Hemos pasado el finde juntos otra vez. El problema es que el sábado estuvimos todo el día en la casa, porque hacía mal tiempo y porque al día siguiente ya sí íbamos a ir a la playa. El domingo fuimos a la playa y todo muy bien. Yo únicamente me rallé después de comer, porque se puso al sol y se durmió un rato. Así que me fui al agua. El tardó dos minutos en darse cuenta y venir al agua conmigo y en decir que lo había dejado solo. Así que ahí yo me dejo de rallar y se me pasa la tontería. Pero fijaos mi grado de madurez, joder si estoy rallada porque se ha dormido, tía lo despiertas y si no, no te ralles. En cambio él, que es claro como el agua en este aspecto pues vino y me lo dijo, tía que me has dejado solo...
Sigo. Pues el domingo continuó súper bien, muchos elogios, muchos mimos... Pero qué pasó al llegar a casa? Que yo me rallo otra vez. Yo creo que este tío necesita más sexo que yo. Y que yo no soy capaz de darle lo que busca. El dice que me tengo que soltar más y cuando me dice eso, sé que tiene razón en parte, pero no sé, en la cama cada uno es como es. Es como si yo le digo que se corte más. Yo que sé. Rallada máxima. Y más aún cuando decide irse a su casa. Habíamos quedado en que se quedaría también la noche del domingo pero decidió irse. Ahí, me puse súper sería, me dijo que qué me pasaba y yo le dije que nada, que todo muy bien y que había sido un buen finde. Mal. No soy capaz tampoco, como le digo a flau, de ver que al pasar un hecho H y sentir la emoción E, hay que hablarlo, para que la otra persona lo sepa y luego: olvidarlo. Y si no lo vas a olvidar, porque el hecho era muy gordo, pues entonces reflexionarlo y ver si tiene solución o no. Mal. Me siento mal, me siento insegura, me siento que aunque el finde haya sido casi perfecto, una pequeña cosita, un pequeño detalle me pueda dejar tan por los suelos. Y aquí es cuando pienso que lo mejor sería dejarlo ya, que él en realidad no quiere nada conmigo y que esto no va a ir a ninguna parte...y dejo de vivir el momento y me anticipo y sé que está fatal lo que hago. No quiero que pase esto otra vez. No quiero mandarlo todo a la mierda. Sí quiero, pero no debo, porque eso es lo que haría mi yo del pasado. El que no se quiere. Pero supuestamente, me amo, me quiero a mí misma, no?? Pues sigue siendo muy difícil.
Y no puedo decir que se esté portando mal. Cuando llegó a casa, me mandó un mensaje diciendo que todo perfecto, que si de verdad todo estaba bien y que besos. Yo, la yo que no se quiere piensa que es mentira:que ni piensa que todo está bien ni quiere volver a verme. Que sólo lo dice por quedar bien. Y que lo que tengo que hacer es dejarlo ya, cuanto antes. Que no nos vamos a entender y que esto me sobrepasa, como siempre. Que no soy capaz de estar en una relación.
Y ahora estoy tan triste y tan mal, que aunque soy capaz de tener la visión de la nueva Nere, la que se ama a sí misma... sé que la nueva Nere estaría muy contenta. Le contestaría al mensaje con madurez, en plan: sí todo está bien, me he comido un poco la cabeza con el tema sexual, he tenido miedo e inseguridad y sí, no me suelto tanto como tú en ese aspecto. Pero tú a mí también me gustas y todo bien y ya está. Pasamos a otra cosa. Veis? Tengo que luchar para tener esa nueva actitud, pero todo lo que me apetece es llorar y acabar. Romper. No puedo parar de imaginarme que no tenemos nada y que estará con otras que le gusten más y que su vida es mucho más interesante que la mía y que él ya lo sabe. Y que si no lo dejo yo, ya lo hará él. Me estoy fallando a mí misma de nuevo. Se impone hacer de tripas corazón y adoptar la actitud de la Nere que se quiere, aunque sea fingido.
