La Lista

Hice la lista. Después, me dije que era imposible que yo hiciera algo de eso.

Ahora leo la lista y me río en algunos puntos. Increíble las cosas que se me ocurren en mis arranques de querer cambiar y/o mandarlo todo a paseo. Y no son locuras (no todas). Son cositas para intentar levantar mi ánimo o el de personas que me rodean.
De todas formas, si reflexiono un poco...hacer algo muy "loco" no va a hacer que me sienta mejor. Porque tengo que solucionar cosas. No afronto los problemas, ni las situaciones complicadas. No afronto mis circunstancias. Bueno, aquí esta la lista que hice en mi arranque de querer cambiar, para reírse un rato o para confirmar mi cochambroso estado mental:

1* hacerme vegetariana estricta: dejar el pescado

2* pesar 47 kilos de una puñeterísima vez antes de que llegue el verano

3* dejar de buscar novio (ya sea en Internet y/o en la vida real) me refiero a que voy a dedicarme a pasármelo bien con amigas y amigos

4* escribir un libro aunque sea una mierda

5* apuntarme a locuras: ir de mochilera este verano, totalmente a la aventura

6* contestarle mal a alguien y reírme

7* apuntarme a los viajes locos improvisados

8* hablar con desconocidos al menos 1 vez a la semana (no vale que sea de marcha por la noche, no vale estar borrachuza)

9* estudiar como si fuera lo último que hiciera 1 vez a la semana

10* piropear a alguien del trabajo 1 vez a la semana

11* autopiropearme en voz alta 1 vez a la semana

12* bailar delante de conocidos o de desconocidos cantando alguna canción absurda 1 vez a la semana (no vale que sea de noche y esté de fiesta, no vale estar borrachuza)

13* echarme una maricona loca de amiga

14* VOLVERME COMPLETAMENTE LOCA

15* leer 10 libros antes de verano. Y 20 en verano.

16* Mascar chicle, hacer pompas increíbles y escuchar los auriculares moviendo la cabeza todo a la vez.

17* Emborracharme al menos 1 vez al mes


Vale, ahora voy a poner los "apuntes" a cada número de la lista:

Apunte al nº1) Dejar el pescado...madre mía. La dieta se me va a complicar a mil. Si ya es difícil ahora, no me imagino sin pescado. Esto me lo tengo que pensar un poquitín más. Igual ir introduciendo cosas que sustituyan el pescado. Pero para la anemia va a ser una auténtica locura. Ya ves, esto sí es una locura y probablemente un atentado contra mi salud...ahí lo dejo

Apunte al nº2) Cierto, lo tengo que hacer, es lo que quiero...aunque a veces no lo quiera.

Apunte al nº3) Esto también. Y además es que estoy más quemada que la pipa de un indio intentando buscar "el salvador" que me saque de mis problemas. Ya no.

Apunte al nº4) Tengo millones de ideas de libros empezadas y no acabadas. Y me haría ilusión contar una historia. NO con ánimo de publicar nada, pero como hobbie. Es otra forma de evadir la realidad...aisssh

Apunte al nº5) Sí, nunca he querido ir a un viaje no organizado. Simplemente coger la mochila y ver qué va surgiendo. Debería hacerlo.

Apunte al nº6) Esto es una gilipollez pero véase que yo soy muy cuidadosa con todo lo que digo. Me gustaría contestarle mal a alguien y reírme en su cara, sin excusarme después ni sentirme culpable por haber herido los sentimientos de alguien. Esto es una gilipollez.

Apunte al nº7) Apuntarme a los fines de semana locos, si sale un vuelo barato a londres, se va; si sale a túnez, se va...

Apunte al nº8) Hablar con desconocidos puede dar juego. No vale estar de fiesta ni borracha. Podría empezar por preguntar la hora. O interesarme por la vida de la portera de mi piso...No sé. Y luego entrar en cosas más fuertes: como preguntar por el perfume que lleva alguien (Siempre me he quedado con las ganas de saber cuál es algún que otro perfume que me recordaba a alguien). Pero claro, aquí la gente sí te mira ya como si estuvieras loca. En fin, podría alegar enajenación mental transitoria para despedirme. Otra estupidez.

Apunte al nº9)....

Apunte al nº10) Tengo que hacerlo

Apunte al nº11) Tengo que hacerlo. Loco, no sé, pero divertido sí.

Apunte al nº12) Perder el miedo al ridículo está bien, y esta es una forma. Y una risa.

Apunte al nº13) Ya tengo amigos gays, pero yo quiero una maricona loca que me diga que estoy estupenda, o que visto fatal, o que cómo me atrevo a salir con esos pelos.

Apunte al nº14) Haciendo este tipo de cosas (pensando así, publicando esta lista en el blog...) ya prueba que no estoy completamente cuerda.

Apunte al nº15) ESto no es una locura, es otra forma de evadir la realidad. Si leo libros sin parar, no pienso en mí ni en mis circunstancias...

Apunte al nº16) Qué complicado. Y si canto al mismo tiempo que hago pompas puede ser peligroso o asqeroso. Según se mire. Qué cosas se me ocurren.

Apunte al nº17) Yes. Yo soy muy divertida cuando bebo.


Por cierto, peso 50,3...No haré más comentarios.

Errores

Pues sí. He estado pensando, leyendo antiguos diarios, haciendo listas de pros y contras, diciendo que no a planes que eran la caña, alejándome de mis amigas en lugar de aprovechar el tiempo con ellas, he estado llorando. Sabiendo que todo eso que he hecho, me lo he buscado yo. Que no se puede ser tan tonta ni tan absurda. Que me dedico a castigarme, a hacer que mi vida sea una mierda. Porque todo está en la mente. Todo está en que yo no quiero salir de esta espiral de dudas, de incertidumbres. Sólo vivo como espectadora, no actúo. No me dejo tener la sensación de estar viviendo. Vivo porque hay que vivir. Por instinto...como siempre.

Creo que ha sido peor remover el pasado, y encontrar ciertas cosas. Encontré la primera referencia a mi peso. En agosto del 99. Cuando tenía 13 años. Encontré esto:

"Peso 47.6. Yo creo que estoy gorda. Me he quitado de la bollería y los dulces. Aunque esta noche me he comido dos onzas de chocolate. Mi mejor amiga dice que mi peso ideal son 52 kgs. Pero yo no quiero ni imaginarme con 4 kilos más. Qué horror!"

Es decir, que ya con 47 kilos me veía gorda. No sé cuánto mediría entonces, pero no creo que mucho menos que ahora, yo creo que una vez cumplí los 14 no crecí más.

También he encontrado esto:

Siempre había pensado que los suicidas tenían qe ser gente muy desesperada o muy desgraciada como para no encontrar una salida. Porque siempre había una salida. Y ahora le pasaba a ella. No había salida alguna.

Atiborrarse de pastillas para dormir podría ser una solución, pero si no salía bien, iba a ser un horror: vómito por todas partes, limpieza de estómago si la encontraban a tiempo…repugnante.
Arrojarse por algún barranco o para que la atropellaran, iba a ser desagradable para todo el mundo que recogiera después sus trozos..
Excusas más o menos, suicidarse a corto plazo era difícil.

Pero no lo sería tanto hacerlo a largo plazo…habia pensado en dejar de comer. Algún día moriría de eso, no?? Hay muchas chicas y chicos anoréxicos que terminan muriendo; no es lo correcto…..pero era la forma de suicidio que ella eligió.

Cuando he encontrado esto, me he asustado. No me acuerdo bien cuándo lo escribí. Lo he encontrado haciendo limpieza en el ordenador. Y parece que la fecha es del año 2008, es decir, que no hace mucho.

Pero de lo que me doy cuenta es de que me he pasado unos 10 años, siendo infeliz casi todo el tiempo. No aceptándome. Quejándome. Queriendo desaparecer. Evitando cosas buenas. Viviendo con pesar. Ir vagando por la vida con cadenas. Arrastrando mi vida.

He decidido hacer una lista con las cosas que yo nunca haría. Locuras o mini-locuras que me hagan sentirme viva.
Tengo que cambiar radicalmente.
Eso, o dejarme morir como hasta ahora.

Renacer

Silencio y calma en este rincón.
No es un cerrado por vacaciones, porque ando por aquí siempre.
Pero me pongo en modo "mute" hacia mí misma.

Sólo una última cosa: balanza nueva digital
Probable fallo de la balanza de aguja al observar que no se movía de avatar50
Peso nuevo en balanza digital nueva: 50,8 (esta balanza da los gramos...igual más perjudicial aún para mí)
Al principio, la sensación fue: cabreo absoluto.
Ahora, la sensación es: esto tiene que cambiar.

Pero voy a meditar estos días y mirar "hacia dentro" a ver qué saco en claro sobre mí misma: quiero renacer.

Mamarrachadas :(

Me gustaría no escribir más entradas tristes.
Me gustaría sentirme bien casi siempre.
La gente no tiene la culpa de que yo esté a "dieta" y esté continuamente con cambios de humor.
Me gustaría quererme un poco más. Me gustaría no querer adelgazar. Porque adelgazar es un rollo.
Me gustaría no contradecirme tanto. Me gustaría no ensimismarme en la autocompasión (que parezco la dama de las camelias, joder)

Creo qe la única forma de poner fin a este tormento, es concentrarme en llegar de una buena vez al avatar 47, y dejar de estar apesadumbrada mirando como la báscula no se mueve de los 50.

Hoy una amiga casi me pilla el diario de comidas...Me hubiera dado algo. Me he tirado en plancha a quitárselo. Y me ha dicho extrañada: "qué escribes ahí??" Se reía e intentaba quitármelo. "Estás roja como un tomate!! qué tienes ahí??". Le he dicho que eran cosas mías, nada importante, pensamientos y que me daba vergüenza.
El caso es que me he sentido ridícula. Y si llega a ver que apunto ahí la ingesta de cada día y sus respectivas calorías y mi peso y mis frases del tipo: vaya mierda de comida has hecho!...a mí me da algo. Bueno, se hubiera dado cuenta de que no ando bien de la cabeza...Y eso es lo que hay.

Encima, hoy estoy de bajón total, porque soy tonta y sigo pensando en gente indebida. Debería aprovechar el tiempo en cosas útiles y dejarme de mamarrachadas.

...fú...

Tengo un equilibrio. Un equilibrio psicológico que intento mantener para sentirme bien. El problema, es que se me desmorona el equilibrio en cuanto un agente externo me dirige una palabra más alta que otra, o me viene con un problema que me afecta en algún sentido. Véase el caso que ha ocurrido esta noche.

Estaba yo relajada, equilibrada y moderadamente feliz, cuando ha venido el agente externo cargado de energía negativa y de fatalidad, y me ha dejado sin equilibrio, sin felicidad moderada y yo diría más: de mala lexe infinita.

Que rabia me da eso. Me pasa mucho. Y si yo fuera una roca, o un espejo, para que todo me diese igual o que rebotara y les diera en las narices de nuevo. O estuviera recubierta de material antiadherente para que todo se deslizara y se escurriera y no me afectara.

Puede que exagere mucho. Que mis problemas no sean tales. Pero para mí lo son en cuanto me afectan así. Quiero entrenar para que el equilibrio que con tanto mimo cuido, no se vaya a la mierda cada vez que alguna "bola peluda, amargada, y con mala sangre" venga a jorobarme de esta forma.
Maldigo a todas las "bolas" y "agentes externos" que no me dejan vivir en paz. Ojalá os den castigo, como dice Celia Cruz. Mucho castigo.
Está claro que en esta vida, o luchas y sacas la cabeza, o te pisan sin piedad.
Ni diplomacia ni nada ya, esto es la guerra. Pues voy a sacar la metralla y me voy a cargar a quien se me ponga delante en legítima defensa.

Alimentos Ricos en Hierro...para no estar así...

Incluso cuando no estoy a dieta, suelo tener ferropenia. Es decir, que me bajan los niveles de hierro en sangre. El hierro es fundamental para fabricar el grupo hemo que tienen los glóbulos rojos. Y estas células son fundamentales para llevar el oxígeno a los músculos. Si no llegan suficientes glóbulos rojos a los músculos con el oxígeno necesario, se produce la fatiga muscular y el cansancio típico de los que tenemos esta afección. La ferropenia se suele acompañar de anemia: anemia ferropénica, la más frecuente entre las mujeres, ya que también sufrimos pérdidas con la menstruación.
Por lo general, primero bajan los niveles de hierro y posteriormente la hemoglobina. Cuando la hemoglobina está baja, ya se considera anemia. Y por último, disminuyen los glóbulos rojos. Problema gordo, sí.

Además, también se dan niveles bajos de hierro entre las personas vegetarianas.

Yo no soy vegetariana, pero no como nada de carne, y bueno, eso también influye.

Llevo unos días, que me caigo por los rincones del cansancio. Normalmente, te dicen que te tomes unas pastillitas que tienen hierro y asunto resuelto...Pero, como hoy estoy inspirada, voy a poner una serie de alimentos que son ricos en hierro y yo voy a procurar introducirlos en mi dieta:

* Brotes de soja
* Almejas, berberechos, mejillones
* Cereales integrales
* Garbanzos
* Lentejas
* Huevo (en la yema)
* Frutos secos (almendras, avellanas)
* Pescado
* Arroz integral
* Verduras de hoja verde (espinacas, brócoli, acelgas)
* Melocotones
* Regaliz
* Chocolate negro
* Pan integral
* Cítricos (se toman para absorber el hierro, porque la vitamina C se necesita para eso)


Alimento Mg de Hierro

Brotes de soja(1 taza) 8,67
Almejas (100 gr) 7,4
Lentejas (1 taza) 6,6
Espinaca hervida(1 taza)6,48
Almendras (1 taza) 6
Acelga cruda (100 gr) 5,7
Melocotones deshidratados (½ taza) 5,12
Avellanas (1 taza) 4,8
Garbanzo (1 taza) 4,6
Atún en agua (100 gr) 1,8
Huevo (2 unidades) 1,4
Espinaca cruda (1 taza) 1
Merluza (100 gr) 1

Los más calóricos son los frutos secos y los melocotones deshidratados. Así como las legumbres...Pero los frutos secos tienen muy mala fama, y en realidad las grasas que aportan son buenas. En pequeñas cantidades, son muy saludables. Y con las legumbres pasa lo mismo. Si se toman los frutos secos tostados o al natural, y las legumbres en guisos de verduras. En pequeñas cantidades.
Alimentos llenos de nutrientes que te hacen bien. Puestos a comer, esto sí. Mucho mejor que cualquier bollo o producto industrial lleno de grasas saturadas y con cero de nutrientes.

La pesa negra

Soy un caso.
Para darme de comer aparte, y nunca mejor dicho.

Debería estar feliz y contenta.
No tengo motivos para estar mal.

aggggggh. Es como si tuviera una pesa en el corazón. Una pesa negra. Así es como me la imagino. Y que está permanentemente ahí, oprimiendo. Intento razonar y saber de dónde viene y porqué está ahí. A veces cuando oigo hablar a la gente, pesa más aún. El silencio la aligera. "Callaos todos ahí fuera!!". Por qué estás ahí?? VETE!! disuélvete!!
Quiero gritar. Si consigo gritar lo suficiente, igual se escapa por mi boca.

buff. Ganas de llorar. Malditas hormonas, maldita pesa negra, maldita mente, maldito corazón. Quiero ser de plastilina. Quiero ser aire. O no quiero nada. ¿qué me pasa??

Mal día para decir adiós a mi maldita dieta de mantenimiento y que también alimenta a la pesa negra. Mal día para volver al régimen para adelgazar. Mal día para ver mis fotos del verano en la playa (Aunque ningún día es bueno para verlas). Mal día si me invitas a merendar. Mal día si me invitas a no merendar.