método KOT y un maestro del aerobic...

ESto de no adelgazar más es una mmmmmmmieggdrddrfaaffgffkñ. Pero me autoprometo a mí misma en mi interior absoluto que me pongo a dieta y que a finales de junio estoy en 48 por lo menos. "Juro que volveré a pasar hambre". Y seguiré el método KOT. Una gilipollez que se ha inventado una empresa, para engañar a gordos y a gordas y levantarse billetes por un tubo a su costa. El caso es que consiste en mantener constantes los niveles de glucosa. Haciendo 5 comidas al día. (Vamos, que se han quebrado, se creen que han descubierto la pólvora; te lo sueltan y se quedan tan anchos). Y la clave, dicen, es que te dejan hacer de la mermelada light y de otros productos azucarados pero bajos en calorías, tus aliados. Te permiten tomar esas cosas a las horas "azules" cuando los niveles de glucosa ya van a bajar y probablemente puedas mandar la dieta a paseo y comerte un bollo, una bolsa de patatas, etc.

Aquí hay más infor del método:
http://isabelrosique.com/2009/04/03/dieta-kot/

De todas formas, a mí me tiene que ir bien. Podré seguirla con mis más y mis menos.
Si todo va bien y adelgazo, no se van a solucionar mis problemas, por supuesto que no, pero quiero ver qué pasa, qué dejaré con esos kilos perdidos...o qué ganaré.

Y cambiando de tema,
Ayer escuché una canción de Marc Anthony, que se llama "you sang to me". Y me recordó a mi primer profe de aerobic que tuve. Madre mía. Estaba tremendo. Hará unos 6-7 años. Se parecía a Patrick Swayze (q.e.d) en su época Dirty Dancing. Y era imposible no ir a sus clases. Eso sí que era una motivación. Y no los monitores que hay ahora, que son todos unos bordes, o unas locazas, o son tías y tienen mejor forma física que tú, y encima te miran mal si te pierdes...
Áquel monitor mío, era sencillamente perfecto. Te alegraba la tarde, te hacía comentarios personales, si te notaba cansada te daba ánimos, y cuando llegaba la hora de relajar...ponía esa canción de Marc Anthony...Madre Mía, que bien relajaba. Qué tiempos aquellos. Qué será de ese profe mío?? Incluso a veces después de clases las alumnas le pedían salir a tomar una caña. Ains. Y él siempre decía: "si nos tomamos unas cañas, la clase no habrá servido de nada!!". Hasta que una tarde cedió, y yo no fui...y me dijo: "Nere, tú no vienes??" Y yo: "No, me voy a casa". Y sonrió y dijo: esta chica sí es sana, y no vosotras...

Jooooo....Por qué no iría yo??? Y así con todo eh???. Así con todo en mi vida. Me dedico a desaprovechar oportunidades.

Una chica sana??? Más bien UNA CHICA TONTA DEL CULO IZQUIERDO.

cRiSiS

oh cielos, oh my god, oh qué me muero.... Estoy en crisis. Sufro una profunda crisis. Un crisón. Una crisis gorda gorda. Aigh aigh, qué mal!
Es la sensación de estar en frente de muchas oportunidades, e ir viendo cómo las puertas se van cerrando. Plampf! De golpe, algunas sin anestesia ni nada. En todas las narices. La primera fue SUPERPLAMPFFF, la segunda QUETEDENPLAMPFF, la tercera ENTODOSLOSMORROS, la cuarta (con anestesia y un bonita te quiero pero chauu) PLAMPF. Y la quinta, ahora mismísimo, la acabo de cerrar yo, con un CATAPLAM. Seco.

Así que ahora estoy delante de un montón de puertas cerradas. Estoy atrapada. Como si la nube de cenizas del volcán islandés me hubiera afectado a mí directamente.
Qué cosas digo. Pero así me siento. Está todo cerrado. No hay más. Qué hago ahora???
Para dónde tiro, si es que no hay nada abierto???
Tendré que quedar esperándome a ver si aparece otra puerta?? o busco la salida de emergencia, o qué hago?!?!?!?!

Estoy encerrada. No tengo escapatoria. Aunque yo quiero escapar.

Un gato con sonrisa :)

Sigo pesando más o menos lo mismo. Esta mañana pesaba 50,4.
Me mantengo ahí. Pero es normal, porque no estoy haciendo muchos esfuerzos.
La verdad es que anoche salí, y no bebí nada. Eso ya es un esfuerzo?? Pues sí, para controlar la media de calorías que llevaba ya.
Entre semana estoy empezando a hacer una cosa para no acordarme de que estoy a dieta (aunque esté resultando ser de mantenimiento) ni pensar en la comida hasta la noche. Una media hora antes de acostarme puedo dedicar toda mi atención a mi alimentación, la dieta, lo que hago bien y mal y etc. Si me viene el pensamiento a la cabeza, durante el día, tengo que decir: "vale, luego pensaré en eso. Ahora voy a seguir con el trabajo". O si pienso en comer: "luego pensaré en comer, ahora sigo con lo que estoy". Y los fines de semana tengo vía libre para pensar lo que me dé la gana y perder el tiempo con lo que se me pase por la cabeza, porque para eso es fin de semana. Creo que todo esto tiene nombre: aplazamiento del pensamiento. (Lo he visto en internet).

Pero necesariamente tengo que buscar otras cosas con las que "obsesionarme". Ayer estuve pensando que sería buena idea dedicar tiempo a cosas que me gustan y suelo hacer a menudo: las compras y el cine. Además he descubierto algunos blogs divertidos que me han inspirado. Porque siempre estoy mirando ropa por internet, blogs de moda y voy mucho mucho al cine.

Ayer estuvimos viendo "Alicia en el País de las Maravillas" de Tim Burton...Qué puedo decir. He de destacar que la vi en 2D. Porque ya me pasó con "Avatar" que la vi en 3D y en 2D y pude apreciar mucho mejor la película en 2D. Vi mejor los colores y los paisajes. Pero eso, es cuestión de gustos. No le veo el chiste a que se me acerque más o menos un bichito desde la película. Que permanezca en la pantalla, que es donde debe estar. Y respecto al argumento, me había creado muchas expectativas de esta película. Estaba soñando con su estreno desde que lo anunciaron...y sinceramente, me esperaba más. Mucho más. La película tiene "puntazos" e "idas de olla" que son geniales, y la historia de Alicia, tiene su moraleja. (Más de una). Y eso está muy bien. Pero para mi gusto, a la película le ha faltado ritmo. Le ha faltado más vida. Yo hubiera propuesto más aventuras para la protagonista. Me quedé un poco fría con eso. En la película de dibujos original, Alicia tiene que enfrentarse a diferentes situaciones. Y sin embargo, esta película se centra básicamente en una. No se le da importancia a los personajes. NO sé. Yo creo que el Burton le podía haber sacado más jugo.
La que mejor lo hace, sin lugar a dudas, la reina roja: Helena Bonham Carter. Aunque también es cierto, que el protagonismo se lo ha cedido generosamente Tim Burton...

NO creo que vaya a verla por segunda vez...Pero no me arrepiento de haberla visto.
Había dos mujeres detrás nuestra que en cuanto salieron los títulos de crédito, dijeron: "que nos devuelvan el dinero!!". Esta reacción me pareció normal, por todo lo que he dicho: muchas expectativas en torno a esta peli, todos conocemos a Alicia y cada cual tiene una visión creada de lo que espera ver.
Para que esta peli te guste, tienes que ir más allá: fijarte en los detalles y en los puntos de locura de cada personaje. Hay que estar locos para imaginar "seis cosas imposibles antes de desayunar"? El país de las maravillas, no es wonderland, sino underland. Un submundo. El subconsciente, los sueños, las aspiraciones. Y todo mezclado a la vez. A mí eso me chifla... Como le dice su padre: "Alicia, estás chiflada, majareta. Has perdido la cabeza. Pero te diré un secreto: las personas locas, son las mejores personas que conozco".
Y el gatito Chesh...magnífico, el gato que se evapora, con su eterna sonrisa; la oruga sabia que no hace más que preguntar: "quién eres tú???" Es como la voz interior de cada uno de nosotros, cuando nos cuestionamos qué somos y qué queremos ser.
En el fondo, sí que me ha gustado. Pero no imagines nada. Hay que ir a verla con la mente abierta.

La Lista

Hice la lista. Después, me dije que era imposible que yo hiciera algo de eso.

Ahora leo la lista y me río en algunos puntos. Increíble las cosas que se me ocurren en mis arranques de querer cambiar y/o mandarlo todo a paseo. Y no son locuras (no todas). Son cositas para intentar levantar mi ánimo o el de personas que me rodean.
De todas formas, si reflexiono un poco...hacer algo muy "loco" no va a hacer que me sienta mejor. Porque tengo que solucionar cosas. No afronto los problemas, ni las situaciones complicadas. No afronto mis circunstancias. Bueno, aquí esta la lista que hice en mi arranque de querer cambiar, para reírse un rato o para confirmar mi cochambroso estado mental:

1* hacerme vegetariana estricta: dejar el pescado

2* pesar 47 kilos de una puñeterísima vez antes de que llegue el verano

3* dejar de buscar novio (ya sea en Internet y/o en la vida real) me refiero a que voy a dedicarme a pasármelo bien con amigas y amigos

4* escribir un libro aunque sea una mierda

5* apuntarme a locuras: ir de mochilera este verano, totalmente a la aventura

6* contestarle mal a alguien y reírme

7* apuntarme a los viajes locos improvisados

8* hablar con desconocidos al menos 1 vez a la semana (no vale que sea de marcha por la noche, no vale estar borrachuza)

9* estudiar como si fuera lo último que hiciera 1 vez a la semana

10* piropear a alguien del trabajo 1 vez a la semana

11* autopiropearme en voz alta 1 vez a la semana

12* bailar delante de conocidos o de desconocidos cantando alguna canción absurda 1 vez a la semana (no vale que sea de noche y esté de fiesta, no vale estar borrachuza)

13* echarme una maricona loca de amiga

14* VOLVERME COMPLETAMENTE LOCA

15* leer 10 libros antes de verano. Y 20 en verano.

16* Mascar chicle, hacer pompas increíbles y escuchar los auriculares moviendo la cabeza todo a la vez.

17* Emborracharme al menos 1 vez al mes


Vale, ahora voy a poner los "apuntes" a cada número de la lista:

Apunte al nº1) Dejar el pescado...madre mía. La dieta se me va a complicar a mil. Si ya es difícil ahora, no me imagino sin pescado. Esto me lo tengo que pensar un poquitín más. Igual ir introduciendo cosas que sustituyan el pescado. Pero para la anemia va a ser una auténtica locura. Ya ves, esto sí es una locura y probablemente un atentado contra mi salud...ahí lo dejo

Apunte al nº2) Cierto, lo tengo que hacer, es lo que quiero...aunque a veces no lo quiera.

Apunte al nº3) Esto también. Y además es que estoy más quemada que la pipa de un indio intentando buscar "el salvador" que me saque de mis problemas. Ya no.

Apunte al nº4) Tengo millones de ideas de libros empezadas y no acabadas. Y me haría ilusión contar una historia. NO con ánimo de publicar nada, pero como hobbie. Es otra forma de evadir la realidad...aisssh

Apunte al nº5) Sí, nunca he querido ir a un viaje no organizado. Simplemente coger la mochila y ver qué va surgiendo. Debería hacerlo.

Apunte al nº6) Esto es una gilipollez pero véase que yo soy muy cuidadosa con todo lo que digo. Me gustaría contestarle mal a alguien y reírme en su cara, sin excusarme después ni sentirme culpable por haber herido los sentimientos de alguien. Esto es una gilipollez.

Apunte al nº7) Apuntarme a los fines de semana locos, si sale un vuelo barato a londres, se va; si sale a túnez, se va...

Apunte al nº8) Hablar con desconocidos puede dar juego. No vale estar de fiesta ni borracha. Podría empezar por preguntar la hora. O interesarme por la vida de la portera de mi piso...No sé. Y luego entrar en cosas más fuertes: como preguntar por el perfume que lleva alguien (Siempre me he quedado con las ganas de saber cuál es algún que otro perfume que me recordaba a alguien). Pero claro, aquí la gente sí te mira ya como si estuvieras loca. En fin, podría alegar enajenación mental transitoria para despedirme. Otra estupidez.

Apunte al nº9)....

Apunte al nº10) Tengo que hacerlo

Apunte al nº11) Tengo que hacerlo. Loco, no sé, pero divertido sí.

Apunte al nº12) Perder el miedo al ridículo está bien, y esta es una forma. Y una risa.

Apunte al nº13) Ya tengo amigos gays, pero yo quiero una maricona loca que me diga que estoy estupenda, o que visto fatal, o que cómo me atrevo a salir con esos pelos.

Apunte al nº14) Haciendo este tipo de cosas (pensando así, publicando esta lista en el blog...) ya prueba que no estoy completamente cuerda.

Apunte al nº15) ESto no es una locura, es otra forma de evadir la realidad. Si leo libros sin parar, no pienso en mí ni en mis circunstancias...

Apunte al nº16) Qué complicado. Y si canto al mismo tiempo que hago pompas puede ser peligroso o asqeroso. Según se mire. Qué cosas se me ocurren.

Apunte al nº17) Yes. Yo soy muy divertida cuando bebo.


Por cierto, peso 50,3...No haré más comentarios.

Errores

Pues sí. He estado pensando, leyendo antiguos diarios, haciendo listas de pros y contras, diciendo que no a planes que eran la caña, alejándome de mis amigas en lugar de aprovechar el tiempo con ellas, he estado llorando. Sabiendo que todo eso que he hecho, me lo he buscado yo. Que no se puede ser tan tonta ni tan absurda. Que me dedico a castigarme, a hacer que mi vida sea una mierda. Porque todo está en la mente. Todo está en que yo no quiero salir de esta espiral de dudas, de incertidumbres. Sólo vivo como espectadora, no actúo. No me dejo tener la sensación de estar viviendo. Vivo porque hay que vivir. Por instinto...como siempre.

Creo que ha sido peor remover el pasado, y encontrar ciertas cosas. Encontré la primera referencia a mi peso. En agosto del 99. Cuando tenía 13 años. Encontré esto:

"Peso 47.6. Yo creo que estoy gorda. Me he quitado de la bollería y los dulces. Aunque esta noche me he comido dos onzas de chocolate. Mi mejor amiga dice que mi peso ideal son 52 kgs. Pero yo no quiero ni imaginarme con 4 kilos más. Qué horror!"

Es decir, que ya con 47 kilos me veía gorda. No sé cuánto mediría entonces, pero no creo que mucho menos que ahora, yo creo que una vez cumplí los 14 no crecí más.

También he encontrado esto:

Siempre había pensado que los suicidas tenían qe ser gente muy desesperada o muy desgraciada como para no encontrar una salida. Porque siempre había una salida. Y ahora le pasaba a ella. No había salida alguna.

Atiborrarse de pastillas para dormir podría ser una solución, pero si no salía bien, iba a ser un horror: vómito por todas partes, limpieza de estómago si la encontraban a tiempo…repugnante.
Arrojarse por algún barranco o para que la atropellaran, iba a ser desagradable para todo el mundo que recogiera después sus trozos..
Excusas más o menos, suicidarse a corto plazo era difícil.

Pero no lo sería tanto hacerlo a largo plazo…habia pensado en dejar de comer. Algún día moriría de eso, no?? Hay muchas chicas y chicos anoréxicos que terminan muriendo; no es lo correcto…..pero era la forma de suicidio que ella eligió.

Cuando he encontrado esto, me he asustado. No me acuerdo bien cuándo lo escribí. Lo he encontrado haciendo limpieza en el ordenador. Y parece que la fecha es del año 2008, es decir, que no hace mucho.

Pero de lo que me doy cuenta es de que me he pasado unos 10 años, siendo infeliz casi todo el tiempo. No aceptándome. Quejándome. Queriendo desaparecer. Evitando cosas buenas. Viviendo con pesar. Ir vagando por la vida con cadenas. Arrastrando mi vida.

He decidido hacer una lista con las cosas que yo nunca haría. Locuras o mini-locuras que me hagan sentirme viva.
Tengo que cambiar radicalmente.
Eso, o dejarme morir como hasta ahora.