Jamás pensé que me iba a sentir tan hecha una puta mierda fuera de mi país. Es cierto que antes también estaba mal, me quería ir del trabajo a toda costa y aunque tuviera que irme fuera de España. No soportaba a mi jefa ni el ambiente en general. Pero ahora...estoy aquí y me pasa exactamente lo mismo o incluso es peor, porque ahora no soporto a NADIE. Tengo que compartir despacho con otras 6 personas y odio muchas cosas de las que hacen. No soporto cuando comen, especialmente no soporto cuando uno de ellos come manzanas (en serio, lo mataría), no soporto a otra que aporrea el teclado como si tuviera, qué sé yo joder, putos martillos neumáticos en lugar de dedos. No soporto los murmullos, no soporto que algunas vengan en tacones y vayan por toda la oficina con el clac clac clac clac que se me mete en el puto alma. No soporto los ruiditos.
Esto, efectivamente, es un reflejo claro de lo que está pasando en mi interior. No me soportaba allí, así como no me soporto aquí. No estoy a gusto en ninguna parte. Si me llevo a mí misma conmigo, todo va a ir mal, siempre. Porque no me quiero, y eso es así. No quiero lo mejor para mí, esto es cierto. Si quisiera lo mejor para mí, sería amable, sociabilizaría, hablaría con mi jefe de lo que tengo que hacer y lo que no, me comunicaría mejor, cocinaría, me preocuparía por mi salud y mi alimentación y no me boicotearía a mí misma con todo tipo de pensamientos masoquistas, negativos, humillantes, no me infravaloraría. Y todas esas cosas. No me quiero. Por eso me despierto, voy a trabajar y cuento las horas para llegar a casa y meterme en la cama, y dejar de escuchar ruidos (gente aporreando teclados, comiendo manzanas o galletas o rumiando como vacas). Dios mío. Estoy muy enferma.
No sé si voy a aguantar aquí un año o me van a echar antes. Y en el fondo la que rumio soy yo. Me paso el día dándole vueltas a la olla, comiéndome la puta cabeza y eso nunca llevó a nadie a ninguna parte tampoco. Más bien al contrario, es un círculo vicioso: pensamiento negativo, emoción negativa, sensación negativa, acción abolida. No valgo nada, qué mal me siento, estoy cansada y deprimida, me voy a la cama, paso de todo, lo ves? no vales para nada. Y así continuamente.
Ejemplo de diálogo interno:
Venga Nere, intenta salir.
Con quién? EStoy cansada. Además, esta gente no me cae bien, ni yo a ellos.
Apúntate a algo, haz cosas, joder.
PAra qué? no tengo ganas, déjame. De qué serviría.
Tía, así te vas a pasar el puto año entero? ésta es la vida que quieres para ti? la inactividad? del trabajo a la casa y de la casa al trabajo? En serio?
Qué quieres que haga? es que no quiero hacer nada.
Exacto, ése es el problema, no quieres salir de la zona de comfort. No te esfuerzas, por mucho que te hayas mudado a otro país, no has cambiado nada. Sigues sin querer relacionarte ni hacer cosas diferentes. ÉSta era una buena oportunidad para empezar de cero, y estás en las mismas. En tu burbujita, hala.
Qué hay de malo? En mi burbuja estoy de puta madre.
Una puta mierda de puta madre. Si estás todo el puto día quejándote. Si estuvieras super a gusto en tu burbuja no estarías así de depre. Lo que estás es cómoda. Así nadie te hace daño, nadie se mete en tus cosas y puedes ser la reina del drama hasta la muerte y la víctima perfecta, porque nadie te comprende, nadie te quiere. Pues cómo te van a querer, si la primera que no te quieres eres tú. Y blablablbalblalblalblal.
3 comentarios:
Es una mierda leerte así y entiendo el círculo. Indefensión aprendida. Yo pensaba que ya lo había intentado tanto... Pero jóder, es que no todo el mundo tiene que ser don socialización, te iba a decir que cada uno es bueno en diferentes cosas pero no, hay gente que quizás no sea buena en nada y me incluyo completamente porque estoy harta de eso de que tienes que servir para algo en la vida o ser bueno en algo, ¿por qué? ¿Tengo menos derecho a vivir por ello? Estoy en el proceso de absoluta aceptación de que quizás no soy especial ni soy importante ni sirvo para nada ni soy muy querida salvo excepciones tipo mis padres y mi hermana. ¿Y no es esto suficiente? No sé, para mí lo es y quiero que lo sea. Hoy bajaba al centro y había gente en las terrazas comiendo helados. Pensé en lo espontánea que era esa gente y es para mí lo más difícil de llevar de la dieta, la falta de espontaneidad. Cuando no comía, de repente podía tener el acto espontáneo de comer, ya lo compensaría, pero con la dieta no. Y entonces me pregunté por qué ésta obsesión mía con mejorar mi aspecto físico. Si no hiciera nada (ni ejercicio, ni dieta), probablemente tampoco tendría un cuerpo "horrible". Muchos ni me llamarían gordita. Y sin embargo esta obsesión. Y así con muchas cosas, ¿por qué no me conformo con un curro de mierda, mientras me paguen? ¿Por qué tengo que aspirar a grandes cosas?
No lo sé, la verdad, pero en algunos aspectos intento ser lo más conformista que puedo. Porque no creo en el futuro así que... qué más da. Lo que te puedo decir de lo que leo es que no sé, quizás deberías plantearte qué quieres. Y ver qué cosas te pueden llevar en esa dirección. Yo encontré muy difícil living abroad, como ya sabes, y me volví con el rabo entre las piernas y no ha habido un día que me haya arrepentido de mi decisión. Aunque me tuviera que tragar el orgullo y reconocer que había fracasado. Me quedo con mi fracaso feliz en España, con mi familia y con mis amigos, con la playa y el sol, con salir de fiesta hasta las 100 mil y que las copas sean baratas. Quizás es superficial o simple o... me la pela.
Por cierto, ¿por qué crees que van a echarte?
Un abrazo.
Eso me gustaría a mí saber: qué quiero. A veces creo que lo sé, luego se me olvida o en el fondo no lo tenía tan claro. Es difícil para mí saber lo que quiero, porque es que no lo sé y me digo, bueno necesito más tiempo, pararme a pensar en lo que más valoro y conforme a qué o a quienes quiero vivir. Y no me sale nada, menos ahora. Si ahora mismo me preguntas qué quiero, la respuesta es clara y meridiana: estar en la cama en silencio y a ser posible en oscuridad. No necesito más. Este año ni siquiera necesito ir a la playa a desconectar porque no voy a desconectar. Lo que quiero es silencio y oscuridad, un poco de Twitter y youtube y ya está. Me aconsejaste que me cogiera vacaciones para estar en la cama y a ver si así me arrepentía y reaccionaba o algo ocurría. Pero hacer eso también me da miedo. No me atrevo. Y en el trabajo, creo que me van a echar por la actitud. No hablo con el jefe y tampoco me relaciono mucho,con lo que mi rendimiento es bastante bajo. Evito todo lo posible relacionarme y si tengo algún problema prefiero solucionarlo sola. Ya me ha caído alguna bronca por cómo hago las cosas. Y aquí hay antecedentes de que si no haces lo que el jefe quiere, pues te echa.
Eso me gustaría a mí saber: qué quiero. A veces creo que lo sé, luego se me olvida o en el fondo no lo tenía tan claro. Es difícil para mí saber lo que quiero, porque es que no lo sé y me digo, bueno necesito más tiempo, pararme a pensar en lo que más valoro y conforme a qué o a quienes quiero vivir. Y no me sale nada, menos ahora. Si ahora mismo me preguntas qué quiero, la respuesta es clara y meridiana: estar en la cama en silencio y a ser posible en oscuridad. No necesito más. Este año ni siquiera necesito ir a la playa a desconectar porque no voy a desconectar. Lo que quiero es silencio y oscuridad, un poco de Twitter y youtube y ya está. Me aconsejaste que me cogiera vacaciones para estar en la cama y a ver si así me arrepentía y reaccionaba o algo ocurría. Pero hacer eso también me da miedo. No me atrevo. Y en el trabajo, creo que me van a echar por la actitud. No hablo con el jefe y tampoco me relaciono mucho,con lo que mi rendimiento es bastante bajo. Evito todo lo posible relacionarme y si tengo algún problema prefiero solucionarlo sola. Ya me ha caído alguna bronca por cómo hago las cosas. Y aquí hay antecedentes de que si no haces lo que el jefe quiere, pues te echa.
Publicar un comentario