Muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior y por interesaros en cómo estoy. Estoy bien. Ahora centrándome en mi vida e intentado poner un poco de orden en el caos que siempre tiende a aumentar.
Mi vida estaba patas arriba, en enero vine del extranjero y tuve que adaptarme a una nueva ciudad y trabajo. Estaba feliz, porque aunque soy afortunada y eso no lo puedo perder de vista, me centré mucho más en lo negativo: que el trabajo me gustaba pero tampoco como para llenarme por completo, que la ciudad no me gustaba, que seguía estando muy lejos de mi familia....y me ponía triste. Después empecé a perder la ilusión, hacía las cosas porque había que hacerlas y me pasaba muchos días sola viendo Netflix o YouTube... Por supuesto, mi pensamiento central en aquel tiempo seguía siendo: adelgazar. Y comía: muy mal. Después, en mayo tuve la crisis gastrointestinal, con cólicos, dolores... de la que pensaba que no iba a salir. Me ha durado mucho tiempo, estamos a septiembre y creo que hace unos días puedo decir que estoy recuperada, pero no quiero hablar muy fuerte. Por cierto, en todo este año, he tenido mucha ansiedad y algunos ataques de pánico... Yo los achaco en parte a que mi salud no era la más óptima. Esta crisis me obligó a salir de la obsesión que me martirizaba día tras día y de la báscula y todo el séquito.... Quería y quiero tener salud para disfrutar de la vida. Una vida que quiero aprovechar y quiero tener ilusión y optimismo y no volver a obsesionarme con nada ni con nadie. Quiero tener pensamientos sanos y felices. Quiero trabajar en el control de mis emociones y entender que no hay tanto drama como yo creo. Entender que la vida no son apegos. Aceptar eso de una vez. Estoy intentando buscar pasiones y cosas que me motiven diariamente. Tener razones para levantarme cada día.
Voy a hacerlo. Lo sé. Estoy en el camino.
De momento, en octubre me he apuntado a un curso que necesito para el trabajo y me va a llevar mucho tiempo.
El fin de semana que viene la gente del trabajo saldrá por la noche y tal vez me apunte para socializar un poco. Creo que es lo mejor para mí aunque a veces tenga que hacer un esfuerzo. Tengo que admitir, que ya he salido con ellos otras veces y me cuesta menos esfuerzo cada vez, es decir: creo que ahora realmente me apetece.
Por cierto y ya como última cosa que digo, ayer escuché a un hombre decir que había estudios que decían que las mujeres que no habían tenido hijos eran menos felices que las que sí los habían tenido... Este estudio, en parte me parece muy machista. Es decir, qué me está queriendo decir esto?? Sé que existe el instinto maternal, pero de verdad si no formas una familia vas a ser menos feliz? Esto me está haciendo pensar que mi vida, con hijos o sin ellos, ya creo que será sin ellos...tiene que ser plena.
No sé cómo estaré de aquí a diez años, pero debería hacer un pequeño plan y dirigirme hacia él.