vacaciones!!!!!!!

...por fin llegaron mis vacaciones.

Tenía muchísimas ganas. Y está claro que las tengo que aprovechar al máximo.
NO quiero tener la sensación de no haber descansado al volver, pero tampoco de no haber disfrutado o no haber hecho nada de nada en absoluto.

Yo creo, que teniendo en cuenta lo cargada de trabajo que he estado este año, ya me encargaré de aprovecharlas.

Estoy pachucha, con náuseas, y sin hambre y sintiéndome fatal del estómago. Así que, aunque vi el 52, vuelvo a estar en 51.... De todas formas, no quiero estar enferma en vacaciones!! ya veremos cómo lo hago, tal vez cuando esté en alguna playita, se me pasen todos los males.

No dejo el blog en vacaciones, porque tengo conexión a internet a donde voy.
Excepto la primera semana de agosto, en la que pienso olvidarme del mundo en general.

¿...?

Claro que quiero ser delgada para siempre. Sin altibajos de ánimo, sin dolores de estómago, sin pensamientos obsesivos. Claro que quiero.

Este finde he estado enferma. Con dolores de cabeza y de estómago y náuseas. Me he sentido desde el viernes realmente mal.
Sé que comer cualquier cosa, es maltratar al estómago y al cuerpo.

Desgraciadamente, la vida social gira en torno a salir y tomar algo. O no salir, pero tomar algo igualmente. Picar, comer, quedar para cenar. Quedar para tomar café. Consumir sin parar. Tapeamos? Unas cañas? Unos tintos? Una copa?

Y si sales y no tomas, no picas, no comes...entonces eres una rara. Y la gente te observa, y te mira, y te dicen, y nadie entiende tu forma de comer.

Y si dices que te duele el estómago, o la cabeza, o todo a la vez, entonces eres una aguafiestas y una quejica.

Cuando como más de la cuenta, yo siempre lo registro. Y ahí queda. Sé que esta semana que viene tengo que depurarme y mucho. No me quiero pesar. Pero porque no quiero ver que de nuevo peso un kilo más.....

Además, estos dos días he visto a muchas personas que hacía tiempo no veía. La gran mayoría están casadas y con hijos. Y más descuidadas. Pero no parecen preocupadas por su aspecto. Son madres, tienen casa, marido, hipoteca...

Me veo tan lejos de este estilo de vida que a veces me asusto, porque no sé a dónde me dirijo. Porque mi egocentrismo sólo hace que me mire el ombligo, pero al mismo tiempo me siento como un guisante negro dentro de una soberbia cosecha de ejemplares verdes. No tengo un rumbo, un aliciente, una ilusión que merezca la pena.

Entonces, es verdad que hay más palabras para describir sensaciones y pensamientos negativos. Al menos, a mí se me ocurren a pares.

semiaceptación

Cuando desaparecen las ganas de comer estoy contenta. Normalmente se debe a problemas de fuerza mayor, a estados de ánimo o sencillamente, son rachas.

Ahora mismo, no tengo necesidad de comer.
Sé que no estoy flaca.
Pero ahora mismo me da igual. Sólo quiero llegar a los 50 y mantenerme.

No sé por qué he cambiado de actitud. Me llama mucho la atención pesar 47 kilos, pero sé que eso no es posible. A no ser que mi etapa de "no tener necesidad de comer" dure muuucho tiempo. Y ya me conozco, y sé que no va a ser así.

En algún momento me dará hambre. Hambre real y duradera. Y comeré. Y comeré en condiciones. Y entonces me mantendré.

Si tengo que definir cómo me siento ahora, qué emoción siento, no sabría definirla bien. No es tristeza, tampoco alegría. Tampoco es sosiego. Yo diría que es una semiaceptación. Porque voy aceptando cómo vienen las cosas, mis circunstancias; me voy amoldando. Pero aún me cuesta aceptarme por completo a mí misma, y también a los demás.

SÓLO QUEDAN...las ganas de llorar

Nere, querida....Se me acercan las vacaciones de verano. La desconexión total. El despendole. El cerrar las puertas del trabajo hasta septiembre. Se me avecinan, sí. Están casi ahí; a la vuelta de la esquina.
Desde el 19 de marzo, llevo tachando días en el calendario en la espera de las vacaciones de verano....y por fin van a llegar.

Llegarán y se irán. Vaya perogrullada. Pero es así. Todo empieza y todo acaba.

El problema, es que soy tonta. Es un defecto genético que tengo. Y aunque intento lidiar con él; (intento cambiar!!) no debo intentarlo con suficiente ahínco. O aunque quiera no puedo cambiar. No lo sé. El caso es que hoy por hoy, soy tonta perdida, retonta, rematadamente supersubnormal. Refiriéndome a supersubnormal como: bajo mínimos total.

Bien. Ya tenía claro que no se puede confundir la intimidad con los sentimientos. Mi lucha constante era no dejarme engatusar por palabrerías, y remitirme a los hechos, a las realidades.
Y que si alguien dice que te tiene cariño, y que le gustaría que tú estuvieras bien, debe y digo bien, DEBE demostrarlo con hechos. No con palabras. Porque con esas palabras puedo montarme una historia bonita, en mi cabeza, idealizar, pensar, estar feliz un tiempo...y al día siguiente llega una brisa que me desarma el puzzle, la bonita historia, y todo eso que me había inventado.

Así funciona la cosa. Ayer ya me volvió a pasar. No del todo, igual aún tiene remedio. Si decido hoy seguir con mi vida, seguir pensando en mis planes, mis vacaciones, mi desconexión.
Tal vez esto esté pasando así para darme cuenta de que todo lo que tengo que hacer es pensar en mí verdaderamente y en mis prioridades.

No dejarme convencer por quien me dice "cielo" y porque me creo un cielo hago su santa voluntad.

BASTA YA.

NERE LIBRE YA!!!!

Y si lloro tanto que me deshidrato y desaparezco? o me lleva el viento? Así no tendré que decidir cuáles son mis prioridades ni pensar en lo que quiero ni en las consecuencias.

Querría salud mental, por favor. UN POQUIÑO SÓLO!

GORDAS

Pues sí. La gorda ha ido a la piscina.
En cualquier caso, si tienes complejos...vete a una piscina pública. Si no se te quitan, desde luego ayuda un montón ver a un mogolloncito de gente de la calle en bikini o en boxers.....
Es un desfile de estrías, celulitis, culazos, tetazas, michelines, mollas inmensas, grasa...en definitiva de defectos.

Salvo tres o cuatro que se puedan escapar (y un par de gays, que se cuidan muchísimo....) el resto, gente con defectos. Y algunas pobres raspas de sardinas, que hasta los tíos comentaban cuando pasaban....nadie es perfecto.

Y se pierde el glamour tanto...unos bikinis que no le hacen justicia a nadie, en personas con barrigas inmensas...pero ahí están. Se los ponen y que se mueran los feos.

O ponerse los tirantes por debajo de la axila, de manera que se les ve medio pecho, y encima caído...

Nada. Ni una se escapa. Ni uno se escapa.

"Qué me gusta de ti??" Algo habrá. El físico es lo de menos.

Por cierto, ahora soy una "gamba de huelva". Me he llevado bastante solano...

Y respecto a mi burrada del finde, bueno, he bebido zumo de manzana, pero tb leche, cola light y algo de pan y queso. Y debido a todo ello, peso un kilo menos...Pero no es real.
NO ES REAL.

Cierra la bocaza

Se acabó. Estoy harta.
Hoy mismo cierro el pico.

Joder, me siento gorda totalmente. El verano siempre agrava la sensación de estar hinchada y fatal. Y me veo fea. Horrible. Y tengo una barriga horrible. Y no me puedo poner bikini.

Ya sé que suena ñoño. Puede que yo sea ñoña. Y qué? No pienso pisar la piscina o la playa hasta que no vuelva a ver al menos el cinco y el cero juntos en la puñetera báscula. Y hasta que pueda mirarme al espejo sin tener ganas de llorar.

Se acabó. Este fin de semana voy a hacer dieta depurativa con zumo de manzana. Lo que significa, que sólo tomaré zumo de manzana e infusiones relajantes.

Soy reacia a hacer estas cosas, porque sé que esto no es real. No perderé peso bebiendo líquidos. Sé que la pérdida de peso a corto plazo no es efectiva.
Pero me siento tan mal, pero tan tan mal...Necesito estar un poquitín más ligera.

Necesito que estos michelines que me han plagado el abdomen se vayan.

No quería llegar a esto, pero mi paciencia tiene un límite. El límite ha llegado. A tomar viento la dieta de las 1500 calorías...blablabla...Se acabó la niña buena: "no, no...si yo como sano, verduras, yogures, no fritos..." A la mismísima mierda.

Me pongo en plan serio y restrictivo. Voy a ser mala con la comida. Y si me da hambre, me aguantaré, porque tengo reservas, o es que no lo veo?? Claro que tengo. NO me hace falta comer 1500 calorías al día. Al menos no hasta que yo lo diga.

Y punto.

Un jardín

La felicidad momentánea existe. Yo la he experimentado. Es algo maravilloso. Es un estado de bienestar y gozo absoluto. Es el éxtasis de la euforia. Ser feliz a pesar de todo, es posible.

El otro día leí que para ser feliz un año, tenías que enamorarte; y para ser feliz toda la vida, tenías que tener un jardín. No sé exactamente de quién es esta frase.

Pero concluyendo, creo que a lo que se refería esta persona es a que tienes que ocupar tu cabeza con algo bonito. Al menos un rato cada día. A tener alguna ilusión. Si no te rodeas de cosas bellas, no podrás ser feliz. Si no generas pensamientos felices, si nunca te paras a mirar algo bello, si no sacas la parte positiva de algunos hechos que te sobrevienen....

Es imposible ser feliz generando estrés y ansiedad por donde pisas. Caer en la dinámica: me levanto, salgo corriendo al trabajo sin desayunar, trabajo sin parar, me enfado ocho veces o más, me estreso, genero hostilidad, genero rabia, genero envidia, genero "la puta madre que os parió a todos", leo las noticias y me "cago" en varias personas cada día, voy a matacaballo porque quiero salir pronto y para qué??, para ir corriendo al sofá, tirarme en plancha, y quedar en estado catatónico dos horas antes de ir a dormir. Sin fuerzas, sin ganas de mirarme al espejo. Encima con la televisión encendida y la mente aplanada.

Ya está. Y al día siguiente, volver a empezar: cansancio, enfado, hostilidad, cansancio.
Todos los días.

Así, no se puede ser feliz.