El sábado por la noche me desmayé en el cuarto de baño. Era de madrugada. Probablemente fue una bajada de tensión, mezclada con deshidratación. Eso fue lo que me dijeron los médicos. Aunque también puede deberse a estrés emocional o agotamiento.
Yo creo que sí, que han sido todos esos factores a la vez. Tener ansiedad, estar cansada todo el tiempo, es psicológico. No había nada mal en los análisis de sangre, ni siquiera una leve hipoglucemia o ferropenia, que era en lo que yo pensaba. Todo era normal.
Yo creo que estoy colapsando, mi cuerpo me pide a gritos que le dé un cambio a mi vida pero para bien, no para estar sufriendo de esta manera. O eso, o cambiar de actitud. Porque esté donde esté, yo siempre voy a ser yo. Y siempre acabo triste y sola. Porque yo me lo busco, de acuerdo. Pero, qué hago? Cómo es posible que me encuentre tan mal este año? Es que me metería en la cama a llorar para lo que me queda de vida. EStoy deprimiéndome? Estoy entrando ya en una mini depresión? O he estado ciclotímica perdida toda mi puta vida? Me pone muy mal también que la gente me juzgue. ESpecialmente mi familia.
ES que lo odio. Que si no te cuidas, que si cuídate, y que si cuando te vas a coger vacaciones. VAle que posteriormente me arrepentiré de todo lo que estoy diciendo, porque eso es señal de que al menos hay alguien que se preocupa por mí. PEro yo, de toda la vida, lo único que he querido era que me dejaran en paz. Y cuando me dejan en paz, tampoco estoy bien, porque entonces estoy SOLA y TRISTE. Dramones, vamos. Soy una perla del Adriático, en toda regla. Estoy tan mal, que ya ni siquiera quiero ir a Madrid en Junio a ver a la gente, ni siquiera quiero ir a ver al gilipollas que me gusta, porque ya todo MAL.
Cambiar de pensamientos, de emociones, centrarme en lo positivo. Una mierda todo. QUe me quiero ir, pero no sé a donde, que quiero que me dejen en paz, pero no es verdad. EStoy mal. Me parece que todo el mundo tiene un plan de vida. Y yo tengo un cuerpo y un alma que no sirven para nada.
El pesimismo extremo.
Y el viernes, en la presentación de un seminario que hacía un compañero del trabajo, me puse a llorar en mi sitio. Menos mal que apagaron las luces para que se vieran mejor las diapositivas y nadie me vio. Fue un puro ataque de llanto incontrolable. Se me caían los lagrimones sin poder hacer nada.
Por qué tanto drama???
Y para colmo, el peso. Una gorda. Super gorda, con brazos enormes, de vuelta a los 50 con algo en cuanto dejo de restringir, un retaco feo, arrugas ya en los ojos, el pelo horroroso.
Y de nuevo toda esta mierda para el blog, qué bien todo, qué bien.
2 comentarios:
Pues quizás sí. Quizás estés de deprimida, el diagnóstico al final es lo de menos si no hasta qué punto sufres y no puedes hacer con tu vida lo que realmente quieres.
Las vacaciones y descansar parecen una buena idea, yo desde que he reducido la jornada soy otra puta persona.
El tema de tú ser siempre tú... No creo que sea cierto. Las personas interactuamos con el ambiente. Yo no soy como era hace 10 años. Ni de coña.
Todo lo que queremos hay que entrenarlo. No hacer un puto drama, hay que entrenarlo. Mandar a tomar por el culo educadamente a quien nos dice lo que debemos hacer, hay que entrenarlo. Comer bien aunque sea comida que no nos gusta cuando lo que nos gusta quizás tiene incluso menos calorías o las mismas, también hay que entrenarlo.
Pero quizás me digas que tú no quieres entrenar, que no quieres esforzarte. Y me parece de puta madre, pero entonces deja de preocuparte por las consecuencias. Date el placer de coger unas vacacaciones y si realmente lo que quieres es pasarlas metida en la cama llorando, házlo. CReo que puede ser catártico y creo que puede cambiarte en algún aspecto, ya sea porque realmente descanses, porque realmente pienses, o porque realmente te arrepientas cuando se te terminen de no haber hecho otra cosa. No paro de pensar ahora en TODO EL PUTO TIEMPO QUE HE PERDIDO POR CHORRADAS. Por las millones de veces que me he quedado en casa llorando por gilipolleces.
Yo encuentro aún mucho placer en quedarme en casa sola. Al principio de volver de UK, donde lo pasé tan mal por la soledad, era como una presión constante a pasar tiempo con mis amigos, rollo: les he echado taaaanto de menos -. Ahora por fin me permito, que si no me apetece, no me apetece, y si me gusta quedarme en casa escuchando música, leyendo, viendo series o dormitando, pues guai. Que no todo tiene que ser emocionante y súper guai ni interesante, ni para la mejora de uno mismo. El tema es...pasárselo bien. Todo lo que puedas. Quizás incluso a cualquier precio (yo me rallo mucho con el tema de qué cojones voy a hacer sin curro y sin un pavo pero... mira, prefiero estar bien ahora, lo siento, es inmaduro, lo siento, el mañana no existe y me la suda no formar una familia ni nunca tener un pavo y tener que vivir de mis padres. Lo siento más por ellos que estarán preocupados).
Me he liado mucho. Me duele verte así pero creo que necesitas.. gritar. Y hacer lo que se te ponga en el culo.
Gracias por tu comentario. A decir verdad, no me parece nada inmaduro vivir el presente. De hecho, es lo más maduro que podría hacerse. Dejar de preocuparse por el futuro, y vivir el presente. Mi problema fundamental, al menos como yo lo veo, es que mi futuro ha llegado. Me ha alcanzado el puñetero futuro. Ya soy todo eso por lo que yo luchaba. YA he conseguido la mierda que quería. Y ahora qué? No es que no me guste lo que he conseguido. El problema es que todo esto, hay que mantenerlo, por lo tanto, hay que seguir luchando. Y me canso. Me harto, y sí, necesito gritar. Otro problema bien gordo es que de estos temas, no puedo hablar con nadie. Y eso es una putada. No puedo hablar porque sé que son cosas infundadas, que igual pienso y pienso en negativo todo el tiempo, y pues qué me van a decir los demás... Me voy a sentir peor.
Porque son problemas menores, entiendes? ES la crisis existencial que llevo encima desde tiempos inmemoriales.
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