Todo tiene un precio

Sigo con el estómago muy delicado. No sé si se habrá derivado de mis malos hábitos alimenticios y me lo he ocasionado yo solita. Lo cierto es que no se puede decir que siempre haya seguido una dieta equilibrada. El aparato digestivo ha sido siempre mi punto débil. Bien como excusa (o no) estaba siempre liada con algún dolorcito o desarreglo.

Supuestamente, si un día comes mucho y al día siguiente compensas comiendo menos...no debería ser malo. A no ser que se convierta en algo habitual. Hubo un tiempo en que lo hacía.

El problema ha sido relativamente reciente. Me acostumbré a comer sano, cosas poco elaboradas, con poca grasa, de fácil digestión; al empezar este blog...Y ahora, cuando intento comer algo que se sale de lo normal en mi dieta, me sienta fatal. Me duele el estómago horrores, me dan náuseas... Antes no me pasaba.

Este fin de semana, ha sido especialmente malo. Decidí probar a comer de todo, salí de tapas y tintos, y ya ese simple hecho, fue fatal. Me sentía mal y a pesar de todo, por la noche continué tomando copas y comiendo "mal". A las pocas horas, me quería morir. En la casa donde hicimos la fiesta, estaba mareada, no podía seguir la conversación y creía que de un momento a otro me iba a desmayar.... Lo que menos quería organizar era un espectáculo, así que me fui al baño y estuve allí un rato. Pero no se me pasaba. Al salir a la calle y cambiar de ambiente, fue un poco mejor, pero no bien del todo. Podríamos pensar que tal vez fue el alcohol...pero nunca me había pasado antes con un par de tintos con limón al mediodía y un par de copas por la noche. Sin mezclar nada.

Ayer, veía la comida y sentía un asco infinito.

Es curioso que, quizás, mi sueño de llevar una dieta sana y equilibrada para mantener el peso siempre, se esté haciendo realidad. Pero de esta manera tan cruel.
Como castigo a todos esos pensamientos, ideas, malos hábitos...

Ahora cuando quiera comer, no podré?

Me he jodido el estómago y todo el aparato digestivo?

Si eso ha pasado, me estaría bien empleado. Todo tiene un precio.

tú sólo piensas....

Qué risa. Mi madre me dijo ayer:

- Tú sólo piensas en tu "coca-colita light" y en tu "tipito".

Y lo que más risa me dio no fue lo de la coca-colita light, sino lo de "tu tipito".
Uy, tu tipito me dijo. ¿qué tipito? ¿de qué tipito habla?
Ojalá sólo pensará en "mi tipito". Si sólo pensara en eso, probablemente tendría una quinta parte de "tipito".

Hace mucho tiempo desde que no tengo "tipito". Y cuando lo tuve, no lo supe mantener ni sacar partido.

Nunca he pensado en mi tipito.

En lo que más pienso es en que tengo que cambiar. Pero para cambiar, hay que querer.

Naufragios

Ya estoy aquí otra vez. Lo mejor de todo, es que aún sigo de vacaciones.
Estoy malilla todavía con el estómago, por eso sigo en los 51. Pero no estoy nada orgullosa.

"Invierte en aquello que no te pueda arrebatar un naufragio"_ Esta frase la leí ayer en un manual para subir la autoestima que venía de regalo con una revista.
Al principio, me pareció bien. De manera que no se trata de tener cosas, de acumular, de comprar el coche, la casa, el ipod, el iphone, el mac, el reloj de D&G...Vale, ok. Pero un naufragio también te puede quitar amigos, familia, te puede quitar todo, todo. Entonces, si un naufragio sólo te deja a ti en mitad de una isla y sin nada ni nadie...En qué se supone que has tenido que invertir??? Qué sentido tiene vivir si no te queda nada ni nadie??

A veces creo que sólo querría compartir mi vida y mis cosas con otra persona. Otras veces sólo quiero dejar la mente en blanco y descansar en el sofá. Quedarme inerte y no sentir nada.

Sigo siendo la alegría de la huerta.

vacaciones!!!!!!!

...por fin llegaron mis vacaciones.

Tenía muchísimas ganas. Y está claro que las tengo que aprovechar al máximo.
NO quiero tener la sensación de no haber descansado al volver, pero tampoco de no haber disfrutado o no haber hecho nada de nada en absoluto.

Yo creo, que teniendo en cuenta lo cargada de trabajo que he estado este año, ya me encargaré de aprovecharlas.

Estoy pachucha, con náuseas, y sin hambre y sintiéndome fatal del estómago. Así que, aunque vi el 52, vuelvo a estar en 51.... De todas formas, no quiero estar enferma en vacaciones!! ya veremos cómo lo hago, tal vez cuando esté en alguna playita, se me pasen todos los males.

No dejo el blog en vacaciones, porque tengo conexión a internet a donde voy.
Excepto la primera semana de agosto, en la que pienso olvidarme del mundo en general.

¿...?

Claro que quiero ser delgada para siempre. Sin altibajos de ánimo, sin dolores de estómago, sin pensamientos obsesivos. Claro que quiero.

Este finde he estado enferma. Con dolores de cabeza y de estómago y náuseas. Me he sentido desde el viernes realmente mal.
Sé que comer cualquier cosa, es maltratar al estómago y al cuerpo.

Desgraciadamente, la vida social gira en torno a salir y tomar algo. O no salir, pero tomar algo igualmente. Picar, comer, quedar para cenar. Quedar para tomar café. Consumir sin parar. Tapeamos? Unas cañas? Unos tintos? Una copa?

Y si sales y no tomas, no picas, no comes...entonces eres una rara. Y la gente te observa, y te mira, y te dicen, y nadie entiende tu forma de comer.

Y si dices que te duele el estómago, o la cabeza, o todo a la vez, entonces eres una aguafiestas y una quejica.

Cuando como más de la cuenta, yo siempre lo registro. Y ahí queda. Sé que esta semana que viene tengo que depurarme y mucho. No me quiero pesar. Pero porque no quiero ver que de nuevo peso un kilo más.....

Además, estos dos días he visto a muchas personas que hacía tiempo no veía. La gran mayoría están casadas y con hijos. Y más descuidadas. Pero no parecen preocupadas por su aspecto. Son madres, tienen casa, marido, hipoteca...

Me veo tan lejos de este estilo de vida que a veces me asusto, porque no sé a dónde me dirijo. Porque mi egocentrismo sólo hace que me mire el ombligo, pero al mismo tiempo me siento como un guisante negro dentro de una soberbia cosecha de ejemplares verdes. No tengo un rumbo, un aliciente, una ilusión que merezca la pena.

Entonces, es verdad que hay más palabras para describir sensaciones y pensamientos negativos. Al menos, a mí se me ocurren a pares.

semiaceptación

Cuando desaparecen las ganas de comer estoy contenta. Normalmente se debe a problemas de fuerza mayor, a estados de ánimo o sencillamente, son rachas.

Ahora mismo, no tengo necesidad de comer.
Sé que no estoy flaca.
Pero ahora mismo me da igual. Sólo quiero llegar a los 50 y mantenerme.

No sé por qué he cambiado de actitud. Me llama mucho la atención pesar 47 kilos, pero sé que eso no es posible. A no ser que mi etapa de "no tener necesidad de comer" dure muuucho tiempo. Y ya me conozco, y sé que no va a ser así.

En algún momento me dará hambre. Hambre real y duradera. Y comeré. Y comeré en condiciones. Y entonces me mantendré.

Si tengo que definir cómo me siento ahora, qué emoción siento, no sabría definirla bien. No es tristeza, tampoco alegría. Tampoco es sosiego. Yo diría que es una semiaceptación. Porque voy aceptando cómo vienen las cosas, mis circunstancias; me voy amoldando. Pero aún me cuesta aceptarme por completo a mí misma, y también a los demás.

SÓLO QUEDAN...las ganas de llorar

Nere, querida....Se me acercan las vacaciones de verano. La desconexión total. El despendole. El cerrar las puertas del trabajo hasta septiembre. Se me avecinan, sí. Están casi ahí; a la vuelta de la esquina.
Desde el 19 de marzo, llevo tachando días en el calendario en la espera de las vacaciones de verano....y por fin van a llegar.

Llegarán y se irán. Vaya perogrullada. Pero es así. Todo empieza y todo acaba.

El problema, es que soy tonta. Es un defecto genético que tengo. Y aunque intento lidiar con él; (intento cambiar!!) no debo intentarlo con suficiente ahínco. O aunque quiera no puedo cambiar. No lo sé. El caso es que hoy por hoy, soy tonta perdida, retonta, rematadamente supersubnormal. Refiriéndome a supersubnormal como: bajo mínimos total.

Bien. Ya tenía claro que no se puede confundir la intimidad con los sentimientos. Mi lucha constante era no dejarme engatusar por palabrerías, y remitirme a los hechos, a las realidades.
Y que si alguien dice que te tiene cariño, y que le gustaría que tú estuvieras bien, debe y digo bien, DEBE demostrarlo con hechos. No con palabras. Porque con esas palabras puedo montarme una historia bonita, en mi cabeza, idealizar, pensar, estar feliz un tiempo...y al día siguiente llega una brisa que me desarma el puzzle, la bonita historia, y todo eso que me había inventado.

Así funciona la cosa. Ayer ya me volvió a pasar. No del todo, igual aún tiene remedio. Si decido hoy seguir con mi vida, seguir pensando en mis planes, mis vacaciones, mi desconexión.
Tal vez esto esté pasando así para darme cuenta de que todo lo que tengo que hacer es pensar en mí verdaderamente y en mis prioridades.

No dejarme convencer por quien me dice "cielo" y porque me creo un cielo hago su santa voluntad.

BASTA YA.

NERE LIBRE YA!!!!

Y si lloro tanto que me deshidrato y desaparezco? o me lleva el viento? Así no tendré que decidir cuáles son mis prioridades ni pensar en lo que quiero ni en las consecuencias.

Querría salud mental, por favor. UN POQUIÑO SÓLO!