Érase una vez...

Ya estoy de vuelta tras las primeras mini vacaciones.
Los comentarios de L. en la entrada anterior, me han hecho reflexionar un poco, ha sido como enfrentarse cara a cara con lo que yo soy. Es decir, que siempre hago lo mismo. En mis relaciones, no quiero lo mejor para la otra persona. Yo lo que quiero es "quedar por encima". Soy orgullosa y si me hacen daño, lo quiero devolver lo antes posible. Normalmente con el "ghosting", es decir, desapareciendo. Sin enfrentarme a la otra parte, sin exponer los hechos. ESo sí que es infantil.
De manera que estoy acusando a phoskito de ser un mentiroso y de no estar tan "into me" como yo lo estoy por él, y yo hago exactamente lo mismo: miento e intento que esto no vaya a más, para qué? para sufrir?
Por una vez, debería dejar de protegerme tanto, ya soy adulta, de qué me protejo si el amor romántico no existe?? Si todo lo que ocurre al principio es un cocktail hormonal y de neurotransmisores? Y después, queda, lo que queda. Cuidar a otra persona. Si todo va bien.
Por qué ese miedo a sufrir?? De qué tengo miedo? De que esté con otras y conmigo al mismo tiempo?? Pues es su problema.
Si quiero que esté conmigo exclusivamente, se lo podría decir, y se acabaría el problema. Que diga sí o no, eso ya será otro cantar. Pero no puedo estar interpretando señales y mentiras todo el tiempo, sin saber si es verdad o no.
Me doy cuenta de que no tengo ni puñetera idea de lo que quiero. Creo que al final se trata de eso, de mi orgullo, de que lo que realmente quiero es que sea él el que se muera por mí, y sólo quiera estar conmigo. Y eso sí que es una forma estupenda de alimentar mi ego. Qué desgracia, soy como ellos. Puede que yo no me vaya con otros, por lo que sea, porque me dé asco o me dé pereza, porque no me apetezca, o puede que no me vaya con otros porque estoy tan concentrada en tratar de encontrar la manera en que phoskito se enamore de mí, que no puedo hacer otra cosa. Y esto también me da mucha pena. ME da vergüenza, más bien. Vergüenza de mí misma, claro.
Sabéis por qué no tenemos nada (aparte de porque llevemos poco tiempo)? En la relación hay dos personas, no?? Pues porque ninguna de las dos partes enciende el motor para que esto tome impulso. No puedo echarle toda la culpa a él y presuponer que "como yo soy la mujer" se espera que él entienda que yo, por supuesto que quiero que esto avance, soy la chica, quiero que esto sea "algo serio", cómo va a ser de otra forma??? Toma ahí visión heteropatriarcal, retrógrada y de verdad, que me da vergüenza. Pero es lo que he vivido, lo he mamado así. Esto era lo que se suponía que estaba bien. Contradicción feroz, cuando lo que yo defiendo es todo lo contrario. Yo pienso que él está con otras, y por lo tanto es el "malo" y el "cabrón". Yo, pobrecita, soy la chica "buena", la "princesita", que espera a que él se enamore y vivan felices y coman perdices. Como en el cuento. Pero, en serio, no es así. Machismo.

Es por esto que me ha ido mal toda la vida.
Ellos no son adivinos, suelen ser simples, básicos, se mueven por lo "más vital". Yo a él, en concreto, lo conozco poco, igual que él a mí. Si tanto me molesta que esté con otras, en serio, qué me impide decírselo? "ME molestaría que estuvieses con otras". Pues te voy a decir lo que pasa: que me da miedo avanzar. Que en el fondo, soy yo la que no quiere avanzar. Así que, no le puedo culpar. Fin.

Tengo dos opciones: superar el miedo o esperar. Dejar que las cosas sigan su curso natural. Si esto tiene que avanzar, avanzará, porque imagino que me iré dando cuenta de más cosas y comportarme de forma más madura.

Hoy, supuestamente, nos vamos a ver. Cuando estaba lejos, estaba convencida de que quería verlo. Ahora sé, que si quedamos será una prueba más de que quedamos para enrollarnos y ya está. Y claro, eso está mal, no? Eso no es lo que una chica hace. Una chica tiene citas, una chica no hace estas cosas.
Es tan sencillo como eso, eso es lo que provoca mi rechazo y mis ganas de hacerle daño. Pero él no está haciendo nada, sencillamente está haciendo lo que le apetece. La pregunta es: qué estoy haciendo yo??.
Yo puedo cambiar la pauta fácilmente. LA pregunta es, ¿qué quiero yo? ¿tengo que saberlo ya?
Sabéis qué es??? Que me cuesta admitir que, en el fondo, yo sólo quiero enrollarme con él, porque eso está mal. Que quiero un amigo con derecho a roce que sea exclusivo. Soy como ellos, y eso es el MAL. No quiero que sea mi novio, ni que vivamos juntos, nos conocemos de hace muy poco tiempo. Y no nos vamos a conocer más. Yo creo que no quiero seguir conociéndolo. Sólo quiero enrollarme con él. Y creo que a él, le pasa lo mismo. No veo donde está el problema. Ah, sí... que está mal, que soy la chica y tengo que tener una relación normal, heteropatriarcal. La del cuento.