ME rapé el pelo

Bueno, ayer me rapé el pelo al uno.
He dejado un poco de pelo para no verme tan rara, pero vamos, que se me va a caer.

Me dolía mucho la cabeza y se me caía mucho. Ya no tenía sentido seguir sufriendo, después de raparme me encontré muchísimo mejor.

Lo peor de despedirte de tu pelo, bueno, es que es parte de ti. Que forma parte de tu estilo, que acompaña mucho.

Lo mejor de despedirte del pelo, pues que es un gustazo pasarse la mano y notar el pelo cortito cortito, que se te queda la cabeza despejada y en la etapa en que el pelo se cae con la quimio, para mí ha sido una liberación. Y bueno, que tampoco me he visto tan, tan rara. A ver, una está rara, pero es soportable.

Otra desventaja de no tener pelo, es que tienes que llevar peluca.... Bueno, podría llevar la cabeza libre o con pañuelos, pero hace frío aún y no es tan fácil. Eso de querer "gustar" es inevitable. Primero, tengo que gustarme a mí misma.
Siempre lo dicen, que la belleza no está en el pelo ni en cualquier otra cosa superficial, eso lo sé. PEro gustarse y aceptarse a una misma es que es difícil, eh??
Y por otro lado, "gustar" a los demás. No es fácil tampoco pasar del resto de la gente.
Que si sales a la calle, no sabía yo hasta qué punto me importaría o no ir "bien".

Mi peluca es .... regular. He tenido que arreglarla un poco y aún tendré que seguir arreglándola para que parezca natural (un poco más al menos) y le he puesto alguna extensión. Le voy a tener que quitar el brillo, porque se nota mucho que es sintética y que es una peluca, y ponerle algún pelito más por la parte delantera para que parezca que tengo algún que otro "pelo naciente o nuevo".

Es una historia esto del pelo. Lo peor será cuando pierda las pestañas.... Aún me queda para eso.....pero ese día llegará.

Otra cosa que me preocupa bastante es la forma de la cara, que se me va a hinchar con los corticoides. No quiero adelantar acontecimientos, y estoy hablando de cosas superficiales. PEro es que estas cosas también son importantes. Verse bien ayuda mucho a pasar el tratamiento.

Por supuesto, prefiero tener la cara hinchada a tener dolores de cabeza, como el que tuve ayer. No obstante, lo mejor sería ni una cosa ni la otra. Que no tenga que elegir.

Lo mismo que evito algunos efectos secundarios de la quimio con la alimentación, también puedo evitar otros efectos con el maquillaje y con la peluca.

Quiero estar sola

He abierto otro blog donde pondré cosas de mi día a día, se llama
http://evaluacioncancer.blogspot.com.es/
PEro evidentemente, yo sigo siendo yo, y por lo tanto, éste también sigue siendo mi blog.

Físicamente me encuentro fenomenal.
Pero hoy estoy hecha una mierda anímicamente.
Le acabo de decir a mi madre, de broma, que no me echara más comida, que iba a ir al infierno (en modo broma, vale? riéndome). Pues ella me ha contestado que "ya estamos en el infierno". Claro también me lo ha dicho riéndose, era broma, continuaba la broma, sabes?? PEro ahora mismo cualquier cosa me hace estar fatal en cuestión de segundos.

Yo, de verdad, no quiero ni dar pena ni hacer que alguien tenga que estar cuidándome. No quiero y además, por suerte, por ahora no lo necesito.
Las quimios semanales por ahora están siendo suaves conmigo, no me están dejando muy hecha polvo. Por lo tanto, puedo estar sola. De hecho, todo lo que quiero es que se vaya. No quiero tener a nadie en mi casa. Me da igual que yo sea una inconsciente, una incauta, una idiota, una enferma que no sabe lo que dice: no quiero a nadie en casa.
Me siento un poco como cuando no quería ponerme la quimioterapia.

Sencillamente quería aceptar mi enfermedad y por tanto, mi propia muerte. No iba a ser necesario curarse porque realmente si estaba enferma, lo tenía que aceptar y esperar el momento de mi muerte tranquilamente. Cuidados paliativos.
Pero claro, y los enfermos de cáncer terminal?? Tú crees que no se enfadarían conmigo si leyeran esto?? Claro que lo harían. Ellos no tienen la posibilidad de elegir si darse paliativos o se curan.
Tal vez alguien que no puede curarse o que tiene una enfermedad jodida quisiera curarse.
No sé porqué hablo de todo esto, pero, mira Stephen Hawking. Ha vivido lo que no ha estado escrito con su enfermedad y haciendo cosas por la gente y su entorno. Hasta el final. Hasta que le sobrevino la muerte.
Por qué hablo tanto de la muerte ahora, no lo sé. Me imagino que porque me veo más cerca del mundo de los muertos que del de los vivos.
Porque no soporto estar aquí encerrada, pero si me dijeran ahora mismo: mire, usted no tiene cáncer, puede hacer lo que quiera con su vida. Qué haría?? Creéis que lo sé?? No tengo ni la más mínima idea. Es una vida vacía la que llevo. EStoy completamente sola, no tengo ningún tipo de ilusión y aunque a veces me apetece vivir, la mayor parte del tiempo, no. No quiero vivir del todo. Es decir, vivir así?? Con mi madre pegada a mí como una lapa y sólo pensando en lo que voy a comer en la siguiente toma?? No, gracias, no quiero vivir para eso.

Qué culpa tienen los niños, en serio, de estar enfermos. Lo digo porque no creo que un cáncer se busque. Sencillamente te ocurre. Qué va a poder hacer una pobre criatura para evitar un cáncer?

Porque yo he escrito sobre mí misma y lo a gusto que el cáncer crecía conmigo, por ese entorno de negatividad que siempre me ha caracterizado. Por todo el odio y el rencor que guardo. Y la rabia. Porque era idóneo para el cáncer. PEro no aplica para niños. Los niños con cáncer no deberían existir.  El cáncer no debería existir, ya puestos. Pero es una realidad.
Una realidad que crees muy muy muy lejana. Y resulta que estaba viviendo en mí.

De verdad, no necesito alguien que me cuide. Sólo necesito ser autónoma, independiente, tomar mis propias decisiones y no depender absolutamente de nadie.

También pienso en algunas personas que están esperando mi entrada inevitable en los efectos secundarios de la quimioterapia... Acabo de empezar.

Y hoy he visto un vídeo en el que hablaban de que algunas mujeres nunca pensaron que iban a vivir esta enfermedad como algo que te dejaba vivir pero no del todo, es decir, que iban a poder llevar una vida medio normal. PEro para nada es normal en absoluto. Porque tienes cáncer y estás condenada. Por el resto del mundo, incluso por tus familiares y tus amigos. Por todos. Yo me siento así hoy: condenada por completo. No puedo hablar con nadie con confianza ni sabiendo que no me juzgará. Sólo puedo hablar aquí.
Quiero estar sola.  PEro estar sola está muy cerca de querer desaparecer o ser invisible. Y eso está muy cerca de querer morir. Y eso, para esta enfermedad, no está bien.

Gánale la batalla al cáncer, suelen decir.... Pon actitud, aprovecha, aprende, saca lo bueno.
Todo eso está genial. Pero para eso tienes que sacar todo de ti. Que no quiero a nadie a mi lado ahora, que no. Que no quiero.

Segunda sesión: Q2

La segunda sesión de quimio fue un poco rara.... todo se centró en torno a algo que no debería haber sucedido. Una conversación en un móvil que no era mío. Una serie de investigaciones que me llevaron a pensar, a confirmar que mis sospechas siempre habían sido ciertas....pero por otra parte....también me di cuenta de que eso no me concernía. EStaba fuera de mí. No me sucedía a mí.

Lo mío era la quimio. La segunda sesión. Que transcurrió como la primera, creo que mejor. Con menos incertidumbre. Sabiendo que al menos ese día iba a estar bien seguro. Y en efecto así fue.

De momento, los efectos secundarios los llevo bien, son muy leves los que estoy teniendo hasta el momento. Alguna que otra sensación rara, que, con no prestarle mucha atención, ya va bien.

No recrearse. Que no te dé tiempo a pensar.

He escrito mucho. CReo que voy a empezar un blog nuevo, porque la temática es completamente diferente y se merece un espacio nuevo. De repente, tengo muchas ideas. De todo lo que voy a hacer de nuevo, de lo que ya no quiero.... A veces me agobio muchísimo, pero la mayor parte del tiempo estoy bastante tranquila.
Pienso una y otra vez que yo, esto, lo voy a llevar bien.

Primera sesión: Q1

Pues mi primera sesión de quimio con taxol fue el viernes pasado y fue la primera de doce. Me quedan once.
Fue mucho más llevadero porque vino un amigo a acompañarme, esa noche durmió conmigo y al día siguiente estuvo conmigo durante las dos horas que duraba la quimio. Me ayudó a gestionar mis nervios y los de mi madre, que....pobre, no la culpo.
No sé si exista un gesto más bonito que acompañar a alguien cuando tiene miedo, para darle tu apoyo y transmitirle energía. Así me sentí yo ese día ... Parecía que podría vencer el tratamiento y ser lo suficientemente fuerte como para curarme en un sólo día. Fue mucho mejor de lo que me esperaba, por tanto. La cuestión es que estas quimios al ser semanales, las dosifican en tres. Hasta que no cumpla el tercero no se me caerá completamente el pelo y los efectos que sienta serán más suaves hasta que no se acumulen las sesiones.
Yo estoy enamorándome, qué queréis que os diga. No puedo evitar sentirme como Samantha en sexo en Nueva York, cuando el novio guapo y bueno la acompañaba a la quimio....
Todo esto es una putada, lo que me ha pasado, pero nada va a cambiar, me lo tome como me lo tome. Me imagino que a eso se referirán las enfermas de cáncer cuando dicen que hay que tener actitud. Que es casi una parte más del tratamiento. Pues ya está, mejor pasar la quimio medio embobada, atontada, medio enamorada y creyendo que todo va a ir bien. Porque es que da igual que piense lo contrario.
Decía que o no me curo y me muero o me curo y me muero. El final no va a cambiar.
Pero la vida desde luego es totalmente diferente para mí ahora. Nada me estresa, me da todo bastante igual y sólo quiero levantarme y estar contenta. Recibir mensajes, escribir, leer, hacerme la comida o el desayuno. Salir a dar un paseo. Que pronto venga a verme mi amigo, quedar con la gente del trabajo un ratito ...
Y dejar que pase el tiempo, a ser posible sin lamentos.

Y si muero antes que tú?

Ayer me colocaron el reservorio venoso o port-a-cat. Te lo ponen para que las venas periféricas no sufran con la quimioterapia... Lo que ahora me pregunto es si de esta manera no sufrirá más mi corazón...
Pues tardaron dos horas en llamarme, los quirófanos debían estar a tope. Cuando llegué no estaba nerviosa. Pero tampoco me encantaba la idea de estar allí. El caso es que cuando me pusieron la anestesia local, me empezó a dar mucho sueño al rato. Y el cirujano y la enfermera venga a intentar darme conversación...y yo con mi sueño. No sé, fue mejor de lo que me esperaba. Si miras vídeos sobre el reservorio en Youtube, la verdad es que no te quedas tranquila. Pero vamos, no fue mal. Después enseguida a casa. Por tu propio pie.
He estado estos días en casa pensando si me daba la quimio o no.... Me sé muchas historias de gente que no se dio quimio y luego se arrepintió, pero ya era tarde. Y también he oído que hay que respetar la opinión del paciente.
Una amiga me dijo que si no me ponía la quimio, es que me quería morir. Y no es exactamente verdad. Yo tengo mucho miedo, ya sabéis, a perder lo que tenía, eso que no apreciaba.... También tengo miedo a los efectos secundarios y tengo miedo de no responder al tratamiento ... Y de tantas cosas. Pero como dice la canción hay que poner el miedo a empujar: lo tomas y lo pones a empujar.
Yo me rendiría, no lucharía por una vida, porque no hay un gran motor que la impulse. Pero después pienso en mi madre y en la gente que querría que me recuperara. Pienso que aún puedo hacer alguna cosa útil (o inútil), pienso que podría ir a algún paraíso playero si me recupero, e incluso pienso que tengo la oportunidad de despedirme de todos, porque si no supero esta enfermedad, habré tenido tiempo de decir adiós.
El otro día un amigo decía que venga que calculáramos la pensión que le quedaría sí nos casáramos, o que si tenía un accidente de coche, ya daría igual.
No sé, hablar del fin es un rollo. No es que no me guste vivir, sí me gusta. Me gustaría aún hacer cosas.
No puedo pensar que me quiero morir, porque es el mensaje que le voy a transmitir a cada una de mis células...y no es plan. Voy a pensar que esta enfermedad se va a llevar lo malo y lo bueno...por lo que tendría que empezar de nuevo. Será como si volviera a nacer, una segunda oportunidad si me recupero.