Estoy mal porque me siento muy sola. Porque nadie viene a darme la mano, a pasarme un brazo por el hombro o a decirme que no me preocupe. Nadie me protege de esa manera en que todo lo demás da igual.
Si yo tuviera ese apoyo y ese amor del que hablo, estaría bien. LA comida me importaría tres narices, al igual que mi físico. Y mis sensaciones de tristeza, desasosiego y desesperación desaparecerían.
Lo más curioso es que llevo mucho tiempo luchando contra esta sensación. Niego lo evidente: lo evidente es que necesito que me ayuden, que me abracen y me quieran. No quiero quererlo. No quiero necesitarlo y me obligo a dejarme de gilipolleces absurdas y a romanticismos y a mariconadas de este estilo. Soy una tía hecha y derecha que TIENE que cuidarse sola. TIENE que cuidarse sola, y SER independiente, y TIENE que trabajar, y TIENE que estudiar, y TIENE que dejar de ser una egoísta.
Estoy tocando prácticamente todo el fondo que podría tocar. Pero claro, ¿qué le voy yo a hacer? Lo fácil es dejarse llevar, poner mala cara, y agobiarse. Me imagino que hay una salida, la hay. Seguro.
Una psicóloga me dijo una vez que en mi situación (mi situación no sé cuál era, me imagino que sería la depresión y la tristeza) no podía estar exigiéndome tanto todo el tiempo. Darme un respiro, sí. ME hizo un gráfico de barras y me dijo:
Nere, la barra blanca es una media de lo que una persona HUMANA puede hacer y hasta donde puede llegar. La barra rosa es el límite de autoexigencias que te vas a poner. La roja es hasta donde vas a llegar, no pasa nada que no llegues a la rosa. Y la amarilla, es la que tú te SUELES poner a ti misma. Te das cuenta de que si un día no llegas ni a la roja, no va a pasar absolutamente nada??
DARSE UN RESPIRO. WAITING TO EXHALE.
y un respiro, para qué?? me preguntaba yo muy solemnemente... En ese respiro, qué hago?? qué barra me pongo en el respiro??
Sin embargo es verdad....una mano, un brazo, una caricia. Un gesto sincero aunque sea falso. Una ilusión por la que merezca la pena irse a vivir a otro mundo, o crear otro mundo.
También me han "acusado" de no hacer lo suficiente en las relaciones. Y no hacer suficiente significa no luchar ni hacer nada porque eso dure. No aguantar nada, dejar de hablar o de hacer caso en cuanto algo no me cuadra.
No tener suficiente aguante, ni tolerancia.
Orgullosa, egoísta y prepotente; me han llamado. Una vez, uno también me llamó "bipolar". Bipolar.... TAmpoco es que él estuviera precisamente "sano".
Si ellos tienen razón y tengo que aguantar muchas cosas desagradables en las relaciones, y no existe lo que busco, porque lo que busco no existe y punto; y para recibir algo de lo que yo me imagino o he vivido tengo que tragar un montón de mierda durante el resto de mi vida... Entonces, en efecto, me quedaré sóla y triste por el resto de mis tristes y solitarios días.
Aunque, si aún hay esperanza, porque la esperanza ya se sabe, nunca se pierde (o casi nunca) y un rayo de sol choca contra mí en un ángulo perfecto y diferente...... y debido a eso yo cambio.... o el mundo cambia.... y se crea algo de la nada; y alguien viene a salvarme...
También se me critica porque no puedo estar esperando siempre, no puedo pretender que algo pase sin hacer nada de nada en absoluto.
Las cosas buenas no caen del cielo.
7 comentarios:
Tengo mucho que decir sobre esta entrada:
Lo primero, antes de leer lo que te dijo esa psicóloga, estaba pensando en ello. Es imposible no sentirse frustrado con ese nivel de exigencia... imposible.
Cuando has hablado de la ayuda, del afecto... yo estaba pensando en "cualquier" persona, veo por lo que he leído después, que te referías a una pareja. El asunto es que es normal que necesites el apoyo de personas, lo que no es "normal" es que tenga que ser una pareja.
Yo creo que era como tú, y con el tiempo he comprendido que en las parejas hace falta mucha tolerancia y mucho aguante. Y no es conformismo, es madurez.
Y aunque suene manido, es completamente cierto, que si no te quieres a ti misma es muy difícil que los demás te quieran, básicamente porque dejas de respetar a las personas en cuanto muestran signos de cariño, porque con tu autodesprecio te dices a ti misma: mucho no vale esta persona si me quiere A MÍ.
Y es mentira que si tuvieras a esa persona el físico y la comida te darían igual. COMPLETAMENTE FALSO. Te daría igual quizás unos meses. Pero en cuanto empezaras a engordar volverías a lo mismo.
Dicen que se comparó el estado de ánimo de dos grupos de personas: unos que se acababan de quedar en silla de ruedas, y otros a los que les había tocado la lotería. Obviamente los primeros al principio estaban jodidos, y los segundos encantados de la vida. Tan sólo 6 meses después, se comprobó que tanto primeros como segundos, se sentían igual que antes de ese suceso: las personas que solían estar alegres y tomarse la vida con buena actitud, volvían a ese estado aunque se hubieran quedado en sillas de ruedas. Por el contrario, por mucha lotería que les hubiera tocado, los que solían ver la vida con amargura, con todo su dinero a los 6 meses volvieron a verla de ese modo.
Por último, justo hoy he leído esta frase y la he amado con toda mi alma:
Probablemente de todos nuestros sentimientos el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose.
(Rayuela, J. Cortázar)
Yo tengo la misma sensación, aunque estoy de acuerdo con lo que dice la chica de arriba, que estarías bien con la comida un tiempo nada más. Pero no sé, también es cierto que estaríamos mucho mejor si no sufriéramos la soledad, al menos se nos harían las cosas más manejables, como cuando estás bien de ánimo y no hay nada que te moleste.
Sabes, es curioso pero en mi blog hablo de algo que para mí tiene cosas en común con tu reflexión y con tu entrada me di cuenta de que me faltó un punto importante que tiene que ver con lo que siento: la autoexigencia. Ese gráfico es muy bueno y mira cuánto nos exigimos si al llegar a la barra roja no pasa nada, es esperable o tolerable, y sin embargo nosotras incluso queremos pasar la amarilla. Tal vez de la autoexigencia vengan los problemas existenciales. Me ayudaste a pensar.
Un beso, espero estés bien :)
qué bonito tu comentario flaur,
es verdad eso de que como no me quiero, nadie me puede querer.
Y es que en el fondo, la vida es como un espejo. Si te quieres, se refleja y los demás te quieren. Si estás contenta, se refleja y los demás se animan contigo...ES verdad.
En cuanto a lo de la lotería...hace poco estuve pensando en ello. Porque otra de las cosas que me agobian es el dinero y penseé que si imaginaba que me había tocado la lotería y que no tenía que preocuparme por el dinero todo me iría mejor, porque todo está en la mente y en la actitud que tengas. Pero ése es el problema, el mantener una "dieta mental" (como escuché hace poco) libre de paparruchadas y negatividades y de infelicidad porque sí. Dieta libre de basura.
Me a tocado lo ke has escrito , muchas veces me siento igual , mira ke soy bonita , pero a veces siento ke kiero alguein a mi lado ke me abrace, en fin... eso de las exigencias es toda la verdad, enfoncate solo en algo y lo demas para despues, me pasa a mi ke me exijo mucho y luego caigo en depresion, pero de hospitalñizacion y todo... para levantar tu animo y tu valia, deberias leerte : "porke los hombres aman a las cabronas".
me gusta mucho tu blog ,psate x el mio. ;)
La cuestión es que una vez más, con tu autoexigencia, quieres hacer una DIETA MENTAL. No, no te exijas tanto. Yo he sido una persona bastante depresiva desde... no sé, los 11 años? Y bueno suelen decir que la peor época de la vida es la adolescencia y la primera parte de la vida adulta, porque es una época de estrés, de mucho cambio, de incertidumbre... Y la edad me está proporcionando calma. Me jode, porque de alguna forma me he vuelto mucho más desapasionada y apática, e igual que ya no estoy tan mal como antes también me cuesta mucho llegar a estar tan bien como antes... Pero creo que es una cuestión de ir poco a poco, de intentarlo, de tomarte las cosas con humor... Tampoco desesperarte por tener esos pensamientos, yo perdí un mes de la prestación del subsidio del desempleo por no ir a sellar, o sea, POR RETRASADA. En otro tiempo, me habría autotorturado hasta la saciedad con ello... ahora bueno, cuando lo pienso me tiro de los pelos, pero intento no pensarlo, no tiene solución y ya está...
Ayer, cuando tuve la entrevista en Proyecto Hombre, el psicólogo me dijo que tengo que comer allí con los usuarios, para que tenga contacto con ellos en contexto informal, y que me tengo que comer todo lo del plato, sea lo que sea, por una cuestión de dar ejemplo y ser coherente. Claro que me acojonó, pensé: voy a engordar fijo -. Pero también pensé. ELIJO VIVIR. Quizás el estar sintiéndome realizada en un curro, y teniéndome que comer todo, es mejor terapia que cualquiera de gabinete psicológico.
Elije la vida porque sólo hay una y no tenemos por que perdernos a nosotras mismas, nuestra sensibilidad o nuestra lucidez y cinismo pero siempre tomado un poco como una broma, y luego vivir. No sólo mirar la vida.
Privatizo el blog. Si querés leerme mandame tu dirección a flynnsdarkside@hotmail.com así te invito.
Un beso!
hay nuevo post en mi blog, pasate y me lees ;) estoy al pendiente de tu blog! besos hermosa!
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