buen rollo/mala hostia

to do list

lo bueno:

- me he pirado de vacaciones (sólo dos semanas pero muy bien)
- sigo sin beber coca cola (nada de nada)
- sigo en 49 y pico
- quiero cambiar de actitud


lo malo:

- odio cocinar
- lucha mental contra las ganas de beber coca cola
- no estoy haciendo deporte
- he calculado que para adelgazar tengo que bajar a 1200 o 1300 calorías diarias
- el trabajo


Conclusiones:

no voy a luchar contra mi odio a la cocina y a la planificación de los tuppers, porque me quema la vida, me enmierda, me quita las ganas de levantarme por las mañanas. Paso. He decidido comer en la cafetería del hospital que está bastante bien aunque algo lejos del trabajo, así de paso me aireo un poco.

lo del deporte, tampoco lo tengo claro. Sé que tendría que hacer algo, aunque fuera aquí en casa.

lo de bajar las calorías... voy a observar si al comer mejor en la cafetería del hospi y dejar de lado mis tuppers de mierda pudiera cenar muchísimo más ligero.

De momento, creo que lo más urgente es cambiar de actitud respecto del trabajo. No puedo vivir amargada de lunes a viernes y los domingos por la tarde. Cada día me digo, tengo que aceptar el día que tengo por delante sin lastrarme por el pasado ni generarme ansiedad por lo que vendrá. Y aunque pueda parecer una soplapollez, a mí me cuesta. Porque así es cómo llevo todo el año, con el pensamiento de: menuda mierda, no quiero, no quiero y no quiero. Y para qué.
TEngo dos opciones:
aceptarlo y dejar de machacarme para mal, sencillamente vivir feliz, joder. Pensar que éste es el trabajo que he elegido, pero que hay más cosas en la vida.
o bien dar el cambio, dejarlo y ponerme otro objetivo por delante.

Lo que no puedo es seguir como hasta antes de vacaciones, con la cara hasta el suelo todos los días. Una vida de zombie triste, por favor.

otra cosa que me tiene bastante de mala hostia son las opiniones de la gente, que si no salgo que si me aíslo que si blablabla. Vale, joder, mi vida es una mierda, juzgo yo la vuestra?? Me jode, en serio. Cada cual tiene lo que elige cada día o no? Si yo elijo estar a mi puta bola el fin de semana es mi problema. Sé que no es lo más indicado para cambiar de actitud, si ya estoy yo para machacarme con eso, no vengáis a tocarme las narices con que salga más o haga más de esto o más de lo otro. De verdad, eso no me ayuda. Me veo que voy a tener que contar más trolas que pelos tengo en la cabeza. Mentir como una puta, coño. PAra que las masas se calmen y vean que salgo, que me relaciono y que mi vida mola pero cantidad.

Supersize vs Superskinny

Vamos a ver, tengo que escribir esto.

Punto 1)

Bajo mi humilde punto de vista, todas las personas que tengan un desorden alimenticio deberían ver al menos tres temporadas de Supersize vs superskinny. Está en youtube. Como he estado tan mal y tan depre en la cama, me dediqué un finde entero a verlo.

La verdad es que lo encontré por casualidad, en realidad quería ver capítulos de I used to be fat.

Después de tragarme varias temporadas (aunque es de esos programas que tienen siempre el mismo formato y te puede llegar a cansar, aún así, sólo como castigo yo obligaría a las personas con trastornos de la alimentación a verlos) puedo decir que a mí me ha servido para darme cuenta de algunas cosas y que me dan mucha vergüenza.

Pero voy a ir por partes.

Básicamente ponen a un super size y a un super skinny juntos durante 2 días y tienen que intercambiarse las comidas. El super size comerá lo del super skinny y viceversa. Tras esos dos días, ambos tienen que seguir diferentes planes de alimentación según sus necesidades, y vuelven a reencontrarse al cabo de un mes (o de un par de meses, no lo sé cierto).

Supuestamente el super size se dará cuenta de lo mucho que come y el super skinny de lo poco que come. Y ambos se darán cuenta de lo mal que comen en general, en esos dos días intensivos.

Sin embargo, este programa al parecer ha tenido bastantes críticas negativas, porque dicen que las personas obesas o excesivamente delgadas tienen problemas mentales. Es decir, obesidad y anorexia se consideran trastornos mentales. Con una simple dieta eso no va a cambiar.

Yo lo único que sé es que la gente que va al programa tiene la voluntad de cambiar los hábitos alimenticios. Tal vez se trate de personas en una fase en la que hayan tocado fondo y de verdad deseen cambiar. Tampoco sé si además del programa alimentario les hacen un seguimiento psicológico. Eso a mí me da igual. Que sea una visión simplista de la obesidad y de la anorexia, sí, totalmente puede parecerlo. Parece que ellos tienen la culpa de comer así de mal y que pueden cambiar.

Como digo, me da lo mismo. El caso es que a mí me ha servido para darme cuenta de verdad de verdad de la buena, y que me dé literalmente mucha vergüenza lo mal que como con la edad que tengo y todo lo que ya sé.
Me vi reflejada en muchas cosas. Por ejemplo, había una chica que se alimentaba básicamente de coca cola y chocolate. Luego había un chico que se mantenía a base de bebidas energéticas y noodles. En fin, verdaderas barbaridades. Y ellos te hacen ver también toda la mierda que estás comiendo en lugar de alimentarte en condiciones. Te dicen lo que es la coca cola, la porquería que lleva, te dicen los problemas que te va a acarrear si sigues por el mismo camino. No sé. Me dio mucho cague.
Y eso me ha llevado a dejar la coca cola de raíz, no es broma. Llevo casi dos semanas sin probar una gota de coca cola.

No tiene ningún sentido alimentarse mal. Y estoy empezando a hacer esfuerzos para que eso cambie.

Punto 2)

No hace falta ser supersize o superskinny para comer mal. Para muestra un botón. Y tampoco significa que en un momento dado la situación no cambie a un extremo u otro si no cuidas tu alimentación. Bien.
Casi todos los superskinny se saltaban el desayuno, o tomaban sólo un café o cualquier otra bebida.
No hace falta maltratar tu cuerpo de esa manera. Para qué?? Además es que influye en el ánimo, si no comes bien es súper fácil estar depre.
Me doy cuenta también de que ciertos problemas que he tenido últimamente, especialmente el de la dermatitis que tuve el año pasado, puede haberse derivado de la dieta. Lo mal que como. Aunque yo lo achaco todo siempre al estrés. Y un huevo. Que hay que comer bien, y es verdad y dejarse de tonterías. Y comer fruta y verdura, como te decía tu madre siempre. Y no saltarse comidas, y en fin, quererse un poco más.

No me quiero

Jamás pensé que me iba a sentir tan hecha una puta mierda fuera de mi país. Es cierto que antes también estaba mal, me quería ir del trabajo a toda costa y aunque tuviera que irme fuera de España. No soportaba a mi jefa ni el ambiente en general. Pero ahora...estoy aquí y me pasa exactamente lo mismo o incluso es peor, porque ahora no soporto a NADIE. Tengo que compartir despacho con otras 6 personas y odio muchas cosas de las que hacen. No soporto cuando comen, especialmente no soporto cuando uno de ellos come manzanas (en serio, lo mataría), no soporto a otra que aporrea el teclado como si tuviera, qué sé yo joder, putos martillos neumáticos en lugar de dedos. No soporto los murmullos, no soporto que algunas vengan en tacones y vayan por toda la oficina con el clac clac clac clac que se me mete en el puto alma. No soporto los ruiditos.
Esto, efectivamente, es un reflejo claro de lo que está pasando en mi interior. No me soportaba allí, así como no me soporto aquí. No estoy a gusto en ninguna parte. Si me llevo a mí misma conmigo, todo va a ir mal, siempre. Porque no me quiero, y eso es así. No quiero lo mejor para mí, esto es cierto. Si quisiera lo mejor para mí, sería amable, sociabilizaría, hablaría con mi jefe de lo que tengo que hacer y lo que no, me comunicaría mejor, cocinaría, me preocuparía por mi salud y mi alimentación y no me boicotearía a mí misma con todo tipo de pensamientos masoquistas, negativos, humillantes, no me infravaloraría. Y todas esas cosas. No me quiero. Por eso me despierto, voy a trabajar y cuento las horas para llegar a casa y meterme en la cama, y dejar de escuchar ruidos (gente aporreando teclados, comiendo manzanas o galletas o rumiando como vacas). Dios mío. Estoy muy enferma.
No sé si voy a aguantar aquí un año o me van a echar antes. Y en el fondo la que rumio soy yo. Me paso el día dándole vueltas a la olla, comiéndome la puta cabeza y eso nunca llevó a nadie a ninguna parte tampoco. Más bien al contrario, es un círculo vicioso: pensamiento negativo, emoción negativa, sensación negativa, acción abolida. No valgo nada, qué mal me siento, estoy cansada y deprimida, me voy a la cama, paso de todo, lo ves? no vales para nada. Y así continuamente.

Ejemplo de diálogo interno:

Venga Nere, intenta salir.

Con quién? EStoy cansada. Además, esta gente no me cae bien, ni yo a ellos.

Apúntate a algo, haz cosas, joder.

PAra qué? no tengo ganas, déjame. De qué serviría.

Tía, así te vas a pasar el puto año entero? ésta es la vida que quieres para ti? la inactividad? del trabajo a la casa y de la casa al trabajo? En serio?

Qué quieres que haga? es que no quiero hacer nada.

Exacto, ése es el problema, no quieres salir de la zona de comfort. No te esfuerzas, por mucho que te hayas mudado a otro país, no has cambiado nada. Sigues sin querer relacionarte ni hacer cosas diferentes. ÉSta era una buena oportunidad para empezar de cero, y estás en las mismas. En tu burbujita, hala.

Qué hay de malo? En mi burbuja estoy de puta madre.

Una puta mierda de puta madre. Si estás todo el puto día quejándote. Si estuvieras super a gusto en tu burbuja no estarías así de depre. Lo que estás es cómoda. Así nadie te hace daño, nadie se mete en tus cosas y puedes ser la reina del drama hasta la muerte y la víctima perfecta, porque nadie te comprende, nadie te quiere. Pues cómo te van a querer, si la primera que no te quieres eres tú. Y blablablbalblalblalblal.

The neon demon

He ido a ver la película The Neon Demon, que al parecer incendió el festival de Cannes. Según lo último que he leído tuvo muchos abucheos y críticas. Pero yo estoy completamente atrapada en cada una de las imágenes que tiene la película.
No descarto volver a verla de nuevo.
Yo no había pensado que fuera una crítica hacia el mundo de la moda, pero ciertamente, se puede interpretar como tal.

Puede ser que no tenga argumento alguno. Trata de una chica joven de 16 años que llega a Los Angeles para ser modelo. Es increíblemente guapa y además tiene ese no sé qué que capta toda las miradas y la atención de la gente. A partir de ahí se desencadenan envidias y .... bueno.

El caso es que yo al salir del cine, tuve una sensación de poder increíble. Y juro que el maquillaje y la fotografía de la película, es que me han fascinado. También me dieron un poco de asquito algunas escenas, he de decir. E incluso un poquito de miedito. En fin, el caso es que a mí no me ha dejado indiferente.

Y esa sensación de poder, no sé por qué es. Tal vez por el hiperrealismo, el surrealismo, la barbaridad concentrada en tan poco tiempo. Y al mismo tiempo, la frase que decía un diseñador: que hay belleza en todo, y que la belleza lo es todo.
Es el punto de la obsesión por buscar la belleza en todo, incluso en lo más desgarrador, en lo más salvaje y en lo último....Es la belleza al límite, hasta el final.

No lo sé. Para mí fue, es, un subidón. Puede que yo tenga alguna patología (bueno, vale, puede que sea por mis mini patologías), pero me flipa.

Y por supuesto, aquí tengo que colgar el enlace musical del tema principal (es música electrónica, pero acompaña a mi parecer a la perfección) y algunas fotografías de la película. Arrebatadora y salvajemente bella.

https://www.youtube.com/watch?v=OvUJsu5w8IU

Puro drama...

El sábado por la noche me desmayé en el cuarto de baño. Era de madrugada. Probablemente fue una bajada de tensión, mezclada con deshidratación. Eso fue lo que me dijeron los médicos. Aunque también puede deberse a estrés emocional o agotamiento.
Yo creo que sí, que han sido todos esos factores a la vez. Tener ansiedad, estar cansada todo el tiempo, es psicológico. No había nada mal en los análisis de sangre, ni siquiera una leve hipoglucemia o ferropenia, que era en lo que yo pensaba. Todo era normal.
Yo creo que estoy colapsando, mi cuerpo me pide a gritos que le dé un cambio a mi vida pero para bien, no para estar sufriendo de esta manera. O eso, o cambiar de actitud. Porque esté donde esté, yo siempre voy a ser yo. Y siempre acabo triste y sola. Porque yo me lo busco, de acuerdo. Pero, qué hago? Cómo es posible que me encuentre tan mal este año? Es que me metería en la cama a llorar para lo que me queda de vida. EStoy deprimiéndome? Estoy entrando ya en una mini depresión? O he estado ciclotímica perdida toda mi puta vida? Me pone muy mal también que la gente me juzgue. ESpecialmente mi familia.
ES que lo odio. Que si no te cuidas, que si cuídate, y que si cuando te vas a coger vacaciones. VAle que posteriormente me arrepentiré de todo lo que estoy diciendo, porque eso es señal de que al menos hay alguien que se preocupa por mí. PEro yo, de toda la vida, lo único que he querido era que me dejaran en paz. Y cuando me dejan en paz, tampoco estoy bien, porque entonces estoy SOLA y TRISTE. Dramones, vamos. Soy una perla del Adriático, en toda regla. Estoy tan mal, que ya ni siquiera quiero ir a Madrid en Junio a ver a la gente, ni siquiera quiero ir a ver al gilipollas que me gusta, porque ya todo MAL.

Cambiar de pensamientos, de emociones, centrarme en lo positivo. Una mierda todo. QUe me quiero ir, pero no sé a donde, que quiero que me dejen en paz, pero no es verdad. EStoy mal. Me parece que todo el mundo tiene un plan de vida. Y yo tengo un cuerpo y un alma que no sirven para nada.
El pesimismo extremo.
Y el viernes, en la presentación de un seminario que hacía un compañero del trabajo, me puse a llorar en mi sitio. Menos mal que apagaron las luces para que se vieran mejor las diapositivas y nadie me vio. Fue un puro ataque de llanto incontrolable. Se me caían los lagrimones sin poder hacer nada.
Por qué tanto drama???

Y para colmo, el peso. Una gorda. Super gorda, con brazos enormes, de vuelta a los 50 con algo en cuanto dejo de restringir, un retaco feo, arrugas ya en los ojos, el pelo horroroso.
Y de nuevo toda esta mierda para el blog, qué bien todo, qué bien.

llanto y 49

He tenido una semana bastante regular.

Claro, esta mañana me he pesado y estoy de nuevo en los 49. 49,3 para ser exactos.

Pero estoy muy triste, ayer por la tarde, que era viernes y día de estar muy contenta, empecé a llorar en el metro y por la calle. Y llegué a casa y me tumbé en la cama y lloré y lloré. Y dormí. Me he despertado esta mañana y sigo llorando, a intervalos.

Las causas son siempre externas. Las cosas que me pasan, las interacciones con los demás me afectan muchísimo. Aunque mi primera reacción es buena, aguanto el chaparrón, y se acabó. Después viene el llanto a solas o por la calle. YA me da igual, si estoy triste yo lloro.

Ayer desayuné un yogur desnatado con all bran choco y comí una ensalada de lentejas con cebolla y calabacín que me cayó muy mal. Así que luego sólo pude tomar un par de galletas. Por eso y porque el resto de la semana he comido portándome bastante bien, peso lo que peso hoy.

tomándomelo un poco en serio

Pues ya fui y ya he vuelto. Como me temía, mi ex supervisora en España, que es bastante mal bicho, siempre tiene que hacer un comentario de mi físico y normalmente, me suele decir que estoy más delgada, sin criterio ninguno. Bueno, pues esta vez, me dijo la siguiente perla, transcribo literalmente porque merece mucho la pena, y lo dijo delante de todos:
-Uy, te voy a decir una cosa, no sabes qué?
- y le digo - sí, que estoy más gorda
- Pues sí, estás más gorda pero estás mejor. (Me lo dijo con una sonrisa de oreja a oreja, que yo le hubiera partido toda la cara de bicho que tiene y me imaginaba psicópata perdida buscando un cuchillo para cortarle hasta los pelos del oído).

Pero a cambio, asentí, sonreí y seguimos hablando de otra cosa. Disimulando como si yo no odiara todos los comentarios acerca de mi físico: estás más guapa, estás más gorda, estás más delgada, estás ojerosa, tienes mala cara...

Respiremos.

Esos tres días, como soy súper retrasada, decidí comer bastante. Me pasó factura, claro. Las dos últimas noches no pude cenar de lo que me dolía la barriga y lo mal que me sentía.
Cuando por fin terminó mi estancia en España y llegué a casa, fui directa a la báscula, creía que por lo menos pesaría 53, qué sé yo. Pero no, sigo pesando lo mismo: 50,5 por las mañanas y 51 y algo por las noches. Así que me dije a mí misma:

No estás gorda. No estás más gorda. Estás como siempre. Si determinado tipo de gente tiene detectores para saber si has engordado o adelgazado medio kilo, es su puñetero problema. No estás más gorda. QUE NO. Llevemos ese pensamiento a la papelera de reciclaje: deseas eliminar el archivo definitivamente?? sí, por favor. Elimina también el archivo de supervisora en España: nunca más colaborar con ese bicho. Deseas eliminar definitivamente a esta víbora del infierno?? Oh, sí, gracias.

Bien. Eso no quita que yo no quiera adelgazar, claro. Lo que me da rabia es que en el fondo sea por la gente. Porque odio que me juzguen por el físico. Quisiera llegar a un peso en el que no me juzgaran ni me dijeran nada de nada. Y eso es imposible. Me la tendría que bufar todo. Sin embargo, ya no odio mi cuerpo como antes. Me acepto un poco más, y me intento defender, digo, pues si soy una mujer, pues tendré que tener pecho y más porcentaje de grasa, porque es lo que toca y porque si eso no va a cambiar, para qué vas a luchar, acéptalo y punto. Pero no puedo. Porque sé que podría cambiarlo. Y de verdad, lo voy a intentar por última vez. O por penúltima vez.

Desayuno: All bran con coca cola light
Media mañana: una torta de arroz

Veremos cómo sigue el día.