YA SÉ LO QUE ME PASA

Ya sé lo que me pasa. Es casi definitivo. No estoy mal porque sea gorda, fea y desagradable. No es por eso. Muchas veces lo he pensado, que no tenga un físico bonito, no puede ser impedimento para todo. El físico no lo es todo en la vida. Pero claro, eso sólo lo dicen los feos...

Estoy mal porque me siento muy sola. Porque nadie viene a darme la mano, a pasarme un brazo por el hombro o a decirme que no me preocupe. Nadie me protege de esa manera en que todo lo demás da igual.

Si yo tuviera ese apoyo y ese amor del que hablo, estaría bien. LA comida me importaría tres narices, al igual que mi físico. Y mis sensaciones de tristeza, desasosiego y desesperación desaparecerían.

Lo más curioso es que llevo mucho tiempo luchando contra esta sensación. Niego lo evidente: lo evidente es que necesito que me ayuden, que me abracen y me quieran. No quiero quererlo. No quiero necesitarlo y me obligo a dejarme de gilipolleces absurdas y a romanticismos y a mariconadas de este estilo. Soy una tía hecha y derecha que TIENE que cuidarse sola. TIENE que cuidarse sola, y SER independiente, y TIENE que trabajar, y TIENE que estudiar, y TIENE que dejar de ser una egoísta.

Estoy tocando prácticamente todo el fondo que podría tocar. Pero claro, ¿qué le voy yo a hacer? Lo fácil es dejarse llevar, poner mala cara, y agobiarse. Me imagino que hay una salida, la hay. Seguro.

Una psicóloga me dijo una vez que en mi situación (mi situación no sé cuál era, me imagino que sería la depresión y la tristeza) no podía estar exigiéndome tanto todo el tiempo. Darme un respiro, sí. ME hizo un gráfico de barras y me dijo:

Nere, la barra blanca es una media de lo que una persona HUMANA puede hacer y hasta donde puede llegar. La barra rosa es el límite de autoexigencias que te vas a poner. La roja es hasta donde vas a llegar, no pasa nada que no llegues a la rosa. Y la amarilla, es la que tú te SUELES poner a ti misma. Te das cuenta de que si un día no llegas ni a la roja, no va a pasar absolutamente nada??

DARSE UN RESPIRO. WAITING TO EXHALE.

y un respiro, para qué?? me preguntaba yo muy solemnemente... En ese respiro, qué hago?? qué barra me pongo en el respiro??

Sin embargo es verdad....una mano, un brazo, una caricia. Un gesto sincero aunque sea falso. Una ilusión por la que merezca la pena irse a vivir a otro mundo, o crear otro mundo.

También me han "acusado" de no hacer lo suficiente en las relaciones. Y no hacer suficiente significa no luchar ni hacer nada porque eso dure. No aguantar nada, dejar de hablar o de hacer caso en cuanto algo no me cuadra.
No tener suficiente aguante, ni tolerancia.

Orgullosa, egoísta y prepotente; me han llamado. Una vez, uno también me llamó "bipolar". Bipolar.... TAmpoco es que él estuviera precisamente "sano".

Si ellos tienen razón y tengo que aguantar muchas cosas desagradables en las relaciones, y no existe lo que busco, porque lo que busco no existe y punto; y para recibir algo de lo que yo me imagino o he vivido tengo que tragar un montón de mierda durante el resto de mi vida... Entonces, en efecto, me quedaré sóla y triste por el resto de mis tristes y solitarios días.

Aunque, si aún hay esperanza, porque la esperanza ya se sabe, nunca se pierde (o casi nunca) y un rayo de sol choca contra mí en un ángulo perfecto y diferente...... y debido a eso yo cambio.... o el mundo cambia.... y se crea algo de la nada; y alguien viene a salvarme...

También se me critica porque no puedo estar esperando siempre, no puedo pretender que algo pase sin hacer nada de nada en absoluto.
Las cosas buenas no caen del cielo.

La comida condena y encadena

Hoy

me he despertado a las seis de la mañana con un pensamiento en la cabeza:

LA COMIDA CONDENA Y ENCADENA.

Lo cierto es que me he pasado la noche soñando con comida, y probablemente, fuera el hambre lo que me desveló. Porque ayer sólo tomé:
un zumo de manzana, para desayunar; un poco de verdura y un poco de fruta para comer; y una chocolatina de 40 gr para merendar.
Así soy yo. Sin embargo, LA COMIDA CONDENA Y ENCADENA.

Después de pensar que podría levantarme y leer o estudiar o trabajar o empezar a hacer cosas, me he relajado y he pensado que lo mejor sería seguir durmiendo. Y en parte lo he pensado para no desayunar hasta que no fuera más tarde, porque si no, me iba a dar hambre de nuevo a media mañana y ffffff rollos de ese estilo.

La razón para comer tan poco ayer, fue que los dos días anteriores me atraqué a la hora de la cena. Hacía mucho que no me pasaba.
Me comí un donut de chocolate, snacks fritos de bolsa, garbanzos con tomate, pan, pescado, 8 onzas de chocolate, unas natillas. Hasta el punto del dolor de barriga.

Cuando me doy cuenta del desastre, al menos ahora no miro hacia otro lado. Ahora consigo compensar hasta el límite.

Pero hoy me he pesado y peso 49,7.

No estoy orgullosa de mis atracones, pero sí de lo que hice ayer, aún a pesar de tomar la chocolatina.

Hoy tengo en mente seguir con la compensación y desayunar:

un zumo de manzana y media tostada con paté ligero de atún.
comer: sopa de verduras y unos granos de arroz. (si tengo mucha hambre comeré un huevo al microondas y una rebanada de pan)

merendar: nada o cola light o zumo de manzana

cenar: nada o verdura al microondas.

Después, volveré a equilibrar mi dieta e intentar llegar a los 47.
Porque, ya casi estamos en primavera, y como dije, es hora de adelgazar en primavera, no dejarlo para más tarde.

47 kilos: allá voy.

heridas del alma que se abren...otra vez

Ayer por la noche me puse a echar de menos cosas estúpidas.
Y pensé de nuevo en la soledad. Porque quiero que me abrace.
Me gustaría dar todos los pasos necesarios para llegar hasta él otra vez.
Él o él. Y no puedo.

Qué ocurre cuando alguien se va sin despedirse? Es pasotismo. Cuando ya no te interesa esa persona. Y no sólo no te interesa, tampoco te importa. Y si te importa, da igual, porque nunca lo sabrá.

Si existiera una manera de no salir herido de las relaciones... Si no tuviéramos que complicar tanto las cosas, si pudiéramos hablar sin necesidad de coger un móvil, mandar un mensaje... Si pudiéramos ver lo que pasa por la cabeza de esas personas. Si el lenguaje no pasara por las palabras. Si los instintos primarios no existieran.

Si yo trabajara más, estudiase más, si estuviera más centrada. Si supiera lo que quiero. Si no fuese dando tumbos por la vida. Si no existiera el consumo. Si no hubiera pereza. Si no hubiera cuerpo.

Si "fuera" no fuera subjuntivo...

Estoy dañada, jorobada, parada.