Hemos pasado el finde juntos otra vez. El problema es que el sábado estuvimos todo el día en la casa, porque hacía mal tiempo y porque al día siguiente ya sí íbamos a ir a la playa. El domingo fuimos a la playa y todo muy bien. Yo únicamente me rallé después de comer, porque se puso al sol y se durmió un rato. Así que me fui al agua. El tardó dos minutos en darse cuenta y venir al agua conmigo y en decir que lo había dejado solo. Así que ahí yo me dejo de rallar y se me pasa la tontería. Pero fijaos mi grado de madurez, joder si estoy rallada porque se ha dormido, tía lo despiertas y si no, no te ralles. En cambio él, que es claro como el agua en este aspecto pues vino y me lo dijo, tía que me has dejado solo...
Sigo. Pues el domingo continuó súper bien, muchos elogios, muchos mimos... Pero qué pasó al llegar a casa? Que yo me rallo otra vez. Yo creo que este tío necesita más sexo que yo. Y que yo no soy capaz de darle lo que busca. El dice que me tengo que soltar más y cuando me dice eso, sé que tiene razón en parte, pero no sé, en la cama cada uno es como es. Es como si yo le digo que se corte más. Yo que sé. Rallada máxima. Y más aún cuando decide irse a su casa. Habíamos quedado en que se quedaría también la noche del domingo pero decidió irse. Ahí, me puse súper sería, me dijo que qué me pasaba y yo le dije que nada, que todo muy bien y que había sido un buen finde. Mal. No soy capaz tampoco, como le digo a flau, de ver que al pasar un hecho H y sentir la emoción E, hay que hablarlo, para que la otra persona lo sepa y luego: olvidarlo. Y si no lo vas a olvidar, porque el hecho era muy gordo, pues entonces reflexionarlo y ver si tiene solución o no. Mal. Me siento mal, me siento insegura, me siento que aunque el finde haya sido casi perfecto, una pequeña cosita, un pequeño detalle me pueda dejar tan por los suelos. Y aquí es cuando pienso que lo mejor sería dejarlo ya, que él en realidad no quiere nada conmigo y que esto no va a ir a ninguna parte...y dejo de vivir el momento y me anticipo y sé que está fatal lo que hago. No quiero que pase esto otra vez. No quiero mandarlo todo a la mierda. Sí quiero, pero no debo, porque eso es lo que haría mi yo del pasado. El que no se quiere. Pero supuestamente, me amo, me quiero a mí misma, no?? Pues sigue siendo muy difícil.
Y no puedo decir que se esté portando mal. Cuando llegó a casa, me mandó un mensaje diciendo que todo perfecto, que si de verdad todo estaba bien y que besos. Yo, la yo que no se quiere piensa que es mentira:que ni piensa que todo está bien ni quiere volver a verme. Que sólo lo dice por quedar bien. Y que lo que tengo que hacer es dejarlo ya, cuanto antes. Que no nos vamos a entender y que esto me sobrepasa, como siempre. Que no soy capaz de estar en una relación.
Y ahora estoy tan triste y tan mal, que aunque soy capaz de tener la visión de la nueva Nere, la que se ama a sí misma... sé que la nueva Nere estaría muy contenta. Le contestaría al mensaje con madurez, en plan: sí todo está bien, me he comido un poco la cabeza con el tema sexual, he tenido miedo e inseguridad y sí, no me suelto tanto como tú en ese aspecto. Pero tú a mí también me gustas y todo bien y ya está. Pasamos a otra cosa. Veis? Tengo que luchar para tener esa nueva actitud, pero todo lo que me apetece es llorar y acabar. Romper. No puedo parar de imaginarme que no tenemos nada y que estará con otras que le gusten más y que su vida es mucho más interesante que la mía y que él ya lo sabe. Y que si no lo dejo yo, ya lo hará él. Me estoy fallando a mí misma de nuevo. Se impone hacer de tripas corazón y adoptar la actitud de la Nere que se quiere, aunque sea fingido.
1 comentario:
Lo primero, claro que no tenemos nada y que no hay que aferrarse, pero la manera de hacerlo no es huyendo de cada relación. Es una opción tan respetable como cualquier otra, pero si el pibe te gusta no creo que sea eso lo que quieres.
Si vas atrás en mi blog verás milllllloooones de situaciones así con A: todo bien todo bien pero dijo que no sé qué y ya me rallé. Creo que eso siempre pasa al principio, que igual que un piropo o que sea cariñoso te pone en las nubes, algo negativo te embajona que flipas y te hace preguntarte si merece la pena. En general tiendo a pensar que sí que la merece, porque cuando no he tenido eso en mi vida me he aburrido que alucinas, pero eso es decisión de cada uno.
Lo de la playa, maaaaadre mía si te dijera el número de veces que A se duerme TODO el rato que estamos en la playa. Pero madruga y no toma cafeína y se duerme en cualquier parte.
Lo del sexo... a mí me pasa al revés con A, y no hay reproches, cada uno es como es, tú puedes decirle, si es que es cierto, que te cuesta soltarte, pero también puedes decirle, si esta es la verdad, que tú eres así. A mí A me lo dejó cristalino: que es un tío poco fogoso, que de adolescente ya no era para nada el mítico que se hacía muchas pajas o lo que sea, que tiene 40 años y que desde que le operaron de la osteopatía de pubis nunca ha vuelto a ser el mismo. ¿Y que hago yo? Le vacilo un poco, y está mal, porque es muy sexista lo que hago: ¿por qué por ser el tío tiene que querer follar todo el rato? Y él se descojona, y dice: es la ostia que me pase esto, cuando normalmente yo decía que qué bien ser así para no rallar a las pibas que normalmente quieren follar menos, y me he encontrado con la que más quiere follar. Pero luego la calidad supera con mucho la cantidad...
Qué más... Ah, lo de no dormir juntos. Millones de veces con A, yo dar por sentado que pasaremos el día juntos o lo que sea, y de repente dice que si come donde su madre que si no sé qué... Yo siempre me chino, tbh, simplemente le puedes preguntar que por qué, sin malos rollos, y para mí lo más importante aquí es lo que decía yo misma el otro día con A... que no tome él todas las decisiones. Que no sea al final hacer siempre lo que él quiere.
Yo no sé las expectativas que tendrá él contigo, pero desde luego me parece que se preocupa bastante... ya te digo yo que cuando llevaba tan poco con A no se preocupaba ni la mitad de la mitad... Y esos mensajes, por bienquedar no son, porque sino te los mandara tampoco quedaría mal...
Creo que aunque te ralles tú quieres vivir esto, sean cuales sean las consecuencias. Es la impresión que me da. Entonces vívelo, y tampoco te fuerces a ser otra persona, si de ti no sale hablar, sobre todo si se lo dices en ese momento probablemente se lo digas mal, y sea peor. Si dices que hace mucho que no estabas con nadie también tienes que aprender a conocerte en esas situaciones, quizás tu manera no sea hablarlo del tirón, igual hoy lo piensas, ves que son chorradas, se te pasa y tan a gusto, y ayer si se lo hubieras dicho hubieráis discutido por nada... A mí eso me ha pasado mil veces, que me cojo una calentada de espanto y cuando lo pienso un poco se me pasa...
Bueno mucho ánimo.
Un abrazo!!!
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