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Bien.
He conseguido pasar el fin de semana de limpieza general.

Al final no hice el ayuno sólo con agua, porque el sábado a las 6 de la tarde, me tomé una sopa. Y luego otra a las 9.
Y el domingo, también he estado a sopa.
Sólo he tomado sopa cuando tenía verdaderamente hambre.

La verdad es que estoy bien. Se me ha quitado la angustia.
Realmente necesitaba hacer esto.

Ya tengo otra vez el hambre habitual, pero hambre "real" de cosas sanas y que no me hagan daño al estómago.

Esta semana voy a hacerme la comida todos los días con mucho cuidado, mucha verdura suave (estilo calabacines al vapor) y pescado hervido.
Y la verdad, es que la sopa me ha hecho mucho bien.

Pero es cierto, que cuanto menos comes, menos quieres comer. El estómago se contrae.
Yo sólo quiero comer sano y sentirme bien después. Y a ser posible, que eso me haga adelgazar.

Limpieza general

Aquí estoy en el salón de casa frente a dos botellas de agua mineral de 1,5 L cada una. Y pensando en si lo hago...

Ayer comí poquito, dos zumos de naranja, un huevo, algo de verdura y fruta por la noche.

Pero de verdad, el estómago sigue doliéndome y no tengo hambre. Estoy empachada.

Así que sí, debería ayunar dos días. Darle un descanso al sistema digestivo, lo voy a hacer.

No lo hago por adelgazar, porque sé que lo único que voy a perder es agua.
Además, luego tendré que empezar a comer caldos de verduras y cosas muy ligeras para no ponerme peor que estaba.

Pero no entiendo esta angustia y estas náuseas. Tal vez debería ir al médico. (NO estoy embarazada, a no ser que fuese del espíritu santo).

Si fuese algo del hígado o de la vesícula biliar, entonces el ayuno le viene de perlas.

Lo voy a hacer.

Además, el cuerpo es capaz de soportar 10 veces más de lo que la mente cree que puede soportar. Basta ya de quejarse.

Fin de semana de limpieza.

51,7

Ya me lo esperaba.
Estoy mal con el estómago. NO se me quita.
Voy a seguir el consejo de Seda, y no comeré hasta que se me pase. Y no me extraña nada no tener hambre. Acabo de desayunar un zumo de naranja que me está produciendo náuseas.

yo quiero ser flaca

Bueno, ahora que se me han pasado un poco los disgustos de tipo emocional...me vuelco más que nunca en la dieta.

A ver: estos días he estado descontrolada. Sobre todo a partir del martes, que comí demasiado, yo creo que unas 2000 calorías. El miércoles al levantarme, me quería morir. Me dolía el estómago a mil, y me encontraba fatal. Así que no desayuné, y luego, a la hora de comer, cogí el menú de la cafetería: GRAN ERROR. Aunque tienen comida de dieta: escogí el segundo de dieta que era tortilla francesa con ensalada, pero de primero me cogí un guiso de alubias con verduras. PArecía que no iba a ser para tanto, porque no tenía más que verduras...pero a saber todo el aceite que le habrían echado...Porque me sentó como un tiro. Por la tarde, me quería morir otra vez. Para colmo de males, cené helado para ver si se me pasaba el dolor...Y sí, se me pasó un poco...Pero esta mañana otra vez: QUÉ DOLOR DE ESTÓMAGO.

´Hoy, lo he medio arreglado, he desayunado normalmente, zumo y tostada y media de paté de atún. He comido sopa de verduras y un poco de pan.
Luego he merendado una barrita de cereales. Y he cenado fiambre de soja con un poco de pan y una galleta integral.

Pero fatal esta semana en general. Sobre todo por el dolor de estómago que tengo, está claro que no puedo salir de mis comidas sin grasa, porque lo paso muy muy mal. Y estoy una semana entera intentando que se me "arregle" el cuerpo.

Ahora mismo, me siento como si tuviera una bola medicinal de 4 kilos de peso en el estómago.

BUAGGh. Y mañana, me toca pesarme. Es una mierda, pero siento que esta semana he engordado. Seguro que vuelvo a estar en 52. Qué mierda.

El problema ahora es que me estoy empezando a aburrir de mis comidas. También porque no me encuentro bien, y no sé qué hacer para parar el malestar.

Porque ni siquiera tengo hambre. Pero como para ver si se me pasa el dolor.

La sopa de hoy debería de haberme curado, pero tampoco me ha arreglado mucho....

Casi prefiero tener hambre, y tener antojos de galletas, que sentirme así.

Por si esto no fuera suficiente, estoy gorda. Joder, gorda. Hoy he estado fijándome en diferentes chicas. Y estaban tan delgadas... qué suerte. Tenían cintura, piernas super flacas, mini culos, hombros y brazos definidos....en fin, delgadas y liberadas...

Yo nunca podré ser como ellas. Para estar así de flaca, debería dejar de comer directamente. Y no puedo.

Cuando he ido a comprar la fruta y la verdura para la comida de mañana, el que iba delante de mí en el super era un hombre de unos 40 años y barrigudo. Y había comprado batidos sustitutivos de comidas para adelgazar. Y he pensado: si él supiera que eso no sirve de nada....

Bueno, mañana comeré judias verdes con atún al natural. Un poco de pan y fruta.
Y para cenar, a ver si consigo desintoxicarme del todo con más fruta y verdura.

qué asco

No quiero quejarme ni decir que todo es una mierda. Aunque mafalda ya lo diga por mí.
NO quiero decir que todo me da igual, cuando es mentira. Ni maldecir a la gente que malmete, que se entromete, y que no tiene una vida propia suficientemente interesante. Porque esa gente, no es gente. Son bichos. Y no merecen ni que hable de ellos.

Bichos malignos que te recuerdan que pisas y habitas en el mismo espacio que ellos, y te quieren hacer creer que tú eres igual. Sin embargo, no es verdad.

Hay seres luminosos y fantásticos que te hacen la vida fácil. Que te sonríen y te dicen cosas agradables. Al igual que a menudo ocurren cosas buenas, que no son mierda.

Bichos y mierda, alejaos de mí. Porque no creo en vosotros. No existís!!!!
Y si de vez en cuando hacéis vuestra triunfal aparición, ojalá una nube marrón venga y os aplaste contra el suelo. Y os llene de lodo. Y cuando el viento sople fuerte, os sequéis de golpe. Y un muro caerá sobre vosotros. Y seréis polvo. Polvo que se mezclará con más polvo. Polvo que irá a parar a la alcantarilla. Y con el agua, os mezclaréis. Y las ratas os beberán. Y en su estómago, os desintegraréis.

mi pena conmigo

REcuerdo que dije en una entrada de este blog, que no me dejaría llevar nunca jamás por sentimentalismos. Que mis relaciones con el sexo opuesto son muy difíciles y que, por lo tanto, no iban a afectarme porque tenía y tengo claro que no estoy hecha para nadie.

Pues he vuelto a caer en lo mismo de siempre, una vez más. En mis paranoias y mis suposiciones. En ilusiones que se deshacen. En creencias estúpidas. En rescates inútiles. En un mini cuento de hadas.

Ya lo sé:"Easy come, easy go"

Me duele el estómago. TEngo angustia y dolor. Quisiera llorar pero no puedo. Porque ya estoy acostumbrada y no me salen las lágrimas.

ME miro al espejo y pienso: "NO me extraña, todavía esperas algo???"

No, No puedo esperar nada.

EStoy muy muy triste y muy decepcionada.

He ido de compras, pero para qué?? Es lo de siempre.
MI pena conmigo.

Lo único bueno, es que se me ha quitado el hambre, y tal vez, sólo tal vez, adelgace.
Adelgazar y adelgazar hasta desaparecer.

(The girl cried and cried but no tears appeared)

No me llamas.
No me llamas y no me importa.
NO me llamas, y hasta lo entiendo.
Déjame tranquila. Déjame morir... o dormir.
Voy a desaparecer.
Debajo de tu sombra, estaba mi sonrisa. Jugar no es malo, pero a veces te haces daño. Juegas sin más, y un día se te parte el alma.
Ya no lloro. Si pudiera, lo haría.
El juguete se ha roto. Huye ahora que puedes.

Guiña y consigue muñecas nuevas, zombies que reavivan tu ego.

51,3

Esta mañana pesaba 51,3.

Estoy sorprendida. NO me esperaba adelgazar. Ya sé que no es mucho, pero creía que estaría igual.

Desayuno: 1 zumo de naranja, 1 tostada y media de paté de atún.

Comida: tomate, zanahoria y huevo rallados. 1 rebanada y media de pan. 2 ciruelas.

Merienda: 1 pica-pica. Uvas y un frigopie

Cena: 1 filete de soja, 1 rebanada de pan, 2 lonchas de tofu.

Bueno, estoy animada, porque sólo me queda un kilo para llegar a los 50.
No creo que mi bajada sea rápida, dado que cada día la cago por algún sitio.
Pero al menos, sólo es un kilo. Espero no dar marcha atrás al menos.
Mientras no suba.