la gorda que llevo dentro

Esta semana ha sido bastante nefasta en todos los aspectos de mi vida.
El tener que arrastrarse para hacerlo todo es una gran putada. Gran putada que me ocurre a mí por tener esta actitud equivocada, que me hace ser un gusarapo.

ME arrastro al trabajo, me arrastro a casa, me arrastro a pasear, me arrastro a correr, me arrastro a peinarme, a ducharme, a levantarme... Sólo cuando llega la noche y me meto en la cama, soy semi-feliz. Puedo dormir y olvidarme de la vida de arrastrada que llevo.

Sin embargo, cada mañana es lo mismo. Y hace dos días todo perdió el sentido. Cada cosa. Empecé a plantearmelo todo. Por qué me cuido comiendo? Por qué a veces necesito chocolate? Por qué este trabajo me importa tanto, cuando no tiene ningún sentido lo que hago? Por qué tiendo a hundirme? Por qué soy gilipollas? Por qué no cambio de una vez? Por qué esta desmotivación y esta desgana??

Es cierto que me ha venido la regla. Y eso influye, y mucho. Odio las oleadas de hormonas que me afectan y me hunden. Los dolores de cabeza, los dolores en general.
Hoy tengo muy mal cuerpo, han bajado las temperaturas y tengo frío.

Me tomaré un antiinflamatorio para poder salir a la calle y hacer una cosa que me he comprometido a hacer... No me apetece nada, pero no puedo decir que no.

Esta semana no he seguido la dieta por las tardes. He tomado helado, natillas, chocolatinas y bollos, y cantidades ingentes de tortilla de patatas.

Ayer por ejemplo, al salir de trabajar y después de no desayunar (porque la tarde anterior me había comido una tortilla de patatas yo sola, chocolate y unas natillas)y de haber comido según la dieta unas verduras hervidas con pescado hervido, un yogur desnatado y una fruta... decidí tomarme un helado y un bollo asqueroso de chocolate. Me sentí fatal. Y me imaginé obesa, una obesa que come para no llorar y para reprimir sus emociones. Porque no tenía hambre, comí por pena de mí misma, por lástima; por ver si así me encontraría mejor. Y fue al contrario.
Fue una visión de mí misma en una cafetería cualquiera, pidiendo tortitas con nata y sirope de chocolate, para luego ir a casa y atiborrarme de patatas fritas de bolsa y chocolates. Interioricé esta visión en el lapso de una media hora que tardé en llegar a casa con mi helado y mi bollo de chocolate en el cuerpo (unas 900 calorías de golpe...) Y casi la acepté, pensé, vale, tal vez es eso lo que me espera en el futuro. Tal vez estoy luchando contra la gorda que llevo dentro y no la dejo salir.
A lo mejor ha llegado el momento de rendirse y llenarse de basura y grasa; para que nunca más pueda decir que estoy triste, que la vida no tiene sentido o que mi trabajo no es importante. Para que nunca más me sienta sola, porque la comida será mi consuelo siempre.
PEro luego, me encontré con una mujer que iba con su novio, y que acababa de comprarse un cuenco de fruta en un Vip´s... Y pensé....Y por qué no puedo tener esta visión de mí misma?? Por qué no puedo verme delgada y sana, acompañada, feliz, sin tener que frenar los sentimientos con la comida, hablando con la gente y saliendo, y viviendo, joder???

Pues no lo sé.

Vine a casa, me puse a ver episodios de ya no estoy gordo de la mtv, en lugar de ponerme a estudiar, y me quedé dormida.

Hoy, quiero que sea diferente, no quiero llorar y compadecerme de mí. Hoy es uno de eso días en que sí me apetece cambiar.

Me he pesado, aunque no quería hacerlo, porque el susto podría haberme hundido más.
Sin embargo.....50,3. No está mal para lo que podía haber sido.

Voy a volver a apuntar lo que como. Y voy a llegar a los 47. PAra qué?? No lo sé. Por hacer algo, porque me aburro.

que me den

Joder, estoy tremenda de gorda.

He visto un vídeo en que aparezco (que grabaron hace unos días unas compañeras). Aparezco, y madre mía... Ya ves si aparezco... EStoy horrible.

Salgo de perfil. Menudo perfil, qué ascazo más grande. Gorda de infarto. Muy gorda. La más gorda del mundo. LA más fea del mundo y la más desagradable del mundo.
ASí es como yo me veo. Como lo peor del mundo, y me dan ganas de llorar, de gritar y de borrarme.

No comprendo como alguien pueda alguna vez fijarse en mí.

Hoy iba pensando por la calle que, en realidad, nunca adelgacé. Que si estoy en 49-50 kilos, es igual, sigo gorda. Y siempre estaré gorda.

Y siempre seré fea, y tendré este pelo que odio, y estaré atrapada en este cuerpo.

y cada día es igual: me levanto, pienso que me irá bien con la comida, que podré seguir adelgazando....y siempre es mentira. Ya nunca adelgazo. Ahora sólo lucho contra mi hambre: comiendo o no, devorando o ayunando, haciendo ejercicio, pensando en dietas, pensando en organigramas, en alternativas para comer más sano y ligero...

Desagradable de gorda, desagradable de fea. Cómo va alguien a quererme?? Cómo va alguien a darme mimos??? Los mimos que yo quiero....qué absurda soy. ¿Qué mimos voy a querer??? Que me den por saco. EStoy harta de mí, de mis tonterías y de mis pensamientos, de mis polleces mentales, de mis necesidades, de mi esto mi lo otro...y siempre me, mi, conmigo.

En serio, que me den.

Así está la cosa con los tíos...

Hoy, al pasarme por vuestros blogs, me he fijado en el post de Venus en corona de papel : http://coronadepapel.blogspot.com.es/ ha redactado una entrada que me ha gustado mucho. Y precisamente porque yo necesitaba un empujón para hacer algo así, la menciono. Últimamente, estoy algo sensible (cuando no es fiesta....) y las relaciones con los tíos, no son precisamente mi punto fuerte. Precisamente porque nunca digo lo que quiero y nunca me salgo con la mía. ¿Por qué siempre hago lo que ellos quieren o esperan de mí?? Porque me valoro muy poco. Y es verdad, si yo quiero mimos y atenciones y ellos sexo desenfrenado sin compromiso.... ¿por qué lo que ellos quieren es lógico y permisible y lo mío es lunático, enfermizo y hasta psicópata?? Sinceramente, no lo veo. Hay un tío por ahí que me da coba sin parar y me calienta la oreja para que me acueste con él. Así, sin más. Porque él va más caliente que el palo de un churrero. Pues qué cojones, joder!! Le digo: ya, me parece bien que tengas esa necesidad. PEro es que yo tengo otra. Y él, pasando de mí, a lo suyo. A convencerme de echar un polvo y ya. Sinceramente, no estoy para eso en este momento. Llamadme sosa, absurda, reprimida...No quiero acostarme con él. Me gusta, sí. Sin embargo, quiero otra cosa ahora. No quiero follar y ya, joder. Tan difícil es de entender eso??? Tan difícil es, en serio???? A veces, me pregunto si cuando me vaya haciendo mayor, echaré la vista atrás y me arrepentiré de esto....y pensaré: tenía que haberme tirado todo lo que se me hubiera puesto a tiro cuando podía hacerlo!!! No creo....pero cabe la posibilidad....

quiero mi bonus ring YA

Lo que pasó fue que ayer salí por la noche. En lugar de salir de fiesta y pasarlo bien, o al menos, no pasarlo mal; la noche se convirtió en un infierno donde todo lo malo vino a mi cabeza. En lugar de estar de "fiesta", pasé a estar de "luto". Triste, dándole vueltas a la cabeza, enfadada, con mala cara, pensativa, pesimista y negativa. Mis amigas... pues imagínate. - NERE! entra! entra en la noche!! - QUÉ TE PASA TÍA!!!! Y no me dieron una somanta de hostias porque imagino que algo de aprecio me tienen. Para no seguir amargando la noche a nadie, decidí irme a casa a las cinco, aunque el plan era desfasar a tope. No quiero pensar que la clave de mi mal humor fue que no bebí alcohol. Sólo cola light. Sin embargo, tengo que reconocer que probablemente fue el motivo fundamental de mi siniestra madrugada. Miraba a la gente en la sala de la discoteca y me parecía una carnicería: los tíos podían elegir el filete que prefirieran. Pechuga, muslo, entremuslo, pescuezo... Gordas, gorditas, guapas, monas, flacas, de una edad, de otra. Del norte, del sur, del este, del oeste. Del centro, de izquierda, de derecha... Y yo, pensando en mi situación actual, en el centro de la discoteca. De brazos cruzados, de vez en cuando disimulando... "LA VIDA ES MUY BONITA, HIJA! (me dijo un tío que pasó por allí y yo pensé "muy bonita será la tuya pedazo de mamón...") Y con estos pensamientos, pues no se puede salir por la noche. Es muy triste no poder salir a divertirse sin tener que tirar de alcohol. Pero es que si bebo, al día siguiente me quiero morir. Ya ni siquiera puedo cogerme un mini-pedal. Al día siguiente me da la tiritera ésa que me pone mala, y el malestar infinito... En fin.... El tema peso, no lo llevo mal. No he bajado, pero tampoco he subido. El hecho es que me queda muy poco y no paro de pensarlo, que dos kilos no son nada, que lo tengo que conseguir... Lo que pasa es que luego está la vida cotidiana... y los disgustos, y todo lo malo. También hay cosas buenas, pero o no las veo, o me pesan más las malas. Aún así, encontré una frase en el whattsapp de una amiga que decía que: " LA felicidad es lo que te pasa entre putada y putada, un bonus ring para poder seguir adelante y afrontar lo siguiente " Yo también lo creo y lo comparto. Hay bonus ring en la vida. Lo que pasa es que hace mucho que no recibo ninguno, y mi "barra de energía" se está quedando vacía.

sólo es una frase...

Estoy muy cansada.

eres tú

Esta noche no quería irme de tu lado. ¿Por qué sólo quiero estar contigo? Porque tú me entiendes, me defiendes, y me tienes cariño. Soy tu amiga. Yo te quiero mucho más de lo que podrías imaginar. Y también te entiendo. Y ya me ocurre esa extraña cosa que sólo me sucede cuando alguien me gusta muchísimo: tengo que controlarme para evitar abrazarte espontáneamente sin motivo alguno. Cada vez que me tocas, me pasas la mano por el hombro, me rozas accidentalmente; cada vez que me das algo que necesito sin pedírtelo. Si me dices: mírame. Si me guiñas. Si me llamas. Si me haces caso. ME tienes. PEro yo a ti no. Eso es injusto? Eso, perdona que te lo diga, es una putada. Cómo puede existir alguien que sea bueno, inteligente, sensato, cariñoso, tierno, excelente, excepcional, risueño, y que viva continuamente en el presente, positivo a tope... Cómo puede existir alguien tan generoso en todos los sentidos... A tu lado tienes a alguien muy especial y a la que quieres mucho, no es así? Sí, es así. Esa persona, por desgracia, no soy yo. A mí sólo me queda conformarme disfrutando de tu compañía y tu carácter. Por ahora, me vale...O no..? Si yo fuera luchadora... Estoy viendo cada día que ERES TÚ. Debería jugármela contigo. Demostrarte que para ti, SOY YO. Sin embargo, voy a jugar limpio. Tú ya sabes que soy peculiar. Soy, según tus propias palabras: "eres una chica que das una imagen equivocada, porque cuando se te conoce eres una persona majísima... y a mí me encantas". Por eso quiero demostrarte que sí, que merezco la pena. Que SOY YO. Si eso fuera tan sencillo....si yo pudiera hacerte entender que me tienes que elegir a mí...

YA SÉ LO QUE ME PASA

Ya sé lo que me pasa. Es casi definitivo. No estoy mal porque sea gorda, fea y desagradable. No es por eso. Muchas veces lo he pensado, que no tenga un físico bonito, no puede ser impedimento para todo. El físico no lo es todo en la vida. Pero claro, eso sólo lo dicen los feos...

Estoy mal porque me siento muy sola. Porque nadie viene a darme la mano, a pasarme un brazo por el hombro o a decirme que no me preocupe. Nadie me protege de esa manera en que todo lo demás da igual.

Si yo tuviera ese apoyo y ese amor del que hablo, estaría bien. LA comida me importaría tres narices, al igual que mi físico. Y mis sensaciones de tristeza, desasosiego y desesperación desaparecerían.

Lo más curioso es que llevo mucho tiempo luchando contra esta sensación. Niego lo evidente: lo evidente es que necesito que me ayuden, que me abracen y me quieran. No quiero quererlo. No quiero necesitarlo y me obligo a dejarme de gilipolleces absurdas y a romanticismos y a mariconadas de este estilo. Soy una tía hecha y derecha que TIENE que cuidarse sola. TIENE que cuidarse sola, y SER independiente, y TIENE que trabajar, y TIENE que estudiar, y TIENE que dejar de ser una egoísta.

Estoy tocando prácticamente todo el fondo que podría tocar. Pero claro, ¿qué le voy yo a hacer? Lo fácil es dejarse llevar, poner mala cara, y agobiarse. Me imagino que hay una salida, la hay. Seguro.

Una psicóloga me dijo una vez que en mi situación (mi situación no sé cuál era, me imagino que sería la depresión y la tristeza) no podía estar exigiéndome tanto todo el tiempo. Darme un respiro, sí. ME hizo un gráfico de barras y me dijo:

Nere, la barra blanca es una media de lo que una persona HUMANA puede hacer y hasta donde puede llegar. La barra rosa es el límite de autoexigencias que te vas a poner. La roja es hasta donde vas a llegar, no pasa nada que no llegues a la rosa. Y la amarilla, es la que tú te SUELES poner a ti misma. Te das cuenta de que si un día no llegas ni a la roja, no va a pasar absolutamente nada??

DARSE UN RESPIRO. WAITING TO EXHALE.

y un respiro, para qué?? me preguntaba yo muy solemnemente... En ese respiro, qué hago?? qué barra me pongo en el respiro??

Sin embargo es verdad....una mano, un brazo, una caricia. Un gesto sincero aunque sea falso. Una ilusión por la que merezca la pena irse a vivir a otro mundo, o crear otro mundo.

También me han "acusado" de no hacer lo suficiente en las relaciones. Y no hacer suficiente significa no luchar ni hacer nada porque eso dure. No aguantar nada, dejar de hablar o de hacer caso en cuanto algo no me cuadra.
No tener suficiente aguante, ni tolerancia.

Orgullosa, egoísta y prepotente; me han llamado. Una vez, uno también me llamó "bipolar". Bipolar.... TAmpoco es que él estuviera precisamente "sano".

Si ellos tienen razón y tengo que aguantar muchas cosas desagradables en las relaciones, y no existe lo que busco, porque lo que busco no existe y punto; y para recibir algo de lo que yo me imagino o he vivido tengo que tragar un montón de mierda durante el resto de mi vida... Entonces, en efecto, me quedaré sóla y triste por el resto de mis tristes y solitarios días.

Aunque, si aún hay esperanza, porque la esperanza ya se sabe, nunca se pierde (o casi nunca) y un rayo de sol choca contra mí en un ángulo perfecto y diferente...... y debido a eso yo cambio.... o el mundo cambia.... y se crea algo de la nada; y alguien viene a salvarme...

También se me critica porque no puedo estar esperando siempre, no puedo pretender que algo pase sin hacer nada de nada en absoluto.
Las cosas buenas no caen del cielo.