Todo lo que ya pasó

En el otro blog, he escrito sobre todo eso de lo que no quería hablar.
http://evaluacioncancer.blogspot.com/

Ahora voy a hablar de todo lo que he avanzado y todo lo que me merezco tener un buen concepto y una buena imagen de mí misma. Es hora de pensar que soy buena, que he pasado por mucho, pero mírame, aquí estoy.
Es hora.
Desde mediados de febrero, me dediqué a ser fuerte, a pensar que yo podía, que ni el tratamiento ni los médicos ni mi familia iban a poder conmigo. Me resistí a necesitar a la gente. Me resistí y me resistí. Después atravesé algunas dificultades. Y aún así, seguí pidiendo libertad. Yo soy fuerte, yo puedo con todo. Y sobre todo, quiero mi libertad. A medida que iban pasando los meses, fui comprendiendo que no la iba a recuperar. Que era imposible. Y lo acepté. Esto también es de valientes.
QUe tuve el valor de dejar una relación que me estaba ayudando-destruyendo. Fui fuerte y lo dejé y no volví a contactar con él. Nunca. Y que aunque me pasé días llorando y recordando, aún así, y aún teniendo la sensación de que lo había hecho mal, aún así, fui lo suficientemente inteligente de ir con eso hasta el final. Porque sabía que el ciclo de dependencia-narcisismo no iba a acabar nunca. Porque ese tipo de relaciones son nocivas y que los ciclos dejar-volver no llevan a ninguna parte.

Estoy aguantando cosas que.... joder.  Estoy aguantando y superando muchas cosas. Y lo estoy haciendo SOLA. Con lo que me reitero: yo valgo muchísimo. Y me estoy fortaleciendo aún más si cabe.
Un día, no muy lejano, me voy a plantar y voy a decir: venga todos y todas a tomar por culo. Me dará igual lo que digan, lo que hagan.... me resbalará todo. FFFF de estar yo misma hasta los cojones, pasarán otros y otras a estar hasta los cojones. O no. Todos en paz. CAda uno en su casa y dios en la de todos.

Y cuando todo esto acabe, nadie me va a obligar a seguir este tratamiento nunca más. Se acabó. Me iré, vaya que si me iré.
La vida, porque tengo que creer que habrá vida, porque hay vida incluso ahora.
Porque nadie va a impedirme que yo haga mi vida.
Y era por eso por lo que yo me resistía a que otros me ayudaran. Porque mi vida es mía y es corta. Porque aunque estés enferma, eso no significa que no tengas la capacidad de tomar tus propias decisiones.
Porque no tengo que demostrarle nada a nadie. Porque se acabó. Porque acabaré encontrando mi lugar en el mundo.
Porque aquí sólo sobrevive el fuerte.
Porque en el fondo, lo que quiero es ayudar a la gente.

Quiero gritar tan fuerte y desahogarme... como no os lo podéis imaginar.

Hoy por fin se va una visita. En breve pasará agosto, septiembre. Pasará octubre, noviembre... Llegará diciembre. Se irá 2018. Nadie sabe si seguiremos vivas o no. Pero si sigo viva, algo cambiará.

Me mudaré de esta casa. Alquilaré algo en la playa y viviré allí. Buscaré otro trabajo. Buscaré actividades. Tendré un gato. Buscaré actividades. No pensaré. Actuaré.  Porque hoy, no puedo hacer eso. Pero si sigo viva, lo haré.

Lo siento. Lo dejamos. Se me parte el alma. Adiós a mi pequeño mundo

Yo nunca había dejado a nadie.
Sencillamente había desaparecido. Hacer ghosting, se llama ahora.
Nunca me había enfrentado a una pareja y le había expuesto sinceramente por qué había que dejarlo o por qué yo quería dejarlo, para ser más exactos.

Pues alguna vez tendría que ser la primera.
Sé, que tal vez no era el mejor momento para hacerme pasar por un estrés así, dejar una relación que en principio parecía ser buena, o al menos normal. Bueno, pobre. Bastante pobre.
Que se reducía más bien a verse una vez por semana, y sí, estar bastante a gusto, pero claro, es que si no ves ni te comunicas con la persona que te gusta durante una semana, si no te mueres de ganas de verla, olvídate, sería ya lo último, máxime si llevas poco tiempo.

El caso es que puede que sea porque soy muy insegura, puede que sea porque en el fondo lo que quería era que me dejara él y no lo conseguía, reuní el valor necesario para lanzarle un jarro de agua fría y soltar que había que dejarlo. Pero así: flash. Bien.
Por qué lo he hecho?? Principalmente por la falta de compromiso. No me parece bien que no puedas quedar con la persona que te gusta y tengas que estar cuadrando agendas desde la semana anterior. No me gusta que me dejen las migajas o me hagan ver que me verán si les apetece. Y que yo puedo hacer lo mismo. En parte, esto es una joda muy grande. ME parece genial tener libertad en la pareja, me parece sano que cada uno tenga su espacio.... pero para mí es importante que tengan ganas de verme. O al menos, me gusta que me señalen unos días para hacer cosas o sencillamente estar juntos.
Ojo, yo he hecho muchas. Probablemente para algunos y algunas incluso más graves que las que me ha hecho él a mí. He sido caprichosa, absorbente, insegura, desconfiada, y negativa, muy negativa. HE dejado de hablarle, le he bloqueado ..... Todo muy poco maduro en respuesta a sus jugadas, las que no me gustaban.
HA sido una relación, al principio y al final, de idas y venidas. Lo cual engancha y mucho. Y esto no es bueno.
Podría haberme centrado en lo positivo y haber vivido el momento, pero esto no funciona si eso se reduce a que solamente se cumplen los deseos de una de las partes de la pareja.
Y en lo que se refiere a estar enferma y conformarse, tampoco me parecía una opción. Es decir, por qué iba a tener que conformarme con algo que no me estaba dejando ser yo misma?? por estar enferma?? por no preocuparme más?? por dejarlo estar hasta que esto acabe?? No he podido resistir tanto.
Tal vez esta ruptura ya se venía gestando. De hecho, sí, se venía gestando en mi interior. Yo lo he querido dejar desde hace tiempo. Pero por unas cosas y otras.... no me animaba.
Tal vez estoy "tan mal" que lo he echado todo por la borda. Pero puede que esté "bastante mejor de lo que yo me creo" y sea tan sólo un mecanismo de supervivencia más, para protegerme a mí misma y ahorrar energías. La energía que yo invertía en él, también la necesito para mí en estos momentos. Es aquello de: te quiero, pero yo me quiero más. Ojalá sea esto.

Pues ya está hecho.
TEngo que admitir que me sentí fatal, no sólo por lo que hice y que me impulsó definitivamente a dejar la relación, sino también porque dejar a alguien es una mierda. Ahora entiendo porqué nunca lo había hecho yo antes.
Es mucho mejor desaparecer sin más. Sin tener que ver la cara de decepción, desilusión, tristeza... de la otra persona. Sin tener que marcharte con el corazón roto y con el alma en los pies.
Es mucho mejor porque al día siguiente no estás hecha una puñetera pena y pensando que no lo tenías que haber hecho, que tenías que haber "aguantado" o "esperado" o "conformado"....
He llorado, me he arrepentido, me he vuelto a venir arriba, me he autoafirmado en mi decisión, he tenido tentaciones de llamarlo y decirle "te quiero, lo siento, volvemos?" ...y todo a la vez muchas veces en el día de hoy.
ESto es dejarlo con alguien.
Ahora me queda aún lo peor, dejar que vayan pasando los días... hasta tres semanas al menos y no establecer ningún tipo de contacto con él. Por más que me duela y sea todo lo contrario a lo que me pide el alma.
Racionalmente había que salir de ahí. Pero cómo duele.
Por otra parte creo que en este momento de mi vida también me merezco todas las energías que sean posibles para dedicarlas a curarme. No puedo permitirme invertirlas en una relación que no me hace feliz, ni qué decir que pueda ser una inversión de futuro... no puedo desperdiciar energías en intentar arreglar eso. No. Puedo trabajar en mí. Esto sí, pero yo sola. Necesitaba salir de la relación. Creo que cada vez lo tengo más claro, espero que no sea un intento desesperado por convencerme de que es lo mejor que he podido hacer.
Porque por otra parte, también pensaba mientras lo dejaba con él, que en el fondo tengo miedo de ir a peor. De encontrarme peor a medida que vaya avanzando mi tratamiento, y no quería llegar así. No quería que la relación se acabara porque yo "estaba muerta". Entendedme, no muerta como tal, sino en "mal estado"... es un miedo real. Si yo veo que mi pareja está sana cada día y yo me voy "deteriorando" por momentos..... prefiero estar sola. Sé que no tiene mucho sentido porque es superficial, y cuán prueba de amor mayor que darte cuenta de que alguien te cuida a pesar de tu aspecto, estado físico o psicológico.... Pues me imagino que no quería comprobar que la relación se acabaría en ese punto.

Perdón y Amén.

Pero, qué me pasa?

Realmente me estoy comiendo el tarro con el tema de mi egoísmo. No sé. Tal vez si no pensara tanto en mí, no estaría enfadada con el mundo entero.

EStoy pensando en todo momento en el tema de las expectativas. No tengo, ya no tengo expectativas, me lo repito constantemente. Si quiero algo, puedo ir a por ello. Si espero algo de alguien, tiene que ser de mí misma. Los demás no están aquí para cumplir mis expectativas, así como yo no estoy aquí para cubrir las expectativas de nadie.

Porque en el caso de mi madre por ejemplo, igual ella espera que yo tenga una buena actitud, que le dé las gracias por ser un apoyo importante y que deje de insinuar que todo lo que quiero es que se vaya. Porque, joder, es mi madre, yo soy su hija y probablemente una de las personas que más quiere y no puede entender mi actitud.

Que yo nunca voy a volver a ser la misma, eso está más claro que el agua.

Hoy me encuentro bien, no me duele nada, toco madera, se me ha pasado el dolor abdominal, no me duelen los tobillos, no estoy cansada e incluso tengo hambre. EStoy en plena forma. PEro mañana me toca quimio.... La sexta sesión.

De repente quiero hacer algo por los demás. O por mí. Quiero ser útil.

ME rapé el pelo

Bueno, ayer me rapé el pelo al uno.
He dejado un poco de pelo para no verme tan rara, pero vamos, que se me va a caer.

Me dolía mucho la cabeza y se me caía mucho. Ya no tenía sentido seguir sufriendo, después de raparme me encontré muchísimo mejor.

Lo peor de despedirte de tu pelo, bueno, es que es parte de ti. Que forma parte de tu estilo, que acompaña mucho.

Lo mejor de despedirte del pelo, pues que es un gustazo pasarse la mano y notar el pelo cortito cortito, que se te queda la cabeza despejada y en la etapa en que el pelo se cae con la quimio, para mí ha sido una liberación. Y bueno, que tampoco me he visto tan, tan rara. A ver, una está rara, pero es soportable.

Otra desventaja de no tener pelo, es que tienes que llevar peluca.... Bueno, podría llevar la cabeza libre o con pañuelos, pero hace frío aún y no es tan fácil. Eso de querer "gustar" es inevitable. Primero, tengo que gustarme a mí misma.
Siempre lo dicen, que la belleza no está en el pelo ni en cualquier otra cosa superficial, eso lo sé. PEro gustarse y aceptarse a una misma es que es difícil, eh??
Y por otro lado, "gustar" a los demás. No es fácil tampoco pasar del resto de la gente.
Que si sales a la calle, no sabía yo hasta qué punto me importaría o no ir "bien".

Mi peluca es .... regular. He tenido que arreglarla un poco y aún tendré que seguir arreglándola para que parezca natural (un poco más al menos) y le he puesto alguna extensión. Le voy a tener que quitar el brillo, porque se nota mucho que es sintética y que es una peluca, y ponerle algún pelito más por la parte delantera para que parezca que tengo algún que otro "pelo naciente o nuevo".

Es una historia esto del pelo. Lo peor será cuando pierda las pestañas.... Aún me queda para eso.....pero ese día llegará.

Otra cosa que me preocupa bastante es la forma de la cara, que se me va a hinchar con los corticoides. No quiero adelantar acontecimientos, y estoy hablando de cosas superficiales. PEro es que estas cosas también son importantes. Verse bien ayuda mucho a pasar el tratamiento.

Por supuesto, prefiero tener la cara hinchada a tener dolores de cabeza, como el que tuve ayer. No obstante, lo mejor sería ni una cosa ni la otra. Que no tenga que elegir.

Lo mismo que evito algunos efectos secundarios de la quimio con la alimentación, también puedo evitar otros efectos con el maquillaje y con la peluca.

Quiero estar sola

He abierto otro blog donde pondré cosas de mi día a día, se llama
http://evaluacioncancer.blogspot.com.es/
PEro evidentemente, yo sigo siendo yo, y por lo tanto, éste también sigue siendo mi blog.

Físicamente me encuentro fenomenal.
Pero hoy estoy hecha una mierda anímicamente.
Le acabo de decir a mi madre, de broma, que no me echara más comida, que iba a ir al infierno (en modo broma, vale? riéndome). Pues ella me ha contestado que "ya estamos en el infierno". Claro también me lo ha dicho riéndose, era broma, continuaba la broma, sabes?? PEro ahora mismo cualquier cosa me hace estar fatal en cuestión de segundos.

Yo, de verdad, no quiero ni dar pena ni hacer que alguien tenga que estar cuidándome. No quiero y además, por suerte, por ahora no lo necesito.
Las quimios semanales por ahora están siendo suaves conmigo, no me están dejando muy hecha polvo. Por lo tanto, puedo estar sola. De hecho, todo lo que quiero es que se vaya. No quiero tener a nadie en mi casa. Me da igual que yo sea una inconsciente, una incauta, una idiota, una enferma que no sabe lo que dice: no quiero a nadie en casa.
Me siento un poco como cuando no quería ponerme la quimioterapia.

Sencillamente quería aceptar mi enfermedad y por tanto, mi propia muerte. No iba a ser necesario curarse porque realmente si estaba enferma, lo tenía que aceptar y esperar el momento de mi muerte tranquilamente. Cuidados paliativos.
Pero claro, y los enfermos de cáncer terminal?? Tú crees que no se enfadarían conmigo si leyeran esto?? Claro que lo harían. Ellos no tienen la posibilidad de elegir si darse paliativos o se curan.
Tal vez alguien que no puede curarse o que tiene una enfermedad jodida quisiera curarse.
No sé porqué hablo de todo esto, pero, mira Stephen Hawking. Ha vivido lo que no ha estado escrito con su enfermedad y haciendo cosas por la gente y su entorno. Hasta el final. Hasta que le sobrevino la muerte.
Por qué hablo tanto de la muerte ahora, no lo sé. Me imagino que porque me veo más cerca del mundo de los muertos que del de los vivos.
Porque no soporto estar aquí encerrada, pero si me dijeran ahora mismo: mire, usted no tiene cáncer, puede hacer lo que quiera con su vida. Qué haría?? Creéis que lo sé?? No tengo ni la más mínima idea. Es una vida vacía la que llevo. EStoy completamente sola, no tengo ningún tipo de ilusión y aunque a veces me apetece vivir, la mayor parte del tiempo, no. No quiero vivir del todo. Es decir, vivir así?? Con mi madre pegada a mí como una lapa y sólo pensando en lo que voy a comer en la siguiente toma?? No, gracias, no quiero vivir para eso.

Qué culpa tienen los niños, en serio, de estar enfermos. Lo digo porque no creo que un cáncer se busque. Sencillamente te ocurre. Qué va a poder hacer una pobre criatura para evitar un cáncer?

Porque yo he escrito sobre mí misma y lo a gusto que el cáncer crecía conmigo, por ese entorno de negatividad que siempre me ha caracterizado. Por todo el odio y el rencor que guardo. Y la rabia. Porque era idóneo para el cáncer. PEro no aplica para niños. Los niños con cáncer no deberían existir.  El cáncer no debería existir, ya puestos. Pero es una realidad.
Una realidad que crees muy muy muy lejana. Y resulta que estaba viviendo en mí.

De verdad, no necesito alguien que me cuide. Sólo necesito ser autónoma, independiente, tomar mis propias decisiones y no depender absolutamente de nadie.

También pienso en algunas personas que están esperando mi entrada inevitable en los efectos secundarios de la quimioterapia... Acabo de empezar.

Y hoy he visto un vídeo en el que hablaban de que algunas mujeres nunca pensaron que iban a vivir esta enfermedad como algo que te dejaba vivir pero no del todo, es decir, que iban a poder llevar una vida medio normal. PEro para nada es normal en absoluto. Porque tienes cáncer y estás condenada. Por el resto del mundo, incluso por tus familiares y tus amigos. Por todos. Yo me siento así hoy: condenada por completo. No puedo hablar con nadie con confianza ni sabiendo que no me juzgará. Sólo puedo hablar aquí.
Quiero estar sola.  PEro estar sola está muy cerca de querer desaparecer o ser invisible. Y eso está muy cerca de querer morir. Y eso, para esta enfermedad, no está bien.

Gánale la batalla al cáncer, suelen decir.... Pon actitud, aprovecha, aprende, saca lo bueno.
Todo eso está genial. Pero para eso tienes que sacar todo de ti. Que no quiero a nadie a mi lado ahora, que no. Que no quiero.

Segunda sesión: Q2

La segunda sesión de quimio fue un poco rara.... todo se centró en torno a algo que no debería haber sucedido. Una conversación en un móvil que no era mío. Una serie de investigaciones que me llevaron a pensar, a confirmar que mis sospechas siempre habían sido ciertas....pero por otra parte....también me di cuenta de que eso no me concernía. EStaba fuera de mí. No me sucedía a mí.

Lo mío era la quimio. La segunda sesión. Que transcurrió como la primera, creo que mejor. Con menos incertidumbre. Sabiendo que al menos ese día iba a estar bien seguro. Y en efecto así fue.

De momento, los efectos secundarios los llevo bien, son muy leves los que estoy teniendo hasta el momento. Alguna que otra sensación rara, que, con no prestarle mucha atención, ya va bien.

No recrearse. Que no te dé tiempo a pensar.

He escrito mucho. CReo que voy a empezar un blog nuevo, porque la temática es completamente diferente y se merece un espacio nuevo. De repente, tengo muchas ideas. De todo lo que voy a hacer de nuevo, de lo que ya no quiero.... A veces me agobio muchísimo, pero la mayor parte del tiempo estoy bastante tranquila.
Pienso una y otra vez que yo, esto, lo voy a llevar bien.

Primera sesión: Q1

Pues mi primera sesión de quimio con taxol fue el viernes pasado y fue la primera de doce. Me quedan once.
Fue mucho más llevadero porque vino un amigo a acompañarme, esa noche durmió conmigo y al día siguiente estuvo conmigo durante las dos horas que duraba la quimio. Me ayudó a gestionar mis nervios y los de mi madre, que....pobre, no la culpo.
No sé si exista un gesto más bonito que acompañar a alguien cuando tiene miedo, para darle tu apoyo y transmitirle energía. Así me sentí yo ese día ... Parecía que podría vencer el tratamiento y ser lo suficientemente fuerte como para curarme en un sólo día. Fue mucho mejor de lo que me esperaba, por tanto. La cuestión es que estas quimios al ser semanales, las dosifican en tres. Hasta que no cumpla el tercero no se me caerá completamente el pelo y los efectos que sienta serán más suaves hasta que no se acumulen las sesiones.
Yo estoy enamorándome, qué queréis que os diga. No puedo evitar sentirme como Samantha en sexo en Nueva York, cuando el novio guapo y bueno la acompañaba a la quimio....
Todo esto es una putada, lo que me ha pasado, pero nada va a cambiar, me lo tome como me lo tome. Me imagino que a eso se referirán las enfermas de cáncer cuando dicen que hay que tener actitud. Que es casi una parte más del tratamiento. Pues ya está, mejor pasar la quimio medio embobada, atontada, medio enamorada y creyendo que todo va a ir bien. Porque es que da igual que piense lo contrario.
Decía que o no me curo y me muero o me curo y me muero. El final no va a cambiar.
Pero la vida desde luego es totalmente diferente para mí ahora. Nada me estresa, me da todo bastante igual y sólo quiero levantarme y estar contenta. Recibir mensajes, escribir, leer, hacerme la comida o el desayuno. Salir a dar un paseo. Que pronto venga a verme mi amigo, quedar con la gente del trabajo un ratito ...
Y dejar que pase el tiempo, a ser posible sin lamentos.