Mejor!!

Estoy contenta.

He llegado a la conclusión de que no voy a seguir perdiendo el tiempo estando triste y frustrada por lo que no tengo. No se trata de un momento de lucidez, es real.

He desperdiciado tanto tiempo que no quiero seguir haciéndolo. Ya he malgastado demasiado, ahora sólo quiero aprovecharlo.

Si estoy adelgazando es porque yo quiero. No para gustar a los demás, ni para conseguir nada. Sólo lo hago para sentirme bien conmigo misma.

Menos mal que he vuelto a recuperar el control sobre mi dieta. Ahora estoy siguiéndola, no me salto ninguna comida y estoy incluyendo mucha verdura.
Creo que seré capaz de llegar a 50 kilos pronto. Y a partir de ahí, seguiré con la dieta, porque me he prometido a mí misma no parar.

No es necesario pasar hambre para adelgazar. Cuesta un poco más, y se tarda mucho más, eso sí, pero es la única forma de perder bien los kilos y no volver a recuperarlos tan fácilmente.

Las cosas que merecen la pena llevan su tiempo.

Sólo quería . . .

Yo sólo quería salir un día. No hacía falta ir a comer. A lo mejor ni siquiera beber. Tal vez sólo ir a bailar, o a tomar una copa o una cola zero.

Solamente, estar con él, porque así lo elegí y pensaba que eso no entrañaría ninguna complicación y que sería diferente al resto. Porque nunca tuvimos malos rollos. Porque nunca nos exigimos nada.

Nos veíamos, pasábamos un buen rato y punto y final.

Pero, qué tonta soy. Nada más lejos de la realidad.

Y aún me pregunto, por qué es tan difícil?? Seré yo. TEngo que ser yo.

ME dijo que sí, que saldríamos. Y luego me dijo que no le venía bien. Y que me llamaría al día siguiente.

A lo mejor ha llamado a otra Nerea...

Y siempre es así. Y siempre será así??

Otro hecho más para minar mi autoestima, por llamarla de alguna forma, porque no existe.

No quiero tener a nadie a mi lado para retenerle. Yo sólo quería unas horas sin complicaciones. Una charla, o no. Sólo su compañía. O unas risas.

Por qué es siempre tan difícil para mí?????
De todas formas, también entiendo que el rechazo recibido, hubiera sido igualmente malo si hubiera decidido expresarlo de cualquier otra forma, por ejemplo: no contestando. Aunque tal vez, sólo tal vez, si me hubiera dicho directamente: "no puedo quedar, no voy a estar..."... no sería tan malo como las largas que me ha dado.

Bien por ti, Nere. Otro triunfo más, al bote.

Lo dicho, lo que me faltaba para mi autoestima.

No puedo más, te lo juro.

:(

Ayer salí a hacer un poco de footing. Al principio estaba muy contenta, estoy siguiendo la dieta, estoy haciendo ejercicio, todo está bien entonces, no?? Pues al parecer no.

Llevo todo el fin de semana diciéndome: "ojalá no me llame nadie para salir ni para hacer ningún plan". Y así ha sido. NO he tenido que poner excusas para no quedar. Directamente, todo ha salido como yo había planeado.

Pero me siento sola. Estoy sola. No es por nada, me lo busco yo. NO hay de qué sorprenderse tampoco. Me aterran los fines de semana. Porque no tengo nada que hacer. Al menos entre semana, voy a trabajar, a mis cursos, estoy ocupada.

El fin de semana, de acuerdo, descanso y es imprescindible. YO no sé lo que quiero. No quiero estar sola, pero tampoco acompañada?

Me dan miedo los 4 días de fiesta que voy a pasar en casa.

por favor: no olvides esto

Bien. Ya estoy en 52.

No está mal. Pero voy a intentar no hacer más curas de zumos ni dietas de desintoxicación, porque desequilibran mucho el cuerpo y, sinceramente, a largo plazo no valen para nada. Además, la ansiedad que generan es brutal, aunque al principio no se note.

Voy a intentar por todos los medios ser muy sana, como en mis buenos tiempos. Y voy a intentar que se me queden grabados momentos malos, como este inicio de año.

Hoy he comido muy muy sano, y no me he saltado ninguna comida. Este es otro propósito que tengo que cumplir, de verdad. Saltarse comidas sólo sirve para llegar con más hambre a la siguiente, o a la siguiente, o para dislocar el metabolismo por completo.

Es verdad. Pero se me olvida, se me olvida y no quiero que se me olvide!! Porque se puede adelgazar comiendo, y de hecho, se debe adelgazar así.

Ahora, pretendo ir a caminar, e intentar hacer un poco de footing, pero sólo una vuelta, no creo que aguante más, teniendo en cuenta que mi forma dejará bastante que desear.

para qué? para quién?

Me siento fatal. Me siento fatal. ME duele la cabeza. NO me soporto. Evidentemente, no soporto a nadie.

Hace buen tiempo. INCLUSO hace CALOR. Y no me alegro. NO me apetece ponerme ropa de primavera. Tengo unos brazos enormes y blancos. FEOS Y BLANDOS.

La cara redonda. Hinchada. Inflada. Como un globo.

Quisiera madurar de una vez. Quisiera ser delgada de una vez para siempre.
O comprender que si nadie me quiere, no es sólo por mi físico, sino por mi carácter y mi actitud.

¿¿¡¡¡??

Qué gracia...

Llevo toda la semana con mucha hambre. Yendo deprisa a todas partes, con mucho estrés, con mucha ansiedad y comiendo mierdas:
por ejemplo, el lunes me levanté y desayuné un rosco de azúcar. Luego me tomé otro antes de salir de casa. Y un vaso de agua.
Llegué al sitio donde era la reunión, después de coger un bus que tardó 45 minutos... y llegué después de todo 1 hora antes!!! VAle, así que volví a desayunar mientras hacía tiempo. Esta vez: una tostada de tomate y un zumo. Después, fui a la reunión, y en el descanso para el café, pusieron bollitos, zumos, fruta...Y volví a desayunar!! al menos 6 ó 7 minibollitos y un zumo!!
Nada, un dolor de estómago brutal. Llega la hora de comer...Y quién come ahora??? Me compro una bolsa de pajitas de patata...Me como la mitad...

Vuelvo a casa. Y me quedo dormida 2 horas!! Como una boa, que necesitara hacer la digestión.......

Me levanto hecha una mierda. Voy a la cocina: y me preparo una sopa de arroz. Y un yogur. Me como la media bolsa de pajitas de patata que me quedaba...Y un yogur, y otro rosco de azúcar...

aaaayyyyyyyyyyyyy. Después de este día de mierda, decido que voy a comer lo que me dé la real gana (Dentro de unos mini límites) y no me vuelvo a pesar.

Aham. Y hoy han pasado 5 días. Y me he pesado. Y qué he encontrado??? 53.0!!!!!!!!

NO entiendo nada, con la dieta no adelgazo y comiendo porquerías tampoco! qué me está pasando???

Deben ser las reservas ésas extrañas que tengo por cada kilo, que ya las había perdido, y ahora se habrán vuelto a llenar pero sin modificar el peso de la báscula.

NO sé. EStoy loca, creo. El caso es que me he mirado al espejo, y como me estoy echando una crema reductora y parecía que tenía una cintura medio decente...me he dicho: ¿será la crema ésta, que es milagrosa, la que no me ha hecho engordar??

Voy a volverme más paranoica de lo que ya estaba.

El caso es qe vuelvo a la dieta como una oveja descarriada y muy arrepentida por mis locuras de la semana. Con las orejas agachadas y encima de todo, con las reservas llenas otra vez....

Este finde me tocaría la cura del zumo de manzana. Pero voy a tomar sopa también. Pero nada más!!

El lunes empezaré una nueva dieta contra la astenia primaveral y contra el cansancio.

Y para controlarme voy a hacer un cuadrante en una libreta, y a apuntar otra vez todo lo que coma.

En cuanto al ejercicio, estoy caminando mucho. NO voy a renovar en el gimnasio, porque ahora que empieza el buen tiempo, podré salir a correr o a caminar mucho más.

Bien.

MAñana volveré.