Vale, pues fatal. Yo pensaba que estaba bien y que estas navidades iban a ser diferentes. Pero no. Ojalá pudierais ver las fotos... EStoy gorda joder. Es una mierda, no lo entiendo. Es que tengo una cara de bollo que es una abominación. Y un cuerpo horroroso. Yo no sé qué coño pasa, si es que no me sé vestir y no me favorece lo que me pongo, o si es el pelo que tengo el corte ya fatal y el color. Yo qué sé. El caso es que me he visto horrorosa. Y estoy depre, para qué me voy a engañar. Es lo de siempre, que yo pensaba que lo tenía superado pero no, joder. Es que no acepto que soy como soy, que nunca voy a ser guapa aunque pese 42 kilos. Que tengo la cara gorda y siempre la tendré en comparación a otra gente, y que mis facciones son como son. Que soy fea en comparación con la mayoría de la gente. Qué cabreo llevo.
Y encima, en los vídeos éstos que suele colgar la gente en Facebook, han puesto fotos de una boda a la que fui en junio, y oh my god, ojalá pudierais verla también. Tengo unos brazos, que no son normales. Son gigantes, son una asquerosidad. Y mi cara de pan de hogaza. Fatal. Qué asco joder. No me quiero. Lo reconozco. Dije que tenía que trabajar en quererme. Pero cómo me voy a querer?? No me quiero ver. Me tengo manía. No estoy contenta. Ya se me ha pasado la felicidad. O tal vez sean las fiestas. Sólo quiero que pase enero y empiece una nueva etapa. Pero me da mucha rabia no poder disfrutar de la vida en general por las fotos, por verme fea. Porque intento arreglarme, me maquillo, me pongo tacones o al menos voy con cuñas... Me hago selfies en casa antes de salir. Me veo bien. Salgo, me hacen fotos, me las enseñan o me las mandan y .... a tomar por culo el buen rollo, no puedo evitar compararme con el resto y no puedo evitar verme horrorosa y mirar únicamente mis defectos: mi cara de pan, mis brazacos, mi fealdad. Mierda. Mierda. Mierda.
Enfado de niñata otra vez.
2 comentarios:
Si te sirve de consuelo, a mí me pasa exactamente lo mismo. Ahora contaré en el blog lo que me ha pasado, pero yo ayer me veía guapa. Y a A, que es un poco rancio, se le dije y me dijo pues por supuesto que sí tú para mí siempre lo estás, pero yo estaba con el abrigo, y luego cuando me llevó donde mi abuela y al levantarme fue como a meterme mano, vio lo que llevaba debajo y empezó a decirme: a ver qué llevas y tal -y cuando me lo vio me dijo que estaba muy guapa que ése vestido me quedaba muy bien. Vale, es mi novio. Mis amigas me dijeron que estaba guapísima. Vale, son mis amigas. Mis tíos, qué qué guapa, que qué tipín, que parezco modelo. Vale, son mis tíos. Pero el rollo era ese, me miraba en el espejo y me veía GUAPA. Y salgo como el ojete en todas las fotos, y concretamente en una con mis amigas mis piernas parecen gordas (y jóder, NO las tengo gordas, de hecho ahora que están un poco más musculadas obvio las tengo más grandes pero me gusta, me ENCANTA tener la pierna marcada). Y ya una de tarde, en la cena con la familia, que encima salgo con los piños negros del vino tinto, HORRIBLE. El día anterior cuando fui al local tenía la cara hinchada y también fatal, y cuando volví a casa te juro que dije: paso de mirarme en el espejo del ascensor y torturarme. He estado con mis colegas, me lo he pasado de puta madre, qué más da cómo tenga la puta cara.
Las fechas son una mierda. De hecho no sé qué haremos al final en Nochevieja (hemos hablado de disfrazarnos), pero si no, por un puto año voy a ser lista y me voy a poner un vestido que no sea ajustado. Porque claro, siempre me los pruebo previamente a Navidad, y me quedan flaman, y luego el día de Nochevieja lloro con lo que he engordado y lo mal que me queda.
Te diré y diría que sí, que disfrutes, pero yo sé bien lo difícil que es, de hecho yo ahora tengo ganas de cancelar todas las cenas que tengo planeadas la semana que viene para poder hacer dieta. E incluso hoy, dudé de comer con mi familia para no engordar. Pero pensé: jóder, es un puto día al año que veo por ejemplo a un primo con el que siempre me he llevado flaman. No me jodas, ¿por la comida no le vas a ver? -y he ido y me alegro de haberlo hecho, aunque al final como siempre me haya pasado comiendo.
Un abrazo.
A pesar de la autocrítica, te leo feliz! Felicidades x tus 42 kg :)
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