Estoy mal porque me siento muy sola. Porque nadie viene a darme la mano, a pasarme un brazo por el hombro o a decirme que no me preocupe. Nadie me protege de esa manera en que todo lo demás da igual.
Si yo tuviera ese apoyo y ese amor del que hablo, estaría bien. LA comida me importaría tres narices, al igual que mi físico. Y mis sensaciones de tristeza, desasosiego y desesperación desaparecerían.
Lo más curioso es que llevo mucho tiempo luchando contra esta sensación. Niego lo evidente: lo evidente es que necesito que me ayuden, que me abracen y me quieran. No quiero quererlo. No quiero necesitarlo y me obligo a dejarme de gilipolleces absurdas y a romanticismos y a mariconadas de este estilo. Soy una tía hecha y derecha que TIENE que cuidarse sola. TIENE que cuidarse sola, y SER independiente, y TIENE que trabajar, y TIENE que estudiar, y TIENE que dejar de ser una egoísta.
Estoy tocando prácticamente todo el fondo que podría tocar. Pero claro, ¿qué le voy yo a hacer? Lo fácil es dejarse llevar, poner mala cara, y agobiarse. Me imagino que hay una salida, la hay. Seguro.
Una psicóloga me dijo una vez que en mi situación (mi situación no sé cuál era, me imagino que sería la depresión y la tristeza) no podía estar exigiéndome tanto todo el tiempo. Darme un respiro, sí. ME hizo un gráfico de barras y me dijo:
Nere, la barra blanca es una media de lo que una persona HUMANA puede hacer y hasta donde puede llegar. La barra rosa es el límite de autoexigencias que te vas a poner. La roja es hasta donde vas a llegar, no pasa nada que no llegues a la rosa. Y la amarilla, es la que tú te SUELES poner a ti misma. Te das cuenta de que si un día no llegas ni a la roja, no va a pasar absolutamente nada??
DARSE UN RESPIRO. WAITING TO EXHALE.
y un respiro, para qué?? me preguntaba yo muy solemnemente... En ese respiro, qué hago?? qué barra me pongo en el respiro??
Sin embargo es verdad....una mano, un brazo, una caricia. Un gesto sincero aunque sea falso. Una ilusión por la que merezca la pena irse a vivir a otro mundo, o crear otro mundo.
También me han "acusado" de no hacer lo suficiente en las relaciones. Y no hacer suficiente significa no luchar ni hacer nada porque eso dure. No aguantar nada, dejar de hablar o de hacer caso en cuanto algo no me cuadra.
No tener suficiente aguante, ni tolerancia.
Orgullosa, egoísta y prepotente; me han llamado. Una vez, uno también me llamó "bipolar". Bipolar.... TAmpoco es que él estuviera precisamente "sano".
Si ellos tienen razón y tengo que aguantar muchas cosas desagradables en las relaciones, y no existe lo que busco, porque lo que busco no existe y punto; y para recibir algo de lo que yo me imagino o he vivido tengo que tragar un montón de mierda durante el resto de mi vida... Entonces, en efecto, me quedaré sóla y triste por el resto de mis tristes y solitarios días.
Aunque, si aún hay esperanza, porque la esperanza ya se sabe, nunca se pierde (o casi nunca) y un rayo de sol choca contra mí en un ángulo perfecto y diferente...... y debido a eso yo cambio.... o el mundo cambia.... y se crea algo de la nada; y alguien viene a salvarme...
También se me critica porque no puedo estar esperando siempre, no puedo pretender que algo pase sin hacer nada de nada en absoluto.
Las cosas buenas no caen del cielo.
