Lo siento. Lo dejamos. Se me parte el alma. Adiós a mi pequeño mundo

Yo nunca había dejado a nadie.
Sencillamente había desaparecido. Hacer ghosting, se llama ahora.
Nunca me había enfrentado a una pareja y le había expuesto sinceramente por qué había que dejarlo o por qué yo quería dejarlo, para ser más exactos.

Pues alguna vez tendría que ser la primera.
Sé, que tal vez no era el mejor momento para hacerme pasar por un estrés así, dejar una relación que en principio parecía ser buena, o al menos normal. Bueno, pobre. Bastante pobre.
Que se reducía más bien a verse una vez por semana, y sí, estar bastante a gusto, pero claro, es que si no ves ni te comunicas con la persona que te gusta durante una semana, si no te mueres de ganas de verla, olvídate, sería ya lo último, máxime si llevas poco tiempo.

El caso es que puede que sea porque soy muy insegura, puede que sea porque en el fondo lo que quería era que me dejara él y no lo conseguía, reuní el valor necesario para lanzarle un jarro de agua fría y soltar que había que dejarlo. Pero así: flash. Bien.
Por qué lo he hecho?? Principalmente por la falta de compromiso. No me parece bien que no puedas quedar con la persona que te gusta y tengas que estar cuadrando agendas desde la semana anterior. No me gusta que me dejen las migajas o me hagan ver que me verán si les apetece. Y que yo puedo hacer lo mismo. En parte, esto es una joda muy grande. ME parece genial tener libertad en la pareja, me parece sano que cada uno tenga su espacio.... pero para mí es importante que tengan ganas de verme. O al menos, me gusta que me señalen unos días para hacer cosas o sencillamente estar juntos.
Ojo, yo he hecho muchas. Probablemente para algunos y algunas incluso más graves que las que me ha hecho él a mí. He sido caprichosa, absorbente, insegura, desconfiada, y negativa, muy negativa. HE dejado de hablarle, le he bloqueado ..... Todo muy poco maduro en respuesta a sus jugadas, las que no me gustaban.
HA sido una relación, al principio y al final, de idas y venidas. Lo cual engancha y mucho. Y esto no es bueno.
Podría haberme centrado en lo positivo y haber vivido el momento, pero esto no funciona si eso se reduce a que solamente se cumplen los deseos de una de las partes de la pareja.
Y en lo que se refiere a estar enferma y conformarse, tampoco me parecía una opción. Es decir, por qué iba a tener que conformarme con algo que no me estaba dejando ser yo misma?? por estar enferma?? por no preocuparme más?? por dejarlo estar hasta que esto acabe?? No he podido resistir tanto.
Tal vez esta ruptura ya se venía gestando. De hecho, sí, se venía gestando en mi interior. Yo lo he querido dejar desde hace tiempo. Pero por unas cosas y otras.... no me animaba.
Tal vez estoy "tan mal" que lo he echado todo por la borda. Pero puede que esté "bastante mejor de lo que yo me creo" y sea tan sólo un mecanismo de supervivencia más, para protegerme a mí misma y ahorrar energías. La energía que yo invertía en él, también la necesito para mí en estos momentos. Es aquello de: te quiero, pero yo me quiero más. Ojalá sea esto.

Pues ya está hecho.
TEngo que admitir que me sentí fatal, no sólo por lo que hice y que me impulsó definitivamente a dejar la relación, sino también porque dejar a alguien es una mierda. Ahora entiendo porqué nunca lo había hecho yo antes.
Es mucho mejor desaparecer sin más. Sin tener que ver la cara de decepción, desilusión, tristeza... de la otra persona. Sin tener que marcharte con el corazón roto y con el alma en los pies.
Es mucho mejor porque al día siguiente no estás hecha una puñetera pena y pensando que no lo tenías que haber hecho, que tenías que haber "aguantado" o "esperado" o "conformado"....
He llorado, me he arrepentido, me he vuelto a venir arriba, me he autoafirmado en mi decisión, he tenido tentaciones de llamarlo y decirle "te quiero, lo siento, volvemos?" ...y todo a la vez muchas veces en el día de hoy.
ESto es dejarlo con alguien.
Ahora me queda aún lo peor, dejar que vayan pasando los días... hasta tres semanas al menos y no establecer ningún tipo de contacto con él. Por más que me duela y sea todo lo contrario a lo que me pide el alma.
Racionalmente había que salir de ahí. Pero cómo duele.
Por otra parte creo que en este momento de mi vida también me merezco todas las energías que sean posibles para dedicarlas a curarme. No puedo permitirme invertirlas en una relación que no me hace feliz, ni qué decir que pueda ser una inversión de futuro... no puedo desperdiciar energías en intentar arreglar eso. No. Puedo trabajar en mí. Esto sí, pero yo sola. Necesitaba salir de la relación. Creo que cada vez lo tengo más claro, espero que no sea un intento desesperado por convencerme de que es lo mejor que he podido hacer.
Porque por otra parte, también pensaba mientras lo dejaba con él, que en el fondo tengo miedo de ir a peor. De encontrarme peor a medida que vaya avanzando mi tratamiento, y no quería llegar así. No quería que la relación se acabara porque yo "estaba muerta". Entendedme, no muerta como tal, sino en "mal estado"... es un miedo real. Si yo veo que mi pareja está sana cada día y yo me voy "deteriorando" por momentos..... prefiero estar sola. Sé que no tiene mucho sentido porque es superficial, y cuán prueba de amor mayor que darte cuenta de que alguien te cuida a pesar de tu aspecto, estado físico o psicológico.... Pues me imagino que no quería comprobar que la relación se acabaría en ese punto.

Perdón y Amén.