Propósitos para el verano

Ayer nos vimos y lo pillé en dos mentiras. No le dije nada. Pero yo ya lo sé.
Cambió su foto de wassap a modo de "eslogan" para una chica seguro, era una frase típica (es uno de los que creen que wassap es messenger y pone rótulos para que los demás vean cómo se siente).
Me dijo una cosa súper fea. ME rallé yo y se ralló él después. Después lo medio arreglamos, pero para mí, ya todo está patas arriba, intuitivamente yo ya sé que se ha acabado. (Lo sabía desde mucho antes, pero bueno). Nos seguimos diciendo que nos encanta estar juntos, pero y qué? Para mí ya no tiene sentido. Me voy de vacaciones y quiero desconectar, no estar pensando en que él estará con otras, ligando y demás, y yo encima mandándole wassaps como una subnormal y diciéndole que lo echo de menos.
Únicamente tengo una duda: ¿debería decirle que nos vemos a la vuelta si es que él no ha conocido a otra y yo no he conocido a otro? o mejor me callo y actúo como si sí, fuera a mandarle wassaps y demás y después no hago nada de eso y a la vuelta pues ya veremos? ME dan ganas de comprarme una tarjeta prepago y apagar el móvil en vacaciones, os lo digo de verdad. Pues igual lo hago....

Con la comida muy bien, ya estoy regulada por completo, pero tengo que estar muy atenta a tomar mucha fibra y a beber mucha agua.
Lo de no saber lo que peso, lo llevo bastante bien. Y estoy pensando que lo que debería hacer es un poquito de deporte. No mucho, sólo para estar activa y generar endorfinas yo sola. Había pensado apuntarme a alguna actividad tipo defensa personal, que seguro que es muy terapéutico.
Lo voy a mirar.

Mis propósitos de verano serán, por tanto:

1) dejar a phoskito, al menos dejarlo mentalmente, no es necesario decírselo directamente, sólo desligarme y no ser gilipollas porque no tenemos nada
2) estar en el momento presente, desconectando, comiendo, con los amigos y la familia
3) mirar lo de la defensa personal para septiembre

Confusión

A pesar de que él trabajó sábado y domingo, al final me quedé a dormir con él la noche del sábado.

Yo pensaba que no nos íbamos a ver porque la última vez que nos vimos me dijo: "seguro que tendré ganas de verte el finde, pero voy a estar cansado, así que mejor haz tus planes".
Por eso me sorprendió que el sábado por la mañana me preguntara lo que iba a hacer. Me dijo que quería quedar en caso de que yo no tuviera planes y que fuera a verlo. Le dije que iba a ir a la playa pero que por la noche, podríamos vernos. Si hubiera sido otro sábado cualquiera, tal vez le hubiera dicho que no iba, pero teniendo en cuenta que yo no estaré el finde que viene y que después me voy de vacaciones... la verdad es que me apetece verlo todo lo que pueda antes de irme. Porque después, con la distancia, ya no sé qué pasará. Si hice bien o si hice mal, no lo tengo muy claro, hice lo que me apeteció, también tengo que decirlo.

Tal cual, por la noche llegué cuando él salió de trabajar y estuvimos juntos. Me quedé a dormir. Por la mañana yo quería irme y dejarlo tranquilo para que preparara sus cosas para ir a trabajar y me dijo que me quedara, que no tenía que preparar nada. Comimos juntos. Se fue a trabajar y yo volví a mi casa.

Le escribí cuando llegué y me contestó inmediatamente. LE di las buenas noches y también me contestó rápido.
Esta mañana me ha escrito él.


Y ya está. No puedo concluir nada. ESto va al día. No sé si nos veremos otra vez entre semana, yo creo que queda claro que lo quiero ver.

Lo de quedar con otros me resulta difícil. Incluso si él está quedando con otras. Es decir, yo no es que no quede con otros por querer serle fiel (sin tener nada en absoluto), si no quedo con otros es porque yo no soy de quedar con tíos. Recordemos que empecé en tinder con fines terapéuticos... para tener otra cosa en qué pensar y olvidar mis dolores de barriga.

Lo que más me sorprende es que si yo no necesito a este hombre, porque en realidad no lo necesito, ¿por qué ha de importarme que esté sólo conmigo o por qué ha de importarme que yo le guste como para que quiera tener algo conmigo?? Si lo pienso fríamente, cuando estamos juntos, estamos muy bien. Qué más da lo que haga él luego?? y sobre todo, me importa que esté con otras porque yo no estoy con nadie?? Pero si yo no estoy con nadie más es porque no quiero. Así que, no debería importarme, no?? Es decir, quiero exclusividad, pero, para qué?? PAra qué y sobre todo, por qué?? quiero que sea mi novio?? Para qué? Por qué? Es muuy muuuuuuuy pronto.
Creo que en mi caso lo de la exclusividad me gusta especialmente por un tema de higiene, no me entusiasma la idea de que alguien con quien me estoy liando se esté liando con otras antes o después o casi simultáneamente, me entendéis? Casi preferiría que las cosas fueran así: te gusta alguien, te enrollas con ese alguien, y lo haces hasta que conoces a otro alguien y entonces, dejas al alguien anterior. ES decir, ir quemando cartuchos. Yo soy así al menos.

También se lo podría decir, decirle que si está con otras, que mejor me lo diga y yo ya no quiero seguir. Que me da asco.
Quedaría muy mal, no??

Con todo, no es seguro que él esté con otras, podría ser pero sería difícil y no creo que tuviera mucho sentido que me hiciera tanto la rosca si estuviera con alguien más.

----continuará.... como sea, continuará.....

Digamos que un phoskito se merienda rápido...y se acaba

Bueno, digamos que con Phoskito las cosas son bastante inciertas. Yo lo que quisiera es verlo cada día, hablar por teléfono, que me contestara inmediatamente a los mensajes de whatsapp (inmediatamente es eso, como máximo que tardara 2 minutos en responder...), quisiera tener la certidumbre de que no está con nadie más, quisiera que se hubiera pillado un poco de mí.
La realidad es que no nos vemos todos los días, que este finde está trabajando y no nos vamos a ver, que la semana que viene con suerte nos veremos, pero que no lo tengo muy claro. Y que el finde que viene yo me voy a ver a mi familia y tampoco nos vamos a ver.
Y que el 1 de agosto yo me voy de vacaciones y que vuelvo el día 22.... Es decir, que esto se acaba... ME da un poco de pena. Pero bueno, lo vivido, vivido está. No es algo que me tenga que preocupar especialmente. Ha sido bonito, me ha tratado bien, yo a él también. Nos hemos reído, hemos tonteado... Pero él está viendo a otras. No es algo que sepa con certeza, pero a ver, es un tío, vive solo, va de allá para acá con el coche, sigue en Tinder y seguramente en otras aplicaciones de ligoteo, y el mensaje que usa para darse a conocer es que quiere una relación estable. VA, de tierno y cariñoso, se sabe vender. Digamos que sabe camelarse a las tías en función de lo que ellas quieran, con un fin determinado que puede ser: pues tener sexo, pasar un día agradable, etc. Hace muy bien de psicólogo.
De hecho, me estoy empezando a plantear que debería relajarme y antes de pillarme del todo de phoskito, pues debería conocer a más gente. No tiene sentido enamorarme de este hombre, que vive lejos y que no lo conozco bien, y con el que mantengo una relación de whatsapp con alguna que otra cita cuando se puede. No tengo ninguna seguridad ni tengo nada con él. No hay relación. Estamos viéndonos y nos liamos. Y punto.
Además, no me puedo ir de vacaciones pensando en él, como si fuera algo mío. Porque no voy a disfrutar de las vacaciones.
Creo que la única salida para no pillarme es quedar con otros.

Hoy voy a tardar en contestarle a los whatsapps exactamente el mismo tiempo que él tarde en contestarme a mí. Y este finde, me iré a la playa con alguien del trabajo. Mañana NO le voy a dar los buenos días a no ser que él lo haga primero y el domingo exactamente igual.
Tengo que empezar a pensar que no puedo dedicarle tanto sitio en mi mente. Pero fíjate en que este post está dedicado exclusivamente a él. Estoy jodida, no?. Sí. Lo estoy. Mierda, estoy pringadísima hasta arriba de esta cosa, estoy enganchadísima. No lo voy a negar, si no, no estaría aquí urdiendo una estrategia para "no pillarme". Qué pardilla soy.

Lo único que me queda, realmente, es tranquilizarme, esperar a que lleguen mis vacaciones y dejar de pensar en él poco a poco. Además, si hace lo que otros han hecho antes, es decir, pasar de mí una vez que yo me he pillado de él, sabré cómo reaccionar. Es mi única certeza, que si es uno de tantos, pues sabré de qué va el tema y desapareceré. Se acabará el contacto y ya. Buen rollo, no pasa nada. Fue bonito mientras duró.

Bienestar vs Pánico

El sábado fui a comer a la calle y no me sentó bien la comida. Después me dieron escalofríos y estuve bastante molesta del estómago y de la barriga. Me da mal rollo, porque se me partió el día por la mitad. Como a eso de las seis de la tarde me tuve que ir para mi casa a estar en la cama a que se me pasara el malestar.
A excepción de eso, estoy comiendo genial, hago muchísimas pequeñas comidas al día, desayuno cada día, hago media mañana, almuerzo, merienda, cena. Como con hambre y siempre pienso que hay que comer porque el cuerpo necesita nutrientes y hay que mantenerse sana. Y también pienso que comer es un placer, y que forma parte del día a día. Todos comemos y es un buen momento para tener conversaciones con la gente.

El domingo estuve con Phoski y estuvimos demasiado bien. Creo que ése día se produjo un punto de inflexión, y es que fue muy cariñoso. Al menos, ésa fue la sensación que tuve. Y claro, yo creo que él también se dio cuenta y me dijo que a veces tendría que hacer alguna cosa mal para que no me enamorara. Después yo me puse muy pesada con un tema que no le gusta y le dije lo mismo, que lo hacía por su bien, para que no se enamorara... En fin, tonteo supremo. Me desarma que sea tan cariñoso, y probablemente sí, si todo sigue así, puede que me enamore hasta las trancas y entonces no habrá marcha atrás y no lo quiero ni pensar. Aunque tampoco puedo ya pensar que deje de intentar que me guste tanto. Momentos ñoños en el blog, no, por favor. O sí? No, no.

Otra cosa que merece la pena ser narrada del finde es que tuve otros dos ataques de pánico conduciendo. QUé mal. No sé dónde meterme cuando me pasa eso eh?? Es un peligro terrible. El caso es que no pasa nada, pero debería ir a que me lo mire un especialista. Es que tengo mucha sensación de pérdida de control. Tengo que decirme a mí misma que no lo voy a perder, pero el miedo es: y si sí que lo pierdo??? Y en serio, quiero salir de la autopista y parar cuanto antes. Pero ninguna de las dos veces me detuve. Aguanté. Y en cuanto salí de la autopista, era otra persona. Por lo tanto, sí, tengo muchísimo miedo de coger el coche en autovía y autopista, siempre y cuando la duración del viaje sea superior a 10 minutos. No sé de dónde viene esa ansiedad y ese miedo. Como iba sola en el coche, me puse a cantar el "cumpleaños feliz" porque recordé que una amiga mía me dijo que cuando ella tenía que hacer algo que no le gustaba, cantaba "el patio de mi casa" y se tranquilizaba un montón. El caso es que funcionó, pero después me dio una taquicardia, y aunque intentaba controlar la respiración con la canción, casi se me va de las manos. Necesito hacer terapia para eliminar eso, en serio, es muy limitante. No quiero tenerlo. Quiero poder coger el coche y hacer viajes largos. Voy a buscar información por internet y la compartiré con vosotras.

Él este finde trabaja. Yo ya lo había calculado. Así que la única posibilidad de verse era entre semana. Él quería venir mañana. Le acabo de decir que no puedo mañana, que tengo un curso en otra ciudad. Que ya concretaremos otro día y que tenía ganas de verle. Pero nada de esto es verdad: ni el curso ni que tengo ganas de verle. Lo he estado pensando y creo que no merece la pena seguir. Sé que quizás no he dado tiempo a que la relación evolucione y que quizás, él se merecía una oportunidad porque la verdad es que no había hecho nada raro. Pero no debería haber mentido. Debería haberle dicho la verdad: que no quiero que venga a que nos enrollamos. Que si hay un plan para hacer, sí, pero que si no, pues que mejor no viniera. Aunque claro, como le dices a un tío que te gusta, supuestamente, que no te quieres enrollar con él? Suena raro no? Suena a que el tío no te gusta, que no te pone. No sé, si estamos en el principio y ya noto que no me quiero liar con él, es una señal de que esto se está empezando a acabar. Me da un poco de rabia porque podría haberlo intentado de otra forma...siendo un poco menos como soy...ahora me acaba de decir que es una desilusión para él no verme. Me ha pedido unas fotos que me hizo en la playa y no se las he mandado tampoco. Todo esto es raro. Ya no sé si es que ha dejado de gustarme, si es que estoy desconfiando una cosa mala de él, sí estoy tratando de defenderme a mí misma y por eso corto esto antes de que fuera posible que me hiciera daño o me dejara hacer daño.... Da igual, el caso es que ya está decidido. También pienso que él no puede hacer siempre lo que le salga de las bolas, que si yo un día no puedo, sea verdad o sea mentira, o no me apetezca verlo, pues es lo que hay. Lo mismo que él cuando tiene que ir a entrenar pues va a entrenar o va a casa de su madre o va donde su colega pepeeldelospalotes o lo que le nazca y en ese caso, ni hay dolor ni hay desilusión para mí? Por qué?? Porque es su vida, y qué pasa? Que la mía no cuenta o qué hostia va a ser esto?? Yo sola me caliento. Esto es igual que el chiste del tío que va a pedirle un gato al vecino... No puedo cambiar tan rápidamente en todos los aspectos de mi vida.
Con la comida voy bien, no me peso. He vuelto a ir al médico y me han vuelto a pesar por lo de los problemas del estómago. Pero eso no cuenta. Es cierto que al saber mi peso me ha dado un poquito de ganas de querer controlar lo que comía hoy. Pero no. He comido bien y ya está. La médico insiste en que lleve una dieta equilibrada, que es muy importante para que todo el sistema digestivo pueda hacer sus funciones adecuadamente. Solo tengo que pensar en eso ahora. En estar saludable y hacer actividades que me den alegría. Aún no sé qué actividades hacer...pero tengo que encontrar algo fuera del trabajo.

Lo quiero dejar vs. la nueva actitud

Hemos pasado el finde juntos otra vez. El problema es que el sábado estuvimos todo el día en la casa, porque hacía mal tiempo y porque al día siguiente ya sí íbamos a ir a la playa. El domingo fuimos a la playa y todo muy bien. Yo únicamente me rallé después de comer, porque se puso al sol y se durmió un rato. Así que me fui al agua. El tardó dos minutos en darse cuenta y venir al agua conmigo y en decir que lo había dejado solo. Así que ahí yo me dejo de rallar y se me pasa la tontería. Pero fijaos mi grado de madurez, joder si estoy rallada porque se ha dormido, tía lo despiertas y si no, no te ralles. En cambio él, que es claro como el agua en este aspecto pues vino y me lo dijo, tía que me has dejado solo...
Sigo. Pues el domingo continuó súper bien, muchos elogios, muchos mimos... Pero qué pasó al llegar a casa? Que yo me rallo otra vez. Yo creo que este tío necesita más sexo que yo. Y que yo no soy capaz de darle lo que busca. El dice que me tengo que soltar más y cuando me dice eso, sé que tiene razón en parte, pero no sé, en la cama cada uno es como es. Es como si yo le digo que se corte más. Yo que sé. Rallada máxima. Y más aún cuando decide irse a su casa. Habíamos quedado en que se quedaría también la noche del domingo pero decidió irse. Ahí, me puse súper sería, me dijo que qué me pasaba y yo le dije que nada, que todo muy bien y que había sido un buen finde. Mal. No soy capaz tampoco, como le digo a flau, de ver que al pasar un hecho H y sentir la emoción E, hay que hablarlo, para que la otra persona lo sepa y luego: olvidarlo. Y si no lo vas a olvidar, porque el hecho era muy gordo, pues entonces reflexionarlo y ver si tiene solución o no. Mal. Me siento mal, me siento insegura, me siento que aunque el finde haya sido casi perfecto, una pequeña cosita, un pequeño detalle me pueda dejar tan por los suelos. Y aquí es cuando pienso que lo mejor sería dejarlo ya, que él en realidad no quiere nada conmigo y que esto no va a ir a ninguna parte...y dejo de vivir el momento y me anticipo y sé que está fatal lo que hago. No quiero que pase esto otra vez. No quiero mandarlo todo a la mierda. Sí quiero, pero no debo, porque eso es lo que haría mi yo del pasado. El que no se quiere. Pero supuestamente, me amo, me quiero a mí misma, no?? Pues sigue siendo muy difícil.
Y no puedo decir que se esté portando mal. Cuando llegó a casa, me mandó un mensaje diciendo que todo perfecto, que si de verdad todo estaba bien y que besos. Yo, la yo que no se quiere piensa que es mentira:que ni piensa que todo está bien ni quiere volver a verme. Que sólo lo dice por quedar bien. Y que lo que tengo que hacer es dejarlo ya, cuanto antes. Que no nos vamos a entender y que esto me sobrepasa, como siempre. Que no soy capaz de estar en una relación.
Y ahora estoy tan triste y tan mal, que aunque soy capaz de tener la visión de la nueva Nere, la que se ama a sí misma... sé que la nueva Nere estaría muy contenta. Le contestaría al mensaje con madurez, en plan: sí todo está bien, me he comido un poco la cabeza con el tema sexual, he tenido miedo e inseguridad y sí, no me suelto tanto como tú en ese aspecto. Pero tú a mí también me gustas y todo bien y ya está. Pasamos a otra cosa. Veis? Tengo que luchar para tener esa nueva actitud, pero todo lo que me apetece es llorar y acabar. Romper. No puedo parar de imaginarme que no tenemos nada y que estará con otras que le gusten más y que su vida es mucho más interesante que la mía y que él ya lo sabe. Y que si no lo dejo yo, ya lo hará él. Me estoy fallando a mí misma de nuevo. Se impone hacer de tripas corazón y adoptar la actitud de la Nere que se quiere, aunque sea fingido.

Phoskito

Pues al de tinder le vamos a llamar phoskito, por ejemplo.
Me hizo un comentario muy curioso y es que cuando me conoció por las fotos pensó que yo tendría complejos o que trataba de disimular alguna parte de mi cuerpo. Porque llevaba ropa ancha o mucha ropa. Me dice que debería vestirme siempre con ropa, al menos, de mi talla. Que tenía que comer más, que me levanta con una mano. Me dijo: pensaba que eras una "gorda", que a ver, no hubiera pasado nada si estuvieras "gorda", me caíste bien. Pero normalmente la gente pone fotos en que se ven muy, muy bien.
Si esto se lo dice a mi antigua yo, a la yo de hace dos meses, me hubiera montado una rumiación mental de toma pan y moja. Buena, buena, buena.
En plan: mira lo que me ha dicho, que salgo "gorda" en las fotos, claro y ahora me dice que no estoy gorda, pero en el fondo sí que piensa que lo estoy, me dice que le caí bien pero estoy gorda. Pues vaya mierda, no salgo bien en las fotos, luego en realidad estoy gorda...y blablablablalba...
Ahora, si tengo que pensar algo de todo esto, es que me da pena. Lo de etiquetar a alguien como "una gorda". Que la sociedad en que vivimos tiene que cambiar mucho, pero mucho. Y que tenemos que hacer algo al respecto.
También pienso que, es una forma de decirme que cree que tengo un cuerpo bonito y le gusta verme en vestidos o camisetas entalladas (De mi talla, dice él). También es una forma de darle importancia a que está muy fuerte y que es capaz de levantarme con una mano. YA está, no hay más. Es cierto que yo, especialmente en verano, voy con ropa bastante suelta, sólo me entallo si salgo o si voy a quedar con alguien, y que en invierno, al ser tan friolera, me pongo el plumas y andando. No hay más.

TAmbién os tengo que decir, que él está muy pendiente de su físico. Tiene que ir todos los días a entrenar, y si no entrena, pues se siente mal. Es otro esclavo de la sociedad, tío. Y un día me dijo, buff, estoy reteniendo más líquidos en la cintura últimamente. Es muy bestia, no?? Que me diga eso! Tiene guasa que justo ahora que yo me estoy despreocupando de mi físico venga éste a echar cuentas... Come batidos de avena y proteínas. También se toma tarros de puré de verduras. No lo veo mal, pero me da toda la risa del mundo que alguien así haya venido a dar conmigo justo en esta etapa de mi vida.
REcuerdo que dije que quería alguien que cocinara sano y me cuidase...lo escribí en alguna entrada!!! PEro de ahí a chutarse batidos de avena y proteínas, que irónica es la vida. En serio.