Quiero estar sola

He abierto otro blog donde pondré cosas de mi día a día, se llama
http://evaluacioncancer.blogspot.com.es/
PEro evidentemente, yo sigo siendo yo, y por lo tanto, éste también sigue siendo mi blog.

Físicamente me encuentro fenomenal.
Pero hoy estoy hecha una mierda anímicamente.
Le acabo de decir a mi madre, de broma, que no me echara más comida, que iba a ir al infierno (en modo broma, vale? riéndome). Pues ella me ha contestado que "ya estamos en el infierno". Claro también me lo ha dicho riéndose, era broma, continuaba la broma, sabes?? PEro ahora mismo cualquier cosa me hace estar fatal en cuestión de segundos.

Yo, de verdad, no quiero ni dar pena ni hacer que alguien tenga que estar cuidándome. No quiero y además, por suerte, por ahora no lo necesito.
Las quimios semanales por ahora están siendo suaves conmigo, no me están dejando muy hecha polvo. Por lo tanto, puedo estar sola. De hecho, todo lo que quiero es que se vaya. No quiero tener a nadie en mi casa. Me da igual que yo sea una inconsciente, una incauta, una idiota, una enferma que no sabe lo que dice: no quiero a nadie en casa.
Me siento un poco como cuando no quería ponerme la quimioterapia.

Sencillamente quería aceptar mi enfermedad y por tanto, mi propia muerte. No iba a ser necesario curarse porque realmente si estaba enferma, lo tenía que aceptar y esperar el momento de mi muerte tranquilamente. Cuidados paliativos.
Pero claro, y los enfermos de cáncer terminal?? Tú crees que no se enfadarían conmigo si leyeran esto?? Claro que lo harían. Ellos no tienen la posibilidad de elegir si darse paliativos o se curan.
Tal vez alguien que no puede curarse o que tiene una enfermedad jodida quisiera curarse.
No sé porqué hablo de todo esto, pero, mira Stephen Hawking. Ha vivido lo que no ha estado escrito con su enfermedad y haciendo cosas por la gente y su entorno. Hasta el final. Hasta que le sobrevino la muerte.
Por qué hablo tanto de la muerte ahora, no lo sé. Me imagino que porque me veo más cerca del mundo de los muertos que del de los vivos.
Porque no soporto estar aquí encerrada, pero si me dijeran ahora mismo: mire, usted no tiene cáncer, puede hacer lo que quiera con su vida. Qué haría?? Creéis que lo sé?? No tengo ni la más mínima idea. Es una vida vacía la que llevo. EStoy completamente sola, no tengo ningún tipo de ilusión y aunque a veces me apetece vivir, la mayor parte del tiempo, no. No quiero vivir del todo. Es decir, vivir así?? Con mi madre pegada a mí como una lapa y sólo pensando en lo que voy a comer en la siguiente toma?? No, gracias, no quiero vivir para eso.

Qué culpa tienen los niños, en serio, de estar enfermos. Lo digo porque no creo que un cáncer se busque. Sencillamente te ocurre. Qué va a poder hacer una pobre criatura para evitar un cáncer?

Porque yo he escrito sobre mí misma y lo a gusto que el cáncer crecía conmigo, por ese entorno de negatividad que siempre me ha caracterizado. Por todo el odio y el rencor que guardo. Y la rabia. Porque era idóneo para el cáncer. PEro no aplica para niños. Los niños con cáncer no deberían existir.  El cáncer no debería existir, ya puestos. Pero es una realidad.
Una realidad que crees muy muy muy lejana. Y resulta que estaba viviendo en mí.

De verdad, no necesito alguien que me cuide. Sólo necesito ser autónoma, independiente, tomar mis propias decisiones y no depender absolutamente de nadie.

También pienso en algunas personas que están esperando mi entrada inevitable en los efectos secundarios de la quimioterapia... Acabo de empezar.

Y hoy he visto un vídeo en el que hablaban de que algunas mujeres nunca pensaron que iban a vivir esta enfermedad como algo que te dejaba vivir pero no del todo, es decir, que iban a poder llevar una vida medio normal. PEro para nada es normal en absoluto. Porque tienes cáncer y estás condenada. Por el resto del mundo, incluso por tus familiares y tus amigos. Por todos. Yo me siento así hoy: condenada por completo. No puedo hablar con nadie con confianza ni sabiendo que no me juzgará. Sólo puedo hablar aquí.
Quiero estar sola.  PEro estar sola está muy cerca de querer desaparecer o ser invisible. Y eso está muy cerca de querer morir. Y eso, para esta enfermedad, no está bien.

Gánale la batalla al cáncer, suelen decir.... Pon actitud, aprovecha, aprende, saca lo bueno.
Todo eso está genial. Pero para eso tienes que sacar todo de ti. Que no quiero a nadie a mi lado ahora, que no. Que no quiero.