Las cosas están así

He estado un poco callada este tiempo porque las cosas no han cambiado mucho.
Sigo pensando que tengo muchas cosas de mí misma en las que trabajar, especialmente en el tema laboral. Porque si he elegido este proyecto, es para trabajar en él y que me llene y que yo le dedique mi tiempo y atención. No he venido a esta ciudad para dedicarme a perder el tiempo como lo he estado haciendo hasta ahora. YA casi hace un año que estoy aquí, y qué he hecho??? Adaptarme, ok, me he adaptado, pero ya está bien. Es hora de trabajar!!!! de dar ya de una vez los resultados!!! de dar el cayo!!! Por mucho que me fustigue, lo que tengo que hacer es ponerme y dejarme de tonterías. Ni poco a poco ni nada, ponerme a ello de una vez. Y lo que dije, tengo muchas cosas en las que trabajar en mí misma: en mi voluntad, en saber bien qué es lo que quiero y cómo lo quiero, qué llena mis días, por qué me levanto por las mañanas..... Porque estoy muy perdida aún, con todos los años que ya tengo y que aún no sepa qué quiero ser cuando sea "mayor"..... soy una niña, soy una jodida niña que no sabe lo que quiere.
Por eso no me extraña que algunos puedan manipularme y hacer de mí lo que quieran.
He estado viendo algunos vídeos de asertividad en la comunicación, y creo que eso tengo que aplicarlo en mi vida a partir de ahora. Porque hay que saber decir las cosas y no callarse. La pasividad no es buena para la vida. Especialmente en la comunicación con las personas que te importan. Hay que saber decir, oye mira, me pasa esto. Hay que ponerse también en la piel de la otra persona, no hay que enfadarse, hay sencillamente que exponer tu punto de vista y decir qué quieres, por qué lo quieres, señalar las ventajas y los inconvenientes. Y ya está, si te entienden, perfecto, que no te entienden...por ti que no haya quedado. Sin enfados.
Pero me doy cuenta de todas las veces que me he callado siempre... y no me parece que haya sido lo suyo. O las veces que he explotado, por haberme callado en su momento. O todas las veces que me he enfadado.

De nuevo viene la navidad, y joder, como cada año, vuelvo a casa y vuelvo sola, como Bridget Jones.... En fin, qué le vamos a hacer, mejor sola que mal acompañada, es mi consuelo...
Dicen que en las relaciones de pareja, te sueles ver reflejado en el otro y que lo que no te gusta del otro, en realidad es un defecto tuyo. De manera que por esa regla de tres, la que no querría comprometerse con ningún hombre, sería yo. De hecho, empiezo a pensar que el problema es realmente mío. Si yo no estoy con nadie, es porque no quiero. No porque no pueda. Es mi actitud y las cosas que hago las que hacen que yo no tenga una relación.
Puedo salir a buscarla, claro que podría salir a buscar esa relación... pero elijo quedarme dentro de mi zonita de comfort. Qué bonito, qué salada que soy.

Cada día me siento afortunada de lo que tengo, lo intento, al menos. Pero tengo que lidiar con mi síndrome de insatisfecha tóxica.

Hasta el infinito con el drama....

Llevo aquí 10 meses. Voy camino de llevar 11. Y me siento igual que siempre: rota, triste, sola.

Adopto siempre las mismas actitudes, aunque dije que iba a quererme, no lo hago bien. No me quiero. Si me quisiera me pondría a trabajar, a pasar buenos ratos con gente que me respeta, no tendría nubarrones en la cabeza cada día.

Cuando llegué a esta ciudad, yo estaba muy mal. He tenido muchos episodios de ansiedad prácticamente incontrolable.
REcuerdo las taquicardias que no me dejaban dormir. He vivido un trastorno gastrointestinal espantoso y ahora mismo, no tengo ninguna ilusión en mi vida.

Siempre estoy huyendo, huyo de mí misma, es cierto. Me doy cuenta en las relaciones de pareja también: yo las contamino, soy yo la que tengo la peor actitud posible. Soy inestable.

Sé que incluso decir todo esto de mí misma está mal. Que ando siempre en el mismo bucle.
Con la comida las cosas se han arreglado obligatoriamente por mis dolores de estómago y barriga, no ha habido más remedio. Pero el resto de cosas de mi vida, sigue igual.

No sé porqué estoy deprimida porque si realmente me pongo a pensar, podría hacer lo que quisiera. Si no estoy feliz aquí, pues podría coger mis cosas e irme. Podría hacer lo que siempre hago y lo que siempre quise hacer. Pero cada vez que lo hago, me termino encontrando conmigo misma. Tengo el síndrome de madame bovary: la eterna insatisfacción. Insatisfecha hasta mi muerte, claro.

Por qué no quiero estar alegre la mayor parte del tiempo?? Ya no digo ni siquiera estar feliz, me basta con alejar la tristeza y el nubarrón. No he aprendido nada en todo este tiempo?? Por qué es fácil pensar mal de una misma y estar insatisfecha y es tan difícil lo contrario?? Dicen por ahí que estar triste no es tan malo, porque es un aviso de que algo no está bien y de que tienes que despertar...
Y este año....otra Navidad más en casa de mis padres, como Bridget Jones, como siempre. All by myself.

Hace un tiempo leí o escuché que un terapeuta siempre decía a sus pacientes: y si usted está tan mal y tan insatisfecho y la vida es una losa, ¿por qué no se suicida??
Entonces tú tienes que responder cosas por las que no te suicidarías.
Yo no me suicido porque:
1)menudo marrón para el que encontrara mi cuerpo.
2)sé que antes de suicidarme podría viajar y visitar lugares que aún no he visto
3)podría dejar de trabajar y dedicarme a otra cosa
4)podría hacer lo que quisiera

Creo que lo que me ocurre es que no estoy a gusto en el trabajo. Llevo así desde hace 3 años. O tal vez más.
Esto no creo que sea lo mío. No soy capaz de aceptar que no se me da bien lo que hago. Y no se me da bien porque no presto atención, no le dedico tiempo: porque no me gusta.

Esto, que tanto me cuesta verbalizar pero que ya sé claramente que es uno de los motivos de mi insatisfacción personal. Es la falta de organización y de retos.
Los años pasan y ya no soy joven. Me estresa no ser quién quiero ser. Me estresa no saber quién soy.
Estoy en matrix, interpretando mi vida a todas horas y no llegando a ninguna conclusión.

Me paso la vida en una madeja de pensamientos que van y vienen. En una indecisión constante. En pensar a veces que sí, que valgo y soy valiente. Soy una persona, pues claro que valgo, como cualquier otra....pero después....digo.....fffff y qué hago con mi vida.
Podría de una buena vez hacer lo que realmente quisiera?? Podría hacer con mi vida posible lo mejor posible?? Dejarán de importarme lo que piensen los demás?? Podré vivir la vida que quiero y ser protagonista de una vez??

Algo pasa conmigo

Me equivoco y me juzgo severamente. Se me ha vuelto a pasar un plazo importantísimo para solicitar un empleo. Era una oportunidad, aún si no me lo hubieran dado, hubiera entrado en la lista y eso ya es algo. Pero tenía que haberlo hecho. Ha sido un error gravísimo. Sé que estoy trabajando y que siempre estoy buscando oportunidades nuevas. Pero es por mejorar.
Lo que ocurre, es que últimamente se me pasan los plazos. Os prometo que no sé cómo ha podido pasar.
YA me pasó otra vez, en marzo. Cómo se me ha vuelto a pasar?? Y ya no hay nada que hacer. Presentar documentos fuera de plazo en este tipo de cosas, que son públicas, es un error garrafal. Irreversible.

Tengo mucho que reflexionar sobre lo que quiero hacer con mi vida. Algo ha pasado en este tiempo, me he relajado o algo así. Me he vuelto más pasota....Y tengo que volver a despertar.

Estoy atontada. Este fin de semana lo voy a dedicar entero a reflexionar sobre lo que quiero hacer y al menos, dirigir todos mis esfuerzos hacia eso. EStoy dormida. . .

...como un trabajo

He estado algo callada este tiempo, pero tal vez es por la estabilidad más que por otra cosa.
El tema de la comida va bastante bien. Estoy contenta en ese aspecto. ES como si toda esa obsesión se hubiera alejado enormemente. Y no la voy a dejar volver nunca. Estaré atenta y sin confiarme demasiado, porque aunque esté lejos, puede volver.
Estaba pensando que intentar tener una relación con alguien es como un trabajo. Se lo he dicho a algunas personas y no lo ven así. Dicen que no. Pero yo creo que sí.
Me fastidia lo del puñetero "poliamor" que tanto se escucha ahora. Pero me imagino que si quiero ser feliz a medio-largo plazo con alguien en algún momento, tengo que dejar atrás también todas esas cosas tan interiorizadas en las que creo y, que en el fondo, espero.
No hay amor romántico, los hombres son muy diferentes a nosotras y tienen necesidades muy diferentes, no se puede ser excesivamente exigente, hay que tomarse las cosas con humor, no tomarse nada como algo personal (aunque esto me cuesta verlo). Estoy a favor de no tomarse nada como algo personal, me parece muy inteligente, especialmente como respuesta a burlas. La gente insegura es la que se burla de una y no hay que hacerles caso. El problema, es que no sé donde está el límite entre la burla y la falta de respeto. Bueno, una burla es una falta de respeto, qué tontería. Entonces si alguien te falta el respeto, tómatelo con humor y aleja a esa gente de ti lo más posible. ES como el cuento que contaba Walter Riso, ése de que si no quieres que las palomas revoloteen a tu alrededor, no les eches comida. Pues esto es igual, no le des poder a la gente para que se burle de ti. Ignóralos y se cansarán y se irán ellos solitos, a buscar a otra víctima a la que sí puedan dañar.
Hoy me contaba una compi que ha estado con un chico y el chico le pidió intentar ser novios e ir más en serio. Ella le dijo que no y entonces él ha empezado a pasar de ella. Hasta tal punto que se dejó un anillo en casa de él y no se lo quiere devolver porque le está dando largas para volver a quedar con ella.
Yo tengo que entender, que los novios no existen, se van construyendo. Es algo que la gente sana ve claramente. Es lógico, tú no puedes empezar a plantearte si esa persona te va a enamorar, si sois compatibles....No sé.
Estoy otra vez medio saliendo con alguien y... no quiero estropearlo, pero, es eso, que si lo estropeo, pues estropeado quedará, sabes?? Todos tenemos taras y me imagino que hay que ir haciendo mientras las vamos superando y que alguien habrá que nos aguante con nuestras taras.

Creo que lo que yo llevo peor es la sensación de abandono. Cuando no me hacen caso durante un tiempo y entonces digo: pues molt bé, pues adiós. Y no siempre hay que hacer eso. A veces tengo que entender que lo importante es ser feliz, no llevar siempre la razón. Respetar los tiempos de los demás. No enfadarme por cosas o detalles que me impidan disfrutar del resto del día, o que si suceden al final del día, me hagan olvidar un día probablemente maravilloso. Porque la que se fastidia soy yo, enfadándome. Ahí me quedo yo con mi problema.
Porque vale, si me pongo de mala hostia, puede que contamine a mi pareja y que por lo tanto, ella tampoco lo pase bien. PEro qué necesidad hay de eso?? De que dos personas estén amargadas pudiendo estar bien??

Por eso digo que una relación es como un trabajo. En mi caso sí. Porque tengo muchas cosas de mí misma en las que trabajar. 

Relatividad

Me acabo de dar cuenta de que casi siempre empiezo las entradas diciendo: "Bueno, pues..." y es lo que tengo en mi cabeza cada vez que voy a escribir. Después de todo lo que ha pasado este domingo...siento que los problemas individuales son cosas tan pequeñas, es decir, todo es tan relativo... Incluso si no consideramos lo que ha pasado este domingo, sino todo lo que viene pasando en España y en Europa, y en el mundo entero. Todas las catástrofes que se producen diariamente, los abusos, la violencia de género, terremotos, injusticias, muertes, asesinatos... TAl vez las cosas buenas que ocurren venden menos o tienen peor cabida. PEro basta leer un par de periódicos de cualquier parte para deprimirte o para sentirte manipulada. O para que te entren todas las ganas de hacer algo....pero qué??? Yo pensaba que mi país era un lugar bueno donde vivir, el tiempo en general es bueno (depende de la ciudad, pero hablo en general), la cultura es la mía, se vive bastante de noche, la gente hace mucha vida en la calle y bueno, es mi tierra, aquí tengo a mi familia. PEro no lo sé. Las cosas están cambiando tanto. Me da la sensación de que de un momento a otro vamos a estallar en mil pedazos, por un lado o por otro o por otro o por otro.

Y se acabó. Adiós a mis importantes problemas: a mis dolores de barriga, a mis vacíos, a mi incapacidad para tener pareja, a mi sensación de no estar haciendo lo que tengo que hacer....a mis insatisfacciones. Pero también adiós a vivir "bien", cómoda, con agua caliente, con comida caliente, con mis apoyos, mi familia. Y es que tengo tanta suerte, pero tanta suerte que no la aprecio. Que estoy genial y lo veo, lo veo con mis propios ojos. Y sé que todo tiene un fin. Y me decepciona y desilusiona tan profundamente, que siento que tengo que desapegarme antes de tiempo.
Esto es miedo?? Miedo a perder lo que tengo. Pero no tengo nada. Porque no poseo nada, y quiero que nada me posea a mí.

Tengo esta idea en la cabeza de que un día todo acabará y no sé porqué estoy tan centrada en la idea del fin.
Si después de estos tres años aquí, no consigo sacar nada en claro...dejaré de hacer lo que estoy haciendo. Me doy otros dos años...

Respecto a las relaciones con el sexo contrario, estoy empezando a hablar con un tipo que no tiene mala pinta del todo, pero hemos quedado en que no vamos a llegar a nada. Yo, no quiero nada, y aunque lo quisiera, no me conviene. Y él, lo acaba de dejar con la novia de hace nada menos que 8 años, evidentemente, a él tampoco le conviene nada de nada establecer algo conmigo. Hemos quedado en que nos ayudaremos mutuamente. Divertirse, mientras se pueda, mientras nos dejen, joder.

Muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior y por interesaros en cómo estoy. Estoy bien. Ahora centrándome en mi vida e intentado poner un poco de orden en el caos que siempre tiende a aumentar.
Mi vida estaba patas arriba, en enero vine del extranjero y tuve que adaptarme a una nueva ciudad y trabajo. Estaba feliz, porque aunque soy afortunada y eso no lo puedo perder de vista, me centré mucho más en lo negativo: que el trabajo me gustaba pero tampoco como para llenarme por completo, que la ciudad no me gustaba, que seguía estando muy lejos de mi familia....y me ponía triste. Después empecé a perder la ilusión, hacía las cosas porque había que hacerlas y me pasaba muchos días sola viendo Netflix o YouTube... Por supuesto, mi pensamiento central en aquel tiempo seguía siendo: adelgazar. Y comía: muy mal. Después, en mayo tuve la crisis gastrointestinal, con cólicos, dolores... de la que pensaba que no iba a salir. Me ha durado mucho tiempo, estamos a septiembre y creo que hace unos días puedo decir que estoy recuperada, pero no quiero hablar muy fuerte. Por cierto, en todo este año, he tenido mucha ansiedad y algunos ataques de pánico... Yo los achaco en parte a que mi salud no era la más óptima. Esta crisis me obligó a salir de la obsesión que me martirizaba día tras día y de la báscula y todo el séquito.... Quería y quiero tener salud para disfrutar de la vida. Una vida que quiero aprovechar y quiero tener ilusión y optimismo y no volver a obsesionarme con nada ni con nadie. Quiero tener pensamientos sanos y felices. Quiero trabajar en el control de mis emociones y entender que no hay tanto drama como yo creo. Entender que la vida no son apegos. Aceptar eso de una vez. Estoy intentando buscar pasiones y cosas que me motiven diariamente. Tener razones para levantarme cada día.
Voy a hacerlo. Lo sé. Estoy en el camino.
De momento, en octubre me he apuntado a un curso que necesito para el trabajo y me va a llevar mucho tiempo.
El fin de semana que viene la gente del trabajo saldrá por la noche y tal vez me apunte para socializar un poco. Creo que es lo mejor para mí aunque a veces tenga que hacer un esfuerzo. Tengo que admitir, que ya he salido con ellos otras veces y me cuesta menos esfuerzo cada vez, es decir: creo que ahora realmente me apetece.
Por cierto y ya como última cosa que digo, ayer escuché a un hombre decir que había estudios que decían que las mujeres que no habían tenido hijos eran menos felices que las que sí los habían tenido... Este estudio, en parte me parece muy machista. Es decir, qué me está queriendo decir esto?? Sé que existe el instinto maternal, pero de verdad si no formas una familia vas a ser menos feliz? Esto me está haciendo pensar que mi vida, con hijos o sin ellos, ya creo que será sin ellos...tiene que ser plena.
No sé cómo estaré de aquí a diez años, pero debería hacer un pequeño plan y dirigirme hacia él.

Decir NO para poder decir SÍ

Pues ya está. Ya lo hemos dejado.
No ha sido tan difícil como pensaba. Ha dicho un par de cosas que no me han sentado bien, ha hecho otras tantas que tres cuartos de lo mismo...es que no merece la pena ni que lo explique, porque es verdaderamente canso este tema ya. No merece más atención: ni una entrada más. Para no calentarme ni calentaros la cabeza a l@s que leéis.
Sencillamente le he dicho que yo quería dejar de verlo. A colación de las actitudes y comentarios de hoy y los días anteriores. Él no estaba de acuerdo, pero que si era mi decisión, no podía hacer nada. Y ya está.

Se fue.

Ahora mismo no estoy triste, la sensación es más bien de alivio. Y también siento algo de rabia por no haberlo hecho antes, por no quererme a tiempo. Pero bueno, nunca es tarde para quererse a una misma. Esta persona ha entrado en mi vida para ayudarme a quererme a mí misma. La prueba consistía en darme cuenta, dejarlo y respetarme a mí misma. Cada vez que encuentro personas así, se trata de pruebas que me pone el Universo para comprobar si de una vez he aprendido a quererme.

Pues, Universo, escúchame: SÍ! ME QUIERO!