Errores

Pues sí. He estado pensando, leyendo antiguos diarios, haciendo listas de pros y contras, diciendo que no a planes que eran la caña, alejándome de mis amigas en lugar de aprovechar el tiempo con ellas, he estado llorando. Sabiendo que todo eso que he hecho, me lo he buscado yo. Que no se puede ser tan tonta ni tan absurda. Que me dedico a castigarme, a hacer que mi vida sea una mierda. Porque todo está en la mente. Todo está en que yo no quiero salir de esta espiral de dudas, de incertidumbres. Sólo vivo como espectadora, no actúo. No me dejo tener la sensación de estar viviendo. Vivo porque hay que vivir. Por instinto...como siempre.

Creo que ha sido peor remover el pasado, y encontrar ciertas cosas. Encontré la primera referencia a mi peso. En agosto del 99. Cuando tenía 13 años. Encontré esto:

"Peso 47.6. Yo creo que estoy gorda. Me he quitado de la bollería y los dulces. Aunque esta noche me he comido dos onzas de chocolate. Mi mejor amiga dice que mi peso ideal son 52 kgs. Pero yo no quiero ni imaginarme con 4 kilos más. Qué horror!"

Es decir, que ya con 47 kilos me veía gorda. No sé cuánto mediría entonces, pero no creo que mucho menos que ahora, yo creo que una vez cumplí los 14 no crecí más.

También he encontrado esto:

Siempre había pensado que los suicidas tenían qe ser gente muy desesperada o muy desgraciada como para no encontrar una salida. Porque siempre había una salida. Y ahora le pasaba a ella. No había salida alguna.

Atiborrarse de pastillas para dormir podría ser una solución, pero si no salía bien, iba a ser un horror: vómito por todas partes, limpieza de estómago si la encontraban a tiempo…repugnante.
Arrojarse por algún barranco o para que la atropellaran, iba a ser desagradable para todo el mundo que recogiera después sus trozos..
Excusas más o menos, suicidarse a corto plazo era difícil.

Pero no lo sería tanto hacerlo a largo plazo…habia pensado en dejar de comer. Algún día moriría de eso, no?? Hay muchas chicas y chicos anoréxicos que terminan muriendo; no es lo correcto…..pero era la forma de suicidio que ella eligió.

Cuando he encontrado esto, me he asustado. No me acuerdo bien cuándo lo escribí. Lo he encontrado haciendo limpieza en el ordenador. Y parece que la fecha es del año 2008, es decir, que no hace mucho.

Pero de lo que me doy cuenta es de que me he pasado unos 10 años, siendo infeliz casi todo el tiempo. No aceptándome. Quejándome. Queriendo desaparecer. Evitando cosas buenas. Viviendo con pesar. Ir vagando por la vida con cadenas. Arrastrando mi vida.

He decidido hacer una lista con las cosas que yo nunca haría. Locuras o mini-locuras que me hagan sentirme viva.
Tengo que cambiar radicalmente.
Eso, o dejarme morir como hasta ahora.