Me agobio

No he publicado entradas porque no me gusta lo que escribo. Soy incapaz de escribir algo bueno. Sólo me quejo, lloro y me digo que tengo carencias. Todo eso ya lo sé. Que no estoy contenta, que estoy aislada... Es lo de siempre. No puede cambiar nada porque, como siempre, hago lo mismo. Pero esto también lo sé y está más que escrito.
Entonces qué? Que estoy cómoda sin hacer nada, sin salir. Que prefiero pasar los fines de semana totalmente drogada con el youtube. Pensando lo menos posible.

Sólo hay un pensamiento nuevo, que está creciendo bastante últimamente: me importa mucho menos mi carrera. Hasta ahora, he luchado mucho y me he esforzado en trabajar en lo que he estudiado y he intentado ir avanzando poco a poco. Ahora mismo, si me dicen que tendría que dedicarme a otra cosa totalmente diferente, me daría lo mismo.
Vamos, que me importa un huevo mi trabajo y mi trayectoria profesional.

Ahora mismo, mi sueño sería volver a Madrid y trabajar dando clases de lo que fuera. Estoy harta de la "rat race", yo me bajo de la rueda ya, en serio. Estoy muy cansada y sé que el que gana la carrera de ratas, no obtiene ninguna recompensa.
Tengo la sensación casi definitiva de que los mejores años de mi vida han pasado entre preocupaciones por el futuro. Por un futuro que ya ha llegado. ¿Y ahora voy a estar preocupada por el siguiente futuro que va a llegar? Yo paso. O tal vez sea que ahora me visualizo a mí misma en el futuro de una manera totalmente diferente. Ahora sé que si dentro de tres años, cuando se me acabe este contrato, me quedo en el paro... Pues ya me buscaré la vida, pero tal vez, mi prioridad ya no sea el trabajo. Me noto cansada, especialmente quemada.

Y miro a mi alrededor y la gente de mi edad ya tiene hijos, maridos, mujeres, hijas... pañales, biberones, tuppers, cumpleaños de los niños, piscinas de bolas... bueno, ya sabéis. Noto que a veces, me juzgan. Me pregunto por qué tengo esa sensación, si realmente ellos y ellas me juzgan o si seré yo la que estoy paranoica. Pero parece que al no tener hijos, tengo todo el tiempo del mundo para mí. Y eso no les gusta. Porque se preguntan: "y ésta qué está haciendo con su vida?? se creerá que se puede ir así por la vida? siendo egoísta, o a saber, igual es un pendón verbenero...". Me siento a veces tan juzgada, que me dan ganas de inventar un novio falso. Es una mierda, porque ya no soy joven y por tanto, no puedo pasar desapercibida en el sentido de "es soltera, pero ya se le pasará". No. Ahora siento que soy soltera y a la gente le molesta, o se hace preguntas, a veces incluso te las hacen. O sospechan. Cosas así.
Pero por qué?? Acaso tienen ellos y ellas, los y las que tienen pareja, más estabilidad emocional que yo?? Por qué me da la sensación de que si tienes pareja, ya nadie se mete en tu vida ni te juzga, y sin embargo, si no la tienes, tienen todo el derecho a husmear y quedas expuesta a todo tipo de juicios? Yo no me meto a decirle a nadie si su marido o su mujer es cariñoso o cariñosa, si tienen muchas o pocas relaciones, si les ayudan en casa a limpiar o a cuidar a los niños, si se pelean mucho o poco... Entonces, por qué ellos se creen con derecho a meterse en qué hago los fines de semana o a qué dedico mi tiempo? Tanta curiosidad les despierta? O tal vez, sólo es que he dado con un par de cotillas que necesitan saber para conjeturar... o vete a saber.

Lo que está claro, es que no voy a encajar en ninguna parte en mi vida. Antes no me importaba. Ahora, me da qué pensar. Y luego viene el drama: acabaré sola, pero qué más da si ya estás sola y estás bien. PEro tan sola, será bueno? Y he pasado a ser completamente invisible. No tengo a nadie cerca de confianza y las conversaciones por teléfono con la gente que me importa cada vez son más escasas. Y con la gente que me importa, a veces casi es mejor no hablar tan a menudo porque me resulta muy tóxico. A ellos no les gusta escuchar cosas negativas. Así que, limitarse a decir que todo va muy bien, cuando es mentira, es no decir nada en absoluto. Así que, las relaciones también van degenerándose. Porque seguro que ellos también mienten.
Ejemplo:
-PERSONa: Qué? EStás contenta allí?
-YO: Sí, todo va muy bien, muy contenta. Todo bien. Y tú qué tal?
-PERSONA: Bien, bien, cansada, pero bien, y además ahora tengo que ponerme a hacer un montón de cosas en la casa, así que....te dejo. Besos.

Pues ya está. Esas son las conversaciones que tengo ahora con la gente que me importa. Y bueno, con mi madre, evidentemente, ya sabemos todos cómo tienen que ser. Todo tiene que ir bien, porque si no se preocupan y es peor.

Pero además, llegados a este punto de la vida, en el que what the fuck está pasando aquí?? y qué sentido tiene toda esta mierda de nacer, vivir y morir? no se puede compartir con nadie. A quién le vas a decir estas cosas? PRobablemente a tu pareja? Pero estamos en las mismas, tu pareja tiene sus movidas, trabaja, también tiene sus propios niveles de estrés y querrá desconectar....Y al final todo irá degenerando igual.

En resumen, que estamos todas más solas que la una. Todas y todos.

Y esta actitud tan derrotista ante la vida, la bandera blanca del "me rindo" ya va asomando. No puedo más. Por eso no quería publicar.
Si me rindo, qué haré? Porque si me rindo, es que no quiero seguir llevando esta vida. PEro, qué vida quiero llevar? Porque a veces una persona no puede elegir, sólo puede aceptar. Cuál es el problema aquí? El problema es que quiero pasar de todo, y en la vida NO se puede pasar de todo. Ése es mi problema principal.
Y luego, en serio, tengo que dejar de dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. Muy en serio: tengo que dejar de ser tan súper nice y tan súper mona (total para qué? si estás sola, coño, para qué hostia ser tan nice??? que le den por el mismísimo culo al mundo!). Y aquí, en lugar de cambiar de actitud y efectivamente no tener tiempo de ser simpática, pienso que soy gilipollas y que los demás me ven como tal y ya llega el rollo de la autoestima y toda la mandanga. Con el agravante de saber, que a la gente le importa un huevo lo que yo haga, diga o deje de hacer. Porque cada persona es el propio protagonista de su vida y el mundo suele girar alrededor de su propio ombligo, con lo que mis paranoias y mis pensamientos, no caben.