Qué va, es falso. No estoy mejorando de ánimo. Estoy fatal. Anoche me acosté hecha una puta mierda, pensando que todo mal. Y esta mañana me he despertado pensando: "en serio? joder, son las seis y media de la mañana. Odio mi vida. Odio mi trabajo, odio madrugar, odio el frío, odio vestirme, odio arrastrarme al trabajo. ¿Cómo puedo tenerle tanta manía a mi vida?". Y es que cuanto más tienes, más quieres. Y si no tienes nada, quieres tener algo. Y cuando tienes algo, quieres más. Y así. Vuelta a empezar.
Yo, en serio, estoy muy insatisfecha conmigo misma. Ahora, veo que no tengo éxito (midiendo el éxito por número de personas que están mejor gracias a mí), no tengo ganas de hacer nada, ya ni siquiera me preocupo de ligar, es que paso totalmente. No salgo, no hago amigos o amigas... YA estamos otra vez igual. Y es que no es el lugar donde me encuentre. Soy yo, que me odio profundamente. Como me odio tanto, no quiero hacer nada. He pensado que puede que me falte alguna vitamina o alguna mierda, porque en serio, esta desgana no me parece normal. No tengo ganas de nada.
Y con la comida, pues fatal otra vez, la verdad. Muy mal, comiendo mucha mierda, comiendo de pie la mayoría de las veces, cocinando muy poco o nada, saltándome comidas... Y encima, llevo sin pesarme bastantes días, porque sé que he engordado. Seguro que estoy en 51 o en 51 y pico. En lugar de estar escribiendo estas tonterías sin sentido, debería estar trabajando (aunque ahora no estoy en el trabajo, pero tengo mil cosas que hacer en el ordenador y que estudiar). Así que, supuestamente, no tendría tiempo para pensar ni para escribir sobre esto. PEro ya veis, siempre decido hacer lo fácil, dejarme llevar, dejar de trabajar en cuanto se presenta la ocasión y quejarme y llorar por el blog, o con la cara de amargada que debo tener...
Desagradecida de la vida. Al final mi padre va a tener razón, soy una desagradecida.
Y si lo dejara todo? Y si dejara de preocuparme por tener un trabajo y seguir en esto que me está llevando tanto esfuerzo, es una profesión tan inestable y al final, no sé si acabaré de esto? y si me rindiera de una vez?? PEro esta es la vida, no? hay que ser felices e ir tirando, porque en fin, no vamos a estar aquí para siempre.
Ahora entiendo a la gente que hace deportes de riesgo. En el fondo, yo lo pienso y digo, pues para morirme de vieja, del cansancio ya de vivir...total hay que morir, pues ya puestos me arriesgo haciendo esta mierda y si me muero, me habré muerto haciendo esta gilipollez. Total... (Seguro que no piensan esto, esto lo pienso yo).
