Relatividad

Me acabo de dar cuenta de que casi siempre empiezo las entradas diciendo: "Bueno, pues..." y es lo que tengo en mi cabeza cada vez que voy a escribir. Después de todo lo que ha pasado este domingo...siento que los problemas individuales son cosas tan pequeñas, es decir, todo es tan relativo... Incluso si no consideramos lo que ha pasado este domingo, sino todo lo que viene pasando en España y en Europa, y en el mundo entero. Todas las catástrofes que se producen diariamente, los abusos, la violencia de género, terremotos, injusticias, muertes, asesinatos... TAl vez las cosas buenas que ocurren venden menos o tienen peor cabida. PEro basta leer un par de periódicos de cualquier parte para deprimirte o para sentirte manipulada. O para que te entren todas las ganas de hacer algo....pero qué??? Yo pensaba que mi país era un lugar bueno donde vivir, el tiempo en general es bueno (depende de la ciudad, pero hablo en general), la cultura es la mía, se vive bastante de noche, la gente hace mucha vida en la calle y bueno, es mi tierra, aquí tengo a mi familia. PEro no lo sé. Las cosas están cambiando tanto. Me da la sensación de que de un momento a otro vamos a estallar en mil pedazos, por un lado o por otro o por otro o por otro.

Y se acabó. Adiós a mis importantes problemas: a mis dolores de barriga, a mis vacíos, a mi incapacidad para tener pareja, a mi sensación de no estar haciendo lo que tengo que hacer....a mis insatisfacciones. Pero también adiós a vivir "bien", cómoda, con agua caliente, con comida caliente, con mis apoyos, mi familia. Y es que tengo tanta suerte, pero tanta suerte que no la aprecio. Que estoy genial y lo veo, lo veo con mis propios ojos. Y sé que todo tiene un fin. Y me decepciona y desilusiona tan profundamente, que siento que tengo que desapegarme antes de tiempo.
Esto es miedo?? Miedo a perder lo que tengo. Pero no tengo nada. Porque no poseo nada, y quiero que nada me posea a mí.

Tengo esta idea en la cabeza de que un día todo acabará y no sé porqué estoy tan centrada en la idea del fin.
Si después de estos tres años aquí, no consigo sacar nada en claro...dejaré de hacer lo que estoy haciendo. Me doy otros dos años...

Respecto a las relaciones con el sexo contrario, estoy empezando a hablar con un tipo que no tiene mala pinta del todo, pero hemos quedado en que no vamos a llegar a nada. Yo, no quiero nada, y aunque lo quisiera, no me conviene. Y él, lo acaba de dejar con la novia de hace nada menos que 8 años, evidentemente, a él tampoco le conviene nada de nada establecer algo conmigo. Hemos quedado en que nos ayudaremos mutuamente. Divertirse, mientras se pueda, mientras nos dejen, joder.

Muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior y por interesaros en cómo estoy. Estoy bien. Ahora centrándome en mi vida e intentado poner un poco de orden en el caos que siempre tiende a aumentar.
Mi vida estaba patas arriba, en enero vine del extranjero y tuve que adaptarme a una nueva ciudad y trabajo. Estaba feliz, porque aunque soy afortunada y eso no lo puedo perder de vista, me centré mucho más en lo negativo: que el trabajo me gustaba pero tampoco como para llenarme por completo, que la ciudad no me gustaba, que seguía estando muy lejos de mi familia....y me ponía triste. Después empecé a perder la ilusión, hacía las cosas porque había que hacerlas y me pasaba muchos días sola viendo Netflix o YouTube... Por supuesto, mi pensamiento central en aquel tiempo seguía siendo: adelgazar. Y comía: muy mal. Después, en mayo tuve la crisis gastrointestinal, con cólicos, dolores... de la que pensaba que no iba a salir. Me ha durado mucho tiempo, estamos a septiembre y creo que hace unos días puedo decir que estoy recuperada, pero no quiero hablar muy fuerte. Por cierto, en todo este año, he tenido mucha ansiedad y algunos ataques de pánico... Yo los achaco en parte a que mi salud no era la más óptima. Esta crisis me obligó a salir de la obsesión que me martirizaba día tras día y de la báscula y todo el séquito.... Quería y quiero tener salud para disfrutar de la vida. Una vida que quiero aprovechar y quiero tener ilusión y optimismo y no volver a obsesionarme con nada ni con nadie. Quiero tener pensamientos sanos y felices. Quiero trabajar en el control de mis emociones y entender que no hay tanto drama como yo creo. Entender que la vida no son apegos. Aceptar eso de una vez. Estoy intentando buscar pasiones y cosas que me motiven diariamente. Tener razones para levantarme cada día.
Voy a hacerlo. Lo sé. Estoy en el camino.
De momento, en octubre me he apuntado a un curso que necesito para el trabajo y me va a llevar mucho tiempo.
El fin de semana que viene la gente del trabajo saldrá por la noche y tal vez me apunte para socializar un poco. Creo que es lo mejor para mí aunque a veces tenga que hacer un esfuerzo. Tengo que admitir, que ya he salido con ellos otras veces y me cuesta menos esfuerzo cada vez, es decir: creo que ahora realmente me apetece.
Por cierto y ya como última cosa que digo, ayer escuché a un hombre decir que había estudios que decían que las mujeres que no habían tenido hijos eran menos felices que las que sí los habían tenido... Este estudio, en parte me parece muy machista. Es decir, qué me está queriendo decir esto?? Sé que existe el instinto maternal, pero de verdad si no formas una familia vas a ser menos feliz? Esto me está haciendo pensar que mi vida, con hijos o sin ellos, ya creo que será sin ellos...tiene que ser plena.
No sé cómo estaré de aquí a diez años, pero debería hacer un pequeño plan y dirigirme hacia él.

Decir NO para poder decir SÍ

Pues ya está. Ya lo hemos dejado.
No ha sido tan difícil como pensaba. Ha dicho un par de cosas que no me han sentado bien, ha hecho otras tantas que tres cuartos de lo mismo...es que no merece la pena ni que lo explique, porque es verdaderamente canso este tema ya. No merece más atención: ni una entrada más. Para no calentarme ni calentaros la cabeza a l@s que leéis.
Sencillamente le he dicho que yo quería dejar de verlo. A colación de las actitudes y comentarios de hoy y los días anteriores. Él no estaba de acuerdo, pero que si era mi decisión, no podía hacer nada. Y ya está.

Se fue.

Ahora mismo no estoy triste, la sensación es más bien de alivio. Y también siento algo de rabia por no haberlo hecho antes, por no quererme a tiempo. Pero bueno, nunca es tarde para quererse a una misma. Esta persona ha entrado en mi vida para ayudarme a quererme a mí misma. La prueba consistía en darme cuenta, dejarlo y respetarme a mí misma. Cada vez que encuentro personas así, se trata de pruebas que me pone el Universo para comprobar si de una vez he aprendido a quererme.

Pues, Universo, escúchame: SÍ! ME QUIERO!

Me está costando mucho....

Gracias a todas por los comentarios de la entrada anterior.
Pues lo cierto es que ese día no lo eché. Me quedé en mi habitación y a los 10 minutos vino a decirme que no le estaba haciendo caso. Que le hiciera caso!! Él es un niño. Como quien llama la atención y hace cosas raras. Yo no soy muy madura tampoco.
Esto no lleva a ninguna parte.
Me habéis dicho que me quiera a mí misma, también me habéis dicho que quede con otros, y por supuesto me habéis aconsejado que lo mande a freír...no tenemos una relación, pero seguimos viéndonos...
Yo a él, en determinados momentos, le noto triste. Como si tuviera algún secreto, una losa o algo que no le dejara ser feliz. Que igual, luego es el hombre más feliz de la capa tierra.
Yo, soy feliz cuando estoy con él, pero no cuando lo veo triste o cuando me resopla porque no me soporta. Porque si todo fuera bien, estaría dispuesto a hacer planes conmigo... Y no los hace. No se compromete, no se implica. Con el móvil es anárquico, lo apaga cuando le sale del bolo y contesta cuando le parece.
Cuando pregunté por maneras de dejarlo, me refería sobre todo a dejarlo mentalmente. Dejar de pensar en él como algo que forme parte de mi vida. Porque, sí, vale...algo de tiempo me ocupa. Pero sólo nos vemos un par de veces a la semana.
Si le pregunto por sus cosas, se amuralla. No me cuenta nada de su vida, no conozco a sus amigos...no quiere compromisos, está clarísimo.
Volver atrás.

No doy crédito. En shock, en directo

No os lo podréis creer, pero es así.
Acaba de llegar y se ha puesto con el ordenador. A trabajar o eso dice él porque no me deja ver la pantalla del ordenador. Es así, la verdad es que yo estoy entre que no doy crédito y que lo voy a echar a la puta calle. En el fondo, he caminado por la senda de la "realidad" estos días atrás, y he llegado a ese lugar en que todo me da exactamente lo mismo.

Pero esto, en serio, es totalmente, totalmente de traca, verdad?? Es decir, que llega y me da unos besos y me diga, anda déjame trabajar??? Yo te lo juro, no sé, si lleváramos mmmmh 5 años, todavía. PEro que no somos ni pareja!!! que esto no es ni una relación!!! Pues mira, me lo voy a tomar como que es un amigo gorrón o cómo va esto?? En serio, estoy tan en shock ahora mismo que no sé ni cómo reaccionar.
Lo cierto es que he dejado atrás el drama, pero creo que esto y todo lo anterior es motivo de dejarlo, no?? porque me quieres decir que saco yo de todo esto?? él creo que saca en claro estar tranquilamente en una casa que tiene internet y poder trabajar....porque otra cosa.....Yo te lo juro que no entiendo nada.

Ah, y otra cosa muy fuerte, el día que me dijo que "me he estresado" cuando yo le dije que le iba a ir pidiendo más, y cuando me dijo eso se me quitaron todas las ganas de quererlo y por supuesto de pedirle más.... por la noche evidentemente no le contesté a su: "la verdad es que me has dejado loco con tu actitud". Coño, yo!! que yo lo había dejado loco con mi actitud.
Y luego me dijo que "encima que no le contestaba...y que se lo pasaba bien conmigo, que era buena y que no me quería perder".
Claro, esto yo lo interpreto como sigue: no quiero perderte porque eres gilipollas y te quiero tener ahí de vez en cuando, porque siempre está bien que haya una gilipollas colada por mí. Lo veis?? Yo hoy lo estoy viendo claro.
ESte está pidiendo caña o hacerme perder los nervios. La verdad. ESo es lo que está haciendo.

En serio, qué hago?? es que estoy a punto de echarlo a la puta calle, no??
Mira tío, si has venido aquí a trabajar, vete a casa de tu madre. No??

Por favor, me decís cómo lo dejo con este tío, que ahora se cree que puede hacer lo que le salga de la punta del pie???

The end

El final se acerca. Winter is coming...
Mi historia con Phos está a punto de finalizar. Ayer se quedó a dormir. Esta mañana yo le he dicho que cada vez le voy a ir pidiendo más. Él me ha respondido que me dijera lo que me dijera, me iba a mosquear. Le he dicho que fuera honesto. Y su contestación ha sido: "Me he estresao".

Yo le he dicho que no tenía que decir nada (para mí está cristalino ya).
Yo ya sé que quiero algo con él y él no quiere nada conmigo. Lo que ya dije, está a gusto con su vida y con una o varias relaciones superficiales sin compromiso. Yo no quiero eso ya.

He vuelto a perder el deseo que sentía por él, y todo se ha llenado de desilusión y de decepción.

Ni siquiera tenemos que dejarlo, nunca hubo nada. Esto morirá por si solo. No creo siquiera que volvamos a hablar más. Está todo dicho.

No estoy excesivamente triste, yo ya sabía que esto era así. No me sorprende.

quid pro quo

Pues este fin de semana he estado bien. He tenido un poco de desorden con las comidas, pero todo bien al final. Esta semana quiero incorporar fruta o verdura en todas mis comidas. Al menos una fruta en el desayuno, otra en la comida y otra en la merienda. Lo ideal sería tomar otra a media mañana, pero conociéndome, igual no podré o me dará pereza. Pero lo voy a intentar. Por la noche no me gusta tomar fruta así que trataría de incorporar algo de verdura cada noche. Entre semana para mí es más fácil estar pendiente de que la dieta no se me descontrole para no tener los problemas que tengo con los cólicos.

Bien. Y con Phosk, pues bueno, este finde parece que ha ido mejor, al menos emocionalmente me siento mucho mejor. Me he sentido más relajada y siento que no soy dueña de nadie. Que él puede hacer lo que le dé la gana. Si decide estar conmigo, pues qué bien, igual que yo elijo estar con él, pero podría elegir estar con otra gente. PEro como él dice, qué bien que el interés sea mutuo. No te digo yo que se me haya quitado la adicción por él, pero estoy trabajando en eso y en mis celos.
Él dice que controlo todo lo que hace, que estoy en un sin vivir observando a qué o a quién mira...de hecho me hizo una broma porque lo pillé sonriendo y le dije: de qué te ríes? y él me contestó: de qué te ríes? estás con otra??... me lo dijo de broma, pero vamos, me tiene calada...

Llevo escuchando tantas historias miserables con las relaciones que cualquiera no pierde la fe en ellas, pero es lo que pasa, nadie tiene que estar con alguien toda la vida, ni siquiera muchísimo tiempo. Así como tampoco puedes asegurarte de que tu pareja no te vaya a fallar nunca... Aunque hay una forma habitual de no pasarlo mal y os voy a decir cuál es: se trata de establecer un equilibrio. Digamos que si tu pareja te da "una cantidad determinada de aportaciones" (Es difícil de medir, pero por ejemplo: si él te da cariño, te hacer sentir bien, te aporta felicidad...) tú tienes que aportarle exactamente la misma cantidad de todo eso: NI más NI menos. Tiene que ser un quid pro quo. Un toma y daca. Si la relación se desestabiliza y una de las partes da más que otra...mal vamos. Eso empieza a abocarse al fracaso. El amor incondicional no funciona en las relaciones de pareja. Y punto. TAmbién puedes aumentar el número de aportaciones y comprobar que tu pareja te responde con esa misma aportación, si se resiste puedes intentar hacerle ver que lo necesitas, y si aún así se resiste, quitar la nueva aportación. No sé si me he explicado bien...
Aún así, nadie está libre de ser víctima de un engaño extremo y ser la pareja de una persona que lleva una perfecta doble vida.

La verdad es que últimamente estoy dedicando demasiado tiempo a leer y reflexionar sobre las relaciones.
Esta semana en serio me busco un par de actividades para hacer.