Me acabo de dar cuenta de que casi siempre empiezo las entradas diciendo: "Bueno, pues..." y es lo que tengo en mi cabeza cada vez que voy a escribir. Después de todo lo que ha pasado este domingo...siento que los problemas individuales son cosas tan pequeñas, es decir, todo es tan relativo... Incluso si no consideramos lo que ha pasado este domingo, sino todo lo que viene pasando en España y en Europa, y en el mundo entero. Todas las catástrofes que se producen diariamente, los abusos, la violencia de género, terremotos, injusticias, muertes, asesinatos... TAl vez las cosas buenas que ocurren venden menos o tienen peor cabida. PEro basta leer un par de periódicos de cualquier parte para deprimirte o para sentirte manipulada. O para que te entren todas las ganas de hacer algo....pero qué??? Yo pensaba que mi país era un lugar bueno donde vivir, el tiempo en general es bueno (depende de la ciudad, pero hablo en general), la cultura es la mía, se vive bastante de noche, la gente hace mucha vida en la calle y bueno, es mi tierra, aquí tengo a mi familia. PEro no lo sé. Las cosas están cambiando tanto. Me da la sensación de que de un momento a otro vamos a estallar en mil pedazos, por un lado o por otro o por otro o por otro.
Y se acabó. Adiós a mis importantes problemas: a mis dolores de barriga, a mis vacíos, a mi incapacidad para tener pareja, a mi sensación de no estar haciendo lo que tengo que hacer....a mis insatisfacciones. Pero también adiós a vivir "bien", cómoda, con agua caliente, con comida caliente, con mis apoyos, mi familia. Y es que tengo tanta suerte, pero tanta suerte que no la aprecio. Que estoy genial y lo veo, lo veo con mis propios ojos. Y sé que todo tiene un fin. Y me decepciona y desilusiona tan profundamente, que siento que tengo que desapegarme antes de tiempo.
Esto es miedo?? Miedo a perder lo que tengo. Pero no tengo nada. Porque no poseo nada, y quiero que nada me posea a mí.
Tengo esta idea en la cabeza de que un día todo acabará y no sé porqué estoy tan centrada en la idea del fin.
Si después de estos tres años aquí, no consigo sacar nada en claro...dejaré de hacer lo que estoy haciendo. Me doy otros dos años...
Respecto a las relaciones con el sexo contrario, estoy empezando a hablar con un tipo que no tiene mala pinta del todo, pero hemos quedado en que no vamos a llegar a nada. Yo, no quiero nada, y aunque lo quisiera, no me conviene. Y él, lo acaba de dejar con la novia de hace nada menos que 8 años, evidentemente, a él tampoco le conviene nada de nada establecer algo conmigo. Hemos quedado en que nos ayudaremos mutuamente. Divertirse, mientras se pueda, mientras nos dejen, joder.
1 comentario:
¿Con aquí te refieres a España o a tu curro?
La verdad es que yo veía a Puigdemont, o como se escriba, dando un discurso diciendo que iba a declarar la independencia y pensaba en cuando salía Hitler dando discursos, que lo ves ahora y dices: ¿pero no se daban cuenta? NO estoy comparando a este señor con Hitler, sino más bien haciendo referencia a la pasividad del pueblo cuando algo catastrófico puede ocurrir. No es la república catalana lo que me asusta precisamente sino... todo lo demás. De hecho el domingo, viendo todo esto, pensaba: ostia, para qué voy a currar, el mundo va a terminar... Y nosotros seguimos con nuestras pequeñas vidas.
Estoy segura que hay independentistas de izquierda que tienen argumentos válidos y prosociales para justificar su deseo, y a esos, todo mi apoyo. Lo único que no concibo es firmar pactos con Lucifer (la derecha) para conseguirlo. En algunos casos, para mí, el fin no justifica los medios. Este hombre fue profesor mío en la Autónoma y sus clases eran un placer para el intelecto: https://www.youtube.com/watch?v=lFkuz4NJrWw&t=1s
Con respecto a tu vida, yo a veces también necesito recordarme lo que he avanzado, sobre todo cuando había perdido la esperanza. Hace 2 años me decía a mí misma: ¿cuánto más vas a seguir así? Llevas 10 años arrastrando un TCA y pareces incapaz de vivir de otra forma -. No creo que esté del todo recuperada, cuando sigo contando macros y días en los que no quiero ir a cenar a casa de A porque sé que entonces cenaré de más, y aunque me encante correr reconozco que también me jode no poder hacerlo por adelgazar, pero he mejorado muchísimo en bastante poco tiempo. Hay que recordárselo de vez en cuando.
Este país... pues aquí está nuestra gente, no hay más que eso. Por mucho que odiara el tiempo en Belfast la razón para irme no fue esa.
Pensaba hoy, que la mayoría de los jóvenes de izquierda con dos putos dedos en la frente que conozco huyen de cualquier medio de información porque están hasta la polla, y deciden no tener hijos porque les da pánico traerles a un mundo así. Y sin embargo, los hijos de la derecha rancia y antisocial deciden el futuro de todos, tienen hijos, votan, se mueven (tengo una hija de picoleto en Fb y está friendo el cerebro de cualquiera que la conozca en defensa de que "sólo hacen su trabajo" -ya, "sólo obedecíamos órdenes" fue el argumento más usado en los juicios de Nuremberg-).
YO procuro seguir en mi pequeña lucha de hacer el bien y no mires a quién. Cuidarme y odiar lo menos posible. No sé si tengo muchas más posibilidades.
Un abrazo.
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