y a pesar de todo, me quiero reír!!

Pues la verdad es que diría: puta mierda con todo, a la mierda todo, que me den por culo, soy subnormal... y un sinfín de frases negativas absurdas del estilo. PEro lo diría por costumbre, porque lo tengo a machete en el cerebro.

Sin embargo, ha sido un fin de semana súper bueno. He estado en la playa, en el parque, dejándome pensar a gusto y libremente sin tener que reprimir nada... digamos que he desconectado a tope. La dieta de los tres días, ha sido la dieta del un día. Porque sólo la seguí el primer día, me pesé al día siguiente, pesaba exactamente lo puto mismo y a tomar por culo. Así que bueno, ni dieta de los tres días ni nada.

Tengo un problema con el pecho. Los tengo fatal, me parecen dos globos, putas hormonas cojones. Y me molestan mucho. Pareciera que estoy mutando a mazinger z. Es horroroso.

Comida del infierno de hoy:
desayuno: un par de cucharadas de yogur.
comida: tortilla francesa con algo de salmón ahumado y un bollito de pan. 1 naranja
merienda: bollo de chocolate 400 calorías
cena: palomitas de maíz, el yogur que me quedaba y cuatro galletas.

Me encanta lo bien que me alimento y la de azúcar que me meto.
Voy a super petar de gorda. Peso lo de todos los días, y encima, agradecida por no engordar más.

emergencia y dieta de los 3 días

Me siento foca total. Y hacía mucho que no me sentía así. Llevaba un tiempo en que me veía hasta delgadiña, no del todo, pero pasable. Qué asco, estoy hinchada, me pesa todo el triple: brazos, piernas, culo, pechamen. Qué ascazo.
ME siento vieja también, y torpe. Estoy teniendo unos días de depre total. Llorando por las mañanas porque no quiero ir a trabajar, deseando llegar a casa y meterme en la cama para enredarme en internet y olvidarme de todo.

Ayer estuve un poco mejor, pero estoy comiendo mal...

desayuno: tres cucharadas de yogur
media mañana: snack de chocolate de la máquina (qué asco me doy en serio, en lugar de desayunar bien hago estas cosas).
comida: arroz con garbanzos. Barrita de chocolate de la máquina otra vez.
merienda-cena: helado de vainilla, dos yogures, un filete de salmón y pan.

esta mañana: 50,5. Qué puto asco me doy. Asco, ascazo. Porque me miro al espejo y pareciera que estoy otra vez en 53 kilos, como en mis peores momentos.
Empecé muy bien a tomar verduras y frutas, y vuelvo a sentir que lo me hace falta es dejar de comer. O bien maltratar mi cuerpo de esta manera, comiendo mierdas. Estoy fatal, como si fuera a entrar en una época mala. No quiero. PEro es que no estoy bien. No me siento bien. Voy perdidísima. Ya no puedo ni controlar mi alimentación.

Acabo de ver una dieta en internet, en mi desesperación por deshincharme y dejar de sentirme un cachalote (en serio, me doy asco, asco de verdad). Se llama la dieta de los tres días. Sé que no va a funcionar, pero voy a intentar hacerla.

Primer día

Desayuno

Una manzana (es lo que he comido)

Comida (ya la tengo preparada)

100 gramos de pescado
2 tazas de brócoli.
1 taza de postre de helado de vainilla. (el helado de vainilla está hecho sólo de claras, no lo voy a hacer, así que me tomaré media naranja y la otra media en la merienda).

media tarde

1/2 naranja
1 rebanada de pan tostado integral con una fina capa de queso fresco

Cena

1/2 lata de atún al natural
1 tostada de pan integral,

Segundo día
Desayuno

1 huevo (en tortilla francesa al microondas)
1 rebanada de pan tostado integral
1/2 plátano

Comida

1 filete pequeño de pescado
2 tazas de brócoli
1/2 plátano

A media tarde

medio plátano

Cena

1 taza de queso fresco
1 rebanada pan tostado (yo tomaré dos tortas de arroz).

Tercer día
Desayuno

una manzana
30 gramos de queso
2 tortas de arroz

Comida

lata de atún al natural
2 tazas de brócoli

A media tarde

una manzana

Cena

1 huevo duro
1 rebanada de pan tostado integral.

Haré las modificaciones que pueda, te dicen que bebas tè negro, café y agua. Pero a mí ni me gusta el té ni el café. Veremos si me hago a tomar agua con limón.

Si consigo estar en contacto con el blog escribiendo todo lo que como, sólo así seré capaz de seguir la dieta.
y planificar muy bien los tres días siguientes. Lo bueno es que al empezar hoy, el sábado habré terminado y tengo el domingo para planificar el resto. También tengo tanta presión porque voy a ver a mis antiguos compañeros de trabajo la semana que viene y no quiero que me vean en este deplorable estado. (Una idiotez como una casa, lo sé, y es más, ni se van a fijar en si estoy cachalote, si estoy vieja o en si llevo un chicle pegado en el pelo). Qué perdida estoy, qué mal. Y no aprendo con los años y ya no estoy para estas cosas.

Frutas y verduras, lo voy a hacer

La verdad es que tengo definitivamente que cambiar mi alimentación. No es porque esté gorda, es por mi salud. Es que es verdad, estoy cansada, estoy depre, no tengo energía, se me parten las uñas...De algo hay que morir, definitivamente, pero creo que esta agonía a largo plazo que me voy a procurar no me la merezco.

Paso 1: beber agua y dejar la cola light, tal vez sólo 3 vasos a la semana, para empezar.
Paso 2: comer frutas y verduras.

Por ahora eso es todo. Hoy he empezado con mucha fuerza, a ver lo que dura. Sigo pesando 50 kilos. 50,2 para ser más exactos.

Desayuno: Un plátano, una manzana y un melocotón. Un puñado de cereales. (Me ha costado más pensar que tenía que desayunar fruta, que comérmela).
Comida: Lentejas con judías verdes (plato grande y hondo). 1 yogur y 2 galletas.

Esta noche tenía pensado no cenar, estoy bastante saciada. Ojalá no la cague. Mi problema es que soy una vaga. No me gusta comprar en el super, no me gusta cocinar y me da pereza hasta prepararme la fruta.

Pero no puedo seguir alimentándome de chocolate, patatas fritas, pasta, queso y cola light. Estoy vaciando mi cuerpo de energía y llenándolo de basura.

13.4.16

Tienes razón Flaura. Pero, cómo puedo dejar estos hábitos si no quiero? Por mi salud, y obligándome? Sí, parece lógico. Creo que en el fondo soy una vaga. Y es de vagos no hacer esfuerzos, y seguir en lo fácil.

Esto es interesante, voy a ver si consigo estudiar mi dieta durante unos días y me da tanta pena y tanta vergüenza que hago algo por cambiar.

Esta mañana pesaba algunos gramos menos, sí, como es lógico, 49,6. Nada real. Y las comidas de hoy han sido:

Desayuno: Pan (un trozo pequeño que cabe en la mano) con una loncha de queso 17%

Media mañana: cola light, como siempre (sé que es malísima, también tienes razón en eso Flaura, además a largo plazo puede producir osteoporosis porque no permite que se absorba bien el calcio, y lo que es peor, tampoco permite que se absorba bien el hierro, imagina cómo tengo las uñas....)

Comida: llego a la comida con hambre. Muy bien. Salmón al microondas y un trozo de pan pequeño. Medio plátano.

Merienda: 10 mikados. Cola light.

Cena: No tengo hambre, pero paso delante de un sitio de comida rápida y la cago: filete de pescado empanado y con salsa (no me como el pan, algo es algo), patatas fritas y más cola light.

Mañana más. Y espero que algo mejor.

para un día bueno de dieta... me lo apunto

Bueno, hoy me he levantado de muy mala hostic, como casi siempre últimamente. Muy cansada. Me he arrastrado al metro... He dicho que sólo iba a hablar de comida y ya me estoy enrollando.

Desayuno: una mandarina a la fuerza.
Media mañana y comida: una mandarina y una lata de cola light
Merienda: una lata de cola light.
Cena: una ensalada de lechuga y atún con bastante vinagre. 2 lonchas de queso light (17% grasa). 1 mandarina y medio plátano.

estoy que no doy crédito. Igual para mañana he perdido algunos gramos. Lo cierto es que mi hambre ha sido bastante nula durante todo el día. La ensalada casi me la he comido a la fuerza, igual que la mandarina del desayuno.

a partir de ahora

Se acabó. Voy a cambiar totalmente la dinámica de este blog, basta de quejas y de mierdas varias.
Al menos me servirá a mí para dejar de pensar en otras cosas que no tienen ningún sentido.
Me voy a centrar totalmente en el entrenamiento y las comidas. Sean buenas o malas. Serán las que yo hago y veremos la evolución del peso.
He vuelto a subir a 50 kilos, aunque conseguía mantenerme a duras penas en los 49 y pico, ya estoy en los 50 kilos otra vez, 50 con algo según el día.
De aquí al viernes, tengo que estar otra vez en 49 (me da igual que sea sólo pérdida de agua, pérdida de masa muscular, que sea real o no, que mi báscula marque 49 será suficiente).

Domingo:

Desayuno: 1 yogur de lidl con bolitas de chocolate. Un trozo de pan con nutella. (Como se puede ver, empiezo el día de puta madre, vamos. Lo más indicado en una dieta de adelgazamiento.... qué ascazo doy).
Luego pondré el resto de ingestas.

Me voy de Madrid.

Me voy de Madrid a trabajar fuera. Y aunque es para mejorar, no quiero irme. Sé que tengo que irme pero no quiero. Me da la sensación de que lo voy a pasar muy mal, de hecho, lo estoy pasando mal anticipadamente. Creo que el miércoles empecé a llorar después de haber sacado los muebles de mi piso de alquiler. Y desde entonces, no hay día que no llore. Y no es que no haya salido de España antes, ya estuve 7 meses fuera, pero es precisamente por eso que casi lo llevo peor. Porque siento que yo ya decidí quedarme, por muy mal que estén aquí los trabajos, no quería irme más. Es cierto que cuando me fui de estancias, era distinto, estaba formándome y eran experiencias y las recuerdo con mucho cariño, y aprendí un montón. Sin embargo, tenían fecha de vuelta. Esta vez es distinto, tengo muchos más años y me voy a trabajar y a vivir fuera, probablemente de manera definitiva. Puede que así salga de la precariedad, pero no lo tengo tan claro. Qué precio hay que pagar para salir de la precariedad? y sobre todo, saldré de la precariedad? o me veré tan sola y desdichada, aislada, con esa sensación de no estar en tu hogar, o al menos en tu país materno.

No lo sé. Ojalá estuviera viva mi abuela para poder preguntarle qué hacer. Tal vez ella me diría algo que a nadie se le ocurra. Estoy prácticamente segura de que me diría algo bonito con un "solete" de por medio. "No estés triste solete". Y tendría razón en todo.

Al principio todo era una alegría, y la gente te da la enhorabuena y tal, porque parece que salir de aquí es salir a mejorar. Pero a medida que voy pensando en las felicitaciones, me doy cuenta de que se parecen un poco a las que das a la gente que se casa, que de acuerdo, les das la enhorabuena pero en el fondo sabes que...bueno, ya veremos, no ?? a ver hasta cuando duran, a ver si les va bien, en menuda se han metido, etc, etc.

Me siento mal y tengo un nudo en el estómago. Pienso también en, y si no me voy? Pero entonces recuerdo aquel verano cuando me contrataron en un parque de atracciones y sólo aguanté una semana porque me hacía daño el calzado de la empresa y no me lo querían cambiar. Tenía que haber encontrado una alternativa y aún así quedarme y punto. Pues pienso algo parecido, es decir, si no me voy ahora a trabajar fuera, ahora que me han dado esta oportunidad, puede que me arrepienta luego. Además, no tengo otra cosa a la que agarrarme aquí cuando terminen las navidades.

También sé que no hay que ser una "dramas" y que si no me va bien, pues vuelvo con las orejas agachaditas y se acabó. Que me tengo que dar yo también una oportunidad. Y que es Europa, y que no hay distancias, y que probablemente podré ahorrar.

Pero aún con todo, me digo a mí misma, por qué yo? por qué yo tengo que salir de mi zona de confort?? por qué? Si estoy bien aquí, con mi precariedad, mi síndrome de estocolmo en el trabajo, mi cuchitril de alquiler, mi país, mi lengua, mi clima, mi cultura, mi carácter... por qué tengo que irme si no quiero?? Y lloro, y no hay consuelo. Si es una buena noticia, por qué estoy tan triste?

Aquí en Madrid también me siento muy sola a veces, pero es una soledad diferente, porque sabes que sales a la calle y se te pasa y que coges un autobús y te puedes ir a tu casa un fin de semana. Allí también podría coger un avión, pero no lo sé. No lo sé, la sensación de extranjera que yo he sentido fuera de España, nunca la he tenido aquí aún en diferentes ciudades.

Y lloro. Y me digo, no pasa nada, a veces lo blando es más fuerte que lo duro. Pero no me consuela y sigo llorando. Yo sólo quería ser un mueble, para qué avanzar en la vida. Es demasiado difícil y después te vas a morir igual.