Joder.
Seré clara. Estoy comiendo muy, muy mal. No sé a dónde quiero ir a parar.
Es que me da vergüenza, de verdad.
Ejemplo: ayer no desayuné. Comí judías verdes con patatas cocidas y pescado a la plancha. Y una naranja (bien, no??). Pues no, me compré sopa con la intención de cenar sopa con limón, pero además, tomé nada menos que 3 phoskitos. De escándalo hija. Yo qué sé, y luego me puse a comer palomitas y patatas fritas. Soy una flipada y una estúpida. Después, me empecé a sentir fatal, pero bueno. Me tomé un té.
Hoy: no he desayunado (Genial, sigue así). He comido pasta con tomate y queso. HE empezado a sentirme fatal. Me ha dado un cólico, evidentemente, y después he seguido comiendo chocolate (olé y olé). Después, me he dado todo el asco del mundo y he dicho: ok, ya no ceno. Y fuck, holly shit, he cenado sopa con limón, un phoskito, un par de kinder buenos y ladrillos de regaliz. Genia, soy una puñetera genia. (También he comido fresas con nata, que gilipollas soy).
Me encuentro realmente, fatal. Pero mal en todos los sentidos. Mal porque no estoy bien, en serio, no me estoy cuidando porque me doy mucho asco, y digo, como soy un asco, merezco mierda. Y eso como, mierda pura y dura. Y al comer así de mal, me siento mal porque evidentemente no tengo energía, me duele la garganta, las uñas se me abren, tengo muchas ganas de vomitar. Me siento hinchada. Y me quiero morir. A ver, es feo escribirlo, lo sé. Querer morirse es muy fuerte.
La otra noche escribí algo, que quizás publique algún día, y estuve llorando un buen rato.
Joder, estoy fatal.
Y hoy, he ido a trabajar y miraba a mi alrededor y os prometo que ha sido como si yo fuera un alien. Me sentía totalmente diferente, un bicho raro aislado, defectuoso, que no vale nada. Alguien invisible. Como si todo el mundo se comportara naturalmente y yo no pudiera. ME he preguntado, ¿cuál es mi comportamiento natural?? Estar callada y llamar la atención lo menos posible. Eso es lo que mejor sé hacer. Esa es mi zona de confort. Así que, a fingir. A ponerse la máscara cada día y a actuar. Da igual, a ver si me entiendes. Que si hay que hacerlo, se hace. Es lo que he hecho. PEro no me gusta. No me gusto.
No me gusto, en serio.
Creo que en algún momento tendré que salir de este círculo vicioso.
Esta mañana pesaba 51,1. Así que esto aumenta mi grado de malestar, y a la vez alimenta mis ganas de seguir así. De decir, bah. Pues no desayuno y por la noche me tomo 3 phoskitos. A ver si echo a rodar ya de una vez, o reviento, o qué sé yo. Dejo de decir gilipolleces.
Qué bien me trato, qué bien todo. No, en serio, todo es genial, no? Estoy en España, tengo trabajo, tengo una casa, tengo calefacción. Coño, qué más quiero. Joder, phoskitos para cenar. O kinder bueno. Qué más da que sean marca blanca? Los ingredientes son la misma mierda. Qué bien todo, Nere. Además, ahora ya no tengo estrés en el trabajo, ni ansiedad. El caso es que mi vida, me la tengo que joder, no? Claaaro. Cómo iba a estar equilibrada? Si no sé. Pues ya está. Esto es lo que hay.
