Y si muero antes que tú?

Ayer me colocaron el reservorio venoso o port-a-cat. Te lo ponen para que las venas periféricas no sufran con la quimioterapia... Lo que ahora me pregunto es si de esta manera no sufrirá más mi corazón...
Pues tardaron dos horas en llamarme, los quirófanos debían estar a tope. Cuando llegué no estaba nerviosa. Pero tampoco me encantaba la idea de estar allí. El caso es que cuando me pusieron la anestesia local, me empezó a dar mucho sueño al rato. Y el cirujano y la enfermera venga a intentar darme conversación...y yo con mi sueño. No sé, fue mejor de lo que me esperaba. Si miras vídeos sobre el reservorio en Youtube, la verdad es que no te quedas tranquila. Pero vamos, no fue mal. Después enseguida a casa. Por tu propio pie.
He estado estos días en casa pensando si me daba la quimio o no.... Me sé muchas historias de gente que no se dio quimio y luego se arrepintió, pero ya era tarde. Y también he oído que hay que respetar la opinión del paciente.
Una amiga me dijo que si no me ponía la quimio, es que me quería morir. Y no es exactamente verdad. Yo tengo mucho miedo, ya sabéis, a perder lo que tenía, eso que no apreciaba.... También tengo miedo a los efectos secundarios y tengo miedo de no responder al tratamiento ... Y de tantas cosas. Pero como dice la canción hay que poner el miedo a empujar: lo tomas y lo pones a empujar.
Yo me rendiría, no lucharía por una vida, porque no hay un gran motor que la impulse. Pero después pienso en mi madre y en la gente que querría que me recuperara. Pienso que aún puedo hacer alguna cosa útil (o inútil), pienso que podría ir a algún paraíso playero si me recupero, e incluso pienso que tengo la oportunidad de despedirme de todos, porque si no supero esta enfermedad, habré tenido tiempo de decir adiós.
El otro día un amigo decía que venga que calculáramos la pensión que le quedaría sí nos casáramos, o que si tenía un accidente de coche, ya daría igual.
No sé, hablar del fin es un rollo. No es que no me guste vivir, sí me gusta. Me gustaría aún hacer cosas.
No puedo pensar que me quiero morir, porque es el mensaje que le voy a transmitir a cada una de mis células...y no es plan. Voy a pensar que esta enfermedad se va a llevar lo malo y lo bueno...por lo que tendría que empezar de nuevo. Será como si volviera a nacer, una segunda oportunidad si me recupero.