Mi triste paciencia

Espero pacientemente poder bajar de peso. Entiendo que no es fácil.
Entiendo que todas las burradas que he hecho, las tenía que pagar de alguna manera.

Por eso, estoy tranquila. No tengo prisa. A ver, no quiero tardar un año en bajar a 50!!! pero me imagino que necesito un par de meses o tres.

Al menos, me he quitado de encima esta presión, y me da exactamente igual lo que piensen los demás: si estoy muy gorda, o muy flaca o muy normal. Si soy guapa, o fea; si me maquillo mucho o poco. Si visto bien o mal. Si me peino o no.

Pese lo que pese, no es importante. Sólo es un número. Al igual que la estatura. Sólo es un número. Pero voy a luchar para que ese número esté acorde con lo que quiero.

HOY me duele la cabeza. No es precisamente por no comer, porque he desayunado, he comido y he cenado.

Desayuno: leche desnatada con cereales.
Media mañana: 2 mandarinas
Comida: merluza con limón y verduras, guarnición de arroz blanco. 1 yogur.
Merienda: 2 yogures
Cena: Pescado con champiñones y zanahoria. 1 rebanada de pan. 1 yogur.

Estoy comiendo bien.

Tengo la cabeza como un bombo. NO sé qué me pasa. Igual estoy incubando algo. Ayer me dolía la garganta. No voy a salir.

Estoy un poco tristona, también. ME da miedo a veces estar lejos de mi casa. Aunque en el fondo, no quiero volver, y cuando estoy allí sólo pienso en volver aquí. Pero hay días, que siento mucha pena. Porque siento que tal vez mi sitio no es éste, sino donde está mi familia y la gente que me quiere de verdad, así pese 100, 200 ó 40 kilos.

A veces pienso, que me necesitan, y que es absurdo estar tan lejos. Y me emociono y se me saltan las lágrimas. También pienso que no estoy haciendo nada por mejorar la vida de nadie y que por eso me siento tan vacía y que por eso casi todo carece de sentido.

Mejor!!

Estoy contenta.

He llegado a la conclusión de que no voy a seguir perdiendo el tiempo estando triste y frustrada por lo que no tengo. No se trata de un momento de lucidez, es real.

He desperdiciado tanto tiempo que no quiero seguir haciéndolo. Ya he malgastado demasiado, ahora sólo quiero aprovecharlo.

Si estoy adelgazando es porque yo quiero. No para gustar a los demás, ni para conseguir nada. Sólo lo hago para sentirme bien conmigo misma.

Menos mal que he vuelto a recuperar el control sobre mi dieta. Ahora estoy siguiéndola, no me salto ninguna comida y estoy incluyendo mucha verdura.
Creo que seré capaz de llegar a 50 kilos pronto. Y a partir de ahí, seguiré con la dieta, porque me he prometido a mí misma no parar.

No es necesario pasar hambre para adelgazar. Cuesta un poco más, y se tarda mucho más, eso sí, pero es la única forma de perder bien los kilos y no volver a recuperarlos tan fácilmente.

Las cosas que merecen la pena llevan su tiempo.

Sólo quería . . .

Yo sólo quería salir un día. No hacía falta ir a comer. A lo mejor ni siquiera beber. Tal vez sólo ir a bailar, o a tomar una copa o una cola zero.

Solamente, estar con él, porque así lo elegí y pensaba que eso no entrañaría ninguna complicación y que sería diferente al resto. Porque nunca tuvimos malos rollos. Porque nunca nos exigimos nada.

Nos veíamos, pasábamos un buen rato y punto y final.

Pero, qué tonta soy. Nada más lejos de la realidad.

Y aún me pregunto, por qué es tan difícil?? Seré yo. TEngo que ser yo.

ME dijo que sí, que saldríamos. Y luego me dijo que no le venía bien. Y que me llamaría al día siguiente.

A lo mejor ha llamado a otra Nerea...

Y siempre es así. Y siempre será así??

Otro hecho más para minar mi autoestima, por llamarla de alguna forma, porque no existe.

No quiero tener a nadie a mi lado para retenerle. Yo sólo quería unas horas sin complicaciones. Una charla, o no. Sólo su compañía. O unas risas.

Por qué es siempre tan difícil para mí?????
De todas formas, también entiendo que el rechazo recibido, hubiera sido igualmente malo si hubiera decidido expresarlo de cualquier otra forma, por ejemplo: no contestando. Aunque tal vez, sólo tal vez, si me hubiera dicho directamente: "no puedo quedar, no voy a estar..."... no sería tan malo como las largas que me ha dado.

Bien por ti, Nere. Otro triunfo más, al bote.

Lo dicho, lo que me faltaba para mi autoestima.

No puedo más, te lo juro.

:(

Ayer salí a hacer un poco de footing. Al principio estaba muy contenta, estoy siguiendo la dieta, estoy haciendo ejercicio, todo está bien entonces, no?? Pues al parecer no.

Llevo todo el fin de semana diciéndome: "ojalá no me llame nadie para salir ni para hacer ningún plan". Y así ha sido. NO he tenido que poner excusas para no quedar. Directamente, todo ha salido como yo había planeado.

Pero me siento sola. Estoy sola. No es por nada, me lo busco yo. NO hay de qué sorprenderse tampoco. Me aterran los fines de semana. Porque no tengo nada que hacer. Al menos entre semana, voy a trabajar, a mis cursos, estoy ocupada.

El fin de semana, de acuerdo, descanso y es imprescindible. YO no sé lo que quiero. No quiero estar sola, pero tampoco acompañada?

Me dan miedo los 4 días de fiesta que voy a pasar en casa.

por favor: no olvides esto

Bien. Ya estoy en 52.

No está mal. Pero voy a intentar no hacer más curas de zumos ni dietas de desintoxicación, porque desequilibran mucho el cuerpo y, sinceramente, a largo plazo no valen para nada. Además, la ansiedad que generan es brutal, aunque al principio no se note.

Voy a intentar por todos los medios ser muy sana, como en mis buenos tiempos. Y voy a intentar que se me queden grabados momentos malos, como este inicio de año.

Hoy he comido muy muy sano, y no me he saltado ninguna comida. Este es otro propósito que tengo que cumplir, de verdad. Saltarse comidas sólo sirve para llegar con más hambre a la siguiente, o a la siguiente, o para dislocar el metabolismo por completo.

Es verdad. Pero se me olvida, se me olvida y no quiero que se me olvide!! Porque se puede adelgazar comiendo, y de hecho, se debe adelgazar así.

Ahora, pretendo ir a caminar, e intentar hacer un poco de footing, pero sólo una vuelta, no creo que aguante más, teniendo en cuenta que mi forma dejará bastante que desear.

para qué? para quién?

Me siento fatal. Me siento fatal. ME duele la cabeza. NO me soporto. Evidentemente, no soporto a nadie.

Hace buen tiempo. INCLUSO hace CALOR. Y no me alegro. NO me apetece ponerme ropa de primavera. Tengo unos brazos enormes y blancos. FEOS Y BLANDOS.

La cara redonda. Hinchada. Inflada. Como un globo.

Quisiera madurar de una vez. Quisiera ser delgada de una vez para siempre.
O comprender que si nadie me quiere, no es sólo por mi físico, sino por mi carácter y mi actitud.