Vacaciones Terapéuticas :)

De vuelta de vacaciones...

No he engordado. Llevo comiendo normalmente un mes entero y no he recuperado el peso. Es la primera vez que me pasa esto tras seguir una dieta que me lleve a los 50.

Las vacaciones han estado bastante bien. Creo que he desconectado de casi todo. Fundamentalmente, del trabajo.

Pero a partir de hoy, todo vuelve a lo de siempre. He vuelto.
El objetivo de los 47 comienza hoy, el estudio, el trabajo, el ponerse las pilas.

Es como si mi mente se hubiera vaciado y tuviera que volver a llenarla. El problema es que no quiero volver a llenarla de gilipolleces y tonterías. ME gustaría llenarla de utilidades y habilidades.

PAra mí, el año siempre comienza en septiembre.

(Y muy buenos recuerdos: amo Formentera!!!!)

Agosto 2011: el mes de la estabilidad?? sólo quedan 9 días

He alucinado bastante.
Llevaba sin pesarme unos 5 ó 6 días, y como ahora me peso cada día por aquello de no estar bajo dieta estricta, pues estaba asustadísima por haber engordado.

Y no estoy engordando. ¿Será posible que después de tanto tiempo haya adquirido hábitos saludables?? ¿Que haya aprendido a compensar los excesos y poder mantenerme e incluso seguir adelgazando??? ¿Quiere esto decir que podré por fin llegar al peso que quiero?? ¿Podré por fin llegar a los 47 y lograré mantenerme en ese peso??

Es que estoy comiendo de todo. Bueno, menos carne y bollos …
Pero estos días he comido una bola grande de helado diaria, he desayunado como de costumbre, he tomado incluso patatas, e incluso algún puñado de patatas fritas, que he comido unas 2-3 raciones de pan al día, y el pescado a la plancha, fruta…eso sí.

Estoy usando un contador de calorías gratuito que he encontrado en la red. Se llama myfitnesspal. Está muy bien.

Por ejemplo: comida de ayer:

Desayuno: tostada de tomate y una cucharita de aceite. Una taza de leche con cacao sin azúcar.
Media mañana: la mitad de medio bocadillo de queso manchego
Comida: filete de pez espada a la plancha, media rebanada de pan, un cuarto de plato de patatas fritas, un vaso de gazpacho, una rodaja de melón. Una bola grande de helado.
Cena: medio melocotón.

No quiero volver a engordar nunca. Será eso posible??

He estado comparando fotos. Y es cierto que se me nota ahora que estoy más delgada. No quiero volver a pesar más de 50 en mi vida.

Mi IMC es ahora de 19,8. Quiero bajarlo un punto más. A 18,8.

irregularidades

....y de nuevo 49,9....

O mi báscula está rota o yo no entiendo nada o las variaciones de peso diarias son así y punto o la dieta desequilibrada me hace estas cosas.

Estoy tomando muchas más grasas y azúcares de los que acostumbro, pero bueno, no importa, es el mes de tregua. Aunque a veces me remuerde la conciencia y pienso que es un mes desaprovechado... Sin embargo, puede que estabilizarme en los 50 me ayudará luego a bajar... o tal vez no....

NO tengo ni idea. Soy mi propio conejillo de indias.

Hoy me toca comer sano, porque mañana es el día del peso oficial, y además desde el viernes estoy comiendo FATAL:

Desayunos: bastante bien, lo de siempre, tostada con leche desnatada ó un zumo y cereales.
Comidas: el fin de semana comí falafel con su salsa de yogur y todo. Y hasta patatas fritas. También otro día comí pescado frito.
Meriendas: normalmente no meriendo nada si como así!!
Cenas: dos días estuve cenando palomitas de maíz (Super sano, vamos), otros me he cuidado más, pero vamos, que regular, también he comido helados por la noche. FATAL FATAL FATAL.

Como siga así, subo seguro.

ESta tarde tengo que volver a ir a correr.

Lo bueno es que hoy pienso comer y cenar bien, pescado a la plancha con verdura y tortilla con tomate natural. Yogur y fruta.

A ver si es verdad.

Estoy contenta por estar en 50 a pesar de los excesos, pero no me quiero venir arriba y confiarme y subir.

corpulencia normal agh

Esta semana lo he hecho bastante regular, tengo que estar muy atenta a lo que como, y hoy pesaba: 50,4. Pues no puede ser, tengo que mantenerme en 50,0 como sea.

El peso oficial de la semana lo considero los viernes, por eso aún me quedan dos días para arreglar este pequeño desastre. Es cierto que he tomado algún helado que otro y antes de ayer cené un trozo de pizza y un tinto de verano.

En mi casa me han dicho que mi dieta es ahora "muy meticulosa", vamos que se me ve el plumero. Que me cuido mucho y que super controlo el pan y los dulces. Incluso me han dicho que me deje de paparruchadas y deje de ser vegetariana y que empiece a comer carne. De todas formas, me han dicho que no lo ven mal; que estoy comiendo y que aunque me cuide no lo ven mal.

Ayer salí a correr, y me fue bien. Estoy contenta por eso también.

Tengo una falda que me compré cuando pesaba 54 y se me cae totalmente.

Pero no es suficiente. Claro que no.

Estos días, estoy viendo un programa en el que sale una chica muy espectacular que se llama Cristina Pedroche. Pero me he dado cuenta de que no está tan delgada como su compañera Ana Simón. No está nada gorda, para nada; tiene sus curvas, eso sí, pero seguro que a los tíos les pone muchísimo. Está super morena de piel. Además, seguro que en la realidad está mucho más delgada que como se ve en la tele.

Pues en la primera foto: no le hace nada de justicia la ropa que lleva. En la segunda, se la ve como yo creo que sale en la tele, y en la tercera.....o ha seguido un mega régimen o la foto está retocada....

A lo que voy, que cuando alguien es guapo, es guapo cuando está gordo y es guapo cuando está delgado.

La tregua funciona, por ahora

50.0 kgs.

Este ha sido el peso de esta mañana.

Esto es extraño. Me peso todos los días, vale? no lo puedo evitar. Pero sobre todo lo hago porque quiero saber cómo voy. Si lo hago bien, si no, si subo, si bajo. Sé que las variaciones de peso diarias, no cuentan. Aunque en este caso, estoy bastante sorprendida. Porque he estado pesando: 49.8, 49.9, 50.0, 50.1, y otra vez 50.0.

Sobre todo me sorprende porque no estoy siguiendo la dieta. Me limito a compensar. Es cierto que el desayuno lo hago bien, y la comida también. Todo a la plancha, fruta y verdura, y como máximo con una cucharilla de aceite. Pero por las tardes-noches, pues picoteo fruta, y cereales, y luego me voy por ahí y picoteo frituras, patatas. Todo bastante calórico. Intento no beber nada con alcohol o azúcar, casi siempre bebo te frío sin azúcar y colas light. Sin embargo, no tengo ansiedad por la comida, controlo lo que pico. Y siempre intento quedarme con hambre.

El hecho de merendar algo de cereales y fruta, me hace tener menos ganas de picotear por la noche, y al parecer, no me está yendo mal.

Me estoy estabilizando.

Será un logro llegar a septiembre sin subir de los 50. Una vez llegue septiembre, volveré a ser estricta. E incluso algún fin de semana volveré a hacer alguna cura de zumo o de sopa. Pero eso ya lo iré viendo.

Respecto a "estar gorda", pues ni qué decir. Lo estoy o me siento así. Pero de verdad, este mes el objetivo es no atormentarme más. Mirarme al espejo, y aunque no me guste lo que vea, la báscula está ahí al lado y marca 50. Y ya está. Si no estoy guapa con 50, me aguanto. Porque si no estoy guapa con 50 tampoco estaré guapa con 51 y así sucesivamente. Y claro, tampoco estaré guapa con 47, pero al menos, estaré "más delgada".

Ya está.

ácido, abrir, ojos, qué pasa

Ayer vi un vídeo que han montado unos amigos.
Aparecemos todos en una fiesta. Cenando y luego: bebiendo, bailando, haciendo el gaitas y el ridículo; sobre todo el ridículo. Lo he visto unas 5 ó 6 veces.
Me veo. El caso es que a veces, no me veo tan gorda. En según qué escenas me veo mejor que en otras. Pero:

No me gusto NADA cuando me río.
No me gusto MUCHO en comparación con el resto.
Sólo en una de las escenas en que estaba bebiendo me veo un POCO aceptable.

De nuevo lo de siempre: si ya lo sé. Soy fea. Qué espero?? Que de repente un día me levante por la mañana y todo haya cambiado?? Que donde había fealdad haya belleza de repente?? LA aceptación de la propia fealdad me liberaría. Pero aunque lo intento, tengo que dejar de intentar todo lo que pretendo. Sólo observar. Reconocerme así. No hay más. Dejar de intentar tapar todo eso con un halo perfumado y brillante. Porque es falso. Hay podredumbre y huele mal. Ese halo lo he creado yo y no sirve. Estoy escondiéndome.

Y si me cayera ácido en la cara, qué pasaría?? Aún sería capaz de esconderme una y otra vez bajo el halo de la desesperación por aparentar?? Me maquillaría, me pondría tacones, me pondría escotes, enseñaría los hombros, las piernas?? Iría a la playa? Me depilaría? Seguiría haciendo abdominales, corriendo, haciendo dieta??
Qué haría con mi cara?? Cómo crearía un halo en torno a ella??
Sería imposible. Porque el rostro es tan importante…
Qé haces si te cae ácido en la cara? Te alegras de no estar muerto, de no haber perdido totalmente el gusto, el olfato? de haber tenido suerte si no has perdido la vista?
Y la sensación de la gente que te mira?? O de la gente que no te mira en absoluto? Qé haces?? O tal vez te alegras de que el ácido no te haya corroído el alma.
El ácido sólo ha caído sobre tu cara. Pero no sobre tu carácter. O sí?

Es necesario suicidarme si me quedo sin rostro?? Preferiría mi fealdad antigua.

Y cuando envejecemos, tal vez sea como aceptar la pérdida de un rostro. A cambio de uno arrugado, manchado, tan distinto, descolgado…el ácido llega, tarde o temprano.

Contempla y dime qué ves. Porque yo no veo nada. Quiero ver más allá, quiero dejar esta mierda del aparentar, del ser feliz por INTENTAR ser un saco de huesos con una cara mal maquillada.

He vuelto a perder, me ha vuelto a salir mal, o desde el principio salió mal.

Si, como dice la canción, era imposible porque desde el principio ya se veía el final.

Tú tampoco te has quedado conmigo. Tengo rostro, pero ya me encargo yo de asustarte.

Y qué pasa con todas las cosas que hacemos, están, vienen, se van.

Qé pasa con mi habitación, atestada de ropa, zapatos, libros y apuntes. Qé pasa con las cosas que acumulo, compro, rompo, pierdo, desprendo, ensucio, limpio… agua, jabón, comida, restos. QÉ PASA

mini tregua

Tengo un estado de nervios que no debe de ser sano.
Y lo peor es que no sé de dónde vienen. Esto es una mierda. Ayer me puse como loca limpiando toda la casa: barriendo, pasando la mopa, fregando, ordenando, fregando los platos, planchando. ME puse a oír música, me puse a hablar por teléfono. ME fui a la calle, estuve andando, estuve atacada.

Nere: "no se te ocurra empezar a comer ahora!!" Me apetece moverme y soltar palabrotas por un tubo como si tuviera el síndrome de tourette. Estoy desequilibrada totalmente. No paro de pensar, NO PARO!!!

Y el trabajo para arriba, y las vacaciones por abajo, y los jefes qué horror, y mi vida qué hago con ella, y mi cuerpo y mi mente qué hago, qué hago, qué hago!?!?!?!

"Nere: no se te ocurra empezar a comer ahora!!!!"

Estoy estancada en los 50. Esta mañana pesaba 49,9.
Es cierto que he tenido una cena de despedida, y una comida. Pero, también tenqo que tener en cuenta que yo soy así de lenta. Y que he estado muchas semanas en torno a los 51, y que me costó horrores bajar a 50.

LO que no puedo es empezar a comer. Me refiero a que las vacaciones están aquí, pero mi dieta no se puede ir de vacaciones!!!

"A ver, Nere. TEngo una idea: tregua. Vamos a intentar mantenernos en los 50, pero sin subir, eh??? sin subir nada!!! Y ya veremos en septiembre, cómo lo hacemos para bajar."

Tregua. Pero la dieta no se va de vacaciones. Se queda igual.
Si la dieta se va de vacaciones, a tomar por saco los 50 kilos.