"Perdón y Amén"

Habéis escuchado la canción de Lagarto Amarillo? La última, la que se llama "Perdón y Amén". LA letra me mata.
Me hace preguntarme qué pasa con las relaciones. Si siempre es lo mismo, si al final se acaba "más aburridos que la mula del Belén". Pasar el rato "diciéndole al otro cómo debería ser". Y pierdes tu esencia, "tu yo".

"Te di el anillo en el crucero de Gijón...total, ¿pa qué? ¿qué hacía yo?...Y me dijiste sí por darme la razón..."

He leído que "Para una mujer, el primer beso es el final del principio; para un hombre, el comienzo del final."
ME parece tan desalentador... En serio, me cuesta tanto desmitificar el amor, ese amor romántico que no existe...

Empiezo a pensar en esto: ¿en qué momento alguien se cansa de tus besos, de tus caricias? ¿en qué momento lo que más necesitas es espacio y que te dejen tranquila por encima de todo? ¿En qué momento te importa tres narices lo que tu pareja haga? En el momento en que el cocktail hormonal deje de recorrer todo tu cuerpo. El momento en que ya no haya incertidumbre, sino cansancio, rutinas, aburrimiento... En el momento en que estéis en la misma habitación pero ni os dirijáis la palabra. En el momento en que te sientas sola estando con él. Pero esa creación que se desmorona, es lo normal. Lo que suele pasar.

Hay que desmitificar el amor. Dejar de pensar que si tienes pareja, juntos seréis más fuertes y que el amor todo lo puede. ¿Qué amor, qué es el amor, qué clase de amor? y firmar contratos... hacerse promesas: juro amarte y respetarte y prometo serte fiel... Si quieres, sí, pero hasta cuando vas a querer?? ¿Matrimonios renovables como el alquiler, cada año? No estaría mal.

Todo es una gran mentira que nos han contado y que les sirve para manipularnos. La pareja, el trabajo, la hipoteca, luego los hijos. Qué gran mentira. No estoy criticando a la gente casada, con hipoteca e hijos. Mis padres cayeron en la mentira. ¿¿Qué otra opción tenían?? Yo recuerdo ver a todas las mujeres de mi familia sufrir por amor, por desamor, por sus parejas, ponerlas de vuelta y media, recuerdo llantos, recuerdo malas caras. Recuerdo resoplidos de hastío...recuerdo voces.
No todo era malo, también había risas y besos... PEro nunca era suficiente. Al final lo que quedaba era la decepción.

Y por qué?? Porque esperaban que el contrato funcionara, que lo que les habían contado fuera verdad, que las historias de amor tuvieran final feliz, y sí, las historias de amor tienen final feliz, porque acaban. El final feliz, es precisamente ése, se conocieron y se amaron hasta que dejaron de hacerlo. Se amaron de la manera en que creían que debían hacerlo. Lo fueron creando y lo fueron destrozando.

La ansiedad que a veces tenemos cuando no obtenemos respuesta a nuestra urgente necesidad de cariño, abrazos y protección, desaparece cuando desmitificas el amor. Nadie te va a querer "urgentemente". ¿¿Quieres construir algo con alguien?? Me parece muy bien, pero recuerda que el amor tienes que bajarlo del pedestal. Va a ser difícil.

Por cierto, ayer nos vimos. Uno de los dos, en un momento dado y si es que cree haber sentido algo más o algo menos, dará un paso hacia delante o dos hacia atrás. Y si hay acuerdo, esto avanzará, se acabará o se agotará cuando uno de los dos se canse de los besos, las caricias y los abrazos.
NAcer, morir y vivir solos.

Érase una vez...

Ya estoy de vuelta tras las primeras mini vacaciones.
Los comentarios de L. en la entrada anterior, me han hecho reflexionar un poco, ha sido como enfrentarse cara a cara con lo que yo soy. Es decir, que siempre hago lo mismo. En mis relaciones, no quiero lo mejor para la otra persona. Yo lo que quiero es "quedar por encima". Soy orgullosa y si me hacen daño, lo quiero devolver lo antes posible. Normalmente con el "ghosting", es decir, desapareciendo. Sin enfrentarme a la otra parte, sin exponer los hechos. ESo sí que es infantil.
De manera que estoy acusando a phoskito de ser un mentiroso y de no estar tan "into me" como yo lo estoy por él, y yo hago exactamente lo mismo: miento e intento que esto no vaya a más, para qué? para sufrir?
Por una vez, debería dejar de protegerme tanto, ya soy adulta, de qué me protejo si el amor romántico no existe?? Si todo lo que ocurre al principio es un cocktail hormonal y de neurotransmisores? Y después, queda, lo que queda. Cuidar a otra persona. Si todo va bien.
Por qué ese miedo a sufrir?? De qué tengo miedo? De que esté con otras y conmigo al mismo tiempo?? Pues es su problema.
Si quiero que esté conmigo exclusivamente, se lo podría decir, y se acabaría el problema. Que diga sí o no, eso ya será otro cantar. Pero no puedo estar interpretando señales y mentiras todo el tiempo, sin saber si es verdad o no.
Me doy cuenta de que no tengo ni puñetera idea de lo que quiero. Creo que al final se trata de eso, de mi orgullo, de que lo que realmente quiero es que sea él el que se muera por mí, y sólo quiera estar conmigo. Y eso sí que es una forma estupenda de alimentar mi ego. Qué desgracia, soy como ellos. Puede que yo no me vaya con otros, por lo que sea, porque me dé asco o me dé pereza, porque no me apetezca, o puede que no me vaya con otros porque estoy tan concentrada en tratar de encontrar la manera en que phoskito se enamore de mí, que no puedo hacer otra cosa. Y esto también me da mucha pena. ME da vergüenza, más bien. Vergüenza de mí misma, claro.
Sabéis por qué no tenemos nada (aparte de porque llevemos poco tiempo)? En la relación hay dos personas, no?? Pues porque ninguna de las dos partes enciende el motor para que esto tome impulso. No puedo echarle toda la culpa a él y presuponer que "como yo soy la mujer" se espera que él entienda que yo, por supuesto que quiero que esto avance, soy la chica, quiero que esto sea "algo serio", cómo va a ser de otra forma??? Toma ahí visión heteropatriarcal, retrógrada y de verdad, que me da vergüenza. Pero es lo que he vivido, lo he mamado así. Esto era lo que se suponía que estaba bien. Contradicción feroz, cuando lo que yo defiendo es todo lo contrario. Yo pienso que él está con otras, y por lo tanto es el "malo" y el "cabrón". Yo, pobrecita, soy la chica "buena", la "princesita", que espera a que él se enamore y vivan felices y coman perdices. Como en el cuento. Pero, en serio, no es así. Machismo.

Es por esto que me ha ido mal toda la vida.
Ellos no son adivinos, suelen ser simples, básicos, se mueven por lo "más vital". Yo a él, en concreto, lo conozco poco, igual que él a mí. Si tanto me molesta que esté con otras, en serio, qué me impide decírselo? "ME molestaría que estuvieses con otras". Pues te voy a decir lo que pasa: que me da miedo avanzar. Que en el fondo, soy yo la que no quiere avanzar. Así que, no le puedo culpar. Fin.

Tengo dos opciones: superar el miedo o esperar. Dejar que las cosas sigan su curso natural. Si esto tiene que avanzar, avanzará, porque imagino que me iré dando cuenta de más cosas y comportarme de forma más madura.

Hoy, supuestamente, nos vamos a ver. Cuando estaba lejos, estaba convencida de que quería verlo. Ahora sé, que si quedamos será una prueba más de que quedamos para enrollarnos y ya está. Y claro, eso está mal, no? Eso no es lo que una chica hace. Una chica tiene citas, una chica no hace estas cosas.
Es tan sencillo como eso, eso es lo que provoca mi rechazo y mis ganas de hacerle daño. Pero él no está haciendo nada, sencillamente está haciendo lo que le apetece. La pregunta es: qué estoy haciendo yo??.
Yo puedo cambiar la pauta fácilmente. LA pregunta es, ¿qué quiero yo? ¿tengo que saberlo ya?
Sabéis qué es??? Que me cuesta admitir que, en el fondo, yo sólo quiero enrollarme con él, porque eso está mal. Que quiero un amigo con derecho a roce que sea exclusivo. Soy como ellos, y eso es el MAL. No quiero que sea mi novio, ni que vivamos juntos, nos conocemos de hace muy poco tiempo. Y no nos vamos a conocer más. Yo creo que no quiero seguir conociéndolo. Sólo quiero enrollarme con él. Y creo que a él, le pasa lo mismo. No veo donde está el problema. Ah, sí... que está mal, que soy la chica y tengo que tener una relación normal, heteropatriarcal. La del cuento.

Propósitos para el verano

Ayer nos vimos y lo pillé en dos mentiras. No le dije nada. Pero yo ya lo sé.
Cambió su foto de wassap a modo de "eslogan" para una chica seguro, era una frase típica (es uno de los que creen que wassap es messenger y pone rótulos para que los demás vean cómo se siente).
Me dijo una cosa súper fea. ME rallé yo y se ralló él después. Después lo medio arreglamos, pero para mí, ya todo está patas arriba, intuitivamente yo ya sé que se ha acabado. (Lo sabía desde mucho antes, pero bueno). Nos seguimos diciendo que nos encanta estar juntos, pero y qué? Para mí ya no tiene sentido. Me voy de vacaciones y quiero desconectar, no estar pensando en que él estará con otras, ligando y demás, y yo encima mandándole wassaps como una subnormal y diciéndole que lo echo de menos.
Únicamente tengo una duda: ¿debería decirle que nos vemos a la vuelta si es que él no ha conocido a otra y yo no he conocido a otro? o mejor me callo y actúo como si sí, fuera a mandarle wassaps y demás y después no hago nada de eso y a la vuelta pues ya veremos? ME dan ganas de comprarme una tarjeta prepago y apagar el móvil en vacaciones, os lo digo de verdad. Pues igual lo hago....

Con la comida muy bien, ya estoy regulada por completo, pero tengo que estar muy atenta a tomar mucha fibra y a beber mucha agua.
Lo de no saber lo que peso, lo llevo bastante bien. Y estoy pensando que lo que debería hacer es un poquito de deporte. No mucho, sólo para estar activa y generar endorfinas yo sola. Había pensado apuntarme a alguna actividad tipo defensa personal, que seguro que es muy terapéutico.
Lo voy a mirar.

Mis propósitos de verano serán, por tanto:

1) dejar a phoskito, al menos dejarlo mentalmente, no es necesario decírselo directamente, sólo desligarme y no ser gilipollas porque no tenemos nada
2) estar en el momento presente, desconectando, comiendo, con los amigos y la familia
3) mirar lo de la defensa personal para septiembre

Confusión

A pesar de que él trabajó sábado y domingo, al final me quedé a dormir con él la noche del sábado.

Yo pensaba que no nos íbamos a ver porque la última vez que nos vimos me dijo: "seguro que tendré ganas de verte el finde, pero voy a estar cansado, así que mejor haz tus planes".
Por eso me sorprendió que el sábado por la mañana me preguntara lo que iba a hacer. Me dijo que quería quedar en caso de que yo no tuviera planes y que fuera a verlo. Le dije que iba a ir a la playa pero que por la noche, podríamos vernos. Si hubiera sido otro sábado cualquiera, tal vez le hubiera dicho que no iba, pero teniendo en cuenta que yo no estaré el finde que viene y que después me voy de vacaciones... la verdad es que me apetece verlo todo lo que pueda antes de irme. Porque después, con la distancia, ya no sé qué pasará. Si hice bien o si hice mal, no lo tengo muy claro, hice lo que me apeteció, también tengo que decirlo.

Tal cual, por la noche llegué cuando él salió de trabajar y estuvimos juntos. Me quedé a dormir. Por la mañana yo quería irme y dejarlo tranquilo para que preparara sus cosas para ir a trabajar y me dijo que me quedara, que no tenía que preparar nada. Comimos juntos. Se fue a trabajar y yo volví a mi casa.

Le escribí cuando llegué y me contestó inmediatamente. LE di las buenas noches y también me contestó rápido.
Esta mañana me ha escrito él.


Y ya está. No puedo concluir nada. ESto va al día. No sé si nos veremos otra vez entre semana, yo creo que queda claro que lo quiero ver.

Lo de quedar con otros me resulta difícil. Incluso si él está quedando con otras. Es decir, yo no es que no quede con otros por querer serle fiel (sin tener nada en absoluto), si no quedo con otros es porque yo no soy de quedar con tíos. Recordemos que empecé en tinder con fines terapéuticos... para tener otra cosa en qué pensar y olvidar mis dolores de barriga.

Lo que más me sorprende es que si yo no necesito a este hombre, porque en realidad no lo necesito, ¿por qué ha de importarme que esté sólo conmigo o por qué ha de importarme que yo le guste como para que quiera tener algo conmigo?? Si lo pienso fríamente, cuando estamos juntos, estamos muy bien. Qué más da lo que haga él luego?? y sobre todo, me importa que esté con otras porque yo no estoy con nadie?? Pero si yo no estoy con nadie más es porque no quiero. Así que, no debería importarme, no?? Es decir, quiero exclusividad, pero, para qué?? PAra qué y sobre todo, por qué?? quiero que sea mi novio?? Para qué? Por qué? Es muuy muuuuuuuy pronto.
Creo que en mi caso lo de la exclusividad me gusta especialmente por un tema de higiene, no me entusiasma la idea de que alguien con quien me estoy liando se esté liando con otras antes o después o casi simultáneamente, me entendéis? Casi preferiría que las cosas fueran así: te gusta alguien, te enrollas con ese alguien, y lo haces hasta que conoces a otro alguien y entonces, dejas al alguien anterior. ES decir, ir quemando cartuchos. Yo soy así al menos.

También se lo podría decir, decirle que si está con otras, que mejor me lo diga y yo ya no quiero seguir. Que me da asco.
Quedaría muy mal, no??

Con todo, no es seguro que él esté con otras, podría ser pero sería difícil y no creo que tuviera mucho sentido que me hiciera tanto la rosca si estuviera con alguien más.

----continuará.... como sea, continuará.....

Digamos que un phoskito se merienda rápido...y se acaba

Bueno, digamos que con Phoskito las cosas son bastante inciertas. Yo lo que quisiera es verlo cada día, hablar por teléfono, que me contestara inmediatamente a los mensajes de whatsapp (inmediatamente es eso, como máximo que tardara 2 minutos en responder...), quisiera tener la certidumbre de que no está con nadie más, quisiera que se hubiera pillado un poco de mí.
La realidad es que no nos vemos todos los días, que este finde está trabajando y no nos vamos a ver, que la semana que viene con suerte nos veremos, pero que no lo tengo muy claro. Y que el finde que viene yo me voy a ver a mi familia y tampoco nos vamos a ver.
Y que el 1 de agosto yo me voy de vacaciones y que vuelvo el día 22.... Es decir, que esto se acaba... ME da un poco de pena. Pero bueno, lo vivido, vivido está. No es algo que me tenga que preocupar especialmente. Ha sido bonito, me ha tratado bien, yo a él también. Nos hemos reído, hemos tonteado... Pero él está viendo a otras. No es algo que sepa con certeza, pero a ver, es un tío, vive solo, va de allá para acá con el coche, sigue en Tinder y seguramente en otras aplicaciones de ligoteo, y el mensaje que usa para darse a conocer es que quiere una relación estable. VA, de tierno y cariñoso, se sabe vender. Digamos que sabe camelarse a las tías en función de lo que ellas quieran, con un fin determinado que puede ser: pues tener sexo, pasar un día agradable, etc. Hace muy bien de psicólogo.
De hecho, me estoy empezando a plantear que debería relajarme y antes de pillarme del todo de phoskito, pues debería conocer a más gente. No tiene sentido enamorarme de este hombre, que vive lejos y que no lo conozco bien, y con el que mantengo una relación de whatsapp con alguna que otra cita cuando se puede. No tengo ninguna seguridad ni tengo nada con él. No hay relación. Estamos viéndonos y nos liamos. Y punto.
Además, no me puedo ir de vacaciones pensando en él, como si fuera algo mío. Porque no voy a disfrutar de las vacaciones.
Creo que la única salida para no pillarme es quedar con otros.

Hoy voy a tardar en contestarle a los whatsapps exactamente el mismo tiempo que él tarde en contestarme a mí. Y este finde, me iré a la playa con alguien del trabajo. Mañana NO le voy a dar los buenos días a no ser que él lo haga primero y el domingo exactamente igual.
Tengo que empezar a pensar que no puedo dedicarle tanto sitio en mi mente. Pero fíjate en que este post está dedicado exclusivamente a él. Estoy jodida, no?. Sí. Lo estoy. Mierda, estoy pringadísima hasta arriba de esta cosa, estoy enganchadísima. No lo voy a negar, si no, no estaría aquí urdiendo una estrategia para "no pillarme". Qué pardilla soy.

Lo único que me queda, realmente, es tranquilizarme, esperar a que lleguen mis vacaciones y dejar de pensar en él poco a poco. Además, si hace lo que otros han hecho antes, es decir, pasar de mí una vez que yo me he pillado de él, sabré cómo reaccionar. Es mi única certeza, que si es uno de tantos, pues sabré de qué va el tema y desapareceré. Se acabará el contacto y ya. Buen rollo, no pasa nada. Fue bonito mientras duró.

Bienestar vs Pánico

El sábado fui a comer a la calle y no me sentó bien la comida. Después me dieron escalofríos y estuve bastante molesta del estómago y de la barriga. Me da mal rollo, porque se me partió el día por la mitad. Como a eso de las seis de la tarde me tuve que ir para mi casa a estar en la cama a que se me pasara el malestar.
A excepción de eso, estoy comiendo genial, hago muchísimas pequeñas comidas al día, desayuno cada día, hago media mañana, almuerzo, merienda, cena. Como con hambre y siempre pienso que hay que comer porque el cuerpo necesita nutrientes y hay que mantenerse sana. Y también pienso que comer es un placer, y que forma parte del día a día. Todos comemos y es un buen momento para tener conversaciones con la gente.

El domingo estuve con Phoski y estuvimos demasiado bien. Creo que ése día se produjo un punto de inflexión, y es que fue muy cariñoso. Al menos, ésa fue la sensación que tuve. Y claro, yo creo que él también se dio cuenta y me dijo que a veces tendría que hacer alguna cosa mal para que no me enamorara. Después yo me puse muy pesada con un tema que no le gusta y le dije lo mismo, que lo hacía por su bien, para que no se enamorara... En fin, tonteo supremo. Me desarma que sea tan cariñoso, y probablemente sí, si todo sigue así, puede que me enamore hasta las trancas y entonces no habrá marcha atrás y no lo quiero ni pensar. Aunque tampoco puedo ya pensar que deje de intentar que me guste tanto. Momentos ñoños en el blog, no, por favor. O sí? No, no.

Otra cosa que merece la pena ser narrada del finde es que tuve otros dos ataques de pánico conduciendo. QUé mal. No sé dónde meterme cuando me pasa eso eh?? Es un peligro terrible. El caso es que no pasa nada, pero debería ir a que me lo mire un especialista. Es que tengo mucha sensación de pérdida de control. Tengo que decirme a mí misma que no lo voy a perder, pero el miedo es: y si sí que lo pierdo??? Y en serio, quiero salir de la autopista y parar cuanto antes. Pero ninguna de las dos veces me detuve. Aguanté. Y en cuanto salí de la autopista, era otra persona. Por lo tanto, sí, tengo muchísimo miedo de coger el coche en autovía y autopista, siempre y cuando la duración del viaje sea superior a 10 minutos. No sé de dónde viene esa ansiedad y ese miedo. Como iba sola en el coche, me puse a cantar el "cumpleaños feliz" porque recordé que una amiga mía me dijo que cuando ella tenía que hacer algo que no le gustaba, cantaba "el patio de mi casa" y se tranquilizaba un montón. El caso es que funcionó, pero después me dio una taquicardia, y aunque intentaba controlar la respiración con la canción, casi se me va de las manos. Necesito hacer terapia para eliminar eso, en serio, es muy limitante. No quiero tenerlo. Quiero poder coger el coche y hacer viajes largos. Voy a buscar información por internet y la compartiré con vosotras.

Él este finde trabaja. Yo ya lo había calculado. Así que la única posibilidad de verse era entre semana. Él quería venir mañana. Le acabo de decir que no puedo mañana, que tengo un curso en otra ciudad. Que ya concretaremos otro día y que tenía ganas de verle. Pero nada de esto es verdad: ni el curso ni que tengo ganas de verle. Lo he estado pensando y creo que no merece la pena seguir. Sé que quizás no he dado tiempo a que la relación evolucione y que quizás, él se merecía una oportunidad porque la verdad es que no había hecho nada raro. Pero no debería haber mentido. Debería haberle dicho la verdad: que no quiero que venga a que nos enrollamos. Que si hay un plan para hacer, sí, pero que si no, pues que mejor no viniera. Aunque claro, como le dices a un tío que te gusta, supuestamente, que no te quieres enrollar con él? Suena raro no? Suena a que el tío no te gusta, que no te pone. No sé, si estamos en el principio y ya noto que no me quiero liar con él, es una señal de que esto se está empezando a acabar. Me da un poco de rabia porque podría haberlo intentado de otra forma...siendo un poco menos como soy...ahora me acaba de decir que es una desilusión para él no verme. Me ha pedido unas fotos que me hizo en la playa y no se las he mandado tampoco. Todo esto es raro. Ya no sé si es que ha dejado de gustarme, si es que estoy desconfiando una cosa mala de él, sí estoy tratando de defenderme a mí misma y por eso corto esto antes de que fuera posible que me hiciera daño o me dejara hacer daño.... Da igual, el caso es que ya está decidido. También pienso que él no puede hacer siempre lo que le salga de las bolas, que si yo un día no puedo, sea verdad o sea mentira, o no me apetezca verlo, pues es lo que hay. Lo mismo que él cuando tiene que ir a entrenar pues va a entrenar o va a casa de su madre o va donde su colega pepeeldelospalotes o lo que le nazca y en ese caso, ni hay dolor ni hay desilusión para mí? Por qué?? Porque es su vida, y qué pasa? Que la mía no cuenta o qué hostia va a ser esto?? Yo sola me caliento. Esto es igual que el chiste del tío que va a pedirle un gato al vecino... No puedo cambiar tan rápidamente en todos los aspectos de mi vida.
Con la comida voy bien, no me peso. He vuelto a ir al médico y me han vuelto a pesar por lo de los problemas del estómago. Pero eso no cuenta. Es cierto que al saber mi peso me ha dado un poquito de ganas de querer controlar lo que comía hoy. Pero no. He comido bien y ya está. La médico insiste en que lleve una dieta equilibrada, que es muy importante para que todo el sistema digestivo pueda hacer sus funciones adecuadamente. Solo tengo que pensar en eso ahora. En estar saludable y hacer actividades que me den alegría. Aún no sé qué actividades hacer...pero tengo que encontrar algo fuera del trabajo.