quid pro quo

Pues este fin de semana he estado bien. He tenido un poco de desorden con las comidas, pero todo bien al final. Esta semana quiero incorporar fruta o verdura en todas mis comidas. Al menos una fruta en el desayuno, otra en la comida y otra en la merienda. Lo ideal sería tomar otra a media mañana, pero conociéndome, igual no podré o me dará pereza. Pero lo voy a intentar. Por la noche no me gusta tomar fruta así que trataría de incorporar algo de verdura cada noche. Entre semana para mí es más fácil estar pendiente de que la dieta no se me descontrole para no tener los problemas que tengo con los cólicos.

Bien. Y con Phosk, pues bueno, este finde parece que ha ido mejor, al menos emocionalmente me siento mucho mejor. Me he sentido más relajada y siento que no soy dueña de nadie. Que él puede hacer lo que le dé la gana. Si decide estar conmigo, pues qué bien, igual que yo elijo estar con él, pero podría elegir estar con otra gente. PEro como él dice, qué bien que el interés sea mutuo. No te digo yo que se me haya quitado la adicción por él, pero estoy trabajando en eso y en mis celos.
Él dice que controlo todo lo que hace, que estoy en un sin vivir observando a qué o a quién mira...de hecho me hizo una broma porque lo pillé sonriendo y le dije: de qué te ríes? y él me contestó: de qué te ríes? estás con otra??... me lo dijo de broma, pero vamos, me tiene calada...

Llevo escuchando tantas historias miserables con las relaciones que cualquiera no pierde la fe en ellas, pero es lo que pasa, nadie tiene que estar con alguien toda la vida, ni siquiera muchísimo tiempo. Así como tampoco puedes asegurarte de que tu pareja no te vaya a fallar nunca... Aunque hay una forma habitual de no pasarlo mal y os voy a decir cuál es: se trata de establecer un equilibrio. Digamos que si tu pareja te da "una cantidad determinada de aportaciones" (Es difícil de medir, pero por ejemplo: si él te da cariño, te hacer sentir bien, te aporta felicidad...) tú tienes que aportarle exactamente la misma cantidad de todo eso: NI más NI menos. Tiene que ser un quid pro quo. Un toma y daca. Si la relación se desestabiliza y una de las partes da más que otra...mal vamos. Eso empieza a abocarse al fracaso. El amor incondicional no funciona en las relaciones de pareja. Y punto. TAmbién puedes aumentar el número de aportaciones y comprobar que tu pareja te responde con esa misma aportación, si se resiste puedes intentar hacerle ver que lo necesitas, y si aún así se resiste, quitar la nueva aportación. No sé si me he explicado bien...
Aún así, nadie está libre de ser víctima de un engaño extremo y ser la pareja de una persona que lleva una perfecta doble vida.

La verdad es que últimamente estoy dedicando demasiado tiempo a leer y reflexionar sobre las relaciones.
Esta semana en serio me busco un par de actividades para hacer.

Obsesionarme o buscarme una vida para quererme....

Parece que estoy un poco mejor de mis problemas digestivos, pero no quiero decirlo muy alto...digamos que llevo unos días que no estoy tan mal. EStoy comiendo cada poco tiempo y lo voy aceptando todo. Por las tardes, he decidido salir a caminar hasta que encuentre una actividad física que me llene...
Quería ir a defensa personal, pero todos los gimnasios que lo imparten están llenos de tíos, me intimidan un poco, la verdad.
Hace dos días estuve muy mal por la ansiedad que me genera estar saliendo o medio saliendo con alguien y tener la certeza de que él está viéndose con otras. No sé por qué lo acepto. Es decir, ya sé que está con otras. Por qué sigo viéndome con él?? Creo que es la esperanza de que se dé cuenta de que sólo me quiere ver a mí. Que necesite tiempo para ir desvinculándose de las otras.

Después, decidí que iba a controlar mucho el tema del whatsapp, quitándome las notificaciones. LAs he desactivado. Y por último, lo que le comentaba a Flau, al final esto es una cuestión personal. Si yo quiero verle, perfecto, pero no puedo controlar lo que él hace ni ser una obsesa: no puedo vigilarlo ni seguirlo, para qué¿¿??? ya sé lo que voy a encontrar. Entonces, voy a centrarme en lo que él me aporta a mí, voy a ver qué otras cosas me puede aportar y finalmente, puede que seamos amigos si esto no funciona. Y sobre todo, centrarme de lleno en mi vida. Buscarme una vida, como decía la Pantoja...

Sobre el papel, qué bien queda. Pero en la práctica...si este fin de semana quedamos, voy a intentar forzar un poco la máquina. Ser más yo y menos una chica encantadora cualquiera. LO voy a reventar a preguntas y a conversaciones.
A ver, de momento, independientemente de mi ansiedad por querer saber el futuro, lo que pasará, lo que hay...los momentos en que estamos juntos, por ahora, me parecen bien. Salvo algún que otro detalle, pero la balanza se inclina hacia: si os los pasáis bien, pues lo suyo es seguir quedando. Conectamos, estamos a gusto. Por qué voy a desaparecer de su vida ahora?? Porque está con otras, es fácil, ése es el motivo. PEro si yo tuviera la posibilidad de estar con otros... estaría con otros, no?? (yo sé que no, porque a mí este tío me gusta mucho, pero podría al menos intentar tontear con otros).
Este tío me obsesiona y eso es muy insano, muy psicopático, la verdad.
También había pensado hacer un diario de: expectativa vs. realidad con él.
Por ejemplo, yo espero que me llame por teléfono, que me deje notitas cariñosas en la nevera, que no me deje de ver ni un día en que podría quedar, que fuese su prioridad máxima... PEro la realidad es: que no me llama, que sólo quiere comunicarse vía whatsapp y sin largas conversaciones, que no me deja ni una puñetera nota, que hace planes conmigo pero también se diversifica...
Yo sé que todo eso es sano, es decir, que no nos conocemos, qué narices va a ponerme notas en la nevera ni va a llamar por teléfono o va a dejar de quedar con sus amigos por verme a mí?? En qué siglo me creo que vivo??
Odio tantísimo el whatsapp que no os lo podéis imaginar. Es que yo haría que esa aplicación del infierno se cayera a nivel mundial y que la única forma de comunicarse fuera la antigua: sms gratis joder y llamadas a 0 céntimos el minuto y se acabó la tontería de los grupos, de los rolletes, de la gente que te deja con las palomicas azules y sus madres.

Y mis mantras: "no es el centro de mi existencia, si se va, que se vaya, igual que yo podría irme si quisiera", "no soy la única, con lo que hay libertad para hacer lo que quiera y no sólo eso, también tengo que tenerlo siempre presente para no dárselo todo, andarme con pies de plomo", "no guardar hasta la última gota de mi tiempo por si se le ocurre quedar conmigo". "Valgo mucho, he estado sola, sé estar sola, y ahora...sé iniciar una relación o voy a buscar siempre la perfección??" "Soy valiente o voy a huir?".

Con la comida era igual, era una obsesión. No quiero sustituir una cosa por otra, quiero tener puntos medios. Quiero ser feliz y vivir mi vida como me venga bien, vivirla de la mejor manera posible. Sin hacer daño a nadie y sin hacerme daño yo misma, que mi máxima enemiga soy yo misma. Quiero ser mi mejor amiga. Lo de quererse una misma tiene que ser para toda la vida!!

El viaje

Bueno, me fui de viaje y ya estoy de vuelta. He vuelto a perder peso contra mi voluntad. Qué irónica es la vida. Tengo de nuevo problemas digestivos, aunque claro, ahora los achaco al viaje, a las vacaciones y a los desarreglos que eso conlleva. Mis amigas me regañaron muchísimo, que tenía que comer, que así era imposible resistir un viaje como el que estábamos haciendo, pero os prometo que me era imposible. Tenía el estómago totalmente cerrado y me daba asco todo. Fuimos a un spa y nos pesamos todas. Yo: 48 kilos. Os podéis imaginar las caras de todas y la mía propia. Ahora que me he dado cuenta de que el peso no es importante, que lo fundamental es estar sana y sentirse bien...ahora peso eso. Tampoco quiero obsesionarme con recuperar peso, porque si me pongo buena, lo voy a hacer naturalmente. Tampoco es que esté desnutrida. Es un peso normal para mí altura. Lo que más me fastidia son los cólicos, los dolores de estómago, el pensar que todo esto me lo he provocado yo...

Respecto a phoskito, lo que ha generado la distancia es que me muera de ganas de verlo. Tuvimos una discusión y estuvimos a punto de dejar de hablarnos porque yo le dije que estaba segura de que se veía con otras. Después le dije que pensara estos días en que no nos íbamos a ver si quería estar conmigo exclusivamente. Y bueno, la verdad es que no ha habido un día en que no nos escribamos o nos mandemos audios o digamos que todo lo que queremos es vernos. Sí, puede que sólo sea deseo. Yo me muero de ganas de verlo. Pero tengo que controlar los celos y dejar de pensar que él es el malo y yo la buena. Trabajar en que esto no es o todo o nada. Yo creo que esto me hace falta, está historia que tengo con él, la quiero vivir. Sí después me la pego muy fuerte.... cómo podría haberlo evitado? Siendo más cuidadosa? Reprimiendo lo que siento ahora? Es deseo y capricho. Pero y si también fuera cariño?