ESTO no ha terminado

Esto no ha terminado.

Sé perfectamente cómo soy y cuáles son mis puntos débiles. Lo más fácil es estar todo el día triste, no salir, sentirse mal, dedicarse a dormir y dormir, a la inactividad. Encender la televisión y no ver nada en absoluto. Sentarse delante del ordenador y no hacer nada.

Hobbie favorito: el barbecho.

Estoy aislada, y también lo sé. Soy muy consciente de mis voces interiores: "dejadme en paz, todos, dejadme, dejadme, dejadme..."

Invierno es igual a depresión, a aislamiento, a dejadme en paz, a no tengo ganas de nada?? Me da igual. Insoportable, como casi siempre.

Nunca tengo bonitas palabras para mí misma, pero tampoco las quiero.

He aceptado que me quedaré sola, que nunca podré demostrarle a nadie que merezco la pena. Y no es autocompasión, ni ganas de que me consuelen y me digan: que no, mujer, que nunca se sabe....Porque sí que se sabe. Cada vez es menos pronto, como ya he dicho otras veces. En lugar de tener más ganas de luchar, de vivir, y de hacer cosas; me sucede al contrario. Mi vida decreciendo. Y como siempre, ninguna ilusión. Si no quiero nada, si no hago nada, qué vida es ésta.

Y el ser un coñazo. El no aceptar a la gente, porque ni siquiera me acepto a mí misma. El no esperar nada de nadie, pero al mismo tiempo decepcionarme porque, en el fondo, sí que espero cosas. Y volver a empezar, y decir que no me volverán a engañar, que ahora sí que sí, que se van a enterar.... De qué se van a enterar, absurda estúpida?? Enterarse de qué. La que no me entero soy yo.

Demasiados lamentos, demasiadas quejas, demasiadas críticas, demasiada negatividad. Pesimismo, nihilismo, que me den por saco.

A todas luces, la peor. No quiero, no quiero.
Lamentarse de no ser nadie, pero no hacer nada para merecerme cualquier cosa.

Menos que mediocre.

Pero esto no ha acabado. Qué pasa. Jodida NADA.

quiero cambiar

Voy a seguir hablando de lo mismo de siempre, quiero pesar 47 kilos de una santa vez por todas. Quiero mirarme al espejo y verme delgada. No flaca, no esquelética, no gorda, no gordita, no normal. Quiero delgadez.

En los 49-50 kilos, se vive bastante bien; en lo que a libertad de comidas se refiere.
Hago lo que me da la santísima gana. Hago cosas impensables, que jamás de los jamases pensé que pudiera hacer cuando pesaba 55 kilos.
Y yo me quedo flipando. Es lo que me alucina del todo. Puedo comer lo que quiera. Y no engordo, pero claro.....Tampoco adelgazo. Por eso, sé que tengo que hacer un esfuerzo otra vez. De los 55 a los 50, me costó, pero mereció la pena.

El problema es que me tengo que poner seria. Y no me pongo. No hay nada que me motive a perder peso. Veo gente que lo consigue, que llega, que es delgada y que está guapa.

Hoy no he desayunado.

He comido a las 4 de la tarde:

2 latas de atún con tomate
2 trozos de tortilla española
1 bollito de pan
1 frigopie
5 moras de chucherías

Y he cenado:

5 trozos de cazón
y algunos dados de patatas
ah! y un yogur helado

Una auténtica pasada. Es normal que no adelgace, lo que no sé es como estoy en el peso en que estoy!!

Es cierto que estoy muy nerviosa, que me muevo mucho y que hay días que tengo el estómago muy revuelto y no puedo comer mucho.

Sin embargo, tengo que encontrar la forma de volver a coger mi dieta por banda, y ponerme a tope: volver a las verduritas con el pescadito a la plancha. Dejar los helados, así sean yogures, frigopies o polos de hielo. Eso siguen siendo calorías innecesarias.

Dieta espartana ya!! pero yaaaaaa!!!!!!

Vale. Y no puedo eternizarme. ESto no es serio. Si me pongo a perder, quiero perder y punto, y sé lo que hacer para conseguirlo.

Vuelvo a mirar mi interior, y no quiero adelgazar para los demás. No se trata de eso, de verdad que no. Sólo quiero verme y reconocerme frágil y ligera. Nada más. Superficial?? Puede ser, me da igual. O no lo sé. Yo creo que se trata más bien de algo más profundo. Tiene que ver conmigo y mi manera de ser.

No estoy enferma, no estoy loca. No quiero ser anoréxica. Puede que haya tenido "problemas con la comida". Pero la gente sí puede cambiar. De hecho, no paramos de cambiar.

Y yo quiero dejar de tener "problemas con la comida". No estoy trastornada. Sólo soy alguien que sigue un régimen para adelgazar. Por muchas razones, por una principal: porque quiero yo.

así sigo...

Sé que no estaré tranquila hasta que pese 45 kilos. Sólo entonces, estaré segura de que no sobrepasaré los 47.
También sé que me llevará muchísimo tiempo poder pesar 45 kilos.
Y lo sé porque me cuesta trabajo evitar tener un agujero en el estómago y no llenarlo. Me fastidian los dolores de cabeza de hambre y me molesta restringirme.

Sin embargo, si a veces engullo como si no hubiera mañana y consigo no engordar; podré hacer lo mismo sea cual sea el peso en el que me encuentre.

Estoy contenta porque me voy de vacaciones y podré cuidarme más. Estoy segura. LA rutina está muy bien, y cocino sano; pero es contraproducente a veces, porque el aburrimiento me hace caer en el desorden.

Llevo una vida muy rígida, como todo el mundo que tiene que seguir unos horarios y que tiene obligaciones, y que encima se añaden obligaciones, deberes y restricciones. No es que yo sea un caso especial. Sin embargo, todo ese control a veces me supera y la comida se vuelve mi enemiga.

Por eso, agosto me va a ayudar. La gente dice que engorda en vacaciones. A mí eso no me va a pasar. Me lo prometo.

la gorda que llevo dentro

Esta semana ha sido bastante nefasta en todos los aspectos de mi vida.
El tener que arrastrarse para hacerlo todo es una gran putada. Gran putada que me ocurre a mí por tener esta actitud equivocada, que me hace ser un gusarapo.

ME arrastro al trabajo, me arrastro a casa, me arrastro a pasear, me arrastro a correr, me arrastro a peinarme, a ducharme, a levantarme... Sólo cuando llega la noche y me meto en la cama, soy semi-feliz. Puedo dormir y olvidarme de la vida de arrastrada que llevo.

Sin embargo, cada mañana es lo mismo. Y hace dos días todo perdió el sentido. Cada cosa. Empecé a plantearmelo todo. Por qué me cuido comiendo? Por qué a veces necesito chocolate? Por qué este trabajo me importa tanto, cuando no tiene ningún sentido lo que hago? Por qué tiendo a hundirme? Por qué soy gilipollas? Por qué no cambio de una vez? Por qué esta desmotivación y esta desgana??

Es cierto que me ha venido la regla. Y eso influye, y mucho. Odio las oleadas de hormonas que me afectan y me hunden. Los dolores de cabeza, los dolores en general.
Hoy tengo muy mal cuerpo, han bajado las temperaturas y tengo frío.

Me tomaré un antiinflamatorio para poder salir a la calle y hacer una cosa que me he comprometido a hacer... No me apetece nada, pero no puedo decir que no.

Esta semana no he seguido la dieta por las tardes. He tomado helado, natillas, chocolatinas y bollos, y cantidades ingentes de tortilla de patatas.

Ayer por ejemplo, al salir de trabajar y después de no desayunar (porque la tarde anterior me había comido una tortilla de patatas yo sola, chocolate y unas natillas)y de haber comido según la dieta unas verduras hervidas con pescado hervido, un yogur desnatado y una fruta... decidí tomarme un helado y un bollo asqueroso de chocolate. Me sentí fatal. Y me imaginé obesa, una obesa que come para no llorar y para reprimir sus emociones. Porque no tenía hambre, comí por pena de mí misma, por lástima; por ver si así me encontraría mejor. Y fue al contrario.
Fue una visión de mí misma en una cafetería cualquiera, pidiendo tortitas con nata y sirope de chocolate, para luego ir a casa y atiborrarme de patatas fritas de bolsa y chocolates. Interioricé esta visión en el lapso de una media hora que tardé en llegar a casa con mi helado y mi bollo de chocolate en el cuerpo (unas 900 calorías de golpe...) Y casi la acepté, pensé, vale, tal vez es eso lo que me espera en el futuro. Tal vez estoy luchando contra la gorda que llevo dentro y no la dejo salir.
A lo mejor ha llegado el momento de rendirse y llenarse de basura y grasa; para que nunca más pueda decir que estoy triste, que la vida no tiene sentido o que mi trabajo no es importante. Para que nunca más me sienta sola, porque la comida será mi consuelo siempre.
PEro luego, me encontré con una mujer que iba con su novio, y que acababa de comprarse un cuenco de fruta en un Vip´s... Y pensé....Y por qué no puedo tener esta visión de mí misma?? Por qué no puedo verme delgada y sana, acompañada, feliz, sin tener que frenar los sentimientos con la comida, hablando con la gente y saliendo, y viviendo, joder???

Pues no lo sé.

Vine a casa, me puse a ver episodios de ya no estoy gordo de la mtv, en lugar de ponerme a estudiar, y me quedé dormida.

Hoy, quiero que sea diferente, no quiero llorar y compadecerme de mí. Hoy es uno de eso días en que sí me apetece cambiar.

Me he pesado, aunque no quería hacerlo, porque el susto podría haberme hundido más.
Sin embargo.....50,3. No está mal para lo que podía haber sido.

Voy a volver a apuntar lo que como. Y voy a llegar a los 47. PAra qué?? No lo sé. Por hacer algo, porque me aburro.

que me den

Joder, estoy tremenda de gorda.

He visto un vídeo en que aparezco (que grabaron hace unos días unas compañeras). Aparezco, y madre mía... Ya ves si aparezco... EStoy horrible.

Salgo de perfil. Menudo perfil, qué ascazo más grande. Gorda de infarto. Muy gorda. La más gorda del mundo. LA más fea del mundo y la más desagradable del mundo.
ASí es como yo me veo. Como lo peor del mundo, y me dan ganas de llorar, de gritar y de borrarme.

No comprendo como alguien pueda alguna vez fijarse en mí.

Hoy iba pensando por la calle que, en realidad, nunca adelgacé. Que si estoy en 49-50 kilos, es igual, sigo gorda. Y siempre estaré gorda.

Y siempre seré fea, y tendré este pelo que odio, y estaré atrapada en este cuerpo.

y cada día es igual: me levanto, pienso que me irá bien con la comida, que podré seguir adelgazando....y siempre es mentira. Ya nunca adelgazo. Ahora sólo lucho contra mi hambre: comiendo o no, devorando o ayunando, haciendo ejercicio, pensando en dietas, pensando en organigramas, en alternativas para comer más sano y ligero...

Desagradable de gorda, desagradable de fea. Cómo va alguien a quererme?? Cómo va alguien a darme mimos??? Los mimos que yo quiero....qué absurda soy. ¿Qué mimos voy a querer??? Que me den por saco. EStoy harta de mí, de mis tonterías y de mis pensamientos, de mis polleces mentales, de mis necesidades, de mi esto mi lo otro...y siempre me, mi, conmigo.

En serio, que me den.

Así está la cosa con los tíos...

Hoy, al pasarme por vuestros blogs, me he fijado en el post de Venus en corona de papel : http://coronadepapel.blogspot.com.es/ ha redactado una entrada que me ha gustado mucho. Y precisamente porque yo necesitaba un empujón para hacer algo así, la menciono. Últimamente, estoy algo sensible (cuando no es fiesta....) y las relaciones con los tíos, no son precisamente mi punto fuerte. Precisamente porque nunca digo lo que quiero y nunca me salgo con la mía. ¿Por qué siempre hago lo que ellos quieren o esperan de mí?? Porque me valoro muy poco. Y es verdad, si yo quiero mimos y atenciones y ellos sexo desenfrenado sin compromiso.... ¿por qué lo que ellos quieren es lógico y permisible y lo mío es lunático, enfermizo y hasta psicópata?? Sinceramente, no lo veo. Hay un tío por ahí que me da coba sin parar y me calienta la oreja para que me acueste con él. Así, sin más. Porque él va más caliente que el palo de un churrero. Pues qué cojones, joder!! Le digo: ya, me parece bien que tengas esa necesidad. PEro es que yo tengo otra. Y él, pasando de mí, a lo suyo. A convencerme de echar un polvo y ya. Sinceramente, no estoy para eso en este momento. Llamadme sosa, absurda, reprimida...No quiero acostarme con él. Me gusta, sí. Sin embargo, quiero otra cosa ahora. No quiero follar y ya, joder. Tan difícil es de entender eso??? Tan difícil es, en serio???? A veces, me pregunto si cuando me vaya haciendo mayor, echaré la vista atrás y me arrepentiré de esto....y pensaré: tenía que haberme tirado todo lo que se me hubiera puesto a tiro cuando podía hacerlo!!! No creo....pero cabe la posibilidad....

quiero mi bonus ring YA

Lo que pasó fue que ayer salí por la noche. En lugar de salir de fiesta y pasarlo bien, o al menos, no pasarlo mal; la noche se convirtió en un infierno donde todo lo malo vino a mi cabeza. En lugar de estar de "fiesta", pasé a estar de "luto". Triste, dándole vueltas a la cabeza, enfadada, con mala cara, pensativa, pesimista y negativa. Mis amigas... pues imagínate. - NERE! entra! entra en la noche!! - QUÉ TE PASA TÍA!!!! Y no me dieron una somanta de hostias porque imagino que algo de aprecio me tienen. Para no seguir amargando la noche a nadie, decidí irme a casa a las cinco, aunque el plan era desfasar a tope. No quiero pensar que la clave de mi mal humor fue que no bebí alcohol. Sólo cola light. Sin embargo, tengo que reconocer que probablemente fue el motivo fundamental de mi siniestra madrugada. Miraba a la gente en la sala de la discoteca y me parecía una carnicería: los tíos podían elegir el filete que prefirieran. Pechuga, muslo, entremuslo, pescuezo... Gordas, gorditas, guapas, monas, flacas, de una edad, de otra. Del norte, del sur, del este, del oeste. Del centro, de izquierda, de derecha... Y yo, pensando en mi situación actual, en el centro de la discoteca. De brazos cruzados, de vez en cuando disimulando... "LA VIDA ES MUY BONITA, HIJA! (me dijo un tío que pasó por allí y yo pensé "muy bonita será la tuya pedazo de mamón...") Y con estos pensamientos, pues no se puede salir por la noche. Es muy triste no poder salir a divertirse sin tener que tirar de alcohol. Pero es que si bebo, al día siguiente me quiero morir. Ya ni siquiera puedo cogerme un mini-pedal. Al día siguiente me da la tiritera ésa que me pone mala, y el malestar infinito... En fin.... El tema peso, no lo llevo mal. No he bajado, pero tampoco he subido. El hecho es que me queda muy poco y no paro de pensarlo, que dos kilos no son nada, que lo tengo que conseguir... Lo que pasa es que luego está la vida cotidiana... y los disgustos, y todo lo malo. También hay cosas buenas, pero o no las veo, o me pesan más las malas. Aún así, encontré una frase en el whattsapp de una amiga que decía que: " LA felicidad es lo que te pasa entre putada y putada, un bonus ring para poder seguir adelante y afrontar lo siguiente " Yo también lo creo y lo comparto. Hay bonus ring en la vida. Lo que pasa es que hace mucho que no recibo ninguno, y mi "barra de energía" se está quedando vacía.