El sábado por la noche me desmayé en el cuarto de baño. Era de madrugada. Probablemente fue una bajada de tensión, mezclada con deshidratación. Eso fue lo que me dijeron los médicos. Aunque también puede deberse a estrés emocional o agotamiento.
Yo creo que sí, que han sido todos esos factores a la vez. Tener ansiedad, estar cansada todo el tiempo, es psicológico. No había nada mal en los análisis de sangre, ni siquiera una leve hipoglucemia o ferropenia, que era en lo que yo pensaba. Todo era normal.
Yo creo que estoy colapsando, mi cuerpo me pide a gritos que le dé un cambio a mi vida pero para bien, no para estar sufriendo de esta manera. O eso, o cambiar de actitud. Porque esté donde esté, yo siempre voy a ser yo. Y siempre acabo triste y sola. Porque yo me lo busco, de acuerdo. Pero, qué hago? Cómo es posible que me encuentre tan mal este año? Es que me metería en la cama a llorar para lo que me queda de vida. EStoy deprimiéndome? Estoy entrando ya en una mini depresión? O he estado ciclotímica perdida toda mi puta vida? Me pone muy mal también que la gente me juzgue. ESpecialmente mi familia.
ES que lo odio. Que si no te cuidas, que si cuídate, y que si cuando te vas a coger vacaciones. VAle que posteriormente me arrepentiré de todo lo que estoy diciendo, porque eso es señal de que al menos hay alguien que se preocupa por mí. PEro yo, de toda la vida, lo único que he querido era que me dejaran en paz. Y cuando me dejan en paz, tampoco estoy bien, porque entonces estoy SOLA y TRISTE. Dramones, vamos. Soy una perla del Adriático, en toda regla. Estoy tan mal, que ya ni siquiera quiero ir a Madrid en Junio a ver a la gente, ni siquiera quiero ir a ver al gilipollas que me gusta, porque ya todo MAL.
Cambiar de pensamientos, de emociones, centrarme en lo positivo. Una mierda todo. QUe me quiero ir, pero no sé a donde, que quiero que me dejen en paz, pero no es verdad. EStoy mal. Me parece que todo el mundo tiene un plan de vida. Y yo tengo un cuerpo y un alma que no sirven para nada.
El pesimismo extremo.
Y el viernes, en la presentación de un seminario que hacía un compañero del trabajo, me puse a llorar en mi sitio. Menos mal que apagaron las luces para que se vieran mejor las diapositivas y nadie me vio. Fue un puro ataque de llanto incontrolable. Se me caían los lagrimones sin poder hacer nada.
Por qué tanto drama???
Y para colmo, el peso. Una gorda. Super gorda, con brazos enormes, de vuelta a los 50 con algo en cuanto dejo de restringir, un retaco feo, arrugas ya en los ojos, el pelo horroroso.
Y de nuevo toda esta mierda para el blog, qué bien todo, qué bien.
