Qué va, es falso. No estoy mejorando de ánimo. Estoy fatal. Anoche me acosté hecha una puta mierda, pensando que todo mal. Y esta mañana me he despertado pensando: "en serio? joder, son las seis y media de la mañana. Odio mi vida. Odio mi trabajo, odio madrugar, odio el frío, odio vestirme, odio arrastrarme al trabajo. ¿Cómo puedo tenerle tanta manía a mi vida?". Y es que cuanto más tienes, más quieres. Y si no tienes nada, quieres tener algo. Y cuando tienes algo, quieres más. Y así. Vuelta a empezar.
Yo, en serio, estoy muy insatisfecha conmigo misma. Ahora, veo que no tengo éxito (midiendo el éxito por número de personas que están mejor gracias a mí), no tengo ganas de hacer nada, ya ni siquiera me preocupo de ligar, es que paso totalmente. No salgo, no hago amigos o amigas... YA estamos otra vez igual. Y es que no es el lugar donde me encuentre. Soy yo, que me odio profundamente. Como me odio tanto, no quiero hacer nada. He pensado que puede que me falte alguna vitamina o alguna mierda, porque en serio, esta desgana no me parece normal. No tengo ganas de nada.
Y con la comida, pues fatal otra vez, la verdad. Muy mal, comiendo mucha mierda, comiendo de pie la mayoría de las veces, cocinando muy poco o nada, saltándome comidas... Y encima, llevo sin pesarme bastantes días, porque sé que he engordado. Seguro que estoy en 51 o en 51 y pico. En lugar de estar escribiendo estas tonterías sin sentido, debería estar trabajando (aunque ahora no estoy en el trabajo, pero tengo mil cosas que hacer en el ordenador y que estudiar). Así que, supuestamente, no tendría tiempo para pensar ni para escribir sobre esto. PEro ya veis, siempre decido hacer lo fácil, dejarme llevar, dejar de trabajar en cuanto se presenta la ocasión y quejarme y llorar por el blog, o con la cara de amargada que debo tener...
Desagradecida de la vida. Al final mi padre va a tener razón, soy una desagradecida.
Y si lo dejara todo? Y si dejara de preocuparme por tener un trabajo y seguir en esto que me está llevando tanto esfuerzo, es una profesión tan inestable y al final, no sé si acabaré de esto? y si me rindiera de una vez?? PEro esta es la vida, no? hay que ser felices e ir tirando, porque en fin, no vamos a estar aquí para siempre.
Ahora entiendo a la gente que hace deportes de riesgo. En el fondo, yo lo pienso y digo, pues para morirme de vieja, del cansancio ya de vivir...total hay que morir, pues ya puestos me arriesgo haciendo esta mierda y si me muero, me habré muerto haciendo esta gilipollez. Total... (Seguro que no piensan esto, esto lo pienso yo).
4 comentarios:
¿Vitaminas? Te faltarán todas si sólo comes mierda. Pero también puede ser depresión, sin más.
No sé a qué te dedicas, pero lo de medir tu éxito por las personas a las que has ayudado... pufff... No creo que haya ayudado a nadie en mi vida. Bueno, los docs de la clínica decían que era la única que había hecho algo por ellos. Pero en una empresa en que iban a machete, tampoco es mucho decir.
Todo el mundo odia trabajar, madrugar, el frío. Pero la gente lo aguanta porque tiene otras cosas. Tú tienes que pensar en esas otras cosas. También te digo que comer poco y/o mierda, quita mucho las ganas de hacer cosas. Y te lo digo porque cuando vivía en Belfast y comía 700 calorías al día era UN PUTO MUNDO ir a currar o hacer cualquier puta cosa.
No sé cómo puedes empezar a obligarte. No sé si la solución es que te obligues. Está claro que la vida no es fácil pero tampoco es normal que te cueste tanto. Cuando vivías fuera yo lo entiendo, a mí me pasaba lo mismo porque me esforzaba mucho y no había recompensa.
No pienses en que lo tienes todo. Piensa en qué te falta y qué podrías hacer para conseguirlo.
No creo que sea malo que vengas, te desahogues y luego hagas lo que tengas que hacer. Incluso que no lo hagas. También hay veces que es necesario parar. Acabas de volver y ya estás currando. Yo me habría tomado una minivacaciones, igual soy un vaga, pero no tendría ganas de ponerme a luchar otra vez tan deprisa.
Eres increíblemente dura contigo misma y no tiene sentido.
Hay algo que tienes que perdonarte. Y eso es lo más importante. Es como si te negaras el derecho a ser feliz o algo así. Busca cosas que te hagan feliz, que te hagan sentir bien. Yo terminé exámenes ayer y me he pasado la mañana leyendo y escribiendo. Dos cosas que dependen sólo de mí, que puedo hacer siempre que quiera y con las que me siento en paz. No sé.
Un abrazo fuerte.
¡Buenas! Por aquí es un día bonito, ojalá allí no estés pasándola tan mal con el frío aunque te lo cambiaría sin rodeos. A la primera leyéndote siento que estás siendo super dura contigo misma y ¡jo! que te entiendo, entiendo parte de esos síntomas pero honestamente creo que no eres una persona desagradecida. Desde mi lugar pienso que cada quien tiene su ritmo y que hayan días donde te cueste más o menos, está bien. Date un poco de crédito. Sin mas, te sientes como te sientes y sigues y lo intentas. Abrazo enorme desde aquí y mucho gusto
Pues sí, el plan inicial era tomarme un descanso aquí en España y ponerme a hacer lo que siempre he querido, dejarlo todo y empezar de cero pero de verdad, de verdad... Pero al final salió esto, porque yo al mismo tiempo estaba buscando trabajo y salió ... cómo decir que no? Lo cogí porque en el fondo, tampoco me desagrada seguir en lo mío...pero me cuesta la misma vida o me digo que nunca será suficiente. Exigente y dura conmigo misma? Pues es verdad, no me doy tregua.
gracias flau. un abrazo
gracias diminuta.
Creo que se aprende haciendo, y aunque el primer día cueste y te vuelvas loca de obsesión (ejemplo: cuando decido no ir a correr o no ir al gym un día que no lo tenía previsto), el segundo día costará menos, y así. Vuelvo a mi ejemplo: cuando empecé con el gym y el entrenador iba al gym de lunes a viernes (si me lo tenía que saltar por razón externa iba el sábado fijo) y no me saltaba la dieta hasta el finde y blablabla. Ahora (a base de hacerlo), he logrado estar bien y sin rallarme yendo 4 días a la semana (muchas veces 3) y bueno, también influye ya no estar con entrenador, como "de dieta" pero más lo que yo quiero, y si me bebo un kalimotxo no pasa nada, y si ceno donde A y no me llevo mi cena no pasa nada, o si de postre me como una copa de chocolate no pasa nada. O sea, que he aprendido a ser más tolerante a base de serlo.
Por eso aunque te cueste la renuncia al curro, a exigirte trabajar porque se supone que es lo que tienes que hacer pues eso, obligarte. No sé, es que supongo que yo nunca he estado en un curro que me interesara lo más mínimo jajaa, excepto cuando hice las prácticas de la carrera, que tampoco es que me exigieran mucho entonces tampoco me costaba.
Ay, no sé. Ojalá pudiera ayudarte más porque me jode cómo te torturas.
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