Soy lo que pienso que soy

Bueno, pues nada. Aquí sigo. Esta mañana me he pesado y bueno, 50,8. A ver, ni tan mal después de como estoy comiendo...
Pero vamos, que he engordado un kilo o un kilo y medio, parece ser. Y cómo lo voy a solucionar??Puesssss... de momento esta mañana he desayunado medio vaso de batido de chocolate desnatado y un trozo pequeño de bizcocho, qué sé yo, 50 gramos? como media magdalena. Y a la hora de comer me he hecho pasta con tomate (no mucha, un plato pequeño), un huevo frito (sí, frito) y una lata de atún en aceite, escurrido. Queso rallado. Después me he tomado un flan y después he tomado de nuevo bizcocho y una cucharada de nocilla.
En fin, evidentemente, no lo estoy arreglando mucho.
A ver si esta noche me porto bien... Me gustaría tomar algo de fruta y una sopa. Y como mucho un yogur. (LO que más me gustaría sería volver a la cola light, e hincharme de ella esta noche, pero no lo voy a hacer, aunque no por falta de ganas). Seguro que esta noche, no tengo hambre, pero a ver qué hago...

Como estoy de esta manera que me da todo un poco igual, ver que pesaba 50,8 esta mañana, pues no sé. En parte me he alegrado porque creía que había engordado más. Pero no quiero ponerme en 51 y pico. Por favor, que detrás viene el 52, y eso ya es incontrolable. NO, NO quiero.

Por otra parte, no tengo ni un puto duro, he tenido muchos gastos este mes infame. Y claro, me da remordimiento comprar cualquier cosa: ni crema corporal, ni suavizante para la ropa, ni siquiera he comprado la cortina del baño ni mi lápiz de ojos... Soy una exagerada. Tampoco quiero ir a cortarme el pelo, por no gastar.

Tampoco me quiero comprar más ropa, aunque me dan ganas de renovar el armario entero... Pero en invierno nunca consigo ir decente, cuando estreno ropa me gusta, pero si me la vuelvo a poner ya no me gusta. Odio la ropa de invierno.

Y lo del miedo a conducir, me ha vuelto a pasar. ME pasa cada vez que cojo autovía o autopista. YA lo tengo detectado. No soporto la velocidad. Pensaba que yendo sola no me iba a pasar, pero sí. Es horrible, empieza a darme mucho calor y quiero poner el aire acondicionado, abrir las ventanas, parar el coche en el arcén, bajar la velocidad o salir cuanto antes por la primera salida. ES miedo irracional. No es algo físico. Es algo que genera la mente que altera mi cuerpo. Qué mal. He estado leyendo sobre el tema y dicen que se puede dar (aparte de en personas que hayan vivido algún trauma en carretera) en personas con baja autoestima y muy inseguras. No sé si coger el coche cada día y forzarme a ir por la autovía (a modo de terapia y ver si consigo superar el miedo) o dejarlo estar. Pero si lo dejo estar, va a ser una pesadilla cada vez que tenga que coger la autopista por obligación. Si tuviera dinero iría a terapia, porque allí te dan las pautas y te quitan la fobia.
También creo que me ayudaría ir masticando chicles o tomando caramelos.

ME da mucha, muchísima rabia, porque en realidad, es como si mi mente le dijera a mi cuerpo: no puedes, no vales, lo ves? no vales ni para coger el coche, joder. No sirves. Y mi cuerpo se lo confirma. Sí, tengo la autoestima por los suelos. Además, anoche estuve llorando mogollón porque me puse vídeos con consejos para subir la autoestima (y joder, no puedo evitar pensar que en lugar de crecer y avanzar, no paro de retroceder, pero si estoy retrocediendo... a esto he llegado yo solita, si estoy donde estoy y haciendo lo que hago, me lo he buscado yo por todos los pasos que di en el pasado).

Soy yo mi peor enemiga. Siempre pienso mal. Y siempre creo que los demás piensan que no valgo. PEro la que lo pienso, soy yo. Dramas, dramas, dramas...

En un intento por darme una tregua y aunque tuve que gastar dinero, ayer fui a ver la película de Múltiple. Buscando algún entretenimiento que me despejara un rato. Me quedo con una frase de la película, que en realidad no es de la película, y dice así: "Somos lo que pensamos que somos". ES muy real.