Las cosas están así

He estado un poco callada este tiempo porque las cosas no han cambiado mucho.
Sigo pensando que tengo muchas cosas de mí misma en las que trabajar, especialmente en el tema laboral. Porque si he elegido este proyecto, es para trabajar en él y que me llene y que yo le dedique mi tiempo y atención. No he venido a esta ciudad para dedicarme a perder el tiempo como lo he estado haciendo hasta ahora. YA casi hace un año que estoy aquí, y qué he hecho??? Adaptarme, ok, me he adaptado, pero ya está bien. Es hora de trabajar!!!! de dar ya de una vez los resultados!!! de dar el cayo!!! Por mucho que me fustigue, lo que tengo que hacer es ponerme y dejarme de tonterías. Ni poco a poco ni nada, ponerme a ello de una vez. Y lo que dije, tengo muchas cosas en las que trabajar en mí misma: en mi voluntad, en saber bien qué es lo que quiero y cómo lo quiero, qué llena mis días, por qué me levanto por las mañanas..... Porque estoy muy perdida aún, con todos los años que ya tengo y que aún no sepa qué quiero ser cuando sea "mayor"..... soy una niña, soy una jodida niña que no sabe lo que quiere.
Por eso no me extraña que algunos puedan manipularme y hacer de mí lo que quieran.
He estado viendo algunos vídeos de asertividad en la comunicación, y creo que eso tengo que aplicarlo en mi vida a partir de ahora. Porque hay que saber decir las cosas y no callarse. La pasividad no es buena para la vida. Especialmente en la comunicación con las personas que te importan. Hay que saber decir, oye mira, me pasa esto. Hay que ponerse también en la piel de la otra persona, no hay que enfadarse, hay sencillamente que exponer tu punto de vista y decir qué quieres, por qué lo quieres, señalar las ventajas y los inconvenientes. Y ya está, si te entienden, perfecto, que no te entienden...por ti que no haya quedado. Sin enfados.
Pero me doy cuenta de todas las veces que me he callado siempre... y no me parece que haya sido lo suyo. O las veces que he explotado, por haberme callado en su momento. O todas las veces que me he enfadado.

De nuevo viene la navidad, y joder, como cada año, vuelvo a casa y vuelvo sola, como Bridget Jones.... En fin, qué le vamos a hacer, mejor sola que mal acompañada, es mi consuelo...
Dicen que en las relaciones de pareja, te sueles ver reflejado en el otro y que lo que no te gusta del otro, en realidad es un defecto tuyo. De manera que por esa regla de tres, la que no querría comprometerse con ningún hombre, sería yo. De hecho, empiezo a pensar que el problema es realmente mío. Si yo no estoy con nadie, es porque no quiero. No porque no pueda. Es mi actitud y las cosas que hago las que hacen que yo no tenga una relación.
Puedo salir a buscarla, claro que podría salir a buscar esa relación... pero elijo quedarme dentro de mi zonita de comfort. Qué bonito, qué salada que soy.

Cada día me siento afortunada de lo que tengo, lo intento, al menos. Pero tengo que lidiar con mi síndrome de insatisfecha tóxica.

Hasta el infinito con el drama....

Llevo aquí 10 meses. Voy camino de llevar 11. Y me siento igual que siempre: rota, triste, sola.

Adopto siempre las mismas actitudes, aunque dije que iba a quererme, no lo hago bien. No me quiero. Si me quisiera me pondría a trabajar, a pasar buenos ratos con gente que me respeta, no tendría nubarrones en la cabeza cada día.

Cuando llegué a esta ciudad, yo estaba muy mal. He tenido muchos episodios de ansiedad prácticamente incontrolable.
REcuerdo las taquicardias que no me dejaban dormir. He vivido un trastorno gastrointestinal espantoso y ahora mismo, no tengo ninguna ilusión en mi vida.

Siempre estoy huyendo, huyo de mí misma, es cierto. Me doy cuenta en las relaciones de pareja también: yo las contamino, soy yo la que tengo la peor actitud posible. Soy inestable.

Sé que incluso decir todo esto de mí misma está mal. Que ando siempre en el mismo bucle.
Con la comida las cosas se han arreglado obligatoriamente por mis dolores de estómago y barriga, no ha habido más remedio. Pero el resto de cosas de mi vida, sigue igual.

No sé porqué estoy deprimida porque si realmente me pongo a pensar, podría hacer lo que quisiera. Si no estoy feliz aquí, pues podría coger mis cosas e irme. Podría hacer lo que siempre hago y lo que siempre quise hacer. Pero cada vez que lo hago, me termino encontrando conmigo misma. Tengo el síndrome de madame bovary: la eterna insatisfacción. Insatisfecha hasta mi muerte, claro.

Por qué no quiero estar alegre la mayor parte del tiempo?? Ya no digo ni siquiera estar feliz, me basta con alejar la tristeza y el nubarrón. No he aprendido nada en todo este tiempo?? Por qué es fácil pensar mal de una misma y estar insatisfecha y es tan difícil lo contrario?? Dicen por ahí que estar triste no es tan malo, porque es un aviso de que algo no está bien y de que tienes que despertar...
Y este año....otra Navidad más en casa de mis padres, como Bridget Jones, como siempre. All by myself.

Hace un tiempo leí o escuché que un terapeuta siempre decía a sus pacientes: y si usted está tan mal y tan insatisfecho y la vida es una losa, ¿por qué no se suicida??
Entonces tú tienes que responder cosas por las que no te suicidarías.
Yo no me suicido porque:
1)menudo marrón para el que encontrara mi cuerpo.
2)sé que antes de suicidarme podría viajar y visitar lugares que aún no he visto
3)podría dejar de trabajar y dedicarme a otra cosa
4)podría hacer lo que quisiera

Creo que lo que me ocurre es que no estoy a gusto en el trabajo. Llevo así desde hace 3 años. O tal vez más.
Esto no creo que sea lo mío. No soy capaz de aceptar que no se me da bien lo que hago. Y no se me da bien porque no presto atención, no le dedico tiempo: porque no me gusta.

Esto, que tanto me cuesta verbalizar pero que ya sé claramente que es uno de los motivos de mi insatisfacción personal. Es la falta de organización y de retos.
Los años pasan y ya no soy joven. Me estresa no ser quién quiero ser. Me estresa no saber quién soy.
Estoy en matrix, interpretando mi vida a todas horas y no llegando a ninguna conclusión.

Me paso la vida en una madeja de pensamientos que van y vienen. En una indecisión constante. En pensar a veces que sí, que valgo y soy valiente. Soy una persona, pues claro que valgo, como cualquier otra....pero después....digo.....fffff y qué hago con mi vida.
Podría de una buena vez hacer lo que realmente quisiera?? Podría hacer con mi vida posible lo mejor posible?? Dejarán de importarme lo que piensen los demás?? Podré vivir la vida que quiero y ser protagonista de una vez??