en aumento de peso.....y otra vez a empezar....y no quiero!!

Además, hace unos días leí sobre la teoría del adipostato interno. A la gente le cuesta tanto adelgazar por eso. Porque al engordar tu cuerpo genera tejido adiposo. Este nivel queda registrado en el organismo cuando pasas un tiempo con el mismo peso. Y cuando quieres adelgazar, puedes conseguirlo, pero tu adipostato interno tenderá a recuperar el peso de nuevo. Por eso son tan importantes las dietas de mantenimiento y las más difíciles.

Por eso las personas no delgadas, como yo, tenemos que pasarnos la vida a dieta.

Lo que pasa, es que prefiero estar a dieta que comprobar cada mañana que los pantalones me aprietan, que me sale un michelín, que voy cogiendo cara de pan.......Es cuestión de prioridades.

quedan 6 días

Ayer no se me dio mal, pero además del zumo de manzana comí espinacas y un par de yogures. No está nada mal.
Hoy mezclaré el zumo de manzana con uvas y melocotón e iré al gimnasio un rato.

Saldré a mirar tiendas a la hora de la comida y volveré a casa después de comer.
Creo que ya no tengo tentaciones de ningún tipo, soporto mejor el hambre. Hambre real y no psicológica. Cuando tengo hambre de verdad, me comería la suela de un zapato si pudiera.
Pero ni me voy a hacer ilusiones en cuanto al peso, ni voy a fiarme de mí misma. Porque aún me quedan 6 días. Tengo que estar alerta.

Esta semana que viene me voy a hacer un cuadrante de comidas estricto, e intentar no comer nada más a partir de las 6 de la tarde. Por la noche, una infusión y a la cama. Hacer una merienda cena a las 6 menos cuarto y ya está.

Ejemplo:

Desayuno: barrita cereales y un poco de yogur líquido
Comida: pescado con judias verdes y tomate natural. Fruta.
Merienda-cena: yogur con cereales y fruta ó dos tortitas de arroz con queso light y fruta.

fatal

Ayer lo pasé fatal. Tenía muchas ganas de llorar, ansiedad y dolor. Con la comida bien, no super bien, pero no me pasé de calorías seguro. Además fui a spinning. Pero mi estado de ánimo estaba por los suelos. No tuve ganas de salir ni de arreglarme, ni de ir a mirar tiendas de ropa. Muchas veces pienso que así no merece la pena adelgazar, porque con ese ánimo...

Hoy empieza mi cura de zumo de manzana. Sólo puedo tomar un litro de zumo de manzana. El otro litro será de agua.

Tampoco creo que hoy salga porque no puedo romper la cura. Además hace un día malísimo y no para de llover. Y por si eso no fuera suficiente, tengo que estudiar muchísimo si quiero estar libre todo el fin de semana que viene.

A ver qué tal se me da.

Además, cuando estoy así, me pongo especialmente sensiblona y empiezo a pensar en quien no debo y en todas las cosas que debería decirle. Cuando sé que no es real. Que él no me aprecia ni me tiene en cuenta para nada, y que las cosas no se van a solucionar por mucho que yo quiera poner de mi parte. Porque él no necesita nada, y a eso es a lo que yo aspiro, pero no lo consigo. Yo no dejo de pensar que le necesito. Pero cuando lo pienso mejor, sé que no es verdad. No le necesito porque él no me ofrece nada y nunca va a cambiar. Porque yo lo que necesito es que me ayuden. Cuando estoy así de mal, no puedo acudir a este tipo de personas. Porque mis carencias no se suplen así. Mis carencias son mías, y es imposible buscar fuera alguien que me llene, y menos aún si estoy buscando en donde no debo. Es como tener sed y beber agua del mar. Como un oasis en el desierto. No sólo sigo deshidratada si acudo a este tipo de tíos, sino que acabo mucho peor emocionalmente.

Por lo tanto, tengo dos luchas: con la comida y con los oasis del desierto.

Aquí ando, que no es poco

Hoy se acabó la alegría. Ya empiezo a no tener fuerzas, a dudar de todo, tengo hambre, tengo sueño, tengo ansiedad y no estoy nada contenta. Me veo horrorosa y tengo el pelo indomable.
Quería ir a comprar ropa, para planificar ese finde dichoso. Pero tengo remordimientos por todo lo que estoy gastando este mes. Entre unas cosas y otras, el dinero se va... que para eso está, para gastarlo, pero no puedo ser inconsciente.

Me acabo de comer un sandwich de atún, porque no podía más. No está tan mal. Ahora iré al gimnasio, pero no me voy a matar, evidentemente. Me meteré en una clase más relajadita.

Tengo ganas de que llegue este finde y hacer la cura del zumo de manzana. Ojalá pueda.

Mañana me tomaré una barrita de cereales en el desayuno, de comida otra vez el pescado con la verdura, algo de fruta, y por la noche...ya veremos.

No quería ponerme triste, pero comiendo así, es inevitable...

No hay dolor

La verdad es que hoy he flaqueado un poquito y he estado a punto de comer y bastante.
Pero al final, he decidido que la sensación de hambre está bien y me tiene que gustar porque es lo que hay.

En el fondo, no es tan malo. Tienes hambre, el estómago se te retuerce a momentos. Una parte de ti quiere comer, pero otra parte de ti no quiere. La debilidad te puede. Quién gana?
Pues según. Es realmente una lucha interna que siempre tiene un vencedor y un vencido.

Mañana es jueves, y tengo pensado desayunar una fruta, comer pescado hervido y judías verdes, merendar un yogur y cenar otra fruta.

Y este finde, pienso hacer una cura de zumo de manzana.
No me estoy pesando. Y no voy a pesarme hasta el viernes día 15, que será el día en que todo se resuelva y ya no habrá marcha atrás. Por eso tengo que resistir, porque tengo que sentirme segura todo ese finde entero.

día 2

Es que estoy en un momento en que me da igual todo.
Bien hecho hoy. Cero de desayunar y cero de cenar. Una hora de ejercicio.

Mañana, creo que sí tomaré algo en el desayuno, un yogur seguramente.
Comida de régimen otra vez y por la noche, si tengo hambre un yogur o sopa de verduras.

día 1

pues hoy no estoy de buen humor.
a base de sopa de verduras y tranchettes lights. No me extraña nada no tener buen humor.

Mañana cero de desayunar.
Comida de régimen y más sopa de verduras para cenar.

Dieta estricta

Al fin, ya empiezo otra vez a tener ganas de cuidarme mucho más de lo que lo he hecho hasta ahora. Estoy harta de tonterías, de dolores, de excusas, de pesarme y ver que estoy igual que siempre. De mirarme al espejo y evaluarme negativamente.

Se acabó. Empiezo una dieta estricta y con un objetivo primordial que me ayudará a seguirla.
Tengo la oportunidad de ver a alguien que no se portó precisamente muy bien conmigo en el pasado. Tengo dos semanas para "esqueletizar". Y empiezo hoy. No es que la delgadez sea algo digno de admiración. No lo creo para nada. Sólo lo hago porque yo sólo me siento segura cuando me siento delgada. Si no fuera así, no gastaría tanta energía en adelgazar.

Así que estas dos semanas me voy a matar de ejercicio y de hambre. Me he apuntado al gimnasio durante 7 meses. Así que ahora, a por todas.

Será duro, sobre todo el comienzo, y me imagino que habrá unos días mejor que otros.
Así que escribiré todos los días para mantener el control.

También se acabaron las gilipolleces sentimentales. No quiero desperdiciar conexiones neuronales en emociones amorísticas que me monto solita. Voy a dinamitar esa parte de mi mente.

Qé tengo en la cabeza?? Trabajar, estudiar, hacer ejercicio y adelgazar.

amor desinteresado para vivir

No quiero ponerme a filosofar sobre lo vacíos que andamos casi todos y sobre nuestros intentos de llenar esas carencias con cosas, con personas, con relaciones...

No quiero porque las cosas son más sencillas. Si somos vampiros energéticos, somos ladrones de las buenas vibraciones de la gente. No podemos dejar de pensar que vamos a recibir. Y si somos nosotros los que damos, es porque esperamos recibir algo a cambio. Y si no lo recibimos, nos frustramos. Si damos mucho, nos quedamos más vacíos porque esperábamos una respuesta desde la otra parte. Y si no llega, nos duele.
A veces el que recibe, no aprecia lo que le das, y por eso huye. Cada uno lleva una carga, un vacío interior que nos aleja del amor desinteresado.
La energía ni se crea ni se destruye. El amor se crea y se destruye.

Más en el fondo de todos mis sentimientos, se encuentra mi vacío. El que pretendo llenar como si fuera un vampiro energético cualquiera.

Sé que me encontraré a mí misma cuando sea capaz de dar sin pedir nada a cambio. Y cuando sea capaz de recibir sin sentirme amenazada. Cuando el amor no pare de crearse en mi interior y llene todos mis vacíos.

Nere y sus "absurdicias"

-Estoy enferma?

-Sí

-Pero tiene remedio?

-Sí

-Qué tengo que hacer?

-Comer bien y pensar sólo en el "ahora"

-Por qué??

-Porque si sólo vives en el presente, la ansiedad se acabará y también la culpa.

-Y el dolor?? Qué hago con el dolor?

-Te duele algo "ahora"?

-El corazón, el alma, el estómago

-Eso es porque no estás aquí ahora

-Sí, estoy aquí

-Y en qué estás pensando?

-En mi estómago

-Cómo?

-En mi dolor de estómago

-Crees que el "ahora", el único preciado momento del que dispones, merece que estés pensando y dándole importancia a ese dolor? Acaso pensar en ello hará que te sientas mejor?

-No

-Of course not...

Todo tiene un precio

Sigo con el estómago muy delicado. No sé si se habrá derivado de mis malos hábitos alimenticios y me lo he ocasionado yo solita. Lo cierto es que no se puede decir que siempre haya seguido una dieta equilibrada. El aparato digestivo ha sido siempre mi punto débil. Bien como excusa (o no) estaba siempre liada con algún dolorcito o desarreglo.

Supuestamente, si un día comes mucho y al día siguiente compensas comiendo menos...no debería ser malo. A no ser que se convierta en algo habitual. Hubo un tiempo en que lo hacía.

El problema ha sido relativamente reciente. Me acostumbré a comer sano, cosas poco elaboradas, con poca grasa, de fácil digestión; al empezar este blog...Y ahora, cuando intento comer algo que se sale de lo normal en mi dieta, me sienta fatal. Me duele el estómago horrores, me dan náuseas... Antes no me pasaba.

Este fin de semana, ha sido especialmente malo. Decidí probar a comer de todo, salí de tapas y tintos, y ya ese simple hecho, fue fatal. Me sentía mal y a pesar de todo, por la noche continué tomando copas y comiendo "mal". A las pocas horas, me quería morir. En la casa donde hicimos la fiesta, estaba mareada, no podía seguir la conversación y creía que de un momento a otro me iba a desmayar.... Lo que menos quería organizar era un espectáculo, así que me fui al baño y estuve allí un rato. Pero no se me pasaba. Al salir a la calle y cambiar de ambiente, fue un poco mejor, pero no bien del todo. Podríamos pensar que tal vez fue el alcohol...pero nunca me había pasado antes con un par de tintos con limón al mediodía y un par de copas por la noche. Sin mezclar nada.

Ayer, veía la comida y sentía un asco infinito.

Es curioso que, quizás, mi sueño de llevar una dieta sana y equilibrada para mantener el peso siempre, se esté haciendo realidad. Pero de esta manera tan cruel.
Como castigo a todos esos pensamientos, ideas, malos hábitos...

Ahora cuando quiera comer, no podré?

Me he jodido el estómago y todo el aparato digestivo?

Si eso ha pasado, me estaría bien empleado. Todo tiene un precio.

tú sólo piensas....

Qué risa. Mi madre me dijo ayer:

- Tú sólo piensas en tu "coca-colita light" y en tu "tipito".

Y lo que más risa me dio no fue lo de la coca-colita light, sino lo de "tu tipito".
Uy, tu tipito me dijo. ¿qué tipito? ¿de qué tipito habla?
Ojalá sólo pensará en "mi tipito". Si sólo pensara en eso, probablemente tendría una quinta parte de "tipito".

Hace mucho tiempo desde que no tengo "tipito". Y cuando lo tuve, no lo supe mantener ni sacar partido.

Nunca he pensado en mi tipito.

En lo que más pienso es en que tengo que cambiar. Pero para cambiar, hay que querer.

Naufragios

Ya estoy aquí otra vez. Lo mejor de todo, es que aún sigo de vacaciones.
Estoy malilla todavía con el estómago, por eso sigo en los 51. Pero no estoy nada orgullosa.

"Invierte en aquello que no te pueda arrebatar un naufragio"_ Esta frase la leí ayer en un manual para subir la autoestima que venía de regalo con una revista.
Al principio, me pareció bien. De manera que no se trata de tener cosas, de acumular, de comprar el coche, la casa, el ipod, el iphone, el mac, el reloj de D&G...Vale, ok. Pero un naufragio también te puede quitar amigos, familia, te puede quitar todo, todo. Entonces, si un naufragio sólo te deja a ti en mitad de una isla y sin nada ni nadie...En qué se supone que has tenido que invertir??? Qué sentido tiene vivir si no te queda nada ni nadie??

A veces creo que sólo querría compartir mi vida y mis cosas con otra persona. Otras veces sólo quiero dejar la mente en blanco y descansar en el sofá. Quedarme inerte y no sentir nada.

Sigo siendo la alegría de la huerta.

vacaciones!!!!!!!

...por fin llegaron mis vacaciones.

Tenía muchísimas ganas. Y está claro que las tengo que aprovechar al máximo.
NO quiero tener la sensación de no haber descansado al volver, pero tampoco de no haber disfrutado o no haber hecho nada de nada en absoluto.

Yo creo, que teniendo en cuenta lo cargada de trabajo que he estado este año, ya me encargaré de aprovecharlas.

Estoy pachucha, con náuseas, y sin hambre y sintiéndome fatal del estómago. Así que, aunque vi el 52, vuelvo a estar en 51.... De todas formas, no quiero estar enferma en vacaciones!! ya veremos cómo lo hago, tal vez cuando esté en alguna playita, se me pasen todos los males.

No dejo el blog en vacaciones, porque tengo conexión a internet a donde voy.
Excepto la primera semana de agosto, en la que pienso olvidarme del mundo en general.

¿...?

Claro que quiero ser delgada para siempre. Sin altibajos de ánimo, sin dolores de estómago, sin pensamientos obsesivos. Claro que quiero.

Este finde he estado enferma. Con dolores de cabeza y de estómago y náuseas. Me he sentido desde el viernes realmente mal.
Sé que comer cualquier cosa, es maltratar al estómago y al cuerpo.

Desgraciadamente, la vida social gira en torno a salir y tomar algo. O no salir, pero tomar algo igualmente. Picar, comer, quedar para cenar. Quedar para tomar café. Consumir sin parar. Tapeamos? Unas cañas? Unos tintos? Una copa?

Y si sales y no tomas, no picas, no comes...entonces eres una rara. Y la gente te observa, y te mira, y te dicen, y nadie entiende tu forma de comer.

Y si dices que te duele el estómago, o la cabeza, o todo a la vez, entonces eres una aguafiestas y una quejica.

Cuando como más de la cuenta, yo siempre lo registro. Y ahí queda. Sé que esta semana que viene tengo que depurarme y mucho. No me quiero pesar. Pero porque no quiero ver que de nuevo peso un kilo más.....

Además, estos dos días he visto a muchas personas que hacía tiempo no veía. La gran mayoría están casadas y con hijos. Y más descuidadas. Pero no parecen preocupadas por su aspecto. Son madres, tienen casa, marido, hipoteca...

Me veo tan lejos de este estilo de vida que a veces me asusto, porque no sé a dónde me dirijo. Porque mi egocentrismo sólo hace que me mire el ombligo, pero al mismo tiempo me siento como un guisante negro dentro de una soberbia cosecha de ejemplares verdes. No tengo un rumbo, un aliciente, una ilusión que merezca la pena.

Entonces, es verdad que hay más palabras para describir sensaciones y pensamientos negativos. Al menos, a mí se me ocurren a pares.

semiaceptación

Cuando desaparecen las ganas de comer estoy contenta. Normalmente se debe a problemas de fuerza mayor, a estados de ánimo o sencillamente, son rachas.

Ahora mismo, no tengo necesidad de comer.
Sé que no estoy flaca.
Pero ahora mismo me da igual. Sólo quiero llegar a los 50 y mantenerme.

No sé por qué he cambiado de actitud. Me llama mucho la atención pesar 47 kilos, pero sé que eso no es posible. A no ser que mi etapa de "no tener necesidad de comer" dure muuucho tiempo. Y ya me conozco, y sé que no va a ser así.

En algún momento me dará hambre. Hambre real y duradera. Y comeré. Y comeré en condiciones. Y entonces me mantendré.

Si tengo que definir cómo me siento ahora, qué emoción siento, no sabría definirla bien. No es tristeza, tampoco alegría. Tampoco es sosiego. Yo diría que es una semiaceptación. Porque voy aceptando cómo vienen las cosas, mis circunstancias; me voy amoldando. Pero aún me cuesta aceptarme por completo a mí misma, y también a los demás.

SÓLO QUEDAN...las ganas de llorar

Nere, querida....Se me acercan las vacaciones de verano. La desconexión total. El despendole. El cerrar las puertas del trabajo hasta septiembre. Se me avecinan, sí. Están casi ahí; a la vuelta de la esquina.
Desde el 19 de marzo, llevo tachando días en el calendario en la espera de las vacaciones de verano....y por fin van a llegar.

Llegarán y se irán. Vaya perogrullada. Pero es así. Todo empieza y todo acaba.

El problema, es que soy tonta. Es un defecto genético que tengo. Y aunque intento lidiar con él; (intento cambiar!!) no debo intentarlo con suficiente ahínco. O aunque quiera no puedo cambiar. No lo sé. El caso es que hoy por hoy, soy tonta perdida, retonta, rematadamente supersubnormal. Refiriéndome a supersubnormal como: bajo mínimos total.

Bien. Ya tenía claro que no se puede confundir la intimidad con los sentimientos. Mi lucha constante era no dejarme engatusar por palabrerías, y remitirme a los hechos, a las realidades.
Y que si alguien dice que te tiene cariño, y que le gustaría que tú estuvieras bien, debe y digo bien, DEBE demostrarlo con hechos. No con palabras. Porque con esas palabras puedo montarme una historia bonita, en mi cabeza, idealizar, pensar, estar feliz un tiempo...y al día siguiente llega una brisa que me desarma el puzzle, la bonita historia, y todo eso que me había inventado.

Así funciona la cosa. Ayer ya me volvió a pasar. No del todo, igual aún tiene remedio. Si decido hoy seguir con mi vida, seguir pensando en mis planes, mis vacaciones, mi desconexión.
Tal vez esto esté pasando así para darme cuenta de que todo lo que tengo que hacer es pensar en mí verdaderamente y en mis prioridades.

No dejarme convencer por quien me dice "cielo" y porque me creo un cielo hago su santa voluntad.

BASTA YA.

NERE LIBRE YA!!!!

Y si lloro tanto que me deshidrato y desaparezco? o me lleva el viento? Así no tendré que decidir cuáles son mis prioridades ni pensar en lo que quiero ni en las consecuencias.

Querría salud mental, por favor. UN POQUIÑO SÓLO!

GORDAS

Pues sí. La gorda ha ido a la piscina.
En cualquier caso, si tienes complejos...vete a una piscina pública. Si no se te quitan, desde luego ayuda un montón ver a un mogolloncito de gente de la calle en bikini o en boxers.....
Es un desfile de estrías, celulitis, culazos, tetazas, michelines, mollas inmensas, grasa...en definitiva de defectos.

Salvo tres o cuatro que se puedan escapar (y un par de gays, que se cuidan muchísimo....) el resto, gente con defectos. Y algunas pobres raspas de sardinas, que hasta los tíos comentaban cuando pasaban....nadie es perfecto.

Y se pierde el glamour tanto...unos bikinis que no le hacen justicia a nadie, en personas con barrigas inmensas...pero ahí están. Se los ponen y que se mueran los feos.

O ponerse los tirantes por debajo de la axila, de manera que se les ve medio pecho, y encima caído...

Nada. Ni una se escapa. Ni uno se escapa.

"Qué me gusta de ti??" Algo habrá. El físico es lo de menos.

Por cierto, ahora soy una "gamba de huelva". Me he llevado bastante solano...

Y respecto a mi burrada del finde, bueno, he bebido zumo de manzana, pero tb leche, cola light y algo de pan y queso. Y debido a todo ello, peso un kilo menos...Pero no es real.
NO ES REAL.

Cierra la bocaza

Se acabó. Estoy harta.
Hoy mismo cierro el pico.

Joder, me siento gorda totalmente. El verano siempre agrava la sensación de estar hinchada y fatal. Y me veo fea. Horrible. Y tengo una barriga horrible. Y no me puedo poner bikini.

Ya sé que suena ñoño. Puede que yo sea ñoña. Y qué? No pienso pisar la piscina o la playa hasta que no vuelva a ver al menos el cinco y el cero juntos en la puñetera báscula. Y hasta que pueda mirarme al espejo sin tener ganas de llorar.

Se acabó. Este fin de semana voy a hacer dieta depurativa con zumo de manzana. Lo que significa, que sólo tomaré zumo de manzana e infusiones relajantes.

Soy reacia a hacer estas cosas, porque sé que esto no es real. No perderé peso bebiendo líquidos. Sé que la pérdida de peso a corto plazo no es efectiva.
Pero me siento tan mal, pero tan tan mal...Necesito estar un poquitín más ligera.

Necesito que estos michelines que me han plagado el abdomen se vayan.

No quería llegar a esto, pero mi paciencia tiene un límite. El límite ha llegado. A tomar viento la dieta de las 1500 calorías...blablabla...Se acabó la niña buena: "no, no...si yo como sano, verduras, yogures, no fritos..." A la mismísima mierda.

Me pongo en plan serio y restrictivo. Voy a ser mala con la comida. Y si me da hambre, me aguantaré, porque tengo reservas, o es que no lo veo?? Claro que tengo. NO me hace falta comer 1500 calorías al día. Al menos no hasta que yo lo diga.

Y punto.

Un jardín

La felicidad momentánea existe. Yo la he experimentado. Es algo maravilloso. Es un estado de bienestar y gozo absoluto. Es el éxtasis de la euforia. Ser feliz a pesar de todo, es posible.

El otro día leí que para ser feliz un año, tenías que enamorarte; y para ser feliz toda la vida, tenías que tener un jardín. No sé exactamente de quién es esta frase.

Pero concluyendo, creo que a lo que se refería esta persona es a que tienes que ocupar tu cabeza con algo bonito. Al menos un rato cada día. A tener alguna ilusión. Si no te rodeas de cosas bellas, no podrás ser feliz. Si no generas pensamientos felices, si nunca te paras a mirar algo bello, si no sacas la parte positiva de algunos hechos que te sobrevienen....

Es imposible ser feliz generando estrés y ansiedad por donde pisas. Caer en la dinámica: me levanto, salgo corriendo al trabajo sin desayunar, trabajo sin parar, me enfado ocho veces o más, me estreso, genero hostilidad, genero rabia, genero envidia, genero "la puta madre que os parió a todos", leo las noticias y me "cago" en varias personas cada día, voy a matacaballo porque quiero salir pronto y para qué??, para ir corriendo al sofá, tirarme en plancha, y quedar en estado catatónico dos horas antes de ir a dormir. Sin fuerzas, sin ganas de mirarme al espejo. Encima con la televisión encendida y la mente aplanada.

Ya está. Y al día siguiente, volver a empezar: cansancio, enfado, hostilidad, cansancio.
Todos los días.

Así, no se puede ser feliz.

dedicado

A una de ésas "hijas de puta":

No sé qué pretendes. Si eres sencillamente así, genéticamente, y no puedes hacer nada para remediarlo. Al igual que yo no puedo dejar de tener determinadas actitudes, gestos. O al igual que cualquier otra persona tiene sus virtudes y sus defectos.

Bien, me da igual. Es decir, que todas esas cosas que dices y haces, todas las putadas que disfrazas con tus dulces sonrisas. Y esas carcajadas, como si fueras la persona más feliz del puto mundo... No me haces gracia. NO tienes ni puta gracia. Me atrevo a decir más, eres patética. ¿Qué te pasa por esa cabeza? ¿Crees que eres mejor que nadie? Probablemente, seas mejor que yo. Aunque nadie es mejor que nadie. Seguramente, sabes mucho más que yo. Tienes más experiencia. Eso no lo dudo.

¿O acaso te sientes amenazada? Ya te estás encargando muy bien de que yo no suponga ningún peligro para ti. De que no destaque. Ya lo sabía. NO te preocupes, no voy a despuntar más que tú. Tienes 5 cosas nuevas en marcha más que yo (o puede que más). Manejas perfectamente todo el cotarro.

A mí se me olvida y desconecto rápidamente cuando estoy en casa, con mis amigas, en la calle...Pero tú lo tienes en mente siempre. Por eso, trepa que trepa...¿llegarás a lo más alto??

Todavía puedes seguir sorprendiéndome. Puedes seguir metiendo la mano cada vez que tengamos una idea. Cada vez que algo original salga de mi boca. Ya te encargarás de darle la vuelta y acaparar toda la atención. Seguirás manipulando.

Seguirás teniendo dos caras. Yo ya me conozco esas dos caras. Ha pasado mucho tiempo.
No te callas. La suerte no existe.

Pero hay una cosa que puede contigo, te fulmina, y transforma. Te mata. Y es que, el universo es así, tiende al caos. Y existen hechos excepcionales, que provienen de personas geniales, y convierten toda tu hijadeputividad en castillos de fuegos artificiales.

Todo el daño que me puedas hacer, se desvanece. Porque existen los sucesos rescatadores.
Los que me recuerdan que tú no eres nadie, que en el fondo no vales todo lo que tú crees. Ahora sé que también se puede reír de tristeza y amargura.

Te laves o no la cara, yo siempre sé que detrás de todo lo que aparentas, sólo hay una pobre mujer que no sabe si ha elegido bien en su vida. Y que el arrepentimiento a veces se clava en su mente y en su alma, y por eso reacciona así.

Y no puedes hacer nada. Si quieres salir victoriosa, no seré yo quien te lo impida. Pero en el fondo, no te saldrás con la tuya. Porque, en justicia, dentro de toda la oscuridad, pequeños rayitos de luz me indicarán el camino. Y yo cuento con esos rayitos. Y tú no.

redondeces, again

Ya estoy un poco mejor. NO enteramente super bien como para montar un fiestón, pero bien como para ir a dar un paseo o ir al teatro o al cine...o a ver monólogos....

Ayer me dio un ataque de risa, en un monólogo. No podía parar de reír. Hacía tanto que no lloraba de risa y que no podía parar de reír, que fue hasta trágico.

Me sentía como una de esas mujeres mayores y orondas que asisten de público a algún programa de televisión para marujas y empiezan a reírse sin ton ni son, emitiendo esos sonidos de: uuuuuuh, JAAJAAJAAJAJAJAJA, iiiuuuhhh, JAJAJAJAJa; porque el presentador de turno, se les ha acercado o les ha preguntado algo indiscreto o porque han hecho una gracia.

En fin. En cualquier caso, fue muy divertido tener un ataque de risa. Y contagiar a más gente al mismo tiempo. Aún lo recuerdo y me río. (jijijij)

Reflexionando un poquito acerca de lo mal que se pasa estando enferma...No hay para tanto en anunciar que he cogido nada más y nada menos que tres kilazos. (de ahí oronda, sí, oronda otra vez)
Si me paro a analizarlo fríamente, digo: joder, el esfuerzo de meses, tirado por la borda en 3 semanas. Sí.

Pero bueno, vuelvo a empezar. No voy a agobiarme. Volveré a lo de antes...No puedo dejar los hábitos saludables. Si como lo que me da la gana... recupero los kilos. Vamos, lo he comprobado estos días....

No voy a intentar llegar a 47. Nunca lo conseguiré.

A lo más que puedo aspirar es a los 50 y a mantenerme ahí. Y no es fácil.
Así que cambio la regleta.

Y si este verano, no puedo ni ponerme el bikini....pues me compraré un bañador. O un trikini, o directamente con un traje de baño de los años 20.

Además, tengo en mente un proyectillo para mi autoexpansión creativa. Es un curso que quiero hacer. Pero todavía está en ciernes, y no voy hacerme demasiadas ilusiones por si acaso sale mal. Continuará.

Bronquitis

Aquí estoy. Hecha un trapo. Con bronquitis (y eso que no fumo, que quede claro...)
Es curioso que cuando estoy mal anímicamente, casi de manera automática me bajan las defensas y me pillo cualquier virus que ande por el ambiente. He de decir que puede influir (más que un poquito) la manera de comer... Ahora no me estoy subiendo a la báscula. Pero creo que he engordado 1 kg al menos. Tengo tos. Me duele prácticamente todo. Y lo único que quiero es que pase el tiempo rápido y que llegue julio lo antes posible. Una vez en julio, seré buena. Intentaré averiguar porqué no soy feliz. Intentaré forzarme a hacer cosas, aunque no quiera. Ahora mismo no puedo forzarme a nada. Sólo estar en la cama y esperar a que esto pase.

También es curioso, había aplazado ver a "ese inquilino" hasta este fin de semana, y resulta que el destino ha querido que yo esté semi-muriendo y que no lo pueda ver. Todo esto me dice algo... Algo que ya estaba claro.

Estoy intentando ver con más distancia y perspectiva las obligaciones del trabajo.
Yo no soy imprescindible. El trabajo es sólo trabajo.
Pero ya pensaré esto en julio... Ya veremos.

Gracias a los que dejáis comentario y a los que leéis, os mando besos libres de virus

tengo poderes

...soy invisible.

...habéis visto el anuncio del tipo que dice que es batman?. Pues yo soy invisible.

No sé si es mejor o peor. Antes, solía sentirme sola, desamparada, triste. Pero ahora, sé que soy invisible. Y también sé que, desgraciadamente, yo me lo he buscado. Rompiendo relaciones, haciendo desplantes, tratándome con ironía. Riéndome de cosas mías, mis cosas. Para quitarles importancia: jaja, qué risa; cuando en el fondo rozaban la patología tratable.

Ha habido muchas cosas que la gente ha dicho de mi carácter y que me han molestado.

Sin embargo, otros comentarios, más que molestarme, me ayudan a darme cuenta de mi carácter, de lo rarita que soy.
Especialmente recuerdo lo que me dijo mi amiga Ruth, en la preadolescencia, no recuerdo bien la edad, pero casi niñas aún. Y se me quedó grabado en la mente a fuego. Estábamos tomando un vaso de leche para merendar, y me dijo: "eres tan simpática y tan genial cuando estás conmigo a solas, y cuando estás con rocío a solas; pero sin embargo, cuando estamos en grupo...qué te pasa? en grupo te vuelves antipática, borde, dejas de hablar, y te aburres". Fui incapaz de usar ese comentario para bien, pero Ruth tenía más razón que un santo.

Mucha gente también coincide en que se me cruzan los cables. Que puedo estar bien, y de repente, por una razón que sólo yo conozco, me adentro en mis mundos y mi actitud cambia radicalmente.

Nunca he estado bien la mayor parte del tiempo. Nunca he estado bien interiormente. Y si alguna vez he estado bien, aparentemente, ha sido por estímulos externos. De ésos que no duran. De ésos que pasan y te vuelven a dejar sola.

"Relaciones frías, superficiales y poco íntimas; ligadas a la vida en grandes ciudades" (he leído....)

"Falta de habilidades sociales" (Dicen también por ahí)

"Tendencia a la autocompasión; que lleva a la inactividad" (también dicen...)

O aprender a estar sola y sacar algo de todo eso, y luego salir, más sabia, más guapa, más de todo....dicen....

O salir directamente...

El caso es salir.

Pero paso. No salgo.

Ahora dime, si alguien merece saber esto. Qué más da? Si soy invisible.

No sé absolutamente NADA

No sé qué hacer.

La semana pasada tenía muy claro que no quería verlo ni saber nada de él nunca más. Es cierto que en un principio, le dije que no quería estar sola en casa, que viniera a estar conmigo ese fin de semana. Para luego, desaparecer y no volver a decirle nada. Sin embargo, si él realmente hubiera tenido ganas de estar conmigo, me habría llamado, mandado un mensaje o un mail. Y no lo hizo. Demostrándome así que si yo me hubiera muerto, él desde luego no hubiera sido el primero en enterarse. Cierto que no tenemos nada. Cierto que él también puede tener motivos para enfadarse porque fui yo quien tiró la piedra y escondió la mano. No rematé la jugada.

Y ayer y hoy...Mis idas de olla transitorias, que vienen conmigo allá donde vaya y que me sorprenden en los momentos más insospechados, me llevaron a volver a las andadas. Le saludé ayer. Y no hubo respuesta. Pensé que mejor. Que estaba todo dicho.

Pero hoy...me ha dado un susto. Un susto y me dice que cuándo nos veíamos. Y se excusa diciendo que había tenido fines de semana muy ocupados. (Cuando la que tenía que haberse excusado, tendría que haber sido yo; confirmando que le importa más su ego que yo, queda clarísimo). Hablamos normalmente y de repente, tiene que irse deprisa, muy deprisa. Un beso. Adiós.

Y yo vuelvo a experimentar: ansiedad, negatividad, tristeza, nerviosismo... pero sobre todo un vacío enorrrme que me va desde el cuello al suelo. Y sé que hoy no podré dormir bien. Y que mañana estaré todo el día pensando en qué hacer. Ir en su busca??? o quedarme cómo estoy. Se merece estar conmigo?? Me merezco estar con él??
Vale la pena esta confusión??

Y mi empeño y obcecación en algo que no es nada. Y si no es nada, para qué me empeño?? Esto no tiene nombre. Es sólo que me siento mal. Antes estaba bien. Ahora estoy mal. Hace dos minutos, bien; ahora, mal. Va a tener razón Nathan cuando me dice que soy bipolar...

O puedo decir que si a mí no me importara, no me haría daño. O también puedo pensar que a mí también me importa más mi ego y mi orgullo que él en sí; entonces estaríamos empatados a importancia. A él le importa su persona, y a mí me importa la mía. Pero no. Porque si "myself" me importara, dejaría de estar pensando, escribiendo, y alimentando la ansiedad por un mindundi de tres al cuarto.

No sé qué hacer. Quiero realmente salir de esta espiral de mierda. De este abismo que soy yo misma haciéndome la vida difícil. Pero, y la soledad??? qué hago con mi soledad?? Soledad que voy buscando y de la que luego reniego una y otra vez. No quiero estar sóla. Sí, si quiero estar sola.

No tengo fucking idea de lo que quiero.

yo misma

NO voy a ser tan dura conmigo misma. Si yo fuera mi mejor amiga, no sería tan exigente. Y en el fondo, cada uno debemos ser los mejores amigos de nosotros mismos.

NO está tan mal. Mantenerme en los 50 no es tan fácil para mí. Eso ya debería ser un motivo de alegría. Estoy consiguiendo no subir de peso.

Los comentarios de la gente no me afectan tanto como antes, pero a veces, es inevitable. Si una persona que ni me va ni me viene me hace algún comentario, sencillamente paso. Pero si el comentario viene de una persona cercana, a mí me molesta mucho más. Sin embargo, intento controlar mis enfados, por mí misma, porque enfadarse es inútil y además la sensación es desagradable. Tampoco se me puede olvidar que no hay que esperar nada de los demás. Porque crearse expectativas, sólo te lleva a desilusionarte. Y las desilusiones, son falsas esperanzas que no suceden como deseabas. Porque tu mente las pintaba de otra manera.

Sólo puedo contar conmigo misma, y si yo no estoy bien, adiós muy buenas a contar con nadie.

Echar la vista atrás, cada vez es más duro para mí. Me doy cuenta de sucesos nuevos cada vez, que puedan estar influyendo en mi vida actual. Pero tengo ganas de pasar página de una buena vez. Ya soy consciente de esas cosas, sé que la vida no es un camino de rosas. Pero tampoco es cuestión de ponerse impedimentos continuamente.
Cuando pueda liberarme del pasado, podré vivir una nueva vida. Limpia de malos sentimientos, rencores, miedos y enfados. Perdonar a los que me hicieron daño, agradecer a los que me ayudaron... Pero para mí no es tan fácil.

Hay momentos que merecen la pena. Y ya que estamos vivos, pues habrá que aprovechar y allanar el camino que queda. Además, ahora estoy sola. Tengo todo el tiempo del mundo para mí misma (si las cosas siguen así y nada se tuerce) y puedo hacer lo que quiera. Absolutamente lo que me dé la gana con mi vida.

Cambiando de tema, esta semana he salido a correr. Y sinceramente, para estar tanto tiempo sin hacer deporte en condiciones, no ha estado tan mal. Voy a intentar coger la rutina y no dejarlo. Además, luego duermo muy bien por las noches.

En fin, que la autobenevolencia me dure...

Yes, HUNGER

NO hay ningún secreto. El motivo por el que no adelgazo más es porque si un día hago menú hipocalórico (como debe ser para adelgazar), al siguiente me lo como todo, y entonces, digo, vale, mañana vuelvo a compensar. Y así sucesivamente, desde hace más de un mes. Muy mal. Así está la cosa. Y si hago dos días o tres dieta hipocalórica, pues al cuarto, es que no puedo más. El hambre pero hambre hambre no me deja ni pensar. Y quiero comer, pero comer comer, lo que sea, una manzana, luego otra, tortilla francesa....tanta hambre. Que vuelvo a plantarme en los 50.

Si quiero adelgazar, es necesario pasar hambre. No vale compensar. Ya compensaré después, cuando esté en mi peso. Porque este no es mi peso.

Y sí, soy fea. Soy fea. No un monstruo. NO creo qe sea desagradable de no poderme ni mirar. Pero no soy guapa. NO llamo la atención. Además, hoy día, cualquiera puede arreglarse y parecer guapa con maquillaje, correctores de ojeras, rimmel, pintalabios, peluquería.... Pero yo me refiero a belleza natural. A cuando estás recién levantada, o cuando estás en la playa.
Sin maquillajes, sin disfraces, sin arreglar.
Por eso necesito adelgazar, porque al menos si estoy delgada, tendré un cuerpo medianamente decente, y la ropa me qedará medianamente bien, y eso compensará la jeta qe tengo.

NO es mi punto fuerte el de la belleza, está claro. Me da pena, porque pienso que es injusto. Pero esta injusticia es una estupidez. Menuda injusticia, dirán algunos...
Pero es cierto, la genética es cruel, a veces.

Respecto a mi punto fuerte, mi punto fuerte de verdad es darle vueltas al coco y no llegar a ninguna parte. Por eso quiero llegar al final de algo de lo que me proponga!!! y saber qué pasa!!! O al menos, saber que puedo. Y esto no es lo más difícil que me puedo proponer. ESto está chupado. Cualquiera lo haría con la gorra.

Una dieta para perder 3 kilos, por amor de dior....dirían algunas....NO puede haber nada más fácil. Ese es tu objetivo??? Pues vaya mierda de objetivo...Y no eres capaz de lograrlo??? pues es muy fácil. Sólo tienes que dejar de comer, día sí día no, y en lugar de eso seguir una dieta, CUALQUIER DIETA! hacer ejercicio, beber mucha agua...tía, lo de siempre!!! si te lo sabes!! o si no...cómo has perdido los kilos anteriores???

Venga, vamos. A por los 49.

Estuve a punto de....

La verdad es que estos días, con tanto frío y con tanta lluvia de pelusas blancas o más bien gramíneas intentando polinizar(que sé yo...) he estado haciendo lo de siempre. Pero mientras hacía lo de siempre, me ha dado tiempo a enfadarme con tres ó cuatro personas (o puede que cinco...), con el mundo y conmigo misma. He tenido tiempo de estresarme, sentir ansiedad, ponerme nerviosa, respirar profundamente para controlar el caos interior, tiempo para notar que la famosa (famosa para mí) pesa negra se hacía más pesada. Tengo que decir que también he tenido tiempo de reflexionar y ponerme a trabajar sobre estas cosas que no me dejan vivir sanamente.

La dieta KOT la va a hacer Rita, es decir, estuvo bien pensado. Pero no consideré el precio de los productos. Un robo, y encima muy artificial. Nada, nada. Aquí sigo, luchando para no subir de los 50,5; 50,8; 50,4....... y así sucesivamente.

Creo qe ahora reuniré fuerzas para iniciar una dieta nueva. Pero no pongo la mano en el fuego. Se trata de organizarse mejor. Lo tengo en mente, este fin de semana lo intentaré hacer. Estancarme y conformarme, no me gusta. Si sólo son 3 kilos!!. No puede ser tan difícil!! O sí.....

Estoy en periodo de autoconocimiento. Si supiera ponerme en posición de loto, estaría a cada rato libre que tuviera. Es interesante esta etapa. Me está gustando.

La vida es muy corta. Yo soy un ser contradictorio. Y mis contradicciones me pueden llevar a equivocaciones gordas: salir corriendo del trabajo en un arrebato, mandar a los jefes a cagar...O llamar a la parte racional y llegar a un acuerdo.

La cosa está mal. Hay crisis.

Pero hay veces, que escucho música y se me pasa todo.

Algo Confusa

....Estos días he sido un apoyo importante para algunas personas de mi alrededor. Y cuando eso pasa, cuando la gente confía en mí y me cuenta sus problemas, sus enfados, sus más y sus menos, sus desencantos y desencuentros...yo me siento mal y bien. Me siento bien porque me doy cuenta de que confían en mí, y eso me gusta. Me gusta sentirme útil, aunque sea sólo para escuchar e intentar dar consejos. Pero me siento mal, porque me siento bien...Mal porque parece que esos problemas que tienen; hacen que los míos se empequeñezcan y ya no piense en ellos más. NO me alegro de sus problemas, pero me siento bien de que me los cuenten y se apoyen en mí. Ése es el hecho.

Respecto a mí, dicen que tengo mucha suerte. Me lo dijeron hace unos días, me dijeron que era la persona con más suerte en mi sector, que tenía un equipo respaldándome en el trabajo que ya lo quisiera mucha gente. Me dijeron que había tenido mucha suerte cayendo donde estoy. En esos momentos, reconocí mi suerte. Es cierto, tengo mucha suerte. Pero luego me acordé de que yo no debería creer en la suerte. De hecho, lo primero que pensé fue: "vale, y si tengo suerte en el trabajo, eso significa que he agotado toda mi suerte en este área de mi vida, y es por eso que en todo lo demás, no puedo tener "tanta, pero taaaanta suerte" que dicen que tengo...." Después reflexioné un poco más, y decidí que verdaderamente eso de la suerte es una mamarrachada. Que es una palabra que se usa para designar cosas que te van bien: buena suerte; o mal: mala suerte.

Pero no creo en la suerte, definida como algo casual, que no tiene razón de ser, que pasa por qué sí.

Voy a decir una cosa que sí creo que sería suerte. Buena suerte es: nacer en un país sin grandes conflictos dentro de una familia estable que no te cause traumas infantiles que luego te pases intentando superar el resto de tu vida. Suerte es no morir de inanición antes de cumplir los 5 años, porque ni tu madre tenía qué llevarse a la boca.
Eso sí que es una suerte.

método KOT y un maestro del aerobic...

ESto de no adelgazar más es una mmmmmmmieggdrddrfaaffgffkñ. Pero me autoprometo a mí misma en mi interior absoluto que me pongo a dieta y que a finales de junio estoy en 48 por lo menos. "Juro que volveré a pasar hambre". Y seguiré el método KOT. Una gilipollez que se ha inventado una empresa, para engañar a gordos y a gordas y levantarse billetes por un tubo a su costa. El caso es que consiste en mantener constantes los niveles de glucosa. Haciendo 5 comidas al día. (Vamos, que se han quebrado, se creen que han descubierto la pólvora; te lo sueltan y se quedan tan anchos). Y la clave, dicen, es que te dejan hacer de la mermelada light y de otros productos azucarados pero bajos en calorías, tus aliados. Te permiten tomar esas cosas a las horas "azules" cuando los niveles de glucosa ya van a bajar y probablemente puedas mandar la dieta a paseo y comerte un bollo, una bolsa de patatas, etc.

Aquí hay más infor del método:
http://isabelrosique.com/2009/04/03/dieta-kot/

De todas formas, a mí me tiene que ir bien. Podré seguirla con mis más y mis menos.
Si todo va bien y adelgazo, no se van a solucionar mis problemas, por supuesto que no, pero quiero ver qué pasa, qué dejaré con esos kilos perdidos...o qué ganaré.

Y cambiando de tema,
Ayer escuché una canción de Marc Anthony, que se llama "you sang to me". Y me recordó a mi primer profe de aerobic que tuve. Madre mía. Estaba tremendo. Hará unos 6-7 años. Se parecía a Patrick Swayze (q.e.d) en su época Dirty Dancing. Y era imposible no ir a sus clases. Eso sí que era una motivación. Y no los monitores que hay ahora, que son todos unos bordes, o unas locazas, o son tías y tienen mejor forma física que tú, y encima te miran mal si te pierdes...
Áquel monitor mío, era sencillamente perfecto. Te alegraba la tarde, te hacía comentarios personales, si te notaba cansada te daba ánimos, y cuando llegaba la hora de relajar...ponía esa canción de Marc Anthony...Madre Mía, que bien relajaba. Qué tiempos aquellos. Qué será de ese profe mío?? Incluso a veces después de clases las alumnas le pedían salir a tomar una caña. Ains. Y él siempre decía: "si nos tomamos unas cañas, la clase no habrá servido de nada!!". Hasta que una tarde cedió, y yo no fui...y me dijo: "Nere, tú no vienes??" Y yo: "No, me voy a casa". Y sonrió y dijo: esta chica sí es sana, y no vosotras...

Jooooo....Por qué no iría yo??? Y así con todo eh???. Así con todo en mi vida. Me dedico a desaprovechar oportunidades.

Una chica sana??? Más bien UNA CHICA TONTA DEL CULO IZQUIERDO.

cRiSiS

oh cielos, oh my god, oh qué me muero.... Estoy en crisis. Sufro una profunda crisis. Un crisón. Una crisis gorda gorda. Aigh aigh, qué mal!
Es la sensación de estar en frente de muchas oportunidades, e ir viendo cómo las puertas se van cerrando. Plampf! De golpe, algunas sin anestesia ni nada. En todas las narices. La primera fue SUPERPLAMPFFF, la segunda QUETEDENPLAMPFF, la tercera ENTODOSLOSMORROS, la cuarta (con anestesia y un bonita te quiero pero chauu) PLAMPF. Y la quinta, ahora mismísimo, la acabo de cerrar yo, con un CATAPLAM. Seco.

Así que ahora estoy delante de un montón de puertas cerradas. Estoy atrapada. Como si la nube de cenizas del volcán islandés me hubiera afectado a mí directamente.
Qué cosas digo. Pero así me siento. Está todo cerrado. No hay más. Qué hago ahora???
Para dónde tiro, si es que no hay nada abierto???
Tendré que quedar esperándome a ver si aparece otra puerta?? o busco la salida de emergencia, o qué hago?!?!?!?!

Estoy encerrada. No tengo escapatoria. Aunque yo quiero escapar.

Un gato con sonrisa :)

Sigo pesando más o menos lo mismo. Esta mañana pesaba 50,4.
Me mantengo ahí. Pero es normal, porque no estoy haciendo muchos esfuerzos.
La verdad es que anoche salí, y no bebí nada. Eso ya es un esfuerzo?? Pues sí, para controlar la media de calorías que llevaba ya.
Entre semana estoy empezando a hacer una cosa para no acordarme de que estoy a dieta (aunque esté resultando ser de mantenimiento) ni pensar en la comida hasta la noche. Una media hora antes de acostarme puedo dedicar toda mi atención a mi alimentación, la dieta, lo que hago bien y mal y etc. Si me viene el pensamiento a la cabeza, durante el día, tengo que decir: "vale, luego pensaré en eso. Ahora voy a seguir con el trabajo". O si pienso en comer: "luego pensaré en comer, ahora sigo con lo que estoy". Y los fines de semana tengo vía libre para pensar lo que me dé la gana y perder el tiempo con lo que se me pase por la cabeza, porque para eso es fin de semana. Creo que todo esto tiene nombre: aplazamiento del pensamiento. (Lo he visto en internet).

Pero necesariamente tengo que buscar otras cosas con las que "obsesionarme". Ayer estuve pensando que sería buena idea dedicar tiempo a cosas que me gustan y suelo hacer a menudo: las compras y el cine. Además he descubierto algunos blogs divertidos que me han inspirado. Porque siempre estoy mirando ropa por internet, blogs de moda y voy mucho mucho al cine.

Ayer estuvimos viendo "Alicia en el País de las Maravillas" de Tim Burton...Qué puedo decir. He de destacar que la vi en 2D. Porque ya me pasó con "Avatar" que la vi en 3D y en 2D y pude apreciar mucho mejor la película en 2D. Vi mejor los colores y los paisajes. Pero eso, es cuestión de gustos. No le veo el chiste a que se me acerque más o menos un bichito desde la película. Que permanezca en la pantalla, que es donde debe estar. Y respecto al argumento, me había creado muchas expectativas de esta película. Estaba soñando con su estreno desde que lo anunciaron...y sinceramente, me esperaba más. Mucho más. La película tiene "puntazos" e "idas de olla" que son geniales, y la historia de Alicia, tiene su moraleja. (Más de una). Y eso está muy bien. Pero para mi gusto, a la película le ha faltado ritmo. Le ha faltado más vida. Yo hubiera propuesto más aventuras para la protagonista. Me quedé un poco fría con eso. En la película de dibujos original, Alicia tiene que enfrentarse a diferentes situaciones. Y sin embargo, esta película se centra básicamente en una. No se le da importancia a los personajes. NO sé. Yo creo que el Burton le podía haber sacado más jugo.
La que mejor lo hace, sin lugar a dudas, la reina roja: Helena Bonham Carter. Aunque también es cierto, que el protagonismo se lo ha cedido generosamente Tim Burton...

NO creo que vaya a verla por segunda vez...Pero no me arrepiento de haberla visto.
Había dos mujeres detrás nuestra que en cuanto salieron los títulos de crédito, dijeron: "que nos devuelvan el dinero!!". Esta reacción me pareció normal, por todo lo que he dicho: muchas expectativas en torno a esta peli, todos conocemos a Alicia y cada cual tiene una visión creada de lo que espera ver.
Para que esta peli te guste, tienes que ir más allá: fijarte en los detalles y en los puntos de locura de cada personaje. Hay que estar locos para imaginar "seis cosas imposibles antes de desayunar"? El país de las maravillas, no es wonderland, sino underland. Un submundo. El subconsciente, los sueños, las aspiraciones. Y todo mezclado a la vez. A mí eso me chifla... Como le dice su padre: "Alicia, estás chiflada, majareta. Has perdido la cabeza. Pero te diré un secreto: las personas locas, son las mejores personas que conozco".
Y el gatito Chesh...magnífico, el gato que se evapora, con su eterna sonrisa; la oruga sabia que no hace más que preguntar: "quién eres tú???" Es como la voz interior de cada uno de nosotros, cuando nos cuestionamos qué somos y qué queremos ser.
En el fondo, sí que me ha gustado. Pero no imagines nada. Hay que ir a verla con la mente abierta.

La Lista

Hice la lista. Después, me dije que era imposible que yo hiciera algo de eso.

Ahora leo la lista y me río en algunos puntos. Increíble las cosas que se me ocurren en mis arranques de querer cambiar y/o mandarlo todo a paseo. Y no son locuras (no todas). Son cositas para intentar levantar mi ánimo o el de personas que me rodean.
De todas formas, si reflexiono un poco...hacer algo muy "loco" no va a hacer que me sienta mejor. Porque tengo que solucionar cosas. No afronto los problemas, ni las situaciones complicadas. No afronto mis circunstancias. Bueno, aquí esta la lista que hice en mi arranque de querer cambiar, para reírse un rato o para confirmar mi cochambroso estado mental:

1* hacerme vegetariana estricta: dejar el pescado

2* pesar 47 kilos de una puñeterísima vez antes de que llegue el verano

3* dejar de buscar novio (ya sea en Internet y/o en la vida real) me refiero a que voy a dedicarme a pasármelo bien con amigas y amigos

4* escribir un libro aunque sea una mierda

5* apuntarme a locuras: ir de mochilera este verano, totalmente a la aventura

6* contestarle mal a alguien y reírme

7* apuntarme a los viajes locos improvisados

8* hablar con desconocidos al menos 1 vez a la semana (no vale que sea de marcha por la noche, no vale estar borrachuza)

9* estudiar como si fuera lo último que hiciera 1 vez a la semana

10* piropear a alguien del trabajo 1 vez a la semana

11* autopiropearme en voz alta 1 vez a la semana

12* bailar delante de conocidos o de desconocidos cantando alguna canción absurda 1 vez a la semana (no vale que sea de noche y esté de fiesta, no vale estar borrachuza)

13* echarme una maricona loca de amiga

14* VOLVERME COMPLETAMENTE LOCA

15* leer 10 libros antes de verano. Y 20 en verano.

16* Mascar chicle, hacer pompas increíbles y escuchar los auriculares moviendo la cabeza todo a la vez.

17* Emborracharme al menos 1 vez al mes


Vale, ahora voy a poner los "apuntes" a cada número de la lista:

Apunte al nº1) Dejar el pescado...madre mía. La dieta se me va a complicar a mil. Si ya es difícil ahora, no me imagino sin pescado. Esto me lo tengo que pensar un poquitín más. Igual ir introduciendo cosas que sustituyan el pescado. Pero para la anemia va a ser una auténtica locura. Ya ves, esto sí es una locura y probablemente un atentado contra mi salud...ahí lo dejo

Apunte al nº2) Cierto, lo tengo que hacer, es lo que quiero...aunque a veces no lo quiera.

Apunte al nº3) Esto también. Y además es que estoy más quemada que la pipa de un indio intentando buscar "el salvador" que me saque de mis problemas. Ya no.

Apunte al nº4) Tengo millones de ideas de libros empezadas y no acabadas. Y me haría ilusión contar una historia. NO con ánimo de publicar nada, pero como hobbie. Es otra forma de evadir la realidad...aisssh

Apunte al nº5) Sí, nunca he querido ir a un viaje no organizado. Simplemente coger la mochila y ver qué va surgiendo. Debería hacerlo.

Apunte al nº6) Esto es una gilipollez pero véase que yo soy muy cuidadosa con todo lo que digo. Me gustaría contestarle mal a alguien y reírme en su cara, sin excusarme después ni sentirme culpable por haber herido los sentimientos de alguien. Esto es una gilipollez.

Apunte al nº7) Apuntarme a los fines de semana locos, si sale un vuelo barato a londres, se va; si sale a túnez, se va...

Apunte al nº8) Hablar con desconocidos puede dar juego. No vale estar de fiesta ni borracha. Podría empezar por preguntar la hora. O interesarme por la vida de la portera de mi piso...No sé. Y luego entrar en cosas más fuertes: como preguntar por el perfume que lleva alguien (Siempre me he quedado con las ganas de saber cuál es algún que otro perfume que me recordaba a alguien). Pero claro, aquí la gente sí te mira ya como si estuvieras loca. En fin, podría alegar enajenación mental transitoria para despedirme. Otra estupidez.

Apunte al nº9)....

Apunte al nº10) Tengo que hacerlo

Apunte al nº11) Tengo que hacerlo. Loco, no sé, pero divertido sí.

Apunte al nº12) Perder el miedo al ridículo está bien, y esta es una forma. Y una risa.

Apunte al nº13) Ya tengo amigos gays, pero yo quiero una maricona loca que me diga que estoy estupenda, o que visto fatal, o que cómo me atrevo a salir con esos pelos.

Apunte al nº14) Haciendo este tipo de cosas (pensando así, publicando esta lista en el blog...) ya prueba que no estoy completamente cuerda.

Apunte al nº15) ESto no es una locura, es otra forma de evadir la realidad. Si leo libros sin parar, no pienso en mí ni en mis circunstancias...

Apunte al nº16) Qué complicado. Y si canto al mismo tiempo que hago pompas puede ser peligroso o asqeroso. Según se mire. Qué cosas se me ocurren.

Apunte al nº17) Yes. Yo soy muy divertida cuando bebo.


Por cierto, peso 50,3...No haré más comentarios.

Errores

Pues sí. He estado pensando, leyendo antiguos diarios, haciendo listas de pros y contras, diciendo que no a planes que eran la caña, alejándome de mis amigas en lugar de aprovechar el tiempo con ellas, he estado llorando. Sabiendo que todo eso que he hecho, me lo he buscado yo. Que no se puede ser tan tonta ni tan absurda. Que me dedico a castigarme, a hacer que mi vida sea una mierda. Porque todo está en la mente. Todo está en que yo no quiero salir de esta espiral de dudas, de incertidumbres. Sólo vivo como espectadora, no actúo. No me dejo tener la sensación de estar viviendo. Vivo porque hay que vivir. Por instinto...como siempre.

Creo que ha sido peor remover el pasado, y encontrar ciertas cosas. Encontré la primera referencia a mi peso. En agosto del 99. Cuando tenía 13 años. Encontré esto:

"Peso 47.6. Yo creo que estoy gorda. Me he quitado de la bollería y los dulces. Aunque esta noche me he comido dos onzas de chocolate. Mi mejor amiga dice que mi peso ideal son 52 kgs. Pero yo no quiero ni imaginarme con 4 kilos más. Qué horror!"

Es decir, que ya con 47 kilos me veía gorda. No sé cuánto mediría entonces, pero no creo que mucho menos que ahora, yo creo que una vez cumplí los 14 no crecí más.

También he encontrado esto:

Siempre había pensado que los suicidas tenían qe ser gente muy desesperada o muy desgraciada como para no encontrar una salida. Porque siempre había una salida. Y ahora le pasaba a ella. No había salida alguna.

Atiborrarse de pastillas para dormir podría ser una solución, pero si no salía bien, iba a ser un horror: vómito por todas partes, limpieza de estómago si la encontraban a tiempo…repugnante.
Arrojarse por algún barranco o para que la atropellaran, iba a ser desagradable para todo el mundo que recogiera después sus trozos..
Excusas más o menos, suicidarse a corto plazo era difícil.

Pero no lo sería tanto hacerlo a largo plazo…habia pensado en dejar de comer. Algún día moriría de eso, no?? Hay muchas chicas y chicos anoréxicos que terminan muriendo; no es lo correcto…..pero era la forma de suicidio que ella eligió.

Cuando he encontrado esto, me he asustado. No me acuerdo bien cuándo lo escribí. Lo he encontrado haciendo limpieza en el ordenador. Y parece que la fecha es del año 2008, es decir, que no hace mucho.

Pero de lo que me doy cuenta es de que me he pasado unos 10 años, siendo infeliz casi todo el tiempo. No aceptándome. Quejándome. Queriendo desaparecer. Evitando cosas buenas. Viviendo con pesar. Ir vagando por la vida con cadenas. Arrastrando mi vida.

He decidido hacer una lista con las cosas que yo nunca haría. Locuras o mini-locuras que me hagan sentirme viva.
Tengo que cambiar radicalmente.
Eso, o dejarme morir como hasta ahora.