Soy lo que pienso que soy

Bueno, pues nada. Aquí sigo. Esta mañana me he pesado y bueno, 50,8. A ver, ni tan mal después de como estoy comiendo...
Pero vamos, que he engordado un kilo o un kilo y medio, parece ser. Y cómo lo voy a solucionar??Puesssss... de momento esta mañana he desayunado medio vaso de batido de chocolate desnatado y un trozo pequeño de bizcocho, qué sé yo, 50 gramos? como media magdalena. Y a la hora de comer me he hecho pasta con tomate (no mucha, un plato pequeño), un huevo frito (sí, frito) y una lata de atún en aceite, escurrido. Queso rallado. Después me he tomado un flan y después he tomado de nuevo bizcocho y una cucharada de nocilla.
En fin, evidentemente, no lo estoy arreglando mucho.
A ver si esta noche me porto bien... Me gustaría tomar algo de fruta y una sopa. Y como mucho un yogur. (LO que más me gustaría sería volver a la cola light, e hincharme de ella esta noche, pero no lo voy a hacer, aunque no por falta de ganas). Seguro que esta noche, no tengo hambre, pero a ver qué hago...

Como estoy de esta manera que me da todo un poco igual, ver que pesaba 50,8 esta mañana, pues no sé. En parte me he alegrado porque creía que había engordado más. Pero no quiero ponerme en 51 y pico. Por favor, que detrás viene el 52, y eso ya es incontrolable. NO, NO quiero.

Por otra parte, no tengo ni un puto duro, he tenido muchos gastos este mes infame. Y claro, me da remordimiento comprar cualquier cosa: ni crema corporal, ni suavizante para la ropa, ni siquiera he comprado la cortina del baño ni mi lápiz de ojos... Soy una exagerada. Tampoco quiero ir a cortarme el pelo, por no gastar.

Tampoco me quiero comprar más ropa, aunque me dan ganas de renovar el armario entero... Pero en invierno nunca consigo ir decente, cuando estreno ropa me gusta, pero si me la vuelvo a poner ya no me gusta. Odio la ropa de invierno.

Y lo del miedo a conducir, me ha vuelto a pasar. ME pasa cada vez que cojo autovía o autopista. YA lo tengo detectado. No soporto la velocidad. Pensaba que yendo sola no me iba a pasar, pero sí. Es horrible, empieza a darme mucho calor y quiero poner el aire acondicionado, abrir las ventanas, parar el coche en el arcén, bajar la velocidad o salir cuanto antes por la primera salida. ES miedo irracional. No es algo físico. Es algo que genera la mente que altera mi cuerpo. Qué mal. He estado leyendo sobre el tema y dicen que se puede dar (aparte de en personas que hayan vivido algún trauma en carretera) en personas con baja autoestima y muy inseguras. No sé si coger el coche cada día y forzarme a ir por la autovía (a modo de terapia y ver si consigo superar el miedo) o dejarlo estar. Pero si lo dejo estar, va a ser una pesadilla cada vez que tenga que coger la autopista por obligación. Si tuviera dinero iría a terapia, porque allí te dan las pautas y te quitan la fobia.
También creo que me ayudaría ir masticando chicles o tomando caramelos.

ME da mucha, muchísima rabia, porque en realidad, es como si mi mente le dijera a mi cuerpo: no puedes, no vales, lo ves? no vales ni para coger el coche, joder. No sirves. Y mi cuerpo se lo confirma. Sí, tengo la autoestima por los suelos. Además, anoche estuve llorando mogollón porque me puse vídeos con consejos para subir la autoestima (y joder, no puedo evitar pensar que en lugar de crecer y avanzar, no paro de retroceder, pero si estoy retrocediendo... a esto he llegado yo solita, si estoy donde estoy y haciendo lo que hago, me lo he buscado yo por todos los pasos que di en el pasado).

Soy yo mi peor enemiga. Siempre pienso mal. Y siempre creo que los demás piensan que no valgo. PEro la que lo pienso, soy yo. Dramas, dramas, dramas...

En un intento por darme una tregua y aunque tuve que gastar dinero, ayer fui a ver la película de Múltiple. Buscando algún entretenimiento que me despejara un rato. Me quedo con una frase de la película, que en realidad no es de la película, y dice así: "Somos lo que pensamos que somos". ES muy real.

por qué me odio tanto, pero tanto?

Qué va, es falso. No estoy mejorando de ánimo. Estoy fatal. Anoche me acosté hecha una puta mierda, pensando que todo mal. Y esta mañana me he despertado pensando: "en serio? joder, son las seis y media de la mañana. Odio mi vida. Odio mi trabajo, odio madrugar, odio el frío, odio vestirme, odio arrastrarme al trabajo. ¿Cómo puedo tenerle tanta manía a mi vida?". Y es que cuanto más tienes, más quieres. Y si no tienes nada, quieres tener algo. Y cuando tienes algo, quieres más. Y así. Vuelta a empezar.

Yo, en serio, estoy muy insatisfecha conmigo misma. Ahora, veo que no tengo éxito (midiendo el éxito por número de personas que están mejor gracias a mí), no tengo ganas de hacer nada, ya ni siquiera me preocupo de ligar, es que paso totalmente. No salgo, no hago amigos o amigas... YA estamos otra vez igual. Y es que no es el lugar donde me encuentre. Soy yo, que me odio profundamente. Como me odio tanto, no quiero hacer nada. He pensado que puede que me falte alguna vitamina o alguna mierda, porque en serio, esta desgana no me parece normal. No tengo ganas de nada.

Y con la comida, pues fatal otra vez, la verdad. Muy mal, comiendo mucha mierda, comiendo de pie la mayoría de las veces, cocinando muy poco o nada, saltándome comidas... Y encima, llevo sin pesarme bastantes días, porque sé que he engordado. Seguro que estoy en 51 o en 51 y pico. En lugar de estar escribiendo estas tonterías sin sentido, debería estar trabajando (aunque ahora no estoy en el trabajo, pero tengo mil cosas que hacer en el ordenador y que estudiar). Así que, supuestamente, no tendría tiempo para pensar ni para escribir sobre esto. PEro ya veis, siempre decido hacer lo fácil, dejarme llevar, dejar de trabajar en cuanto se presenta la ocasión y quejarme y llorar por el blog, o con la cara de amargada que debo tener...
Desagradecida de la vida. Al final mi padre va a tener razón, soy una desagradecida.

Y si lo dejara todo? Y si dejara de preocuparme por tener un trabajo y seguir en esto que me está llevando tanto esfuerzo, es una profesión tan inestable y al final, no sé si acabaré de esto? y si me rindiera de una vez?? PEro esta es la vida, no? hay que ser felices e ir tirando, porque en fin, no vamos a estar aquí para siempre.

Ahora entiendo a la gente que hace deportes de riesgo. En el fondo, yo lo pienso y digo, pues para morirme de vieja, del cansancio ya de vivir...total hay que morir, pues ya puestos me arriesgo haciendo esta mierda y si me muero, me habré muerto haciendo esta gilipollez. Total... (Seguro que no piensan esto, esto lo pienso yo).

comida regular... ánimo, mejorando?

Bien, ya se me ha pasado un poco el mal que tenía de todo es gris oscuro casi negro. Ahora estoy mejor, creo que es normal, a fin de cuentas estoy adaptándome a otra ciudad, que aunque es España, es otro cambio más y eso se nota. Porque he empezado de cero… alquiler nuevo, minimudanza, cambio de curro… En teoría es bonito, pero en la práctica conlleva esfuerzo y adaptación.
Con la comida, regular. Estoy comiendo muy mal. Estos días que he estado tan mal de ánimos, lo mismo cenaba media bolsa de palomitas y un flan. Otros días no cenaba, otros días un par de cucharadas de nocilla. Otros días (como hoy) cuatro donettes. Mal, mal, mal. A la hora de la comida, lo hago bien. Hoy por ejemplo he comido judías verdes y atún a la plancha y he desayunado una naranja y una tostada… Pero ahora la he cagao con los 4 donettes… A eso me refiero. Quiero restablecer un orden en mi vida (por mi salud y para que aumente mi energía, y comer vegetales y cenar una ensaladita, joder, que no se tarda nada en hacerla). Otra cosa que me apetece mucho cenar últimamente es sopa con limón. Me encanta. Lo único que le suelo poner pasta maravilla y ya no es una cena tan ligera como debería. Pero mejor que cuatro donettes… hubiera sido.

El lunes, no desayuné, y a las dos y media de la tarde me fui a un buffet libre que le tenía unas ganas tremendas en cuanto lo vi. En sí, no es barato, tampoco es especialmente caro, pero no estaba programado para nada … 15 euracos. Además estoy ahorrando y este gasto me va a suponer controlar el gasto el finde…pero mira, ya lo llevo puesto.
Pues empecé comiendo arroz, como había tres tipos diferentes: dos o tres cucharadas de cada tipo. Después repetí lo mismo y cogí un trocito pequeño de un pescado que ni idea de qué pescado era y algunas patatas fritas. Después fui a la fuente de chocolate y me tomé dos nubes y tres profiteroles bañados….buf. No lo sabéis. No lo sabéis lo que disfruté. Y por último una tarrinita de helado de vainilla. Disfruté con todo lo que comí. Me propuse comer lo que me apeteciera y por supuesto, no hasta reventar. Y en cuanto estuve llena, porque comí muy despacio, fin. Hubiera pagado cinco euros más, lo juro. Así que muy contenta con esa gilipollez, ya ves tú qué cosa.
Ese día, por supuesto, no cené. Y al día siguiente me propuse comer bien y hacer las cuatro comidas y… qué va. Cada día me lo propongo y cada día lo hago mal.

(Esto del buffet tengo que hacerlo al menos una vez cada dos meses…. No sé. Hasta que se me pase que es algo especial. Es que en serio, la fuente de chocolate me mató).

Anoche pesaba 50, ahora me acabo de pesar y peso 50,1.
Últimamente me peso por las noches porque por las mañanas con el frío y la prisa, paso. Pesarse por las noches, es más deprimente porque pesas más, pero mira… es lo que hay.

no entiendo nada

El último post que publiqué el año pasado fue una mierda, lo sé. Pero me sentía realmente fatal. Fue volver a casa de mis padres, el que mi padre me echara de nuevo en cara cosas del pasado, y la presión de la comida constantemente... fue terrible.
Toda la felicidad que había acumulado, porque me volvía de nuevo a España, se fue por la ventana. Después he leído que si eres feliz y hay gente o circunstancias capaces de quitarte la felicidad o de hacerte sentir mal, entonces no es una felicidad verdadera. Con lo que me sentí aún peor. Pero esa sensación era real, cuando estaba tan contenta, yo me sentía feliz, feliz, y sabía que se me iba a pasar, en cuanto empezaran los juicios de valor, los comentarios y la interacción con los demás. También he leído que las personas introvertidas recargan las pilas estando solas. Eso también me pasa a mí, la Navidad ha sido un aluvión de convivencia, y me ha quemado la vida entera. Me he quedado sin toda la energía que había acumulado.
Además, he estado enferma con un par de cólicos, he tenido una regla horrorosa y mi irritabilidad, pues llegaba a límites insospechados. No soporto que me digan cómo tengo que hacer las cosas, o cuándo... No soporto que no me respeten.
Pero también es cierto que cada uno dejamos que nos digan y que nos traten. Que primero tengo que aprender a respetarme yo misma y a dejar de aguantar actitudes, comportamientos... Pero cómo haces eso dentro del entorno familiar? Es muy difícil. Es buscar broncas continuamente, porque tu familia tiene una imagen y unas creencias sobre ti que son muy difíciles de eliminar. Con mi madre ha sido también muy difícil el tema de la comida. Ha estado prácticamente cada día diciéndome lo poco o lo mal que como, lo delgada que me he quedado, lo que mejoraría si dejara la tontería de no comer carne, la anemia que debo tener, que los cólicos que tengo son de lo mismo: de no comer o de comer muy mal....

Por otra parte, ha influido mucho el tema de las fotos. Me he visto muy gorda en algunas de ellas, especialmente al inicio de la Navidad. Después, ya no sé si por costumbre o por qué, ya no me veía tan mal. Pero si en alguna foto en grupo hay alguna persona más delgada, pues me da mucha rabia. Y luego mi estado de ánimo. Ha sido pésimo, no podía evitar estar enfadada o triste, por no sé por qué. Fue un horror. Y ya claro, aprovechaban para decirme que era por no comer. Yo lo siento, siento no ser alegre cuando estoy con mucha gente, no puedo. ES que es inevitable, estoy mal. Prefiero no pensarlo y estar sola y ya está, ya se me pasará.

Después, no he tenido báscula en toda la Navidad. Tenía sólo la que no es digital, la de toda la vida. Y ésa marcaba 49 casi siempre. Ayer me compré por fin la digital y peso lo mismo, 49.5. Así que, nada. Entro y salgo de la Navidad con el mismo peso. TAmpoco es ninguna hazaña. Que quiero pesar 48, sí. Que quiero pesar 47, sí.
YA estoy de nuevo sola, en otra ciudad. Ahora empieza de nuevo todo: curro, piso de alquiler.... Todo empieza de nuevo. En España, como yo quería. Pero con el ánimo por los suelos. A ver si voy remontando porque no tengo ningún motivo para estar mal.
Eso sí, llevo dos días comiendo fatal y esta vez lo reconozco hasta yo: ayer comí en todo el día: media pizza, arroz, palomitas y demás guarradas y hoy voy por el mismo camino: la otra media pizza y una lata de calamares...
TEngo la sensación de que soy la eterna adolescente que acaba de salir de casa de sus padres, y esta forma de comer no me ayuda en nada. Como no tengo ganas de nada, no quiero cocinar y por eso ha sido lo de la pizza y las latas.
No sé. No me encuentro bien, pero tengo que hacer por encontrarme bien, porque, vuelvo a repetir: no hay nada por lo que tenga que estar mal. Es una incongruencia enorme y unos pensamientos tóxicos que han hecho maraña. Y si me pongo en plan dramático, diría que algo se ha roto por dentro. Me ha explotado todo, la alegría y la tristeza, el enfado. Todo. Y ahora estoy con la casa hecha un desastre. Porque tengo que limpiar ese desastre. Es totalmente diferente a cuando estaba fuera de España. Allí sabía identificarlo, sabía que era pena y nostalgia y sensación de sentirse extranjera. Ahora, no tengo ni idea de qué coño me pasa. Tal vez como estoy acostumbrada a estar mal, pues estoy mal aunque no tenga motivos. Por sistema.

TAmbién estoy un poco harta de estar sola. No sé porqué. Como digo, el año pasado estaba contenta de ser soltera y estaba convencida de que me estaba empoderando como mujer, había cosas mucho más importantes que resolver antes de tener pareja. Ahora mismo, como estoy para que me recojan con cuchara, siento que quiero estar con alguien. Pero sé que tampoco es la solución. Al contrario. También ha influido que el que yo considero el puto amor de mi vida me haya felicitado el año. Ya ves, eso es otra señal de que yo no estoy bien. Estoy súper inestable. Ese señor tendría que estar más que bloqueado ya en mi móvil.
Dónde está la Nere que se había hecho fuerte?? No idea.