Lentitud

A ver, me explico. Todo ha ido genial, he comido poco, he estado a dieta, cuando podía sólo tomaba líquidos. Pero hay una cosa que me ocurre, y es que una vez que adelgazo lo que ya he adelgazado otras veces antes, por cada kilo, tengo una reserva.

Todo esto se traduce en que ahora cada kilo, vale por otros 2 más. El esfuerzo se triplica. Y eso agota. Pero claro, la culpa es mía. Si no me dedicara a ser una inconsciente y a ser desordenada...

Este finde, he tenido que comer normal, y al menos, no he engordado.

Alguien me ha comentado: "Cuando dejes de pensar en la comida, ¡qué bien vas a vivir!". No lo creo para nada. Creo que eso sería mi perdición. Engordaría sin parar. Tendría problemas de estómago y sería infeliz. Ya hoy, me encuentro regular otra vez del estómago y tengo náuseas, por salirme de la dieta.

Este verano, tengo que estar más delgada que nunca. Y NO PUEDE SER DE OTRA FORMA.

Me voy a ir con unas amigas a la playa, y tengo que sentirme cómoda.

Ahora que empieza el buen tiempo, voy a salir a correr, o al menos a hacer marcha.

Ayer me probé unos vaqueros de la 36 que parecían muy pequeños y me quedaban bien, algo apretados, pero me entraban. Eso me anima a seguir. No me los compré porque tengo que moderarme también con las compras, no necesito nada!!.

No sé. Ya no estoy tan depre como en febrero, y en parte es porque me veo adelgazar otra vez. Pero me gustaría no engordar, sólo adelgazar. Y ya.

Hoy puedo volver a comer poco, y todas estas semanas, también.

Creo que iré más rápido si vuelvo al pescado hervido con verduras cocidas, y a las sopas. Los refrescos de cola sin azúcar vuelven a ayudarme mucho.

Espero poder volver a decir que me siento más delgada en breve.

Ayer no tenía fuerzas para nada. ME imagino que es lo que toca, con tanto desorden que llevo, ahora que vuelvo a comer poco. No pude hacer la cura de zumo, por los mareos, así que tomé un poquito de arroz y por la noche almejas con limón.

Hoy estoy bastante mareada, pero tengo que salir a por un libro, que tengo mucho interés en leer, y sinceramente, lo estoy dejando y dejando. Además, ayer no salí en todo el día y despejarme me iría muy bien.

De todas formas, ahora no estoy perdiendo peso tan rápido, y es normal, porque me he dejado llevar por el desorden, como he dicho antes.

También debería salir a por un corrector de ojeras, pero la tienda donde venden el que quiero está cerrada hoy.

Hoy no sé qué hacer. No tengo hambre, más bien son náuseas, y el mareo es tan desagradable... Intentaré no tomar nada sólido hoy.

ok?

Bueno, mañana es jueves y tengo clases de pintura, así que no habrá problema.

Hoy he tenido hambre, pero estoy super bien del estómago. No me molesta ni me duele.

Estar a dieta, me sienta bien.


El viernes, iré a dar una vuelta, pero yo sola. Y durante el finde, no puedo salir a ninguna parte con gente, al menos no a comer o a cenar, ni a tapear, ni a nada. Porque este finde, me vuelve a tocar cura de zumo.

Hoy he estado hablando con una compañera que ha engordado 28 kilos. Me decía que empezó a engordar y sin parar. Además tiene un problema de metabolismo, y le cuesta adelgazar. Yo le he dicho que lo importante era estar saña y ser feliz.

Se ha reído.

Ella me cae super bien. Siempre anda riéndose y además te hace reír.

Luego, he estado con otra compañera que está asquerosamente delgada. De hecho, me han entrado ganas de decirle: TÍA! ESTÁS ASQUEROSA DE DELGADA!. Pero me ha parecido muy fuerte, y no lo he dicho en voz alta. Tiene un cabezón inmenso, y una cinturilla y unos bracitos que dan grima.

Se ha comido unas hojas de lechuga y algo de carne.

NO sé si tengo envidia de ella, puede ser. La veo prepotente, pija, tiquismiquis, pava, insufrible. (Puede que tenga envidia). Seguro que tiene algún trastorno de la conducta alimentaria. Pero es extraño, porque realmente está tan delgada, que está fea. No tiene nada, sólo se le ve el cabezón. Es como un chupa chups. Pero creo que tengo envidia de la forma en que ha podido llegar a adelgazarse.

Es una mierda muy grande esto del culto al cuerpo.

Adelgazando para siempre

POR fin he conseguido arrancar. Hice el día a zumo, y hoy me he portado genial comiendo poquito y no he pensado en nada. No tengo ansiedad, y sé que esto es lo que quiero, una vez más.

Una vez que arranco, me es relativamente bastante fácil mantenerme a raya, me doy ánimo a mí misma y la báscula me devuelve resultados.

Mi problema llega cuando decido quedarme en algún peso, como los 50, porque ya me veo aceptable. AHÍ ESTÁ LA CLAVE. Y espero no olvidarlo.

Al llegar a un peso aceptable, ya sé lo que tengo que hacer: NO ACEPTARLO.

Seguir como siempre: a raya, controlando sin parar y para toda la vida. Porque esa es mi forma de ser feliz, el tener esto controlado. YA ESTÁ.

Ni 40 días a dieta, ni un finde de cura de zumos...Tengo que tener curas de zumos y dietas permanentemente en mi mente, y seguirlos, y respetarlos porque esto es lo que quiero ser. NO quiero aceptarme en un peso. Mi objetivo tiene que ser siempre el de adelgazar.

Nueva cura del zumo

Mañana empiezo la cura del zumo.

De nuevo,

MAÑANA: SÓLO ZUMO (1 LITRO MÁXIMO)

LUNES, MARTES, MIÉRCOLES Y JUEVES:

desayuno: 1 zumo

comida: un tupper casero de verdura y/o legumbres ó verdura y pescado hervido

merienda: 1 zumo

cena: 1 zumo ó 1 yogur ó 1 sopa

(EL VIERNES, REHARÉ EL MENÚ, DE MOMENTO ASÍ)

Es la única forma de mentalizarme que tengo que comer mucho menos, o más equilibrado. Como en mis mejores momentos.

Estoy gordísima. Necesito llegar al menos a los 50 otra vez).

Además, me he visto en fotos y estoy horrible. Tan gorda, tan gorda, tan gorda, que no lo querríais saber. Espero que aún tenga solución.

Tengo mucha rabia contenida, y lo pago conmigo misma, estando fea, sintiéndome mal, estando gorda, triste, indeseable. Pero fea, fea, refea.

No quiero gustarle a los demás, quiero mirarme al espejo y no darme asco.

Sigo igual de tonta

Pues no volví al psicólogo. Yo estaba convencida y ya tenía cita para la segunda sesión. Pero me llamó para posponerla. Confieso que lo primero que pensé fue: "Vale, hasta el loquero al que supuestamente le voy a pagar, pasa de mí". Sé que es una reacción totalmente fuera de lugar, pero lo pensé: Sí. Así que en esa semana, estuve meditando y decidí que lo mejor sería no ir. Cuando me llamó para decir una nueva fecha, yo reculé. Si no hubiera llamado para posponerla, estaría tratándome.

Le dije que estaba muy ocupada y que lo dejaba para el mes siguiente si tenía tiempo.

Así pasó.

A cambio, y ya sé que no es una solución que lo pueda sustituir, me he apuntado a un curso de pintura. I know, I know. Es un parche. Me sirve para no pensar, y para despejarme durante un tiempo.

Tengo sentimientos de insatisfacción. Pararme a pensar en quién soy, a dónde voy y para qué, me genera más frustración e insatisfacción aún.
No sé si realmente no sé qué quiero hacer con mi vida, o si es que no quiero saberlo porque me da miedo. Antes lo tenía más claro: quería ser delgada sobre todas las cosas, enamorarme, viajar, seguir trabajando, seguir aprendiendo....

Pero ahora, es que no sé qué quiero. O si lo sé, no hago nada para conseguirlo.

No sé en qué estoy fallando. Demasiada inactividad ó mucho cansancio.

Por las mañanas, me levanto sin fuerzas, desganada, desmotivada, y llego a trabajar arrastrándome.
Ahora al menos, pienso en el curso de pintura, y me ilusiono un poco.

azoteas

Hoy he ido al médico de la azotea. Y sinceramente, después de estar llorando durante 50 minutos, e intentar explicarle lo que me pasa... No veo claro para nada el seguir yendo. De repente, no creo que mis problemas se vayan a solucionar. Y en el caso de que se solucionaran, tal vez necesitaría años. No sé.

El caso es que no quiero seguir yendo. Además me ha hecho un comentario que no me ha gustado. De una cosa que veía rara....Yo que sé. Igual sí que es "raro". Pero paso.

Yo creo que lo mejor es no continuar yendo. Le diré que lo he pensado y que por ahora, voy a seguir "tirando". Y que si en unos meses veo que no he mejorado, entonces iré a ver qué me ocurre. Sé que no intentarlo, está mal; pero también es dinero y tiempo y esfuerzo.

Ir tirando de hilos y ver qué pasa....eso de estudiar el pasado para entender mejor el presente....Pues no sé si me convence mucho, la verdad. Entre otras cosas, porque es muy agotador para mí. Cada vez que vaya a la consulta, el tener que llorarle por las cosas que me han pasado. No creo que pueda.

Y encima, sentarme en ese sillón tan feo, que me siento realmente una loca de remate... agh no.

Estoy loca, mucho. Pero me da miedo ir a enfrentarme a mi vida. Necesito más tiempo.
Mucho más tiempo.

Aunque tal vez vea el tiempo pasar, y al pasar el tiempo; el tiempo pase y yo siga igual.

No quiero seguir yendo. No lo considero oportuno. Y menos si pretende que yo solita sea la que vaya saliendo del agujero. Yo necesito directrices, un método, un apoyo...

No me he pesado todavía, no sé si algún día lo haré.

ME siento gooooooooooorda. Inmeeeeeeeensa.

Tengo tantas cosas enredadas en la cabeza, que necesitaría un trasplante, porque no se puede deshacer todo este lío que he ido forjando desde que prácticamente tenía uso de razón.