Hola... me siento muy mal hoy. Me siento triste. Dramática. Tengo muchas ganas de llorar, de embarracarme y de autocompadecerme. También tengo ansiedad y no soporto más la desconcentración en el trabajo....
Sé que, sencillamente, tengo que dominar mis pensamientos, no dejarlos que se queden a vivir, dejar de rumiar, sencillamente rechazar todo lo malo.
Encima, hoy hace un día gris horrible y eso no ayuda nada a tener mejor ánimo.
PAra más drama, me ha salido una inflamación en un pecho, que no sé qué será, me duele y está duro, es como un bulto gigante. Y la cita del médico me la han dado para el viernes que viene.
Tengo que entregar dos cosas en el trabajo para la semana que viene y ni he empezado. Y con el chico con el que "medio" estaba, ayer tuvimos discusión y yo creo que hoy lo vamos a dejar ya definitivamente.
Lo único bueno del día de hoy es que mi madre me ha mandado una imagen diciendo: ten esperanzas, todos los días ocurren milagros.... Sin saber nada de nada de mi estado de ánimo, simplemente estas cosas que las madres intuyen. Y por lo menos, me consuela.
El milagro que yo espero es quererme a mí misma, en serio os lo prometo, os lo juro. Que no me quiero. Que tengo tantas taras mentales, que estoy tan, tan mal amueblada psicológicamente. Estaba considerando hacer un curso de mindfulness pero es carísimo. Otra opción que quizás tenga que barajar sea pedir ayuda psicológica, porque, de verdad que no estoy a gusto en mi vida, no soy capaz de tener una relación, mi trabajo ha dejado de motivarme, no sé qué hago aquí en esta ciudad, no hay nada por lo que tenga ilusión....
Mi vida ya era una mierda antes de venir aquí. Lo que me lleva a pensar que el problema siempre ha sido mío. Esto yo ya lo sé. El problema es que nunca le pongo remedio. Creo que tendría que ir a que me ayudaran.
Otra cosa que creo que me pasa es que necesito cariño. He estado buscando en internet sobre qué hacer ante semejante cosa, y me dicen que tengo que aceptar todos mis sentimientos y emociones. No negarlos. Estoy triste, pues estoy triste, me siento triste, me siento sola y tengo que aprender a gestionar esas emociones. PAra que así, nadie pueda hacerme daño ni necesite a alguien que supla mi carencia afectiva, porque me he dado cuenta de que yo soy una persona muy tóxica y que en las relaciones, especialmente, no me comporto bien. También pone que tengo que mejorar mi diálogo interno. Y por supuesto, tener una pequeña red de apoyo, determinadas personas que me puedan animar así como salir y distraerme. Ocuparme.
Aunque me cueste la vida, tengo que hacer todo esto.
4 comentarios:
El problema es que tal y cómo te sientes da mucha pereza hacer absolutamente nada.
Lo del mindfulness y todas estas cosas, intenta buscar cosas más baratas, hay mierdas en centros cívicos o así, puede irte también el yoga. La ayuda psicológica la necesitamos todos, pero eso sí que es caro... aún así... ¿no tienes dinero para eso? Quiero decir, es una prioridad por encima de todo, porque las estrategias de gestión emocional que aprendas son para siempre.
Yo no sé si eres todo eso que dices ser, todos somos muchas cosas y tenemos muchas cosas pero el tema es que... bueno, es lo que hay. Igual en vez de intentar cambiarlo todo podrías... aceptarte. La mayoría somos una puta mierda de seres humanos. Y nuestra vida, desde una perspectiva cósmica, no vale nada. Así que para qué darle tantas vueltas. Vivir e intentar vivir bien hasta que no, hasta que dejemos de vivir. En realidad no se nos pide más.
Es cierto que ya estabas mal antes, yo estaba mal en Santander antes de irme a Oviedo, a Madrid, a Belfast... Pero estar en ciudades donde apenas conocía a gente me afectó muchísimo. Afectó de manera brutal a mi autoestima porque pensaba qué mierda pasaba conmigo que era incapaz de hacer amigos. Y ahora que he vuelto, he estado mejor y peor, pero ahora sé que el 50% como mínimo de lo que me pasaba en esas ciudades era no tener apoyos sociales. O sea que la ciudad sí que importa. Diga lo que diga Kavafis.
No sé hasta qué punto te distrae tu trabajo o lo odias. Yo veo por mi hermana, que se dedica a leer papers y... no sé, escribir sobre ellos, rollo investigación o así, que ese tipo de trabajo tú contigo misma requiere muchísima concentración, y cuando estás mal es jodidísimo, mi hermana me decía que pasados bastantes meses de lo de su ex estaba bien en general pero le seguía costando muchísimo concentrarse para currar. No sé si te ayudará irte con el portátil a una biblioteca pública para despejarte, ver gente y tal centrarte más.
En fin, que no es fácil, pero es una lucha que merece la pena. Te ordeno que me digas todo lo que te gusta de ti.
Un abrazo.
Soy estudiante de Medicina y vengo a echarte una manita :) lo del pecho puede ser un quiste o una tromboflebitis (inflamación en una vena o enfermedad de Mondor, googlealo a ver si te cuadra), en cualquier caso no será nada malo, por tu edad y los síntomas. Puedes probar con un ibuprofeno u otro antiinflamatorio (?)
Siento que estés así, creo que lo mejor será que pidas ayuda psicológica, aunque es cierto que cuando estás así lo vas posponiendo y posponiendo, a mí me tuvieron que obligar prácticamente, pero poco a poco voy mejor y ahora no entiendo cómo pude estar tanto tiempo sin buscar ayuda, aguantando.
Sé que nada de lo que te diga puede solucionar tus problemas, pero a mí me pareces una persona súper inteligente y me encanta cómo te expresas y los análisis que haces de las cosas. No suelo comentar porque soy muy vaga y porque no creo que lo que yo diga pueda ayudar a nadie, pero te leo siempre desde hace un tiempo. Sobre la autoestima, a mí me ayudó hacer lo que dice Flaura de escribir todo lo que me gustaba de mí, pero me costaba pensarlo así y decidí escribir mis "puntos fuertes" o "herramientas para la vida". Sin conocerte tanto me atrevería a decir que uno de tus puntos más fuertes es tu inteligencia, y lo mejor de la inteligencia es que es una navaja suiza, es decir, es multiusos, podrás llegar a cualquier lugar usándola, a donde quieras, ahora sólo te falta levantar cabeza y decidir dónde quieres ir. Para eso puede ser que necesites ayuda profesional, yo te animo mucho a ir a un buen psicólogo.
Muchísimas gracias a las dos, no sabéis lo que me ayudáis.
Voy a publicar las palabras que escribí sobre mis cosas buenas en la próxima entrada, las escribí no hace mucho tiempo porque escuché que era muy bueno para la autoestima.
L. pues no sé porqué dices que no ayudas a nadie con tus comentarios, porque a mí me has ayudado y mucho. Sobre todo me parece increíble que creas que soy inteligente y me gusta saber que me lees aunque no comentes (aunque me gustaría que lo hicieras). Es muy bonito ver que la gente puede conocerte por lo que escribes y sobre todo que le guste. Muchísimas gracias, de verdad por todo lo que has dicho. Pues lo del pecho, ojalá sea verdad y sea un quiste o una tromboflebitis y no tenga nada malo... Hasta el viernes no voy a estar tranquila. Ya os contaré. Parece que hoy ha bajado un poco la inflamación, pero el bulto gigante lo tengo y si lo toco, duele un poco... Pero dos días atrás no me podía poner ni sujetador... y el caso es que me lo noté desde navidades....
Lo del psicólogo, el problema es que una cree que llegarán tiempos mejores, que en algún momento encontrará las herramientas para gestionar las emociones y en general, para gestionar la vida.... pero ... eso está ahí. Y aunque hay días mejores, el problema persiste, todos necesitamos ayuda en determinados momentos y como dice flau, todos necesitamos ayuda psicológica.
Bueno, gracias de nuevo
Un abrazo
Te estoy escribiendo privis por fb, te llegan? Porque a mí como que se me borran los mensajes después de darle al intro... :SSS
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