ay

Ay. Ya me estoy quejando otra vez. PEro me duele mucho todo. No sé qué he pillado, si un resfriado, la gripe no creo porque por ahora no tengo fiebre. Pero me encuentro fatal. Ojalá sea un virus y no tenga que tomar antibiótico. Tengo esos cólicos que me dan y después escalofríos. Y me siento fatal porque seguro que es de toda lo mal que he comido estos días, sin ninguna justificación, no podemos, de verdad, comer mal. Influye en todo: en el ánimo, en la energía, en las ganas de vivir y sobre todo en la salud. No puede ser.
A pesar de todo, hoy no he desayunado y me he tomado dos tazones de sopa, una tableta de chocolate y cuatro galletas. Ya lo sé, a qué viene lo de la tableta de chocolate, no? Bueno, estaba ahí encima de la mesa y me la he ido comiendo a lo largo del mediodía-tarde.
Evidentemente, no tengo más hambre. Pero me siento mal por ser tan insana y tan incoherente. No me voy a machacar más, sé que esta etapa, pasará. Lo sé. Voy a ser fuerte y voy a cuidarme. Sí. Me voy a querer. Porque sólo me tengo a mí. Y porque yo valgo mucho, como cualquier otra persona. Y esto es lo que me tengo que decir cada día. Sin rodeos. Que yo valgo y que yo me quiero. Y que yo voy a ser feliz, y voy a disfrutar de lo que tengo. Y me voy a dar cuenta de lo importante en la vida.

Y me voy a comprar un secador nuevo, y champú nuevo y voy a peinarme cada mañana! Y me voy a volver a maquillar, aunque me cueste la vida. Y voy a comer sano. Voy a dejar las comidas extremas como sustitutivas de una cena o una comida.
Voy a desayunar todos los días, antes siquiera de vestirme. Me voy a calentar lo que sea y me lo voy a beber. Y procuraré tomar unas galletas integrales, si veo que no tengo tiempo de prepararme una tostada. LO voy a hacer. Y no voy a pensar que menuda mierda de día, porque mientras desayuno voy a ver algún vídeo chorrada en youtube y empezaré el día con buen humor.

Tal vez, no empiece mañana...aunque debería. Pero pasado mañana, seguro. O el jueves, o el viernes. O el fin de semana.
Pero voy a cambiar. De verdad. Aunque no le importe a nadie.

Me bajé el tinder el fin de semana. Y ya me lo he quitado. Ha sido presentarse la oportunidad de quedar con un par de tíos y me ha dado el pánico total. Así que...bueno. Igual es que aún no estoy preparada y yo creía que sí. El caso es que estoy sola y me jode, pero pienso en tener que salir con alguien y lo que eso supone y no me apetece tampoco. No pasa nada. Relax.

EL domingo cogí el coche por la autovía durante 30 kilómetros de ida y 30 de vuelta. Los 30 de ida: fatal. Creía que me iba a dar algo, me temblaba la pierna del acelerador. Fui comiendo caramelos todo el camino. Uno detrás de otro literal. Intentando respirar bien, y asustada, tuve que bajar la ventanilla varias veces. Cuando salí de la autovía fue un alivio.
A la vuelta, me puse la música a todo volumen para ver si así no escuchaba mis pensamientos. Y durante un rato fue bien. Al menos no me temblaba la pierna. PEro sí, la sensación era de: quiero salir de aquí cuanto antes. Al final probé a autotranquilizarme diciendo alguna frase como: estoy bien, voy a la velocidad indicada, voy con el gps y el gps no se va a equivocar y si me equivoco no pasa nada, doy la vuelta donde se pueda y me redireccionará.

Ayer me fui a dormir pensando que, si tengo que hacer un viaje largo, no sé si podré alguna vez. Tengo que exponerme a este miedo, a esta fobia a conducir y superarla.
De hecho, cuando voy por ciudad, voy relajada escuchando la radio y a gusto y cómoda. Y me digo, y por qué no igual por la autovía? Es que no hay razón.

Llevo tres días sin pesarme. No voy a hacerlo hasta que no se me pase este malestar general.