Hasta el infinito con el drama....

Llevo aquí 10 meses. Voy camino de llevar 11. Y me siento igual que siempre: rota, triste, sola.

Adopto siempre las mismas actitudes, aunque dije que iba a quererme, no lo hago bien. No me quiero. Si me quisiera me pondría a trabajar, a pasar buenos ratos con gente que me respeta, no tendría nubarrones en la cabeza cada día.

Cuando llegué a esta ciudad, yo estaba muy mal. He tenido muchos episodios de ansiedad prácticamente incontrolable.
REcuerdo las taquicardias que no me dejaban dormir. He vivido un trastorno gastrointestinal espantoso y ahora mismo, no tengo ninguna ilusión en mi vida.

Siempre estoy huyendo, huyo de mí misma, es cierto. Me doy cuenta en las relaciones de pareja también: yo las contamino, soy yo la que tengo la peor actitud posible. Soy inestable.

Sé que incluso decir todo esto de mí misma está mal. Que ando siempre en el mismo bucle.
Con la comida las cosas se han arreglado obligatoriamente por mis dolores de estómago y barriga, no ha habido más remedio. Pero el resto de cosas de mi vida, sigue igual.

No sé porqué estoy deprimida porque si realmente me pongo a pensar, podría hacer lo que quisiera. Si no estoy feliz aquí, pues podría coger mis cosas e irme. Podría hacer lo que siempre hago y lo que siempre quise hacer. Pero cada vez que lo hago, me termino encontrando conmigo misma. Tengo el síndrome de madame bovary: la eterna insatisfacción. Insatisfecha hasta mi muerte, claro.

Por qué no quiero estar alegre la mayor parte del tiempo?? Ya no digo ni siquiera estar feliz, me basta con alejar la tristeza y el nubarrón. No he aprendido nada en todo este tiempo?? Por qué es fácil pensar mal de una misma y estar insatisfecha y es tan difícil lo contrario?? Dicen por ahí que estar triste no es tan malo, porque es un aviso de que algo no está bien y de que tienes que despertar...
Y este año....otra Navidad más en casa de mis padres, como Bridget Jones, como siempre. All by myself.

Hace un tiempo leí o escuché que un terapeuta siempre decía a sus pacientes: y si usted está tan mal y tan insatisfecho y la vida es una losa, ¿por qué no se suicida??
Entonces tú tienes que responder cosas por las que no te suicidarías.
Yo no me suicido porque:
1)menudo marrón para el que encontrara mi cuerpo.
2)sé que antes de suicidarme podría viajar y visitar lugares que aún no he visto
3)podría dejar de trabajar y dedicarme a otra cosa
4)podría hacer lo que quisiera

Creo que lo que me ocurre es que no estoy a gusto en el trabajo. Llevo así desde hace 3 años. O tal vez más.
Esto no creo que sea lo mío. No soy capaz de aceptar que no se me da bien lo que hago. Y no se me da bien porque no presto atención, no le dedico tiempo: porque no me gusta.

Esto, que tanto me cuesta verbalizar pero que ya sé claramente que es uno de los motivos de mi insatisfacción personal. Es la falta de organización y de retos.
Los años pasan y ya no soy joven. Me estresa no ser quién quiero ser. Me estresa no saber quién soy.
Estoy en matrix, interpretando mi vida a todas horas y no llegando a ninguna conclusión.

Me paso la vida en una madeja de pensamientos que van y vienen. En una indecisión constante. En pensar a veces que sí, que valgo y soy valiente. Soy una persona, pues claro que valgo, como cualquier otra....pero después....digo.....fffff y qué hago con mi vida.
Podría de una buena vez hacer lo que realmente quisiera?? Podría hacer con mi vida posible lo mejor posible?? Dejarán de importarme lo que piensen los demás?? Podré vivir la vida que quiero y ser protagonista de una vez??