Me agobio

No he publicado entradas porque no me gusta lo que escribo. Soy incapaz de escribir algo bueno. Sólo me quejo, lloro y me digo que tengo carencias. Todo eso ya lo sé. Que no estoy contenta, que estoy aislada... Es lo de siempre. No puede cambiar nada porque, como siempre, hago lo mismo. Pero esto también lo sé y está más que escrito.
Entonces qué? Que estoy cómoda sin hacer nada, sin salir. Que prefiero pasar los fines de semana totalmente drogada con el youtube. Pensando lo menos posible.

Sólo hay un pensamiento nuevo, que está creciendo bastante últimamente: me importa mucho menos mi carrera. Hasta ahora, he luchado mucho y me he esforzado en trabajar en lo que he estudiado y he intentado ir avanzando poco a poco. Ahora mismo, si me dicen que tendría que dedicarme a otra cosa totalmente diferente, me daría lo mismo.
Vamos, que me importa un huevo mi trabajo y mi trayectoria profesional.

Ahora mismo, mi sueño sería volver a Madrid y trabajar dando clases de lo que fuera. Estoy harta de la "rat race", yo me bajo de la rueda ya, en serio. Estoy muy cansada y sé que el que gana la carrera de ratas, no obtiene ninguna recompensa.
Tengo la sensación casi definitiva de que los mejores años de mi vida han pasado entre preocupaciones por el futuro. Por un futuro que ya ha llegado. ¿Y ahora voy a estar preocupada por el siguiente futuro que va a llegar? Yo paso. O tal vez sea que ahora me visualizo a mí misma en el futuro de una manera totalmente diferente. Ahora sé que si dentro de tres años, cuando se me acabe este contrato, me quedo en el paro... Pues ya me buscaré la vida, pero tal vez, mi prioridad ya no sea el trabajo. Me noto cansada, especialmente quemada.

Y miro a mi alrededor y la gente de mi edad ya tiene hijos, maridos, mujeres, hijas... pañales, biberones, tuppers, cumpleaños de los niños, piscinas de bolas... bueno, ya sabéis. Noto que a veces, me juzgan. Me pregunto por qué tengo esa sensación, si realmente ellos y ellas me juzgan o si seré yo la que estoy paranoica. Pero parece que al no tener hijos, tengo todo el tiempo del mundo para mí. Y eso no les gusta. Porque se preguntan: "y ésta qué está haciendo con su vida?? se creerá que se puede ir así por la vida? siendo egoísta, o a saber, igual es un pendón verbenero...". Me siento a veces tan juzgada, que me dan ganas de inventar un novio falso. Es una mierda, porque ya no soy joven y por tanto, no puedo pasar desapercibida en el sentido de "es soltera, pero ya se le pasará". No. Ahora siento que soy soltera y a la gente le molesta, o se hace preguntas, a veces incluso te las hacen. O sospechan. Cosas así.
Pero por qué?? Acaso tienen ellos y ellas, los y las que tienen pareja, más estabilidad emocional que yo?? Por qué me da la sensación de que si tienes pareja, ya nadie se mete en tu vida ni te juzga, y sin embargo, si no la tienes, tienen todo el derecho a husmear y quedas expuesta a todo tipo de juicios? Yo no me meto a decirle a nadie si su marido o su mujer es cariñoso o cariñosa, si tienen muchas o pocas relaciones, si les ayudan en casa a limpiar o a cuidar a los niños, si se pelean mucho o poco... Entonces, por qué ellos se creen con derecho a meterse en qué hago los fines de semana o a qué dedico mi tiempo? Tanta curiosidad les despierta? O tal vez, sólo es que he dado con un par de cotillas que necesitan saber para conjeturar... o vete a saber.

Lo que está claro, es que no voy a encajar en ninguna parte en mi vida. Antes no me importaba. Ahora, me da qué pensar. Y luego viene el drama: acabaré sola, pero qué más da si ya estás sola y estás bien. PEro tan sola, será bueno? Y he pasado a ser completamente invisible. No tengo a nadie cerca de confianza y las conversaciones por teléfono con la gente que me importa cada vez son más escasas. Y con la gente que me importa, a veces casi es mejor no hablar tan a menudo porque me resulta muy tóxico. A ellos no les gusta escuchar cosas negativas. Así que, limitarse a decir que todo va muy bien, cuando es mentira, es no decir nada en absoluto. Así que, las relaciones también van degenerándose. Porque seguro que ellos también mienten.
Ejemplo:
-PERSONa: Qué? EStás contenta allí?
-YO: Sí, todo va muy bien, muy contenta. Todo bien. Y tú qué tal?
-PERSONA: Bien, bien, cansada, pero bien, y además ahora tengo que ponerme a hacer un montón de cosas en la casa, así que....te dejo. Besos.

Pues ya está. Esas son las conversaciones que tengo ahora con la gente que me importa. Y bueno, con mi madre, evidentemente, ya sabemos todos cómo tienen que ser. Todo tiene que ir bien, porque si no se preocupan y es peor.

Pero además, llegados a este punto de la vida, en el que what the fuck está pasando aquí?? y qué sentido tiene toda esta mierda de nacer, vivir y morir? no se puede compartir con nadie. A quién le vas a decir estas cosas? PRobablemente a tu pareja? Pero estamos en las mismas, tu pareja tiene sus movidas, trabaja, también tiene sus propios niveles de estrés y querrá desconectar....Y al final todo irá degenerando igual.

En resumen, que estamos todas más solas que la una. Todas y todos.

Y esta actitud tan derrotista ante la vida, la bandera blanca del "me rindo" ya va asomando. No puedo más. Por eso no quería publicar.
Si me rindo, qué haré? Porque si me rindo, es que no quiero seguir llevando esta vida. PEro, qué vida quiero llevar? Porque a veces una persona no puede elegir, sólo puede aceptar. Cuál es el problema aquí? El problema es que quiero pasar de todo, y en la vida NO se puede pasar de todo. Ése es mi problema principal.
Y luego, en serio, tengo que dejar de dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. Muy en serio: tengo que dejar de ser tan súper nice y tan súper mona (total para qué? si estás sola, coño, para qué hostia ser tan nice??? que le den por el mismísimo culo al mundo!). Y aquí, en lugar de cambiar de actitud y efectivamente no tener tiempo de ser simpática, pienso que soy gilipollas y que los demás me ven como tal y ya llega el rollo de la autoestima y toda la mandanga. Con el agravante de saber, que a la gente le importa un huevo lo que yo haga, diga o deje de hacer. Porque cada persona es el propio protagonista de su vida y el mundo suele girar alrededor de su propio ombligo, con lo que mis paranoias y mis pensamientos, no caben.

ay

Ay. Ya me estoy quejando otra vez. PEro me duele mucho todo. No sé qué he pillado, si un resfriado, la gripe no creo porque por ahora no tengo fiebre. Pero me encuentro fatal. Ojalá sea un virus y no tenga que tomar antibiótico. Tengo esos cólicos que me dan y después escalofríos. Y me siento fatal porque seguro que es de toda lo mal que he comido estos días, sin ninguna justificación, no podemos, de verdad, comer mal. Influye en todo: en el ánimo, en la energía, en las ganas de vivir y sobre todo en la salud. No puede ser.
A pesar de todo, hoy no he desayunado y me he tomado dos tazones de sopa, una tableta de chocolate y cuatro galletas. Ya lo sé, a qué viene lo de la tableta de chocolate, no? Bueno, estaba ahí encima de la mesa y me la he ido comiendo a lo largo del mediodía-tarde.
Evidentemente, no tengo más hambre. Pero me siento mal por ser tan insana y tan incoherente. No me voy a machacar más, sé que esta etapa, pasará. Lo sé. Voy a ser fuerte y voy a cuidarme. Sí. Me voy a querer. Porque sólo me tengo a mí. Y porque yo valgo mucho, como cualquier otra persona. Y esto es lo que me tengo que decir cada día. Sin rodeos. Que yo valgo y que yo me quiero. Y que yo voy a ser feliz, y voy a disfrutar de lo que tengo. Y me voy a dar cuenta de lo importante en la vida.

Y me voy a comprar un secador nuevo, y champú nuevo y voy a peinarme cada mañana! Y me voy a volver a maquillar, aunque me cueste la vida. Y voy a comer sano. Voy a dejar las comidas extremas como sustitutivas de una cena o una comida.
Voy a desayunar todos los días, antes siquiera de vestirme. Me voy a calentar lo que sea y me lo voy a beber. Y procuraré tomar unas galletas integrales, si veo que no tengo tiempo de prepararme una tostada. LO voy a hacer. Y no voy a pensar que menuda mierda de día, porque mientras desayuno voy a ver algún vídeo chorrada en youtube y empezaré el día con buen humor.

Tal vez, no empiece mañana...aunque debería. Pero pasado mañana, seguro. O el jueves, o el viernes. O el fin de semana.
Pero voy a cambiar. De verdad. Aunque no le importe a nadie.

Me bajé el tinder el fin de semana. Y ya me lo he quitado. Ha sido presentarse la oportunidad de quedar con un par de tíos y me ha dado el pánico total. Así que...bueno. Igual es que aún no estoy preparada y yo creía que sí. El caso es que estoy sola y me jode, pero pienso en tener que salir con alguien y lo que eso supone y no me apetece tampoco. No pasa nada. Relax.

EL domingo cogí el coche por la autovía durante 30 kilómetros de ida y 30 de vuelta. Los 30 de ida: fatal. Creía que me iba a dar algo, me temblaba la pierna del acelerador. Fui comiendo caramelos todo el camino. Uno detrás de otro literal. Intentando respirar bien, y asustada, tuve que bajar la ventanilla varias veces. Cuando salí de la autovía fue un alivio.
A la vuelta, me puse la música a todo volumen para ver si así no escuchaba mis pensamientos. Y durante un rato fue bien. Al menos no me temblaba la pierna. PEro sí, la sensación era de: quiero salir de aquí cuanto antes. Al final probé a autotranquilizarme diciendo alguna frase como: estoy bien, voy a la velocidad indicada, voy con el gps y el gps no se va a equivocar y si me equivoco no pasa nada, doy la vuelta donde se pueda y me redireccionará.

Ayer me fui a dormir pensando que, si tengo que hacer un viaje largo, no sé si podré alguna vez. Tengo que exponerme a este miedo, a esta fobia a conducir y superarla.
De hecho, cuando voy por ciudad, voy relajada escuchando la radio y a gusto y cómoda. Y me digo, y por qué no igual por la autovía? Es que no hay razón.

Llevo tres días sin pesarme. No voy a hacerlo hasta que no se me pase este malestar general.

omg

Joder.
Seré clara. Estoy comiendo muy, muy mal. No sé a dónde quiero ir a parar.
Es que me da vergüenza, de verdad.
Ejemplo: ayer no desayuné. Comí judías verdes con patatas cocidas y pescado a la plancha. Y una naranja (bien, no??). Pues no, me compré sopa con la intención de cenar sopa con limón, pero además, tomé nada menos que 3 phoskitos. De escándalo hija. Yo qué sé, y luego me puse a comer palomitas y patatas fritas. Soy una flipada y una estúpida. Después, me empecé a sentir fatal, pero bueno. Me tomé un té.
Hoy: no he desayunado (Genial, sigue así). He comido pasta con tomate y queso. HE empezado a sentirme fatal. Me ha dado un cólico, evidentemente, y después he seguido comiendo chocolate (olé y olé). Después, me he dado todo el asco del mundo y he dicho: ok, ya no ceno. Y fuck, holly shit, he cenado sopa con limón, un phoskito, un par de kinder buenos y ladrillos de regaliz. Genia, soy una puñetera genia. (También he comido fresas con nata, que gilipollas soy).
Me encuentro realmente, fatal. Pero mal en todos los sentidos. Mal porque no estoy bien, en serio, no me estoy cuidando porque me doy mucho asco, y digo, como soy un asco, merezco mierda. Y eso como, mierda pura y dura. Y al comer así de mal, me siento mal porque evidentemente no tengo energía, me duele la garganta, las uñas se me abren, tengo muchas ganas de vomitar. Me siento hinchada. Y me quiero morir. A ver, es feo escribirlo, lo sé. Querer morirse es muy fuerte.

La otra noche escribí algo, que quizás publique algún día, y estuve llorando un buen rato.
Joder, estoy fatal.

Y hoy, he ido a trabajar y miraba a mi alrededor y os prometo que ha sido como si yo fuera un alien. Me sentía totalmente diferente, un bicho raro aislado, defectuoso, que no vale nada. Alguien invisible. Como si todo el mundo se comportara naturalmente y yo no pudiera. ME he preguntado, ¿cuál es mi comportamiento natural?? Estar callada y llamar la atención lo menos posible. Eso es lo que mejor sé hacer. Esa es mi zona de confort. Así que, a fingir. A ponerse la máscara cada día y a actuar. Da igual, a ver si me entiendes. Que si hay que hacerlo, se hace. Es lo que he hecho. PEro no me gusta. No me gusto.

No me gusto, en serio.
Creo que en algún momento tendré que salir de este círculo vicioso.
Esta mañana pesaba 51,1. Así que esto aumenta mi grado de malestar, y a la vez alimenta mis ganas de seguir así. De decir, bah. Pues no desayuno y por la noche me tomo 3 phoskitos. A ver si echo a rodar ya de una vez, o reviento, o qué sé yo. Dejo de decir gilipolleces.
Qué bien me trato, qué bien todo. No, en serio, todo es genial, no? Estoy en España, tengo trabajo, tengo una casa, tengo calefacción. Coño, qué más quiero. Joder, phoskitos para cenar. O kinder bueno. Qué más da que sean marca blanca? Los ingredientes son la misma mierda. Qué bien todo, Nere. Además, ahora ya no tengo estrés en el trabajo, ni ansiedad. El caso es que mi vida, me la tengo que joder, no? Claaaro. Cómo iba a estar equilibrada? Si no sé. Pues ya está. Esto es lo que hay.

Soy lo que pienso que soy

Bueno, pues nada. Aquí sigo. Esta mañana me he pesado y bueno, 50,8. A ver, ni tan mal después de como estoy comiendo...
Pero vamos, que he engordado un kilo o un kilo y medio, parece ser. Y cómo lo voy a solucionar??Puesssss... de momento esta mañana he desayunado medio vaso de batido de chocolate desnatado y un trozo pequeño de bizcocho, qué sé yo, 50 gramos? como media magdalena. Y a la hora de comer me he hecho pasta con tomate (no mucha, un plato pequeño), un huevo frito (sí, frito) y una lata de atún en aceite, escurrido. Queso rallado. Después me he tomado un flan y después he tomado de nuevo bizcocho y una cucharada de nocilla.
En fin, evidentemente, no lo estoy arreglando mucho.
A ver si esta noche me porto bien... Me gustaría tomar algo de fruta y una sopa. Y como mucho un yogur. (LO que más me gustaría sería volver a la cola light, e hincharme de ella esta noche, pero no lo voy a hacer, aunque no por falta de ganas). Seguro que esta noche, no tengo hambre, pero a ver qué hago...

Como estoy de esta manera que me da todo un poco igual, ver que pesaba 50,8 esta mañana, pues no sé. En parte me he alegrado porque creía que había engordado más. Pero no quiero ponerme en 51 y pico. Por favor, que detrás viene el 52, y eso ya es incontrolable. NO, NO quiero.

Por otra parte, no tengo ni un puto duro, he tenido muchos gastos este mes infame. Y claro, me da remordimiento comprar cualquier cosa: ni crema corporal, ni suavizante para la ropa, ni siquiera he comprado la cortina del baño ni mi lápiz de ojos... Soy una exagerada. Tampoco quiero ir a cortarme el pelo, por no gastar.

Tampoco me quiero comprar más ropa, aunque me dan ganas de renovar el armario entero... Pero en invierno nunca consigo ir decente, cuando estreno ropa me gusta, pero si me la vuelvo a poner ya no me gusta. Odio la ropa de invierno.

Y lo del miedo a conducir, me ha vuelto a pasar. ME pasa cada vez que cojo autovía o autopista. YA lo tengo detectado. No soporto la velocidad. Pensaba que yendo sola no me iba a pasar, pero sí. Es horrible, empieza a darme mucho calor y quiero poner el aire acondicionado, abrir las ventanas, parar el coche en el arcén, bajar la velocidad o salir cuanto antes por la primera salida. ES miedo irracional. No es algo físico. Es algo que genera la mente que altera mi cuerpo. Qué mal. He estado leyendo sobre el tema y dicen que se puede dar (aparte de en personas que hayan vivido algún trauma en carretera) en personas con baja autoestima y muy inseguras. No sé si coger el coche cada día y forzarme a ir por la autovía (a modo de terapia y ver si consigo superar el miedo) o dejarlo estar. Pero si lo dejo estar, va a ser una pesadilla cada vez que tenga que coger la autopista por obligación. Si tuviera dinero iría a terapia, porque allí te dan las pautas y te quitan la fobia.
También creo que me ayudaría ir masticando chicles o tomando caramelos.

ME da mucha, muchísima rabia, porque en realidad, es como si mi mente le dijera a mi cuerpo: no puedes, no vales, lo ves? no vales ni para coger el coche, joder. No sirves. Y mi cuerpo se lo confirma. Sí, tengo la autoestima por los suelos. Además, anoche estuve llorando mogollón porque me puse vídeos con consejos para subir la autoestima (y joder, no puedo evitar pensar que en lugar de crecer y avanzar, no paro de retroceder, pero si estoy retrocediendo... a esto he llegado yo solita, si estoy donde estoy y haciendo lo que hago, me lo he buscado yo por todos los pasos que di en el pasado).

Soy yo mi peor enemiga. Siempre pienso mal. Y siempre creo que los demás piensan que no valgo. PEro la que lo pienso, soy yo. Dramas, dramas, dramas...

En un intento por darme una tregua y aunque tuve que gastar dinero, ayer fui a ver la película de Múltiple. Buscando algún entretenimiento que me despejara un rato. Me quedo con una frase de la película, que en realidad no es de la película, y dice así: "Somos lo que pensamos que somos". ES muy real.

por qué me odio tanto, pero tanto?

Qué va, es falso. No estoy mejorando de ánimo. Estoy fatal. Anoche me acosté hecha una puta mierda, pensando que todo mal. Y esta mañana me he despertado pensando: "en serio? joder, son las seis y media de la mañana. Odio mi vida. Odio mi trabajo, odio madrugar, odio el frío, odio vestirme, odio arrastrarme al trabajo. ¿Cómo puedo tenerle tanta manía a mi vida?". Y es que cuanto más tienes, más quieres. Y si no tienes nada, quieres tener algo. Y cuando tienes algo, quieres más. Y así. Vuelta a empezar.

Yo, en serio, estoy muy insatisfecha conmigo misma. Ahora, veo que no tengo éxito (midiendo el éxito por número de personas que están mejor gracias a mí), no tengo ganas de hacer nada, ya ni siquiera me preocupo de ligar, es que paso totalmente. No salgo, no hago amigos o amigas... YA estamos otra vez igual. Y es que no es el lugar donde me encuentre. Soy yo, que me odio profundamente. Como me odio tanto, no quiero hacer nada. He pensado que puede que me falte alguna vitamina o alguna mierda, porque en serio, esta desgana no me parece normal. No tengo ganas de nada.

Y con la comida, pues fatal otra vez, la verdad. Muy mal, comiendo mucha mierda, comiendo de pie la mayoría de las veces, cocinando muy poco o nada, saltándome comidas... Y encima, llevo sin pesarme bastantes días, porque sé que he engordado. Seguro que estoy en 51 o en 51 y pico. En lugar de estar escribiendo estas tonterías sin sentido, debería estar trabajando (aunque ahora no estoy en el trabajo, pero tengo mil cosas que hacer en el ordenador y que estudiar). Así que, supuestamente, no tendría tiempo para pensar ni para escribir sobre esto. PEro ya veis, siempre decido hacer lo fácil, dejarme llevar, dejar de trabajar en cuanto se presenta la ocasión y quejarme y llorar por el blog, o con la cara de amargada que debo tener...
Desagradecida de la vida. Al final mi padre va a tener razón, soy una desagradecida.

Y si lo dejara todo? Y si dejara de preocuparme por tener un trabajo y seguir en esto que me está llevando tanto esfuerzo, es una profesión tan inestable y al final, no sé si acabaré de esto? y si me rindiera de una vez?? PEro esta es la vida, no? hay que ser felices e ir tirando, porque en fin, no vamos a estar aquí para siempre.

Ahora entiendo a la gente que hace deportes de riesgo. En el fondo, yo lo pienso y digo, pues para morirme de vieja, del cansancio ya de vivir...total hay que morir, pues ya puestos me arriesgo haciendo esta mierda y si me muero, me habré muerto haciendo esta gilipollez. Total... (Seguro que no piensan esto, esto lo pienso yo).

comida regular... ánimo, mejorando?

Bien, ya se me ha pasado un poco el mal que tenía de todo es gris oscuro casi negro. Ahora estoy mejor, creo que es normal, a fin de cuentas estoy adaptándome a otra ciudad, que aunque es España, es otro cambio más y eso se nota. Porque he empezado de cero… alquiler nuevo, minimudanza, cambio de curro… En teoría es bonito, pero en la práctica conlleva esfuerzo y adaptación.
Con la comida, regular. Estoy comiendo muy mal. Estos días que he estado tan mal de ánimos, lo mismo cenaba media bolsa de palomitas y un flan. Otros días no cenaba, otros días un par de cucharadas de nocilla. Otros días (como hoy) cuatro donettes. Mal, mal, mal. A la hora de la comida, lo hago bien. Hoy por ejemplo he comido judías verdes y atún a la plancha y he desayunado una naranja y una tostada… Pero ahora la he cagao con los 4 donettes… A eso me refiero. Quiero restablecer un orden en mi vida (por mi salud y para que aumente mi energía, y comer vegetales y cenar una ensaladita, joder, que no se tarda nada en hacerla). Otra cosa que me apetece mucho cenar últimamente es sopa con limón. Me encanta. Lo único que le suelo poner pasta maravilla y ya no es una cena tan ligera como debería. Pero mejor que cuatro donettes… hubiera sido.

El lunes, no desayuné, y a las dos y media de la tarde me fui a un buffet libre que le tenía unas ganas tremendas en cuanto lo vi. En sí, no es barato, tampoco es especialmente caro, pero no estaba programado para nada … 15 euracos. Además estoy ahorrando y este gasto me va a suponer controlar el gasto el finde…pero mira, ya lo llevo puesto.
Pues empecé comiendo arroz, como había tres tipos diferentes: dos o tres cucharadas de cada tipo. Después repetí lo mismo y cogí un trocito pequeño de un pescado que ni idea de qué pescado era y algunas patatas fritas. Después fui a la fuente de chocolate y me tomé dos nubes y tres profiteroles bañados….buf. No lo sabéis. No lo sabéis lo que disfruté. Y por último una tarrinita de helado de vainilla. Disfruté con todo lo que comí. Me propuse comer lo que me apeteciera y por supuesto, no hasta reventar. Y en cuanto estuve llena, porque comí muy despacio, fin. Hubiera pagado cinco euros más, lo juro. Así que muy contenta con esa gilipollez, ya ves tú qué cosa.
Ese día, por supuesto, no cené. Y al día siguiente me propuse comer bien y hacer las cuatro comidas y… qué va. Cada día me lo propongo y cada día lo hago mal.

(Esto del buffet tengo que hacerlo al menos una vez cada dos meses…. No sé. Hasta que se me pase que es algo especial. Es que en serio, la fuente de chocolate me mató).

Anoche pesaba 50, ahora me acabo de pesar y peso 50,1.
Últimamente me peso por las noches porque por las mañanas con el frío y la prisa, paso. Pesarse por las noches, es más deprimente porque pesas más, pero mira… es lo que hay.

no entiendo nada

El último post que publiqué el año pasado fue una mierda, lo sé. Pero me sentía realmente fatal. Fue volver a casa de mis padres, el que mi padre me echara de nuevo en cara cosas del pasado, y la presión de la comida constantemente... fue terrible.
Toda la felicidad que había acumulado, porque me volvía de nuevo a España, se fue por la ventana. Después he leído que si eres feliz y hay gente o circunstancias capaces de quitarte la felicidad o de hacerte sentir mal, entonces no es una felicidad verdadera. Con lo que me sentí aún peor. Pero esa sensación era real, cuando estaba tan contenta, yo me sentía feliz, feliz, y sabía que se me iba a pasar, en cuanto empezaran los juicios de valor, los comentarios y la interacción con los demás. También he leído que las personas introvertidas recargan las pilas estando solas. Eso también me pasa a mí, la Navidad ha sido un aluvión de convivencia, y me ha quemado la vida entera. Me he quedado sin toda la energía que había acumulado.
Además, he estado enferma con un par de cólicos, he tenido una regla horrorosa y mi irritabilidad, pues llegaba a límites insospechados. No soporto que me digan cómo tengo que hacer las cosas, o cuándo... No soporto que no me respeten.
Pero también es cierto que cada uno dejamos que nos digan y que nos traten. Que primero tengo que aprender a respetarme yo misma y a dejar de aguantar actitudes, comportamientos... Pero cómo haces eso dentro del entorno familiar? Es muy difícil. Es buscar broncas continuamente, porque tu familia tiene una imagen y unas creencias sobre ti que son muy difíciles de eliminar. Con mi madre ha sido también muy difícil el tema de la comida. Ha estado prácticamente cada día diciéndome lo poco o lo mal que como, lo delgada que me he quedado, lo que mejoraría si dejara la tontería de no comer carne, la anemia que debo tener, que los cólicos que tengo son de lo mismo: de no comer o de comer muy mal....

Por otra parte, ha influido mucho el tema de las fotos. Me he visto muy gorda en algunas de ellas, especialmente al inicio de la Navidad. Después, ya no sé si por costumbre o por qué, ya no me veía tan mal. Pero si en alguna foto en grupo hay alguna persona más delgada, pues me da mucha rabia. Y luego mi estado de ánimo. Ha sido pésimo, no podía evitar estar enfadada o triste, por no sé por qué. Fue un horror. Y ya claro, aprovechaban para decirme que era por no comer. Yo lo siento, siento no ser alegre cuando estoy con mucha gente, no puedo. ES que es inevitable, estoy mal. Prefiero no pensarlo y estar sola y ya está, ya se me pasará.

Después, no he tenido báscula en toda la Navidad. Tenía sólo la que no es digital, la de toda la vida. Y ésa marcaba 49 casi siempre. Ayer me compré por fin la digital y peso lo mismo, 49.5. Así que, nada. Entro y salgo de la Navidad con el mismo peso. TAmpoco es ninguna hazaña. Que quiero pesar 48, sí. Que quiero pesar 47, sí.
YA estoy de nuevo sola, en otra ciudad. Ahora empieza de nuevo todo: curro, piso de alquiler.... Todo empieza de nuevo. En España, como yo quería. Pero con el ánimo por los suelos. A ver si voy remontando porque no tengo ningún motivo para estar mal.
Eso sí, llevo dos días comiendo fatal y esta vez lo reconozco hasta yo: ayer comí en todo el día: media pizza, arroz, palomitas y demás guarradas y hoy voy por el mismo camino: la otra media pizza y una lata de calamares...
TEngo la sensación de que soy la eterna adolescente que acaba de salir de casa de sus padres, y esta forma de comer no me ayuda en nada. Como no tengo ganas de nada, no quiero cocinar y por eso ha sido lo de la pizza y las latas.
No sé. No me encuentro bien, pero tengo que hacer por encontrarme bien, porque, vuelvo a repetir: no hay nada por lo que tenga que estar mal. Es una incongruencia enorme y unos pensamientos tóxicos que han hecho maraña. Y si me pongo en plan dramático, diría que algo se ha roto por dentro. Me ha explotado todo, la alegría y la tristeza, el enfado. Todo. Y ahora estoy con la casa hecha un desastre. Porque tengo que limpiar ese desastre. Es totalmente diferente a cuando estaba fuera de España. Allí sabía identificarlo, sabía que era pena y nostalgia y sensación de sentirse extranjera. Ahora, no tengo ni idea de qué coño me pasa. Tal vez como estoy acostumbrada a estar mal, pues estoy mal aunque no tenga motivos. Por sistema.

TAmbién estoy un poco harta de estar sola. No sé porqué. Como digo, el año pasado estaba contenta de ser soltera y estaba convencida de que me estaba empoderando como mujer, había cosas mucho más importantes que resolver antes de tener pareja. Ahora mismo, como estoy para que me recojan con cuchara, siento que quiero estar con alguien. Pero sé que tampoco es la solución. Al contrario. También ha influido que el que yo considero el puto amor de mi vida me haya felicitado el año. Ya ves, eso es otra señal de que yo no estoy bien. Estoy súper inestable. Ese señor tendría que estar más que bloqueado ya en mi móvil.
Dónde está la Nere que se había hecho fuerte?? No idea.