Jen y Ann

Jennifer Hudson.
Baja 4 tallas en 7 meses. Con la dieta Weight Watchers.
Personalmente, me lo creo. No considero que se haya hecho ninguna lipoescultura.





Ann Ward. LA nueva miss american top model mide 1.88 y pesa 45 kilos.



Tiene 19 años. No creo que sea así de delgada sólo por constitución....
Esta tía no debe comer nada.

un respiro ?

AHORA en mi mundo todo está bien. Sólo estamos yo, me y myself.
Me relaja mucho tener un espacio, un huequecito, y quedarme... y no ser molestada. Ahora mismo agradezco la soledad.

Todo el día de hoy lo he pasado como en una nube. Casi me notaba flotar. No es enamoramiento. Es relajación absoluta. Me he sumido en la más completa tranquilidad. Como aquella vez que me tomé seis tilas... Nunca he tomado ningún relajante ni tranquilizante, pero la sensación debe ser esa. Casi drogada de paz y relajación.

Y con esta relajación he ido a trabajar. Me ha caído un chaparrón de capas superiores... Pero me ha dado igual. He pensado: podéis decir lo que queráis, amenazar, y sacar de quicio lo que os dé la santa gana. Estamos en un país libre. PAZ hermanos...

En este plan me encuentro... Todos han debido de flipar, porque no me he defendido para nada, simplemente he dejado que escupieran sus chorra-razones. Se han ido, y luego, como si nada...

He pensado...pobres...igual también tienen problemas...y gordos...

Del pasotismo absoluto he pasado a esta relajación y espero que me dure mucho tiempo.

Hoy no he desayunado, he comido sopa de tomate y un pescado hervido.
Y luego al llegar a casa he tomado un poco de queso desnatado.

Mañana igual: passsso del desayuno. Aunque sea la comida más importante, me resbala.
La relajación me produce desgana, y eso también me ayuda.

aún puedo salvarme?

qué bien se está en casita.

Hoy no ha estado mal. He desayunado un zumo y no voy a cenar. Claro que, es el primer día. No tenía pensado no cenar, me iba a tomar un yogur, pero tengo que ir a hacer la compra y no me apetece nada en absoluto, con el frío que hace. Así que finalmente, nada de nada.

Además hoy me siento animada, y eso, dadas las circunstancias, es un logro. En parte ha sido porque me han dicho una cosa preciosa. Hacía tanto tiempo que no me decían una cosa tan bonita...Aunque si lo pienso bien, seguramente no fuera con la intención de halagarme, o tal vez sí...no lo puedo saber. El caso es que me ha parecido preciosísimo... Lo que pasa es que yo en lugar de agradecer el piropo, no he sabido reaccionar, mirar a la persona que me lo ha dicho y decirle: GRACIAS.
No. Lo he esquivado, he sonreído, he hecho algún comentario tonto, del estilo: "sí, claro jeje". (Que subnor soy).

Pero bueno, ahí ha quedado. Pero lo agradezco tanto, tanto, tanto...

Es tal el estado en que me encuentro que detalles como ése...hacen que los ojos se me llenen de lágrimas, lágrimas de emoción esta vez.

Además, podría volver a recrear el momento cuando ha sucedido todo: me imagino el ambiente, destellos, murmullos; y entre todos los comentarios pesimistas, mis deseos...sus palabras, las que necesitaba escuchar. Y entonces el tiempo se pararía. Y me quedaría mirándole fijamente. "GRACIAS, eres un ángel". Y esos segundos se quedan para siempre en mi corazón y en mi recuerdo. Y de nuevo, todo volvería a la normalidad, los destellos, los murmullos, el ruido, las luces...pero todo desde una nueva perspectiva.

Me voy a mi casa, por fin

Al fin hoy vuelvo a mi casa. A la de verdad. Y allí podré hacer lo que me dé la santísima gana. Vuelvo al trabajo (y quién lo diría, tengo unas ganas locas de meterme allí de 9 de la mañana a 7 de la tarde...eso me ayuda a no sentirme una inútil).

He pensado que hoy no voy a desayunar, ni a cenar, evidentemente. Y que a partir de mañana, me voy a tomar un suplemento de magnesio y voy a comprarme hierro para la ferropenia.

No sé qué desayunaré por las mañanas, tal vez un zumo o algo así. O una infusión.
Las comidas las tengo claras, algún pescado pequeño hervido y verduras hervidas igualmente.

Nada en la cena, o una fruta o yogur desnatado.

Voy a tirar toda la comida que tenga en casa: galletas, pastas y arroces, ni verlos quiero. Nada de pan, ni de salsas, ni de quesos que no sean extremadamente desnatados.


El año pasado por estas fechas tenía una ilusión: llegar a pesar 47 kilos.
Este año, me da absolutamente igual. Lo único que quiero es dejar de comer, dejar de sentirme una mierda absoluta en un cuerpo que es una cárcel.

Quiero quedarme en mi casa (en la de verdad). No quiero volver a pasar otro diciembre como este.

Odio las fiestas. Menos mal que ya se han acabado. (Porque reyes, eso sí que no, por ahí no paso).

Mi propósito de este año es: huir de las fiestas el año que viene.
Lo más curioso de todo esto, es que por mucho que quiera huir e irme lejos, los problemas van conmigo allá donde yo vaya.

No celebro la nochevieja

Motivos para no celebrar la nochevieja:

- Estoy desconectada de la mayor parte de mi familia.
- Una de mis amigas me ha boicoteado en el facebook (me he quitado de la asquerosa red social)
- Hay crisis financiera (y a mí, me afecta)
- No estoy dispuesta a seguir un calendario artificial y unos husos horarios más ficticios aún
- A las doce de la noche, será sólo el paso a un nuevo día. Quién dice que el año comienza en enero?? Que le pregunten a los musulmanes o a los chinos.
- Los bares y los pubs se ponen hasta la bandera. Me pondrán garrafón (del bueno) y me sangrarán más que ningún otro día en el año.
- Vivo anestesiada, hipnotizada. Mientras yo me coma las uvas, otros morirán, se pelearán, vomitarán, se desangrarán, sufrirán, pasarán frío.
- No estoy infomada realmente de lo que sucede en el mundo, y ni siquiera a mi alrededor.
- Suben la luz casi un 10%
- El paro se incrementa (me afecta indirectamente, si no paran de recortar presupuestos, quién me asegura que no seré yo la siguiente??)
- Los ricos se hacen más ricos, y los pobres...más pobres
- Mañana, será un día perdido. Un día de resaca infernal. Otro día más.
- ¿Qué hago? Es que me he vuelto loca?? Me como las uvas, y luego el champán?? Y grito FELIZ AÑO??? No me atrae.

NO tengo nada que celebrar. Lo vuelvo a repetir. Esta noche es para mí una noche más. LA mitad de mi familia lo celebrará con una fiesta. LA otra mitad lo celebrará en petit comite. Yo me quedo aquí. Sola. Sí, sola, y qué?? De hecho, me joroba tener que fingir que no voy a quedarme sola, que van a venir a comerse las uvas conmigo mis amigas. Pero si no digo eso, nadie me dejaría tranquila. ¿POr qué? De manera que hoy tengo que estar acompañada y comerme las puñeteras uvas y ser feliz. ¿Y mañana? ¿Acaso mañana puedo volver a estar sola, triste y puedo volver a acostarme antes de las doce? Hoy feliz...y mañana???

Por eso, hoy igual que mañana. Sola. Mejor que mal acompañada.

Fat Crittermas

Odio la navidad y todo lo que conlleva. Me gustaría que no fuera necesario celebrarla, ni juntarse con la familia, ni darse regalos, ni tener que fingir emociones.

Sencillamente porque no tengo absolutamente nada que celebrar.

Además, estoy gorda. Odio tener que comer. No quiero necesitar la comida.

Hace casi un año que empecé este blog, y sigo igual de estancada. No ha sucedido nada, no he bajado todos los kilos que quería, tengo que empezar de nuevo, y mi vida no ha cambiado en nada.

No quiero ni pesarme, porque me horrorizará comprobar, que todo lo que había conseguido, se ha perdido. He quitado la regleta. Me siento fatal.

Además, ayer me porté muy mal con mi actitud. Ya soy muy mayor para estar de morros y joder la vida a todos.

No quiero justificarme, diciendo que tengo problemas. Porque siempre he tenido problemas y no soy la única que los tiene.

Cada día que pasa me apetece más estar sola, cada vez son más las horas que paso con el móvil desconectado. Me aparto de mis amigas, me aparto de mi familia.

Creo que lo mejor será entonces, acabar lo que estoy haciendo ahora, y cuando lo acabe, me iré un par de años fuera de España. Seguiré estando sola. Pero no le joderé tanto la vida a los que me rodean... o igual sí ... Tal vez mi capacidad jorobativa alcance niveles mundiales y las ondas expansivas lleguen a cualquier parte.

Mi ilusión, en el fondo y aunque ahora tampoco lo termine de ver claro, sigue siendo muy superficial; y es, básicamente, adelgazar hasta el punto de poder ponerme toda la ropa que me dé la santa gana y conservar un peso que me mantenga feliz el resto de mi vida. Es una idiotez, y lo sé! Pero hasta que eso no pase sentiré que mi vida no tiene ningún valor.

Y... no tengo más ilusiones. Desagradecida?? No. Yo agradezco no tener dolores insoportables que me impidan hacer una vida normal, agradezco tener una casa donde guarecerme y no tener que pasar frío o calor, agradezco tener trabajo, agradezco también que la gente que quiero se encuentre bien.

No soy desagradecida. Puede que no aprecie suficientemente todo lo que tengo. Eso lo admito. Tampoco disfruto de nada. Tengo una anhedonia de puta madre, con perdón.

No sé. Ganas de llorar, todas las del mundo. Desesperación, también toda la del mundo. Es así.

Adelgazar, siempre en mente, claro. Ganas de ponerme a pasar hambre, muchísimas.

:(

Pesarme cada día es un infierno. No voy a volver a pesarme hasta el día 23.
Últimamente no me controlo bien, estoy inquieta. Pero al mismo tiempo estoy cansada, no tengo ganas de nada. No quiero ir a trabajar. No quiero salir a la calle, ni arreglarme. No quiero ni vestirme a veces. Lo hago todo porque hay que hacerlo.

No tengo ninguna ilusión por nada. En estos momentos, me viene a la cabeza esa frase de John Locke, esa de "la felicidad es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias". Pero, ¿y la alegría? Porque una persona puede ser feliz y estar triste. Porque, vale, pongamos por caso que soy feliz. Pero no estoy alegre. La alegría es también una disposición de la mente?? Yo que sé.

Si distorsiono pensamientos, si no aprecio todo lo que tengo, si me aíslo, si no salgo, si me quedo mucho tiempo en la cama, si como o dejo de comer, si sonrío o si suspiro...Yo que sé.

Es cierto que la detención del pensamiento me ha ido muy bien para dejar a un lado a quien no debe ser nombrado. Pero la detención del pensamiento, no me sirve para provocar alegría. Tampoco me sirve para apartar completamente de mi vida la esclavitud de la comida. ¿Por qé?? Así, la indiferencia se apodera de mí.

En realidad un simple "me da igual todo" está mal formulado. Y yo lo uso con mucha frecuencia. Es un pensamiento distorsionado o exagerado o como rayos sea. En realidad, no me da igual "todo". Sólo quiero decir, que no me apetece hacer nada (nada tampoco se puede decir). Quiero decir que si pudiera pasarme el día de la cama al sofá y del sofá a la cama, lo haría. No obtengo ningún beneficio, pero tampoco perjudico a nadie con mi actitud... No porque nadie de los que me ven diariamente lo saben. Creen que estoy descansando. Nadie sabe que me siento como un harapo.

Qué tengo que hacer para sentirme bien??