...so news is bad news?...

Fui a hacerme la ecografía mamaria y desde que estaba esperando para entrar, yo ya sabía que iba a ir mal. Estuve esperando 20 minutos y me dio tiempo de llorar un rato, ir al baño a recomponerme y mirar el móvil otro rato.
Me pasaron a la máquina de la eco y la técnico en cuánto leyó el informe de mi médica de cabecera me dijo que iba a buscar a su compañero (y yo ya pensé, vale, mal, empezamos, primera cosa rara). Después vino el compañero y me dijo que me la haría él. Cuando terminó me dijo: bueno, voy a llamar a mi compañera para revisar las imágenes.... Siguiente cosa que me mosqueó, claro, porque a qué viene tanto llamar a los compañeros.... Bueno, pues la compañera era la doctora, empezaron a decir alguna cosa técnica como si no tuviera mucha importancia y blablabla. Y de nuevo se fueron los dos. Me dijeron, espera un momento....
En esto entró otra mujer, y me dijo: límpiate de gel y pasa que te van a hacer una mamografía. En todo este rato yo ya había visto nada menos que a 4 personas diferentes.... todo para una ecografía de mama.... Bien.
Me limpio y me vuelven a dejar sola. En ese rato aprovecho para cotillear el informe que había hecho mi médica de atención primaria:
Ponía: "motivo de la visita : tumor palpable y adenopatía mayor de dos centímetros". Susto extremo porque lo de la adenopatía yo ni lo sospechaba....Algo leí de que era móvil y no sé qué otras cosas que ya he olvidado.

Paso a que me hagan la mamografía. Allí me encuentro otra técnico del aparato y me dice que cómo no había venido antes.... (Lo cuál de nuevo me hace pensar que...no es nada bueno). Termina y me dice, espera un momento. Vuelve a venir y me dice: vale, espera un momento que vendrá la doctora.
Y claro, en ese momento te das cuenta de que si todo hubiese ido bien, no tendría que haber esperado a nadie. Sencillamente te dicen el día de la visita en consultas externas y ya está. Pero si te hacen esperar....es que te tienen que dar una noticia no muy buena.

En esto viene la doctora y me dice: pues hay que hacerte una biopsia. Le digo: entonces no tiene buena pinta.... Y me dice: no, e incluso si fuera bueno, yo no lo dejaría ahí....

Pues ya ves. Me dijo también que era tejido que se estaba transformando. En fin, a mí me dio la sensación de que me quería preparar para la visita en consulta externa, que es cuando me darán el resultado y me explicarán mejor lo que han visto.

Así, que, aunque sé que todavía puedo tener esperanza y pensar que es algo "no malo"....sé que me van a intervenir igualmente, no sea que cambie mucho la cosa de aquí a dos semanas....

La cuestión es que, me podéis decir que soy pesimista, y de hecho es verdad. Flau me lo ha hecho ver. Que si tengo una intuición, seguramente será negativa por mi carácter. PEro.... la tengo. Vaya que si la tengo....

Ya tengo cita

Me han llamado hoy para darme cita. Menos mal, esta semana ya me hacen la prueba del pecho.
La verdad es que han sido eficaces, me han llamado muy pronto. Se agradece, es la verdad.
La mujer que me ha llamado, me ha dicho que es una ecografía mamaria lo que me van a hacer, no una mamografía. Entiendo que es mejor, porque estaba un poco asustada de que al tener el pecho tan sensible y que me duele, me lo estrujaran en el aparato ésee... O a lo mejor son las dos cosas....yo espero que sólo sea una eco.

Tengo muchas ganas de saber. En cuanto me entere, por supuesto, escribiré.

Mi médica

Hoy he ido a mi médica de atención primaria.
Lo primero que me ha dicho cuando le he contado los síntomas, ha sido que me tenía que palpar, pero que evidentemente si me había notado un bulto o inflamación es que lo tenía, porque nadie mejor que una misma es consciente de su propio cuerpo.
Pues me ha palpado y me ha dicho que sí, que efectivamente, y me ha notado otro bulto en el otro pecho, uno mucho más pequeño.....
Me ha dicho que cuándo había pedido la cita (la pedí como el 10 de enero o así) y que esas cosas eran urgentes, que la próxima vez que me pasara algo así, pues que tenía que insistir para que me dieran la cita antes y que además, seguramente habría estado angustiada....

El caso es que me ha mandado urgente a la unidad de mama, pero no me ha dicho nada, ni bueno ni malo. Sólo que para descartar.... Y que me iban a llamar como mucho en dos semanas. Que si no me llamaban, que volviera a contactar con ella.

Yo sé que L. me dijo que sería un quiste seguramente o una tromboflebitis o la enfermedad de Mondor.....Yo no sé qué tengo. Pero que me haya mandado la mamografía urgente no me ha tranquilizado mucho, por una parte sé que lo ha hecho para que yo esté tranquila y para descartar.....pero por otra, es que al detectar el bulto enorme igual esto es.....algo no bueno? Todas las mamografías que se mandan son urgentes??

No me quiero comer mucho el coco de aquí a que me llamen.
No quiero pensar nada bueno ni nada malo.
Pero...voy a intentar pasar estas dos semanas lo mejor posible.

Me siento mal. Quiero despertarme en marzo, abril....o mejor en agosto...

Hola... me siento muy mal hoy. Me siento triste. Dramática. Tengo muchas ganas de llorar, de embarracarme y de autocompadecerme. También tengo ansiedad y no soporto más la desconcentración en el trabajo....
Sé que, sencillamente, tengo que dominar mis pensamientos, no dejarlos que se queden a vivir, dejar de rumiar, sencillamente rechazar todo lo malo.
Encima, hoy hace un día gris horrible y eso no ayuda nada a tener mejor ánimo.
PAra más drama, me ha salido una inflamación en un pecho, que no sé qué será, me duele y está duro, es como un bulto gigante. Y la cita del médico me la han dado para el viernes que viene.
Tengo que entregar dos cosas en el trabajo para la semana que viene y ni he empezado. Y con el chico con el que "medio" estaba, ayer tuvimos discusión y yo creo que hoy lo vamos a dejar ya definitivamente.

Lo único bueno del día de hoy es que mi madre me ha mandado una imagen diciendo: ten esperanzas, todos los días ocurren milagros.... Sin saber nada de nada de mi estado de ánimo, simplemente estas cosas que las madres intuyen. Y por lo menos, me consuela.
El milagro que yo espero es quererme a mí misma, en serio os lo prometo, os lo juro. Que no me quiero. Que tengo tantas taras mentales, que estoy tan, tan mal amueblada psicológicamente. Estaba considerando hacer un curso de mindfulness pero es carísimo. Otra opción que quizás tenga que barajar sea pedir ayuda psicológica, porque, de verdad que no estoy a gusto en mi vida, no soy capaz de tener una relación, mi trabajo ha dejado de motivarme, no sé qué hago aquí en esta ciudad, no hay nada por lo que tenga ilusión....
Mi vida ya era una mierda antes de venir aquí. Lo que me lleva a pensar que el problema siempre ha sido mío. Esto yo ya lo sé. El problema es que nunca le pongo remedio. Creo que tendría que ir a que me ayudaran. 
Otra cosa que creo que me pasa es que necesito cariño. He estado buscando en internet sobre qué hacer ante semejante cosa, y me dicen que tengo que aceptar todos mis sentimientos y emociones. No negarlos. Estoy triste, pues estoy triste, me siento triste, me siento sola y tengo que aprender a gestionar esas emociones. PAra que así, nadie pueda hacerme daño ni necesite a alguien que supla mi carencia afectiva, porque me he dado cuenta de que yo soy una persona muy tóxica y que en las relaciones, especialmente, no me comporto bien. También pone que tengo que mejorar mi diálogo interno. Y por supuesto, tener una pequeña red de apoyo, determinadas personas que me puedan animar así como salir y distraerme. Ocuparme.
Aunque me cueste la vida, tengo que hacer todo esto.

La gripe

He pasado la gripe. Han sido unos días horribles, de fiebre, escalofríos y de no ser ni medio persona.

Lo peor de todo esto, pues el estar más sola que la una. Aunque me ha ayudado mucho una frase que puso Flau en navidades en su muro y que se me ha quedado grabada. Decía algo de que si te sientes sola, pues adelante, siéntelo. Pero no le eches la culpa a ningún otro ser humano.... Era algo así, no??

El caso es que sí, que me puedo sentir como me dé la santa gana. PEro que no es culpa de nadie. La soledad es un sentimiento muy negativo. No me gusta. Pero es que....todos estamos solos. Seguramente ya he hablado de esto en otras ocasiones. 

Hay cosas peores y hay que aceptar la soledad.

La falta de salud es otra de las peores cosas que te pueden pasar. 

No consigo aceptar que todo es finito, que todo se acaba. Que si existe lo bueno es porque existe lo malo. TAl vez estoy más sensible por haber estado enferma y aún convaleciente... Pero tengo ganas de llorar por todas esas cosas que creía ya superadas. 

La fortaleza emocional, el decir: yo puedo con todo, soy mayor, podría tener hijos y no tener derecho a estar enferma. Podría estar más cerca de casa... Tengo que ser fuerte y valiente y no venirme abajo por memeces de este estilo. Porque soy adulta, en serio, lo soy.

No puedo acudir a nadie porque sólo me tengo a mí misma. Si acudo a alguien es debilidad??

Me ha dicho "un amigo" que tengo que ayudarme sola. Que no puedo asustarme ni tener miedo. Que si estoy muy mal, pues se llama al 112 o se va uno a Urgencias. Y ya está. Sin más dramas. 

Pues sí. Imagino que sí. EL problema es verlo todo así de claro cuando uno está enfermo. MAntener la lógica y la fortaleza en ese momento.

O esforzarse y no darle vueltas al coco. Pensar en positivo, en la recuperación. En que estarás recuperada y podrás volver a tener tu vida....la vida que tú elijas cada día.

También pienso que si estoy sola es porque hago todo lo posible por estar así y porque yo tampoco soy precisamente alguien que ayude al resto de personas en el mundo. Somos todos bastante egoístas en general. Qué espero entonces??

ME acaba de saltar una notificación de Netflix en el móvil diciendo que empieza la temporada 2 de doctor Foster. Esto me consuela para terminar de pasar el día de hoy.

dormir o no dormir...

Hoy me siento descolocada. Estoy trabajando pero sin mucho rendimiento ni concentración. Esto significa que el resto del puente tendré que pasármelo trabajando, porque estoy perdiendo horas de concentración.
Estoy buscando la paz interior. En serio, juro que hay días que la encuentro. Sin móvil, sin televisión, sin internet. Sin dolor....
Hoy me duele la barriga bastante. He desayunado y se me ha pasado levemente, pero todavía me duele. No sé qué será.
Tengo a una amiga presionando para que hagamos algo estos días de fiesta que vienen, pero yo no tengo ganas. Ya sólo quedan dos semanas para las vacaciones de Navidad y lo que tengo que hacer es trabajar.
Hoy me he despertado con taquicardia. He oído como una voz me despertaba claramente y me llamaba por mi nombre... Me he dado un susto mortal y el corazón me iba a mil. Eran las 5 y media. Un rato después he pensado que sería un sueño.... y he seguido durmiendo.

Últimamente estoy teniendo unos sueños muy reveladores, es como si mi subconsciente quisiera decirme algo... Me da la sensación de que lo que me quiere decir es: tía, has llegado hasta aquí, no te duermas. Sigue adelante. NO te DUERMAS.

Y es que es cierto, tengo que trabajar más. No como algo que vaya a aportar muchísimo a mi vida, sino más bien como forma de realización personal. La vida es corta, vale? Lo sabemos, pero precisamente por eso habrá que valorarla y darle tiempo a las cosas que realmente merecen la pena.

No sigo, porque me enrollo con mis pensamientos recién sacados de la parte que más me gusta de mi cerebro: la centrifugadora.
Tal vez sí que tengo que hacer un esfuerzo e irme de puente con mi amiga. Para no pensar tanto y para pasar a la acción. Pasar a la acción y no dormirse.

Las cosas están así

He estado un poco callada este tiempo porque las cosas no han cambiado mucho.
Sigo pensando que tengo muchas cosas de mí misma en las que trabajar, especialmente en el tema laboral. Porque si he elegido este proyecto, es para trabajar en él y que me llene y que yo le dedique mi tiempo y atención. No he venido a esta ciudad para dedicarme a perder el tiempo como lo he estado haciendo hasta ahora. YA casi hace un año que estoy aquí, y qué he hecho??? Adaptarme, ok, me he adaptado, pero ya está bien. Es hora de trabajar!!!! de dar ya de una vez los resultados!!! de dar el cayo!!! Por mucho que me fustigue, lo que tengo que hacer es ponerme y dejarme de tonterías. Ni poco a poco ni nada, ponerme a ello de una vez. Y lo que dije, tengo muchas cosas en las que trabajar en mí misma: en mi voluntad, en saber bien qué es lo que quiero y cómo lo quiero, qué llena mis días, por qué me levanto por las mañanas..... Porque estoy muy perdida aún, con todos los años que ya tengo y que aún no sepa qué quiero ser cuando sea "mayor"..... soy una niña, soy una jodida niña que no sabe lo que quiere.
Por eso no me extraña que algunos puedan manipularme y hacer de mí lo que quieran.
He estado viendo algunos vídeos de asertividad en la comunicación, y creo que eso tengo que aplicarlo en mi vida a partir de ahora. Porque hay que saber decir las cosas y no callarse. La pasividad no es buena para la vida. Especialmente en la comunicación con las personas que te importan. Hay que saber decir, oye mira, me pasa esto. Hay que ponerse también en la piel de la otra persona, no hay que enfadarse, hay sencillamente que exponer tu punto de vista y decir qué quieres, por qué lo quieres, señalar las ventajas y los inconvenientes. Y ya está, si te entienden, perfecto, que no te entienden...por ti que no haya quedado. Sin enfados.
Pero me doy cuenta de todas las veces que me he callado siempre... y no me parece que haya sido lo suyo. O las veces que he explotado, por haberme callado en su momento. O todas las veces que me he enfadado.

De nuevo viene la navidad, y joder, como cada año, vuelvo a casa y vuelvo sola, como Bridget Jones.... En fin, qué le vamos a hacer, mejor sola que mal acompañada, es mi consuelo...
Dicen que en las relaciones de pareja, te sueles ver reflejado en el otro y que lo que no te gusta del otro, en realidad es un defecto tuyo. De manera que por esa regla de tres, la que no querría comprometerse con ningún hombre, sería yo. De hecho, empiezo a pensar que el problema es realmente mío. Si yo no estoy con nadie, es porque no quiero. No porque no pueda. Es mi actitud y las cosas que hago las que hacen que yo no tenga una relación.
Puedo salir a buscarla, claro que podría salir a buscar esa relación... pero elijo quedarme dentro de mi zonita de comfort. Qué bonito, qué salada que soy.

Cada día me siento afortunada de lo que tengo, lo intento, al menos. Pero tengo que lidiar con mi síndrome de insatisfecha tóxica.